笑話大全爆笑100條，一個很好的笑話給人輕鬆的感受很容易拉近人與人之間的距離，笑話的組成由很多形式，價值意義也不盡相同，下面介紹笑話大全爆笑100條。
1、豬的種類：養在家裏的是家豬，生在山中的是野豬，讀這信息的是蠢豬，如果在笑是傻豬，如果生氣是笨豬，不回信息是死豬。
2、小偷第二次來商店偷東西時被警察抓住了。警察問：“你難道不知道要被抓住嗎？”小偷說：“我知道上面寫着‘歡迎再來’。
3、親愛的，告訴你，年齡不是問題，身高不是距離，體重不是壓力，金錢不是能力。所以我們定要永遠在一起！天天快樂看着你！
4、失落時我想你，寂寞時我要你，擁有你是我無盡的幸福，你是我此生的最愛！但我窮困時你走了，回來吧！我那可愛的人民幣！
5、昨晚我夢見你，還送你回家，我們走到一棟漂亮的建築物前，你說到了，跑進去，我望着你的身影，還看見上面寫着精神病院。
6、很久沒收到你的信息，俺想到死，曾用薯片割過脈，用豆腐撞過頭，用麪條上過吊可都沒死成。你就請俺吃頓飯，撐死俺算了。
7、山海可以阻隔彼此，卻阻隔不我的思念；距離可以拉開你我，卻拉不開真摯的情誼；時間可以淡忘過去，卻忘不了永遠的朋友。
8、女人——訂婚前，像燕子，愛怎麼飛就怎麼飛。訂婚後，像鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚後，像鴨子，想飛，但已力不從心。
9、賓客得意如醉酒，美人含笑心淚流。堆來枕上愁何狀，夜長天色總難明。寂寞披衣數寒星，曉來百念都灰盡，一鉤殘月向西流！
10、天是藍的，海是鹹的。想你的心不是假的！地是廣的，樹是長的。愛你不止是寒來暑往的！但你爲什麼就離我而去了呢？旺財！
11、過去姜你軍，只是逗你玩；後來蒜你狠，又以蔥擊波；現在流行櫻謀詭計。物價雖漲了，友情不能貶，閒來無事，逗你沒商量！
12、人生樂趣真不少，活到80不嫌老。現在三十還很早，不要沒事亂煩惱。心情潮溼多烘烤，放鬆舒緩泡個澡。祝願你天天都美好！
13、心血來潮創此詩，此詩天下幾人知，不爲出名豬怕壯，爲了傻瓜兩不顧，事關成敗傻瓜知，你若不信兩眼看，傻瓜定在讀此詩。
14、貓把凍僵的老鼠暖了過來。老鼠說：“恩人，您真善良，您會得到善報的。”貓答曰：“過獎，最近天涼，凍得太硬對牙不好！
15、你那圓圓的臉，那麼白淨，彎彎的眉毛，那麼修長；水汪汪的一對眼睛，那麼明亮，含情脈脈的聲音，那麼悅耳：汪！汪！汪！
16、玫瑰是我的熱情，糖果是我的味道，星星是我的眼睛，月光是我的輕吻，一起送給你，我的愛人，新年快樂！在我心裏你最美。
17、妻：老闆，一瓶米酒，給我老公的。老闆：一瓶夠嗎？你老公酒量出名的大。妻：拿來喝可能不夠，不過用來砸一瓶應該夠了。
18、緊急提醒：近日恐有龍捲風天氣，出門時務必隨身攜帶兩個10公斤重的啞鈴，以免被狂風捲上西天。體重輕於50公斤者須加倍。
19、搬到新家的第一天晚上，一名男子摸黑闖進來，我無力抵抗，他盜走了我的所有財物……該死的盜墓賊，走時也不把棺材蓋好。
20、手機放陽光下暴曬能充電，手機放水裏泡能防老化，手機放馬桶裏能防輻射，這些都是鮮爲人知的祕訣，一般人我都不告訴他！
21、女兒：爸爸說家花沒有野花香，媽媽你不吃醋嗎？媽媽回答：哪能那麼小心眼，家花野花是相對而言，我在人家眼裏也是野花。
22、話說箭有金箭、鐵箭、銅箭，你偏偏要學銀箭！話說武功有十八種360招，你偏偏要學醉箭，於是不久江湖上出現了你：醉銀箭！
