史上100個笑死人的笑話讓人開心不已，笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性，那一起來聽聽史上100個笑死人的笑話。
爆笑的笑話
1、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
2、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恆緣；運氣、財富和激情。國慶節來臨，祝你幸福吉祥！
3、連夜都不熬，那你熬什麼，奧利給嗎？
4、余光中先生：“不要問我的心裏有沒有你，我余光中都是你。”
5、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
6、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎
7、你連我都不品，品什麼？品如嗎？
8、吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
9、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。
10、醜的人才有對象，美的賣空調。
11、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
12、有一個鵪鶉參加舞會的時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
13、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
14、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？
15、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。
16、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
17、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？
18、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：爲什麼你知道答案還要這樣說！小明：因爲我們年輕人不講五的（武德）
19、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
20、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
21、我有一份令人驚訝的工作”“什麼？”“挖藕”
22、爲什麼超人要穿緊身衣？因爲救人要緊。
23、以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因爲，你有錢（鉗）
24、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
25、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
26、爲什麼一個人越菜越不愛坐着，因爲菜鳥易站（驛站）。
27、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
28、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘後女神回道：在拉，有事嗎？
29、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什麼頭髮？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
31、麻雀媽媽給小麻雀梳頭髮，問她要什麼髮型？小麻雀說：啾啾
32、我問我的成都朋友爲什麼那麼愛穿川久保玲，他說，因爲穿久保零。
33、連我都不上那你上什麼上方寶劍嗎？
34、今天買了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
35、你連我都不喜歡，你喜歡什麼？喜之郎嗎？
36、知道狐狸爲啥站不起來嘛，因爲他狡猾。
37、知道北京人爲什麼不說諧音梗嗎？因爲老北京不諧。
38、小王不知道怎麼過河，百度一下之後，居然擺渡過去了。
39、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之後爲什麼感覺頭特別重？因爲那是鴨舌帽呀！
40、有一天我發現身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
41、今天我喝了一杯超級好喝的.奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
42、一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
44、今天拍籃球籃球怎麼也彈不高因爲放氣了啊對啊怎麼放棄了呢？
45、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
46、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
47、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，於是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
48、小鴨子們排隊取找媽媽，一隻小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎麼也對不齊，於是小鴨子着急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬於你。
50、我看家裏鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，於是我就問它‘‘每天無憂無慮的祕訣是什麼’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
51、剛吃完醫生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
52、我告訴風說向西颳風風嘟嘟嘴說“你纔像西瓜”。
53、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什麼？”“挖藕。”
54、連我都不想那你想什麼香奈兒嗎？
55、連我都不愛那你愛什麼愛奇藝嗎？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！
58、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽後才做的。
爆笑的笑話
1、某人看上一個很漂亮的妹子，但是那個妹子水性楊花，這個男的卻忠貞不渝的照顧他，並且促合這個妹子和外國帥哥勾搭並上牀。
後來男的和這個妹子結婚了，這個妹子依然過着水性楊花的生活，這個男的卻每日繼續供養着她，後來那個妹子跟外國帥哥搞懷孕了，然後這個男的卻依舊不棄不離。
後來她生了個女孩，然後他們離婚了，孩子因爲女方沒有正當職業，被法院判給了男方。
男方是蘿莉控，女兒是混血金髮蘿莉。
2、記得那年冬天，在車站見她，她那烏的長髮，大大的眼睛，迷人的微笑，藍色的妮子大衣，一雙黑絲大長腿，讓我深深的有自卑感，心裏想這樣的美女要是我女朋友就好了。
我當時就經過強烈的思想鬥爭之後，我鼓起勇氣到她面前說了一句：美女去哪?摩的坐不?
3、家裏平時吃雞肉，雞腿都是女兒的。
今天吃魚，孩子拿着勺子敲着桌子說：媽媽我要吃魚腿。
4、車站，一大爺打車去公墓，司機估計想問打單程還是往返，結果腦抽問了一句：大爺你還回來不?
