讓人一笑的笑話，笑話意思是引人發笑的話或者事情，很多人在傷心鬱悶的時候都可以看一看這樣的笑話，有助於緩解我們不良的情緒，下面就爲大家分享讓人一笑的笑話。
讓人一笑的笑話1
一、我算是發現了，有的吃貨之所以要找個人談戀愛，純粹是因爲有的地方不適合一個人去吃。
二、你永遠不要挑戰我的底線，否則我又要修改底線。
三、男女之間一定有純真的友誼，因爲每一個認識我的女生，都說最多隻能跟我做朋友。
四、有啥事咱們攤開了說阿，別老在背後說我帥，說我好看啥的，煩不煩？整的跟還有人不知道似的！
五、今天老婆不知道爲什麼總是發脾氣，我對兒子說：你媽今天狂犬病發作了，千萬別惹她！不然她逮誰咬誰！剛說完老婆讓我去刷碗，我不去，兒子說：爸爸你快去吧，不然我媽要咬你了，我可拉不住哦！
六、據說一個男人的事業和長相是成反比的。我不忍的照了下鏡子，看來我這輩子註定是一事無成了。
七、剛剛在一家不經常去的餐廳吃飯，我還沒點餐，一個美女直接把點餐單給我送過來了，我一看，跟我上次點的餐一樣，我問她爲什麼，她說：向您這麼瘦，食慾還這麼好的客人，我記憶挺深刻的。我不就上次炒個土豆絲吃了你家六碗大米飯嗎，至於這麼念念不忘嗎？
八、所謂豬一樣的室友就是，我感冒，讓他帶一盒白加黑，結果他給我帶了一包奧利奧。
九、老師問：如果你只得一日的壽命，你最想到那裏去？學生答：我會將最後的一天留在這間學校，這個課室。老師：好感動啊！現在竟然有學生這般好學。學生：老師你別誤會，因爲我覺得在課室裏有……渡日如年……的感覺啊！
十、過年的時候回家了，我媽天天出去打麻將，一到吃飯時間，就數落我：你看你也不小了，一個女朋友都找不到，你看人家張嬸都抱上大孫子了，還有那小喬，孩子都會打醬油了……我聽的不麻煩了，一扔筷子，衝着我爸吼到：爸，你以後做飯少放點鹽，看把我媽給閒得……
十一、我們對人性最大的誤會，就是以爲只要是人，都會有點良心。
十二、記得以前上高中的時候，學校有三個食堂，其中有個食堂新開，有一個特別漂亮的妹子在裏面給學生打飯，每天中午就那一個窗口排的人最多，而且都已經排到食堂外了還在排，然後打飯的時候被各種騷擾，最後妹子實在受不了了，和旁邊的阿姨換了個位子，最後一大羣人在食堂裏玩起了小雞捉老鷹的遊戲。
十三、有對夫妻結婚幾年了一直沒要孩子，其婆婆就不樂意了，拐着彎說：養個老母雞這麼多年也都該下蛋了！“沒多久兒媳就懷孕了，是雙胞胎。沒過兩年兒媳又懷孕了，一檢查又是個雙胞胎最後沒捨得墮就又生了下來。這下好了，婆婆在家帶四個孩子整天抱怨這累那累的，兒媳就說了：這就累啦？別人老母雞都是帶十幾個的……
十四、反正能跟我玩在一起的有兩種人，一種是能忍受我發神經病的人，一種是和我一樣神經病的人。
十五、”我覺得，當我的`錢包真的好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。“”當你的鏡子纔可憐，一輩子都沒怎麼見過人。“
十六、老媽拿着手機來到我臥室對我說：女兒啊，媽媽手機老是提示內存不足，現在玩鬥地主都開始卡了，你幫我看看。我正玩遊戲，隨口就說：手機老了，我也沒辦法了！於是媽媽扭頭就走，喃喃自語的說：看來只能從女兒開學生活費里扣點錢買新手機了！我急忙起身對她說：媽媽，我覺得你手機還有救的！
十七、有座教堂裏面有很多鍾，它們的快慢不一樣，神父解釋：一個鐘代表一個男人，外遇越多轉得越快。女士：哪個是我老公？神父：被上帝拿去當風扇了。
十八、當代四大美德：信息秒回，約見守時，按時還錢，不管閒事。
十九、你能傷害到的人，只能是這個世上最愛你的人，因爲別人根本不可能在乎你。
二十、小時候，班主任來家訪。班主任說：上了三年級他數學就沒及格過！我爸很生氣地對班主任說：你這麼說一個小孩就很片面了！班主任被我爸說的一愣！我爸接着說：他上了三年級語文又啥時候及格過？你看不順眼，該打就打，該罵就罵，不用客氣……親爹啊！不用客氣啥意思。
二十一、你只是不夠愛我，不然你一定會轉身來找我。
二十二、表弟第6個對象告吹，成了大齡單身狗。見姑姑一臉怒氣，表弟勸道：媽，這說明那6個姑娘不是對的人，找一個對的人很難……姑姑嘆了口氣說：唉，這也難怪，單選題，四選一，你都找不到對的，更別說六選一了。
二十三、心裏的話，我想要吃小龍蝦，在那午夜串吧，哪管它是辣是麻，請你隨便點菜，忘記減肥計劃，胖子最迷人葛，你知道嗎？
二十四、昨晚上加班到很晚，本來就心情有點煩躁，後爲一點點小事和一女同事吵了起來，還互罵了幾句！第二天一早，正和老婆恩愛的吃着溫馨的早餐，女同事叮叮噹發來三句話：我們都是成年人了，昨晚上的事就算了吧！就當它沒發生過吧……太狠了，現在我媳婦還不理我呢？