23、今天花150剪了個頭。回寢室後室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結：這髮型性價比高。才花一百五，剪了個二百五的頭。
24、你站在路邊焦急地等待，我飛快地向你飛奔而來，你似乎幸福地閉上了雙眼！我既興奮又歉意地說：sorry！我的車燈照到你了！
25、一食客有意刁難店家，點了個鴨蛋炒雞蛋。只聽見小二衝着廚房大聲吆喝道："挨門邊面北坐正看手機短信息的客官，混蛋一個？
26、是你讓我着了迷？我整天的對着你也不覺得累，雙眼都可以不眨一下，每天總是望着你，陪着你，好快樂的過！-我最愛的手機！
27、胖媽辦會員卡時，說：我現在29歲零幾個月了……工作人員看了看，懷疑的說：零幾個月了？胖媽糾結了半天，說：零66個月了。
28、星期一，放電。星期二，牽手。星期三，“初吻”。星期四，熱戀。星期五，美麗謊言。星期六，浪漫“吻別”。星期日，輪換。
29、炎炎夏日到來，回憶往昔精彩。細雨化作相思，灑落你睡夢中。輕風變爲祝福，撫平你的忙碌。歲月漫漫只想對你說：心情愉快！
30、我很怕黑我要你的安慰，我很憔悴我要你的撫慰，沒有你的呵護我不能入睡，沒有你的明天我不能面對，不想你我永遠也學不會！
31、飄落的雨滴是思念的眼淚，飛落的雪花是結冰的淚珠，朋友，無論何時何地，我都不會忘記那個曾經吮着手指，尿牀的你，呵呵。
32、二阿哥，四阿哥和八阿哥都喜歡楊冪是有原因的，因爲他們分別是二的一次冪，二次冪，三次冪，學好數理化，走遍天下都不怕！
33、那天我去北戴河看見你了，真的，我也不敢相信我的眼睛，你站在蔚藍的海邊，我拿小棍捅了你一下，嘿，這小王八，殼還挺硬！
34、既然你被青春撞了一下腰，那麼我就祝你：被幸福打一下頭，被快樂踩一下腳，被健康搜一下身，被好運連踢帶踹。我夠朋友吧！
35、大灰狼犯了強X罪，聽說要判10年刑，他託獸給審判長屎殼蟲送了一袋屎，第二天就宣佈，判處大灰狼半年有期徒刑，緩期執行。
36、有人問畢加索：“你的畫，我怎麼看不懂啊？”畢加索問他：“你聽過鳥叫嗎？”“聽過。”“好聽嗎？”“好聽。”“你懂嗎？
37、小茶小酒喝着，好朋好友聚着。小情小調談着，紙牌麻將搓着。電視電影播着，瀟灑浪漫過着。好滋好味好生活，祝你享受快樂。
38、情人節願望：做一隻樹袋熊，趴在一棵大桉樹上呼呼大睡，我是樹袋熊，而你是桉樹，阿門！一生一世粘着你，愛着你，需要你！
39、下次遇見你，我一定把你拉到臥室，鎖上門，迅速把你推倒在牀上，用被子矇住頭，伸出我的大手……你看，我的手機是藍屏的。
40、香蕉感冒了去看醫生，醫生說：先把衣服脫了！香蕉撩開衣服，醫生看後拍案而起：什麼感冒，你分明是脊椎彎曲，去買背背佳！
41、工作是枯燥的，賺錢是辛苦的，理想卻是遠大的，等咱有了錢，喝豆漿吃油條，想沾白糖沾白糖，豆漿買兩碗，喝一碗，倒一碗！
42、全球通移動用戶：近期因調試網絡，如遇您的手機信號不良，請您用力將手機往地上摔，儘量使勁摔，反覆幾次手機即恢復正常。
43、我東找找，西找找，南找找，北找找，上找找，下找找，我找遍四面八方都找不到我的心，突然明白了，原來它已經被你偷走了。
44、某中年夫妻正休息聊天，妻子：老公，聽新聞說最近又有一個18歲少年跳樓了，太令人不解了！老公：你以爲90後是鬧着玩的呀！
45、甲：告訴你一個好消息，經過一段時間的刻苦學習，我的一篇習作終於被一家晚報採用了。乙：是什麼文章？甲：一則遺失聲明。
46、做傢俱的是木材，懂詩詞的是秀才，衆人想的`是錢財，被培養的是人才，女人要的是身材，發消息的是天才，正看短信的是蠢才。
