每天一個笑話大全爆笑，關於笑話相信大家在生活中都看過不少了，很多人會在不開心的時候一些笑話段子心情，這樣低落的情緒可以得到緩解緩解，下面小編爲大家分享每天一個笑話大全爆笑。
每天一個笑話大全爆笑1
一、想住進你心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很溼，因爲我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情
七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞牆
十一、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執着；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢爲糞土，那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的QQ
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，爲什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的`愛廉價，對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
二十五、你胖你醜，我們是朋友
二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的，反正，我只會把壓力轉變爲食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回，我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，你我，註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，你有什麼感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，主動加你爲好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏，卻長成了一顆多肉。
四十一、因爲想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你，像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
每天一個笑話大全爆笑2
1、老婆正在逛網店，忽然問我：“有個成語叫什麼櫝還珠來着？” 我脫口而出：“買。” 老婆迅速點了點鼠標：“好咧！”
2、一隻烏龜從蝸牛身上爬了過去。蝸牛受傷了，Police把它送進了醫院。待蝸牛醒來，Police問它怎麼回事。蝸牛說：“不知道，一切發生得太快了！”
3 、自打放假以來，朋友們音訊全無。我的心情就跟自己家的豬丟了一樣。
4、 一天女友問我：“你覺得我長得怎麼樣？” 我回：“發自內心的漂亮！” 女友一臉嬌羞：“討厭！” 我不怕死滴補了一句：“可表面雜就一點都看不出來呢！”
5、劫匪：6個壯漢手提砍刀把一個年輕人逼迫到角落處後， 對他說：走，今晚我們請你吃飯！
6、兒子上幼兒園，某天回家纏着我要錢，問其原因，兒子開心的說：媽媽，小妞妞說給她十塊錢就做我女朋友。 老公拿出二十元，說：都給她吧，不用找了！ 瞧這二貨父子。
7、我們班有個男同學叫‘趙樹超’，有一天考試，此同學正在發呆，老師說了一句：‘趙樹超！’ 5秒之內，全部同學拿出書，快速地抄了。
8、 賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！” 飢渴的牛牛：“哇！太好了，老闆，來個不甜的！”
9、 公交車超載，乘客還在往上涌，忽聽一人大聲疾呼：“大家不要擠，我這兒有易爆品！”司機大驚：“什麼易爆品？！”那人將一包東西舉過頭頂，氣急敗壞地說：“雞蛋哪！都擠爆兩個啦！”
10、一次同學聚會，一哥們兒喝醉，說他要睡覺。一人把他拖到校門口，用腳掃了一下地，說了一句：哥們兒，牀鋪好了。安心的睡吧。 一把那個人甩在地上，就走了。
每天一個笑話大全爆笑3
1、 男孩見女孩愁眉不展，便安慰她道：“開心點。要不咱們把心裏想的寫在紙上，交給對方。” 女孩點頭。 寫完之後，男孩打開女孩的紙條：我夢到期末掛了好幾科，好害怕。 女孩打開男孩的紙條：祝你夢想成真。
2、 A：“最喜歡水滸裏的誰呀？” B：“武松！” A：“是因爲他很勇敢嗎？” B：“不，是因爲他有個漂亮的嫂子！”
3、剛纔收到一條短信是這樣的：你男朋友被車撞了，請你配合醫院，立即打錢過來，帳號是XXXXX。。。 我回：是老孃叫人撞的！
4、寒冬，大巴車上，走在半路車上有三個搶劫的，拿着刀子放在了一年輕乘客脖子裏，恐嚇全車人都別動。 這時候這2B叫了起來：哎呦，大哥，涼，涼啊。 全車人都忍不住笑了。
5、“爲啥你家的西瓜這麼便宜呢？” “因爲我家秤不準。”
6、“12356” “4呢？” “你別沒4找4”
7、以前都是業績好，我吃啥狗吃啥。業績差，狗吃啥我吃啥。這個月厲害了：準備吃狗 。
8、 平時總是想：“如果斷網了，我一定會把時間都用在學習上，效率倍增。”結果今天真斷網了，我卻把所有的時間都用在了拼命修復網絡上。
9、“對不起，這種廉價的感情我不要。”我撇過頭，點了根菸，準備穿鞋走人。 她一把拉住我的手，眼裏盡是風情萬種，我以爲她會竭盡全力挽留，此時她終於忍不住開口：“逼良爲娼的，勸女從良的老孃見多了，你這種嫖完不給錢還講這麼有理由的，我還是頭一次見！”
10、本人因爲個子矮所以同事都嘲笑我怎麼不去賣燒餅，剛開始不懂什麼意思，後來才知道，原來他們是祝福我能找個漂亮的老婆。真是個有愛的世界！
11、大家好，我是秦始皇，其實我並沒有死。我找到了長生不老藥活到了現在，我的葬禮是個騙局，其實我埋葬了大量的財富。我現在手機沒流量了，誰給我充100元話費，待我打個滴滴去咸陽，保你榮華富貴。
12、哥們所在的銀行遭遇了劫案，一劫匪掏出武器要搶劫，哥們嚇得直哆嗦，定神一看，笑道：兄弟，你拿錯武器了吧？那是手機！ 劫匪：沒錯，乖乖的拿錢出來，不然我要按開機鍵了！
13、剛纔開車在路上，看到一輛雜牌小轎車，他用慣性漂移過彎，他的車速很快，如果你們知道他是誰，麻煩告訴他家人一聲，他連人帶車漂溝裏了。