大爺怒斥：我不回來難道我還埋那啊。
5、老師：舉一個例子表示你父母如何心疼你。
小力：我爸爸我要什麼就給我什麼。
小徐：我媽媽總是同意我要乾的事。
小明：我爸爸當年怕我黏死在牆上，給了我一條“生”路。
老師：滾出去!
6、岳父看着我老婆的一隻手打着夾板，就問她怎麼了。
老婆憤怒地說：“家暴啊!手骨折了。”
這可把岳父心疼壞了，他兇巴巴的問我：“你用哪隻手把我女兒打成這樣的?我要廢了你那隻手!”
我一臉委屈地捂着紅腫的臉回答道：“臉打的。”
7、幼兒園裏，老師在教小朋友們唱兒歌，可是小明卻在開小差。
老師：我頭上有犄角。
小朋友們：我頭上有犄角。
老師：我身後有尾巴。
小朋友們：我身後有尾巴。
老師：誰也不知道，我有多少個祕密。
這時開小差的小明忽然站起來：老師，我知道，你有兩個咪咪!
老師：你給我出去!
8、我走在一條昏暗的小路看着遠處的彌紅燈感嘆人生突然聽到一句嫵媚中帶這着騷氣的'聲音，帥哥來玩啊!
我冷笑一聲老子不騎瘋你，然後我投了一塊錢，聽到那熟悉的聲音，爸爸的哥哥叫叔叔，爸爸的媽媽叫奶奶。
9、剛纔在打印店裏，我：問打印多少錢一張?
老闆：一塊錢。
我：爲什麼其他店是五毛錢?
老闆：因爲我想多賺點錢啊!
我：好耿直的老闆啊。
10、有一次去商場買衣服，問了價格後。
我：“老闆這衣服好貴啊!”
老闆一副不服來戰的表情：“你可以還價啊!
“爲什麼?”衆人不解。
大胖：“因爲星期天媽媽休息不上班，纔有空生我呀。”
經典笑死人的笑話
1、男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她說：“你要是能把戒指找回來，就說明你真的愛我，我就嫁給你。”男孩站在海邊，遲遲沒有下水。女孩正暗自慶幸自己讓這個窮鬼徹底死心，但沒過多久，戒指就浮了起來。
2、兒子飛奔家中向父親報喜：“爸，這次數學統考我得了100分，你準備給我獎什麼？”父親抱起兒子，“老爸要獎勵你一個大大的香吻。”說罷在兒子臉上狠狠一吻。兒子十分委屈，抱怨道：“切，沒一點實際的，獎什麼香吻呀，臭死了。”父親得意地笑道：“這可是正宗的香吻，有煙香又有酒香，是不是還能聞到一股濃濃的蒜香呢？哈哈哈。”
3、一朋友去發廳剪頭髮，理到一半，他發現有點醜，就擔憂地對理髮師說：“怎麼剪成這樣了？” 髮型師說：“別擔心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了。” 等剪完了，髮型師一臉糾結地看着他，說：“確實挺醜的`，不知道是人醜還是髮型醜，算了，不要你錢了……”
4、一隻小蒼蠅不小心撞上蜘蛛網，蜘蛛趕緊過來吐絲將其包住，準備做頓美餐，不料這時飛來了一隻超大型的蒼蠅，厲聲喝道：“小蜘蛛，你在對我兒子做什麼？”
蜘蛛嚇了一跳，一看大蒼蠅就要將其蛛網打破，趕緊把小蒼蠅送上：“你別亂來，我是看你兒子大冷天的也沒穿衣服，就給他織了件毛衣保保暖。”
5、怎麼會有這麼不要臉的人，快氣死了，我剛纔買了一碗肉絲麪，同事不停的搶我肉絲吃，一共就那麼幾根肉絲，我生氣就朝裏面吐了口口水，以爲他就不會再搶了，結果他也往我的碗裏面吐了口口水！！！
