笑到肚子痛的100個笑話，笑話是一種簡單的藝術語言，幽默,它是智力過剩的表現,平常的笑話就是它完美的表達。它能排解我們的不開心。下面小編就帶大家看看笑到肚子痛的100個笑話的文章內容。一起來了解一下吧。
笑到肚子痛的100個笑話1
一、想住進你心裏，沒想到是個小區，裏面不少鄰居。
二、我的錢真的很溼，因爲我花錢的時候一直在哭
三、真正可怕的不是對牛彈琴，是有牛在對着你彈琴
四、希望你往後有酒有肉有姑娘，姑娘也醜的沒眼看
五、劉海這東西，怎麼能長的這麼快呢
六、我非常有原則，我的原則就是隨你心情
七、我單身是因爲沒有人能輕易配得上我這個共產主義接班人。
八、我本來想給生活一個吻，而現實卻給了我兩巴掌。
九、支付寶想做社交簡單的，只要做個“附近的有錢人”功能就行。
十、只想優雅轉身，不料華麗撞牆
十一、偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執着；裝傻這事，如果幹得好，那叫大智若愚？別對我用美人計，否則我會將計就計。
十二、如果錢爲糞土，那麼我就是屎殼郎
十三、枯藤老樹昏鴉，空調WiFi西瓜，葛優同款沙發，夕陽西下，我就擱那一趴。
十四、主動約你開房的陌生女性，不是小姐就是仙人跳。
十五、我死了，唯一放心不下的就是我的Q
十六、你們不要羨慕我們放假沒作業，你們知道玩一天多累嗎？
十七、我知道我的脾氣不好，如果你不能忍，你就應該好好反省一下自己，爲什麼別人可以。
十八、給你東西你得珍惜，特別是臉。
十九、開心的時候想親你，不開心的時候想被親。
二十、說好的一起白頭，那咱們就去染個奶奶灰吧
二十一、就算我的愛廉價，對你也不會打折
二十二、夢想還是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
二十三、等你以後結婚了，結婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
二十四、你總說夢想遙不可及，可你卻從不早睡，也不早起。
二十五、你胖你醜，我們是朋友
二十六、比你們女朋友美，這件事我也很抱歉。
二十七、生活會讓你苦上一陣子，等你適應以後，再讓你苦上一輩子。
二十八、不知道別人是怎麼把壓力轉變爲動力的，反正，我只會把壓力轉變爲食慾。
二十九、大家都年輕這麼一回，我憑什麼要慣着你
三十、我勸你早點兒喜歡我別。
三十一、乞丐不會嫉妒百萬富翁，但他們會嫉妒比自己混的好的乞丐。
三十二、你又不來睡我，你管我幾點睡覺。
三十三、找算命的算過，你我，註定是要在一起的
三十四、主動約你出去吃飯的陌生女性，100%是酒託。
三十五、怪我帥的那麼驚世駭俗讓那麼多單身狗流離失所
三十六、千萬不要低頭，雙下巴也太明顯了
三十七、對於上班，有相當一部分人的主要工作內容是“裝忙”。
三十八、“面對排山倒海般的作業，你有什麼感想？”“你得到我的人，卻得不到我的心。”
三十九、在微信上，主動加你爲好友的陌生女性，不是你老婆就是微商。
四十、在花一樣的年紀裏，卻長成了一顆多肉。
四十一、因爲想看你，所以我要跑着去
四十二、明人不說暗話，有空快來找我啊。
四十三、別人手牽手，我牽我的狗，看誰不爽咬兩口
四十四、建議你喜歡我我會秒回信息的。
四十五、你對象不是我，還不如單身呢。
四十六、當初那個可愛的.我早已不見，取而代之的是更可愛的我。
四十七、告訴你，像我這麼可愛的女孩子你還拒絕真是好傻
四十八、每次有人兇我的時候，我都覺得這個人有毛病，對着這麼可愛的我，他居然還能發脾氣，無語。
四十九、天下沒有不散的宴席，但是如果你請客，我可以陪你多吃點。
五十、那些放肆熬夜的夜晚，終究要用一個起不來牀的早上來償還。
五十一、假如我死了，記得給我燒個帥氣的男朋友
五十二、人見人愛的生活，花見花開的美貌，真幸福
五十三、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一樣，我是“錢不知所去，一貧如洗”。