47、種下一個心願，收穫一個希望；種下一顆真心，收穫一份愛情；種下一粒種子，收穫一棵嫩芽，可是旁邊卻伴着一個你——草包。
48、草原上兩頭牛在吃草，白牛問：你吃的草是什麼口味？黑牛答：草莓味。白牛跑來吃，說：哪有草莓味？黑牛：我是說，草沒味！
49、每天都想發個短信騷擾你，警告你不要把我忘，每天必須想到我，給想到我的一個暗示，願意請我吃飯的我就每天給他短信祝福。
50、秋天的離去，帶走了一絲涼爽；冬天的到來，帶來一縷寒冷。無論何時，情誼依舊放心上，遙祝遠方的你，多添衣裳，保重健康。
51、聽說你的手機沒有短信功能，所以發這條短信試驗。如果你收到，證實有短信功能並是我的短信，請給我回復：我有了，是你的！
52、老公出差，賢妻深情地給老公一包安全套：在外面實在忍不住的話記着一定帶套。老公激動地說：家裏不寬裕，我還是用她們的！
53、你整天喝狼酒邁犬步，唱情歌兒走山路，梳着失戀的頭型，趕着多情的腳步，長了一雙撿破爛兒的眼珠子，還總尋找愛情的雨露。
54、光棍節到了，小鳥戀愛了，螞蟻同居了，蒼蠅懷孕了，蚊子流產了，蝴蝶離婚了，毛毛蟲改嫁了，青蛙也生孩子了，你還等什麼？
55、邁上幸福之路，越走越寬；點燃財源之火，越燒越旺；跳入快樂之海，越探越廣；培植友誼之樹，越長越青。願朋友你幸福久久！
56、特大新聞：本市最近出現了一件怪事，有人發現小豬的智商原來和成人的智商一樣高。人會做的事情它們都會做，比如閱讀短信。
57、我承認無法追上你，有那麼多人在追你！有些事情不能勉強，把機會讓給別人吧，反正誰追到你都會爲民除害，你還跑，死老鼠。
58、你好可愛——可憐沒人愛。你長得真不錯——長得這樣真的不是你的錯。你是天才——天生的蠢才。你很氣質——小氣又神經質。
59、曾經有緣相聚，而今天各一方。憶當年歲月，懷想萬千。在故鄉，望遠方，兄弟別忘添衣裳。身體康，闔家歡，幸福如影一年年！
60、我願是一把傘爲你遮擋風雨，我願是炭火爲你寒中送暖，我願是你影子，一生一世伴你左右，北京人民都知道我的心，你懂了嗎？
1、聽說我們小區正在舉行比醜大賽，獲獎者可得微波爐一個，我也報名參加，結果，工作人員不讓我報名，我生氣的問:“憑什麼不讓我報名？”
工作人員說:“哥，我們這些人比醜，都是業餘的，您是專業的就不要湊熱鬧了好不好？”
2、甲：“聽說你是星二代，是嗎？”
乙：“不是，爲什麼這麼問？”
甲：“少騙人，你敢說你爸不是賣魚的？”
乙：“尼瑪”@我真是二旺
3、晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧
我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的人，幹什麼大吵大鬧的，有點素質好不好，有什麼事不能等我跪下再說！
4、哪吒三歲生日，李天王送給哪吒一個玉如意，李天王說:“哪吒我兒，送你一個玉如意，你有什麼願望，只要對着玉如意大喊，你的願望就會實現的！”
哪吒接過玉如意，對着大喊:“如意，如意，我要讓爸爸發大財”
李天王聽後哈哈大笑，就在這時，家裏的廚子高興的進了房門，對李天王說:“老爺，我要辭職不幹廚子了！”
李天王:“爲什麼？”
廚子：“我剛撿了一箱金元寶，哈哈……”
李天王:“尼瑪！”
5、甲：我打算開一傢俬人收費廁所。
乙：你瘋了，開廁所怎麼會賺到錢？
甲：這你就不懂了吧，我注意到了，我隔壁老李開了家燒烤攤，以我對老李的瞭解，凡是在他店消費的人，肯定會拉肚子
乙：......