讓人一笑的笑話2
一、綁匪讓我明天早上八點去火車站，提錢去，於是我第二天六點半就到了。
二、有人向我表白，我該怎麼拒絕他，才能把傷害將到最低？神回覆：就說回家先徵求一下孩子的意見。
三、顧客經常說：“我回去考慮考慮，回頭確定好了就來找你。”他們說完之後我明白一個道理：有些人，一轉身就是一輩子。
四、我們還小，不要談戀愛，因爲都是在養別人媳婦，不值得！
五、什麼是異地戀？神回覆：異地戀就好像在手機裏養了一隻電子寵物。
六、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。
七、胖子固有一死，或重於泰山，或重於其他山。
八、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
九、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十、問：“貴賓犬的英文是？”答：“VIP dog”
十一、“你喜歡睡美人嗎？”“喜歡，但沒睡過。”
十二、朋友問，難道你就沒有每隔三四個月就離開一下現在工作崗位的想法麼？我：工作？每隔三四個月我都想離開一下人世。
十三、樓主：什麼時候抽菸對健康危害最大？回覆：煤氣泄露的時侯。
十四、潘金蓮說“你若有心，吃我的半盞兒殘酒”後，武松如何讓潘金蓮知難而退不至於鬧僵呢。神回覆：嫂嫂，我剛吃了頭孢。
十五、樓主：怎麼在外給男友面子？回覆：穿短裙短褲，露出膝傷。
十六、理髮店把我頭剪壞了！大家出點損招，要求破壞性越大越好，動靜越小越好，因爲是我一個人去。神回覆：半夜三更，月黑風高，靜靜地、輕輕地，一個人吊死在理髮店門口。
十七、學理科之後,發現除了語文書，其他書上就基本沒有中國人物了。
十八、什麼事讓你發現這個人不能深交？神回覆：發朋友圈的照片是p了自己。
讓人一笑的笑話3
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：爲了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難爲情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
9、一對男女親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：“你就不能有點反映嗎？連牀不會叫！”女的聽後連忙大叫：“牀！牀！”
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經理午睡，偷用她的微信羣發：”我懷孕了。“誰料老闆回覆：”確定嗎，這可不是鬧着玩的。“看到消息我們都愣住了，結果老闆又回覆一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負責了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想爲國家解決了一個光棍，沒想到是製造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價後面加一個0的，就叫名牌。成本價後面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價後面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，爲什麼冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認爲是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱着試試看的態度找到了小區大媽，並向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什麼？7號樓的小王比你慘多了。聽完之後我就哭了，因爲我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求於人時百般糾纏，可以承諾一切，事後卻總是想法推脫和迴避。有一次，他又沒有兌現以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
30、老師問：今天，蜻蜓怎麼沒有來上學？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎麼沒有被抓走？蒼蠅苦着臉答道：城管說我外形醜陋，噪音太大，嚴重影響市容。不讓上路。
