100個爆笑笑話，笑話能給我們帶來不一樣的體驗，笑話本來就具有一定的娛樂作用，當我們心情納悶的時候，就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來，看看100個爆笑笑話。
1、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2、你走你的陽光道，我走我的地下道。
3、悲傷已經在現代氾濫成災了，所以記得對自己好點。
4、這麼大冷天裏，這麼大冷天裏，單身狗可能會升級爲汪汪碎冰冰。
5、漸漸的，你們都去了不一樣的城市，朕的心腹遍佈全世界，興復帝國指日可待啊。
6、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
7、月考不給你們露兩手，還真以爲我上課白睡的。
8、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裏，看看有沒有錢！
9、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、臉皮怎樣那麼厚，讓豬皮情何以勘。
11、忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
12、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
13、我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
14、曾以爲是那崖畔的一枝花，之後才知道，但是是人海一粒渣！
15、做人必須要昂首挺胸，這樣別人纔看不見你的雙下巴。
16、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
17、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！
18、我會一向喜歡你，直到數學滿分。
19、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
20、窮耐克，富阿迪，流氓阿瑪尼。
21、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
22、自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關。
23、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
24、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27、考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
28、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
29、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
30、俗話說：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
31、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我此刻一般都自稱文盲。
32、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
33、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
34、不管瘦的時候美成啥樣，胖了之後都一個德行。
35、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
36、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心絃，此刻入戲太深還在追查兇手沒有一點睡意。
37、提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
38、王子拿着落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。
39、你們最好選擇在中午秀恩愛，知道爲什麼嗎？因爲早晚會有報應。
40、爲了當年你那句保重，這麼多年我一向沒瘦。
41、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
42、“人生最大的恥辱是什麼？”“作弊了還不及格！”
43、不想養狗，也不想養貓，想養你，畢竟養豬致富。
44、徵婚啓事：要求如下，A活的，B女的。
45、年輕人不要老想着天上會掉餡餅，要腳踏實地，也許地上會撿到錢呢？
46、穿潮了，潮過頭就是非主流，穿性感，性感過頭就是坐檯的。
47、在神經的人羣裏呆久了，我發現我正常了。
48、天若有情天亦老，動我兄弟全部放倒！
49、上英語課，老師叫我們讀蘋果這個單詞，全班很默契地大喊“iphone”。
50、理想很豐滿，現實卻很骨感。
51、愛笑的女生一般運氣都不會太差，一般都是成績差。
52、此刻的社會，廁所水能夠當自來水。
53、一白遮三醜，一高遮五醜，一瘦遮七醜，一富遮百醜，一胖毀所有！
54、早上鬧鐘開始發狂，被子突然抱住我，枕頭給我唱安眠曲，然後我就睡着了。
55、無理取鬧，必有所圖！
56、一個班級一個後宮，總有那麼幾個人在爭寵。
57、在這低調的世界裏，我不得不用高調來掩飾自己。
58、粗腿女生羨慕嫉妒各種小細腿，不管他是男是女。
59、洗澡是屁股享福，腦袋吃苦；看電影是腦袋享福，屁股吃苦；聽你講話是腦袋屁股都吃苦。
60、青樓滿座，是因爲人心寂寞。
61、充實自我，享受生命，沒有陽光，心中也可溫暖。
62、裝成熟是往老裏打扮的行爲。
63、我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。
64、失足少女，最後找回自己的腳。
65、我們能做的不是幫別人消除一切的煩惱，更重要的是幫忙尋找快樂的根源。
66、對你這麼好，纔不是喜歡你，因爲前生你可能是我的寵物豬。
67、等哥有錢了，買兩套房子，送他們拆一套，自己住一套！
68、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！
69、洗澡中，請勿打擾，偷窺請購票，個體四十，團體八折！
70、所有刻骨銘心的愛都靈魂遊離於牀上的瞬間！
71、我是個演員，一看見漂亮MM眼就圓。
72、你這個孩子怎樣不懂事啊？舅舅正在那裏，你怎樣還會想到要去動物園看狗熊？
73、明星脫點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
74、有事直接奔主題，不要拿你的無知，挑戰我的黑名單。
75、當一個人意識到一顆鑽石比一顆玻璃球貴重的時候，這個人已經可悲的長大。
76、敢詛咒我吃方便麪沒有調味料，我詛咒你吃方便麪只有調味料。
77、天賜你一雙翅膀，就就應被紅燒……
78、小泵娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢羣中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名爲：經濟適用男。
79、天沒降大任於我，照樣苦我心志，勞我筋骨。
80、麻麻說：我叛逆期怎樣整她，她更年期就怎樣整我。
81、你能夠不一樣意我的觀點，但我能夠打你。
82、老師總是叫我們不要說謊，一到上方來檢查時就教我們說謊。
83、以後別問我有沒有對象了，我們神仙跟凡人談戀愛是違背天條的。
84、每個抖腿的人，心裏都有一臺縫紉機。
85、老子下個學期好好學習，虐爆那些名次排在我前面的人。
86、信任就像一枚嬌嫩的雪花，千萬不要用手去玩弄它。
87、你看着我冷萌冷萌地就好，不要因爲得不到我就打我。
88、裝了一整天的孫子，不會兵法的那種。
89、學佛第一個觀念，永遠不去看衆生的過錯。你看衆生的過錯，你永遠污染你自己，你根本不可能修行。
90、炫富就像孔雀開屏，一心想展示華麗的'外表，卻被人看見了屁的。
91、長得好看的人才有青春，像我們這種人就只有大學了。
92、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是儘量花！
93、大姨媽就像灰太狼，走的時候總會喊上一句，我必須會回來的。