五十四、主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
五十五、嫌對象消息回的慢怎麼辦？換我，我回得快。
五十六、我現在做數學題只需要三步：看一遍題、寫解、開始哭。
五十七、這個夏天，不出門感覺在浪費生命，出門感覺在送命。
五十八、沉默是金，都別跟我說話，我要攢錢。
五十九、我不想理你的時候，你哄我也沒用，這時候你得給我發紅包。
笑到肚子痛的100個笑話2
幽默短信笑話
1、有一神題，問：女人有四肢，男人有五肢，那麼男人和女人在一起的時候，是多少肢？ 有人回答九肢，有人回答八肢。 都不準確，而標準答案是：九肢、八肢、九肢、八肢、九肢、八肢、九肢… …
2、上尉到物資緊缺的兵營視察情況，在油料庫附近發現一個菸頭，不滿地說：誰的？下士看了看四周，欣喜地說：誰的也不是，您趕快吸了吧！
3、今年是神馬情況？CCTV沒放西遊記，少兒頻道沒放家有兒女，湖南衛視沒放還珠格格，安徽衛視沒放放羊的星星，浙江衛視沒放喜羊羊與灰太狼、仙劍奇俠傳，四川衛視沒放新白娘子傳奇，山東衛視沒放武林外傳，江西衛視沒放愛情公寓，各大衛視沒放甄嬛傳，這怎麼能叫放暑假！！今年暑假莫名的傷感！
4、健康提示：近期流感盛行，萬一得了感冒怎麼辦？不吃藥的話，要7天才能好；到醫院看病吃藥的話，一週就好了！
5、原來只有長得高的人才叫高冷，高冷但是長得矮的人只能叫速凍矮子。
6、非常想出家，但總有件事放不下——還沒有女朋友…
7、沒有你的日子，生活變得難受，我恨那個可惡的第三者將你搶走，你和他是否有了新感情？好想你回到我身邊——錢包。
8、一隻醜猴去婚介所找對相，但老闆說很貴。醜猴說那就來個便宜的但老闆說有但是很傻，醜猴說沒關係於是老闆衝窗口裏大喊→傻瓜別看短信了出來相親。
9、我同事：你臉上的痘真多，拖拉機開上去都會翻車！我：我臉上的痘要是和你腦袋上的頭髮一樣少，就心滿意足了！
10、黑龍江人的願望：首都改道鶴崗，省…委取代中…央，聯合國設在牡丹江，上海是雞西的一個鄉，國酒北大倉，國宴疙瘩湯，國語本山腔，國歌《齊齊哈爾，啊，我的故鄉》。
11、今天看到我同事在筆記本電腦上實現“滑動解鎖”！真的，看到我當場就震精了，異常碉堡…你知道嗎？！他的電腦開機解鎖密碼是“ASDFGHJKL；’”，然後唰得一下過去最後一個鍵落在回車上，就，就解鎖了！
12、董事長問新來的總經理：“每次開會時大家都不注意聽，有什麼辦法？”總經理說：“這好辦，不要祕書參加會議，開完會後再宣佈這次由誰做記錄。”
13、徒弟說：“上學的時候想着上班多好哇，可上了班又覺得特沒意思，還不如上學好呢，”師傅說：“你這種人是上學學不成、上班幹不好的人，只有上那個啥能行……，”徒弟好奇的問：“我上那個啥行？”師傅說：“上吊！”
14、校長認出了他先前的一名學生：你是約翰？“對，校長”“你看，我從來不會忘記學生的名字，你現在幹什麼工作？”“在你手下教書”。
15、今天看老婆殺魚的時候，笨手笨腳的樣子，有意羞辱她一下：“你是不是和豬有什麼關係？”老婆：“嘿嘿，夫妻關係…”
16、分享一個人生小真理：你害怕發生的事情，其實根本不用擔心，因爲它一定會如期而至。
17、買衣服的時候，營業員（鄙夷地說）：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。某女：好像你很有錢？你有錢就不會出來賣了！
18、世界盃結束了，心情異常失落，畢竟短時間內再也找不到這麼好的理由能爲自己拖沓的工作態度作辯解了。
19、父親：“早上叫你帶去的信，投進舉…報箱了嗎？”兒子：“舉…報？噢，投過了，你忘記寫姓名了，還是我給添上的呢！”
20、奉天承運，皇帝詔曰：念及愛卿忠心耿耿、勞苦功高，特賜愛卿免費購物之權。索取辦法：持此短信到附近商場隨意選取所需商品，他若給你一切便好、他若不給拿起就跑。欽此！注：本短信最終解釋權歸朕所有。
