超級冷笑話大全爆笑，笑話可以很好的幫助我們活躍我們的心情，讓我們的心情變好，所以在平凡的生活裏，搞點樂趣，來豐富一下自己的精神世界，以下分享超級冷笑話大全爆笑。
超級冷笑話大全爆笑1
超冷的冷笑話 篇1
1、大家都說你懶是真的是冤枉你了。據我所知，你可勤快着呢，天天清理手機垃圾。
2、爲啥每天癱在沙發上就是懶，而每天癱在沙灘上就是度假?
3、新名詞：做人不能太菲律賓，你怎麼那麼越南。你越來越日本了，你不能朝鮮知道嗎?
4、深深的感到，自己做飯就是充電兩小時通話五分鐘的感覺。
5、你永遠意識不到自己的辦公桌究竟有多亂，直到你撒了一杯水。
6、這世界沒有誰離不開誰，唯一離不開的只有手機。
7、我用什麼洗髮水完全取決於我媽逛超市的時候遇到了哪個牌子的促銷員。
8、吃東西不拍照，基本上就是不認可這家菜的表現。
超冷的冷笑話 篇2
1、辦公室一大齡剩女，經常說讓別人給她介紹男朋友，一男同事說：“我去哪裏給你找，你自己去網上找找吧。”
大齡剩女說“真愛網嗎?”
“不，Tao寶網。”
2、今天去髮廊，我問發妹子：這裏洗剪吹要多少錢?
妹子：最低30元!
我：那洗剪呢?
妹子：25元!
我：好吧，那麻煩你幫我吹一下!
3、今天去相親!
女的說：我是個很傳統的`人!
我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統怎麼看?
4、上微信搖到一妹子。距離我很近。
我：約嗎?
妹子：?
我：完事送你一個iphone6。
妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone6，我就不把這事告訴我姐。
我...
超冷的冷笑話 篇3
1、初春的時候，老婆說她今年春天一定要瘦成一道閃電!到現在我覺得她基本成功了，現在誰說她胖她就劈誰。
2、和老婆結婚後，家務分工，她刷碗，結果我現在知道洗碗有以下步驟：1.收碗2.泡碗3.刷碗4.晾碗5.消毒6.入櫃7.擦飯桌8.拖廚房地。
而她就刷碗，有個高學歷的老婆就是漲姿勢。
3、跟老婆去逛街，看到路邊有個乞丐。
老婆：“你看你看，那個乞丐是不是跟你有點像。”
我說：“哪像了!”
老婆：“你看他討錢的樣子，像不像你跟我要錢時的樣子?”
超冷的冷笑話 篇4
1、不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2、這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3、三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4、多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在小學教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5、哥不是電視機，不要老是盯着哥看。
6、你真是個地道的美人——只有在地道里纔算美人，因爲地道里沒燈。
7、“親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8、你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚。
9、都說女人如水，所以我學會了游泳。
10、只是因爲在人羣中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
超級冷笑話大全爆笑2
超好笑的冷笑話段子1
1、以後再不跟狗勝李打牌了！昨天晚上他媳婦打電話叫他回去，他輸了就是不走，他媳婦兒居然跑派出所把我們舉報了，罰了三千，我看明天這個賬咋算！
2、有一次下河去玩，正玩着看到從上游漂了幾顆瓜子。
一哥們的就很開心的說：“河裏玩竟然還送吃的。”
然後他就把顆瓜子吃了……