6、晚上加班，我困的不行了，女同事對我說:“困的話，來一杯冰咖啡吧”
我會意，倒了一杯冰咖啡，喝下去後，還是困，我問女同事:“麗麗，我太困了，冰咖啡也不管用”
女同事:“你用法不對”
我:“啊，用法不對？”
女同事接過咖啡，一下子潑我臉上，我打了一個激靈
女同事:“怎麼樣，不困了吧”@小丁丁
7、三句半之經商
彩旗飄飄鞭炮響，來的是客迎八方。親朋好友來祝賀，開張。各種商品咱都上，經營有方真像樣。要想賺得更多錢，炒房。最近生意不像樣，老少爺們過來幫。商品賣出真不少，賒賬。
8、牛魔王大限已到，紅孩兒和鐵扇公主陪在牀前，
牛魔王:“我死後，不要土葬，仇家太多，我怕被扒出來鞭屍；也不要水葬，我老牛最怕水；更不要懸棺葬，我在山洞住夠了……”
說完，老牛閉上了眼睛
鐵扇公主轉過頭對紅孩兒說:“你爹已經去了，孩兒到後山尋些柴來！”
紅孩兒興奮的問:“孃親，要不要燒烤爐和孜然粉？”
鐵扇公主:“尼瑪”
9、老張七十大壽，三個女婿都來祝壽，大女婿是種大棚的，見了老張立刻跪倒:“岳父大人，祝您身體健康，萬壽無疆，小婿帶來點補品，望笑納”。
老張打開箱子，一看是一箱蘿蔔，問道:“這……怎麼是蘿蔔，你拿錯了吧？”
大女婿:“吃蘿蔔，喝涼茶，餓的大夫滿街爬，沒錯，我送的就是人稱‘小人蔘’的蘿蔔！”
二女婿是高官，鞠躬道:“人生得意須盡歡，我祝泰山福無邊，小婿送您一張開心紙”老張接過紙條，一看“您開房記錄，我已刪”，老張暗罵倒黴。
老張:“滾你，全都給我滾蛋！”
10、幼時貧賤吃野菜，
羨慕有錢富二代。
早起晚睡把學上，
不怕身體被熬壞。
功夫不負有心人，
如今也把官帽戴。
五糧茅臺頓頓喝，
生猛海鮮天天塞。
正值享受人生時，
各種病痛早早來。
血壓血脂血糖高，
五臟六腑都早衰。
可嘆辛苦半輩子，
而今只能吃野菜。
11、數學老師爲了激發小朋友們學習數學的興趣，在課堂上問:“小朋友們，你們覺得，學習數學都有什麼用處呀？”
小紅舉手回答:“學會數學，可以幫着媽媽賣菜算賬！”
老師:“好，坐下”
小東舉手回答:“學了數學，可以讓我的思維更加縝密！”
老師:“好，坐下”
小明舉手回答:“學了數學，可以增加醫院的收入！”
老師:“小明，學數學和醫院的收入有什麼關係？”
小明:“哪次考完數學，老爸不打的我進醫院呀！”
老師......