21、要想和我處，先得和我住！住完我就黃，我就這麼狂！黃完我再處，我就這麼酷！處完我再甩，我就這麼拽！
22、原諒在這個不恰當的時刻還能幽你一默，除了騷擾可能也真挖掘不出什麼深意，如果不小心醒了，再睡的時候提醒你蓋好被子，順便把手機關了！
23、朋友生了個兒子，發朋友圈說：很高興兒子的降臨，只是下半輩子找個有錢女婿的願望落空了。另一個二逼朋友回覆：你兒子以後也許會找個男朋友……MD，我現在要打的去勸架了。
24、聊QQ忽悠，叫網戀；打電話忽悠，叫聯絡；發短信忽悠，叫問候。不用心的叫假忽悠，帶上真誠和祝福的叫真忽悠，願你一切都好，一下就被忽悠倒！
25、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快。
26、昨天有幸會見了太上老君，賜予我一枚金丹，如今咱也火眼金睛了，但可怕的事隨即發生了：我每天都能看到好多妖怪，重要的是我竟然發現你……一條懶蟲。
27、宿舍阿姨上週查宿舍，清晨大家沒起。阿姨就批評我們宿舍怎麼不打掃，大家剛想反駁，阿姨說，我真是發現越漂亮的小姑娘越懶……
28、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正着，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望着小強怒問：我有這麼噁心嗎？
29、一隻烏龜跌翻在地，四腳亂踢。麻雀問：你在跳韓國街舞嗎？烏龜答：不，我在練鯉魚打挺。
30、從你進入那大房子的時候，你就要我（qu）你。我肯定會（qu）你，你問我要等到什麼時候，當然是我要用你的時候，等着哈，我親愛的存摺上的錢。
31、裸奔是一種即興展示勇氣、速度和身材的戶外運動，不限場地和性別。該運動起源於歐美，近年在國內產生衆多愛好者。近日杭州男生裸奔抗議學校斷電，照片被印上T恤出售，名氣直逼曾哥，引領裸奔新時尚。弱弱的問一句：今天，你裸奔了嗎？
32、要“小姐”：某日連續上三堂枯燥的國文課，老師一直不肯下課，ㄚ寶終於忍不住大喊：我要『小解』！老師大怒：上我的課竟敢不知羞恥的要『小姐』。
33、還好嗎？我想你了…最近總是會夢到和你漫步在那片草地上。如果我們還有機會，弱弱地說一句：只准吃草，不準隨地小便！
34、爺爺在病危之際，將年少無知的孫子叫到牀前，用盡最後一口氣囑咐道：“孩子啊，這個世道……做官纔好啊！ ”小孫子是個聽話的孩子，他將爺爺臨終前的話牢牢記在心裏。許多年以後，他終於成了村裏最好的棺材匠。
35、生物老師問：人有兩隻眼睛的好處是什麼？班上一奇葩脫口而出：瞎了一隻還有一隻。
36、老張到城裏度假，來到一家高級賓館，服務生帶他去房間。老張生氣地說：就讓我住進這麼小的房間！！服務生：別生氣，先生！這是電梯。
37、最有才的學校標語：祝賀我校的學生家長楊利偉同志成爲中國首位成功飛向太空的宇航員！
38、修生養性八字決，曰：沃士擬猻，擬猻士沃。每日清晨於陽臺大聲朗誦五遍，便可耳聰目明，食慾大增。爲了自己的健康，一定要堅持哦！
39、知道別人說你壞話的時候，千萬不要去抱怨別人，一定要多反省自己，誰讓你那麼優秀呢？
40、凡在本人心中有一定地位，長相帥氣靚麗的兄弟姐妹，本人都將送上價值人民幣一毛錢的短信一條。明天將由本人請客到五星級酒店……看人家吃飯！請自帶餐巾紙，以免口水打溼衣服，祝大家看的開心，流的愉快！
41、教會的姑娘對一老者說：請您爲上帝捐些錢吧。老者擺擺手：不麻煩你啦。我肯定比你先看到上帝，我準備到時候把錢直接給他。
42、如果多吃魚可以補腦讓人變聰明的話，那麼閣下可能至少得吃一對兒鯨魚……
43、小國總統：敵人正在入侵，我們有多少兵迎戰？國防部長：四百。總統：空軍能支援嗎？部長打了個電話，回答：今天不行，飛行員生病了！
44、看在好朋友的份上，告訴你一個絕密好消息。住房出租，採光性能良好，無需空調，純自然風，無客廳臥室廚房廁所之分，吃喝拉撒全在一起，價格非常便宜，每月只需兩個英鎊。聯繫地址：城南大橋第二個橋洞。