過了一會兒，他們看到從上游飄下一坨便便上面全是瓜子……
3、一個人在家，洗完澡後穿條內褲坐電腦前一邊上網一邊吃核桃。
家裏沒夾子，都是牙咬開的，有一粒實在是咬不動，我就想到用門夾開啊。
於是跑到門外，把核桃塞門縫裏，用力一拉門，核桃全碎了，門卻關上了，於是穿條內褲站在家門外！
4、男：親愛的，咱們結婚吧？女：結婚可以，不過你農莊裏的菜得讓我想偷就偷！男沉吟半天，毅然決然地搖頭：想偷我的菜，沒門！
5、煮了兩根大骨頭跟哥們兒一起在那啃，啃了一會兒，哥們兒語重心長的感嘆道：活了二十多年，終於知道狗爲什麼啃骨頭的時候要歪腦袋，能使上勁！
超好笑的冷笑話段子2
1、公園裏長椅上，一對小情侶依偎在一起旁若無人地說着情話，女孩羞澀地問男孩：“要是我們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？”
男孩寵溺地颳了一下女孩的鼻樑，溫柔地說：“只要是我的，我都喜歡！”
女孩噗嗤一笑，輕輕錘了一下男孩的胸口：“你好壞！要求真高！”
2、遇到了一個難題，想請教一下大家。現在有兩個女生，A對我很好，非常貼心，善解人意，但是長得醜，又平胸，又沒錢。 B很漂亮，身材又好，家境也不錯，但是對我忽冷忽熱。
這個問題困擾了我很久，所以想問一下大家，我該怎麼拒絕那個醜的？
3、女：“親愛的我美嗎，我漂亮嗎，我性感嗎？”
男：“那個你看現在外面電閃雷鳴的`，我能換個時間回答你這個問題嗎？”
4、朋友失戀，我安慰她：“沒什麼大不了的，不要太難過。”
她反駁道：“又不是你失戀你當然不難過！”
“也是哈，那你難過吧，我吃飯去了。”
超好笑的冷笑話段子3
1、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，
讓分手，我重新追，
我答應了。
然後，就木有然後了。
2、過母親節時候沒有時間回家給母親買禮物，真的很愧疚，爲了彌補這份不安，特地把老媽從朋友圈黑名單裏釋放了一天。
3、老媽真是每天不厭其煩的嘮叨啊，我實在受不了啦！終於下定決心談一個女朋友了，可是，我到底要和這兩個誰分手呢？
4、考場外的一位父親送孩子高考，這濃濃的父愛，不禁讓我想起自己18歲的高三，那是我第一次當父親……
5、“10年前你剛拿到駕照的時侯是一個馬路殺手，現在終於成長爲一個職業殺手了！”教練從我車軲轆下面爬出來，一瘸一拐的邊走邊說！
6、雙十一奮鬥了一小時，把電腦關了，心想下半個月還真得勒緊褲腰帶過日子了。咦，說起腰帶，然後我又默默地打開了電腦……
7、剛畢業那年交了一個女朋友，因爲我愛玩遊戲時常會冷落她，她在與我多次交涉未果的情況下毅然提出了分手，每每想起這事我總是後悔不已，所以我要奉勸大家一句，不要輕易找女朋友，真的很影響玩遊戲的心情。
8、家裏打理奶奶的喪事，把和尚請到家裏唸經，他講了一大通，我聽着大概意思是奶奶去世後，鏡像傳輸要花七七四十九天，才能登陸阿彌陀佛服務器，之後爲了Build到極樂淨土還要等隊列，完成後就能從墓碑、佛龕、遺物隨時雲連接奶奶了。感覺挺正規的。
超級冷笑話大全爆笑3
1、 一小學生看了幾次社會上打羣架現象，問老師說：“爲什麼打羣架時總是要脫光上衣?”老師笑着解釋說：“那要是脫了下體衣服，那就會授人以柄。你不會覺得怪怪的嗎?”
2、 考完期末考試後，老師在班上批評我考得不好。他說：“××同學，你怎麼考了這麼點兒分，全班一平均，你嚴重拖了咱班的後腿。”我聽後很是不解，就舉起手問：“老師，咱班又不是豬，還分前後腿?”
3、 以前中考是閉卷的，到我那屆的時候剛好是第一次開卷考試。記得，在中考考場考歷史政治的時候，一哥們把書放桌肚裏看，這時監考老師走過來對他說：“你可以把書放桌子上看。”該同學的回答我當時就愣了：“老師，我習慣在下面看。”
4、 老師正在上課，一位睡的正香的學生手機響了，他醒了卻一直不接電話。老師：接啊!學生：胳膊麻了!老師：你給我出去!學生猶豫半天：腿也麻了!