12、我有個鐵哥們，他大哥外出5年，回來以後，又是給家裏買車又是給家裏蓋房，聽說在城裏已經有了好幾套房了，昨天和鐵哥們一塊喝酒。
我問他:“喂，大偉，你大哥在城裏做什麼，這麼有錢？”
鐵哥們詭異的一笑:“我哥的工作，韓信幹過，薛平貴也幹過，就連朱元璋都幹過！”
我:“你哥當兵，混到軍官了？”
鐵哥們:“噓，他在地鐵口乞討”
我:“……”
13、八戒的畢業鑑定
該生性格開朗，喜歡和女同學打成一片（好色）；思想進步，能夠主動向師長彙報思想工作（喜歡打小報告）；爲人忠厚，不喜歡爾虞我詐（傻吧拉唧）；吃飯從不挑食（貪吃）；能夠耐住性子，坐的住（懶散）；語言交際能力強（會花言巧語）；總之，是一名合格的畢業生，准許畢業。
東華帝君
14、昨天，又是三年一度的老同學聚會，同學們現在都出息了，有的當了大老闆，有的當了銀行行長，還有的當了機關領導，雖然我生意做的不大，但是他們都對我非常熱情，見我來了，同學們紛紛過來迎接。
當大老闆的`李同學抱住我得肩膀，熱情的說:“大偉，我可見到你了，你欠我們公司的600萬貨款快點還了吧！”
做銀行行長的張同學也過來給我打招呼:“大偉，堅持住呀，我不着急讓你還貸款，只要把每年的貸款利息300萬還了就行。”
信訪局做領導的劉同學一把握住我的手，激動的說:“大偉，我可算找到你了，你能不能把那100個農民工兄弟的500萬工資給結了，我們信訪局的窗口都快被他們擠破了！”
15、爸爸:“兒子，你有偶像嗎？”
兒子:“有，蝙蝠俠！”
爸爸:“一個白天都不敢出來的慫貨，也配當偶像嗎！”
兒子:“嗯……我的偶像是超人！”
爸爸:“一個連褲衩都穿錯，生活不能自理的青年，有什麼前途！”
兒子:“額……我的偶像是綠巨人！”
爸爸:“都被綠了還滿世界跑，丟不丟人啊！”
兒子:“爸爸，什麼叫被綠了？我可是聽咱小區的很多人說，你被隔壁的王叔叔綠了！”
爸爸:“啊～”
16、小明最近拉肚子，今天上課的時候，一個屁，蹦出了屎來
老師:“小明，要拉屎去廁所！”
小明:“老師，俺這不叫拉屎，叫流翔！”
老師:“……”
17、盜墓賊父子進了一座古代貴族夫婦合葬墓，父親在墓室東南點着一根蠟燭，吩咐兒子:“看着蠟燭點，如果滅了，我們就必須立刻離開這座墓”，說完就四處搜尋財寶去了。
墓室主人夫婦的鬼魂着急了，鬼夫人對丈夫說:“相公，怎麼辦，盜墓賊要把咱的棺槨打開了！”
鬼丈夫:“看我了，我有辦法”
說完，鬼丈夫溜到盜墓賊兒子身後，小聲的唱:“祝你生日快樂，祝你生日快樂……HAPPY birthday to you”
歌聲唱完，盜墓賊的兒子‘噗嗤’一口氣把蠟燭吹滅了……
盜墓賊父親嚇的臉色發白，大喊:“不好，兒子，快跑！”
18、本人手上有大量閒置物品對外出售，有意者聯繫:
1，安全套一隻，8成新，只用過兩次，用的非常在意。
2，內褲兩條，只穿了半年，洗了一次後，有些縮水，太緊了，如果你體型瘦小可以入手。
3，牙刷一支，伴隨了我6年，毛雖然都脫落了，但是，牙刷頭還是挺新的，價格絕對你想不到。
機不可失，失不再來，想入手的小朋友們，趕快聯繫我吧
19、衛計局電話響了，接線員接通了電話，傳來一男子的聲音
男子:“喂，是衛生局嗎？”
接線員:“是的！”
男子:“你們怎麼搞的，我們小區的衛生得有一個星期沒人打掃了，你們也不管管？”
接線員:“不好意思，這個不歸我們管！”
男子:“少扯淡，衛生局不管衛生難道還管人家生孩子呀？”
接線員:“是的！”
男子:“我靠！”
20、活在人間不簡單，
各有各的一座山，
白蛇住在青城山，
壓孫猴的五指山，
愚公移的王屋山，
想當和尚五臺山，
混不下去上梁山，
早晚得去八寶山，
岳父大人叫泰山，
剩男面前三座山，
有車有房有存款。