94、此刻的夢想決定着你的將來，所以還是再睡一會吧。
95、人們厭惡謊言，有時又甘願墮入自己或別人編織的謊言中。
96、就你這個樣貌，這個年齡，已經跌破發行價了。
97、每次語文課上，要回答問題時，全班總是一片死寂。
98、出來混，遲早會煩的。
99、其實我小時候並不胖，真的，一句“不許剩飯”毀了我的一生。
100、比我帥的都沒我有才，比我有才的都沒我帥！選不選我做你男朋友你自己看着辦吧。
1、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀羣衆越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
3、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子， 乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
4、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我 看到一輛寶馬，纔不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。” 男：“也愛你。”旁邊的男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
5、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起 來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
6、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
7、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼 表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
8、出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲， 很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑 娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”
9、話說上技校時我們班爲機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加 油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！
10、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很 健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽 衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
11、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻子 似的。”爸爸打了 兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻呢！”
12、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我 們是金剛葫蘆娃。”
13、一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老 頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”
14、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水 打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指 着打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是 一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
16、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南 的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊？”老外一拍大腿 道：“英語太他媽難學了！！”
1、賣魚的扯着嗓子一個勁地叫喊着："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接着嚷："糟(棗)啦，糟(棗)啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，於是兩人吵了起來。
2、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。於是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的‘普通話翻譯成神戶的土話。"
3、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子(同志)，親吻(請問)一下......"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
4、一南方人來到北京一家小吃店，對女服務員說："睡覺一晚(水餃一碗)多少錢?"服務員一聽，神色大變，尖聲道："流氓!"南方人一聽，說："才六毛，便宜，來一晚(碗)。"
5、有一對農民兄妹用板車拉着小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹(小麥)怎麼賣呀?"大哥氣得額頭上青筋暴突。
6、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
7、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死(開始)了，大家請安靜。"
8、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
9、一對新人結婚後第一天清晨，一家人起牀洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死(洗)。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎?"停了停又說："婆婆和你都死了，最後我死。"婆婆聽後，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎麼還不死呢?"
10、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁(蔗)給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
11、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什麼?"姑娘說："我要你的命(面)，豬孫(竹筍)。"
12、春花遇見一個朋友帶着兒子逛街，忙上前打招呼，並讚道："這個小狼孩(男孩)長得真可愛。"
13、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站(上)課。"學生們齊聲道："老死(師)好!"老師說："吐血(同學)們，早死(上)好!"
14、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做(坐)你的妻(車)子嗎?"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親(輕)。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
15、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，鹹菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