5、 宿舍裏有個地板式的電子稱，大便歸來，我稱了稱，納悶的跟室友說：“我存了五天的便便，終於拉出來了，爲什麼體重沒減輕?”室友：“拉褲子裏了?!”
6、 寢室有一同學去廁所，玩手機不小心把手機掉下去了。然後，就回去拿了雙筷子準備夾出來。正當他要下筷子撈時，一哥們進了廁所。看到此景，那人關心地問道：“哥們，還沒吃呢?”
7、 夏天到了，宿舍裏有蚊子，且一樓到五樓的蚊子，一個比一個厲害。社友給它們排了名。現公佈如下：一樓：蠅蠅衆生;二樓：蚊中勇者;三樓：蚊中猛士;四樓：蚊中精英;五樓：蚊中至尊;六樓：至尊無上(我們的宿舍無六樓)。
8、 語文課上，老師問同學們：“誰死了，他會含笑九泉。”甲同學說：“魚死了，它會含笑九泉，魚兒離不開水。”乙同學說：“渴死了的人，他會含笑九泉。”
9、 LZ高中老師一枚，今天課上一二逼孩紙故作天真的問，老師老師我們六一要放假的吧，我很認真地告訴他，兒童節放假是按年齡的，不是按智商。然後，全班笑了，我感覺他整個人都不好了。
10、 記得初中有次考試，考的數學，天氣涼爽不小心睡着了，正做夢呢!監考老師呼喚我：“同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂。”整個考場的視線一下集中在我身上，包括我那時候心中的女神。
11、 課堂上，老師講到相思樹，同學們都豎耳傾聽。老師講完後，最後補充道：“這種樹，我們學校廁所旁就有一棵。”這時一男同學舉手，說：“老師，我想出去一下。”老師：“正上課呢，你要去那裏?”該同學道：“相思樹下。”
12、 上課看小說中，發現邊上同學也在看。遂用手指頭在他屏幕無限向下滑，然後賤賤的朝他笑，結果那貨擺了我一眼，悠悠的說了句：“我這不是觸屏的”。。。。。
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14、 上語文課時 老師問：“大家最想做什麼樣的人?”二科對同桌花花說：“我最想做一根默默燃燒，奉獻自己的蠟燭。”花花接口道：“你剛剛睡着時，還滴下了好多蠟油!”
15、 小學時，老師讓我們寫作文。《我最難忘的一個人》，《給我印象最深的一個人》，《我最喜歡的一個人》，這三個命題作文我都寫了我因腳崴上，我們二年級數學老師揹我過河這件事。語文老師生氣了，當着全班同學問我：“你們數學老師一共背過你幾次?”
16、 準備四級考試時覺得自己過不了，便向一研究生學姐請教。聊着聊着我就吹開了，明天我要怎麼怎麼抄旁邊的什麼的。她只是笑而不語。考試當天我走進考場看到了學姐，她胸前掛着個牌，上面寫着“監考員”三個字……
17、 老師：“你現英語水平怎麼樣?”同學：“和我的日語水平一樣。”老師：“你還會日語?”同學：“不會。”老師：“……”
18、 我們高中每學期給年級前十發一千元獎金。一牛人，高一上學期到高三上學期都拿獎金，攢了五千，高三下學期買了個iPhone。後來，高考落榜了……
19、 每次到了學校大掃除時，班主任都說：“學校是我的家，我們要認真打掃，打掃乾淨，”可是一旦你要是遲到了話，班主任又說了：“你當學校是你的家啊，想來晚就來晚啊?”
20、 小學上課時老師讓同學記一個知識點，常會問：“能不能記住啊?!”然後大家異口同聲地大喊：“能!” 一天，老師講完一個知識點，問：“大家能不能忘啊?!”然後，同學條件反射地回答：能!
