一秒笑噴的笑話，在日常生活中我們經常會因爲各種各樣的原因而感到不開心，人生不如意十之八九，我們要學會自我調節，用積極樂觀的心態面對生活，下面小編就來分享一下一秒笑噴的笑話。希望你們會喜歡。
一秒笑噴的笑話1
一、小五：說個上大學的事。宿舍裏有個習慣，只要人買了洗衣粉就沒其他人買了，都用他的，衛生紙，肥皂，牙膏，都是如此，用完了就清水洗。尼瑪硬是把一個愛乾淨又內向的舍友逼到外面自己單住。酒後吐露原因，不是嫌我們髒，而是買紙，洗衣粉，牙膏肥皂的費用太高了，算下來合租還要便宜一些。。。
二、那一兩年的時間從我這偷走和要走的有兩三百塊，而且那小的特別喜歡撒謊又愛哭每次犯錯說一句就哭然後跑去和大人告狀說我們打她，那個大的妹妹因爲這種事情哭過好幾次，還有一次過年的時候，她在酒店樓下的沙發上走，我外甥和她開玩笑假裝推她其實連碰都沒碰到她就追着我外甥打，我外甥讓着她，就一直在躲，我看不下去把外甥護在身後。
三、屈原流放，遊於江潭，心情低落，覺舉世皆濁我獨清，十分寂寞。忽聽得有人唱：“滄浪之水清兮， 可以濯吾纓， 滄浪之水濁兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着藍天碧水，不禁熱淚盈眶，於是作歌回道：“是誰在唱歌，溫暖了寂寞，白雲悠悠藍天依舊淚水在漂泊。”
四、約了網友出去玩，先在公園轉轉，忽然毫無徵兆的下起傾盆大雨 於是，哥拉着妹紙的手一路狂奔，幾分鐘後，總算找到一處避雨的地方，哥轉頭看看妹紙，愣住了，問旁邊的妹子，和我一起來的那個女生呢？ 妹紙說，我就是啊...
五、“這是第一個理由。第二個理由是，放我進屋而不抓我，就算是要關門打狗吧，你也不至於耗費那麼多的脣舌跟我東拐西拐的打心理戰，如果僅僅是爲了抓我，有這個必要嗎？
六、記得當年我爸喝了點酒對我說:“我閨女傻呵呵的，長大了可怎麼養活自己？做老師吧，會教出一羣瘋子誤人子弟，，做醫生吧，擔心你迷糊把手術刀落病人肚子裏，，做律師吧，只會講歪理，會被人揍，當官更不行，一定會貪污錢買零食！唉，上山指定耍不過猴，下海指定擱淺在攤頭，上天不會飛，入地沒鑽頭，可愁死我了！”
七、英雄聯盟只不過是個遊戲而已，王者又如何？全服第一又如何？還不是個數據！遊戲終歸是遊戲，以後你能對丈母孃說你有全英雄全皮膚？秒天秒地秒空氣，QWERDF，五殺？你們也老大不小了，該懂事了，遊戲你總有一天要放棄。不如把號給我，我還小，有時間。
八、我剛上大學時要減肥，我爸建議我說：“你就買一條比較貴的、瘦的褲子放在那兒每天看，它就可以成爲激勵你減肥的動力。”聽着好有道理，腦子一熱我就花1000多買了條褲子。可是過很久，我的體重一直減不下去。然後，不說了，現在那條褲子正穿在老爸的身上，感覺他下了一盤好大的棋。
九、朋友說：“我這邊有個姑娘，才華橫溢，家境優越，剛從美國留學回來，父母又通情達理，自己本身性格又特別好，而且還有一手好廚藝，你見不見？”我說：“不見。”朋友問：“爲什麼？”我說：“你這都說一大堆優點了，都還沒提到容貌，所以不見！”
一秒笑噴的笑話2
一、老爸：兒子，你都二十多了還整天窩在家裏打遊戲，也不出去找工作，我看你就要變成廢物了！打遊戲有啥用？你能跟遊戲過一輩子嗎！
二、和女友講道理，眼看她就要被我說服，沒想到她突然揚起手掌打我。還好我一直有記得“天下武功唯快不破”的道理，搶先一步給了自己幾個大嘴巴子。
三、正在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我，這衣服要洗嗎？我看一眼，說：要洗的，於是乎，她把手在我衣服上一擦。
四、最近親戚朋友結婚的特別多，奈何本人要上班，吃不到酒席很是苦惱。幸虧老公每次參加完宴席都給我帶好吃的～ 今天休息，跟着老公一起去參加婚宴。酒足飯飽之後，朋友問老公：“小劉，今天不給你家狗打包了嗎？”
五、今年退伍的時候從機場出檢票口，一個小孩子抱着我腿喊爸爸，爸爸，我一回頭看見一女的很尷尬的'看着我，我立馬敬了一個禮喊了聲嫂子好，我們一起退伍的老鄉都一起喊了聲嫂子好。嫂子感動得哭了，說謝謝我們，孩子很少見到過他爸爸只認識軍裝。
六、爲什麼情人節只是男的送女的禮物，之前最開始意識到情人節的時候說是男的送女的玫瑰花，女的送男的巧克力，後來演變成男的玫瑰花巧克力全包，再後來演變成紅包1314元，520元……記得一個西方故事是:男的把家傳的懷錶當了買了個髮卡送給女的，女的把長髮賣了買了懷錶鏈送給男的什麼意思，我咋看不懂
七、同事跟我說：“趁着孩子小，常帶他出去走走看看，到各地的風景區逛逛。”我點點頭：“你說得對，就得趁孩子小時帶他出去長長見識，等他大了，上了學，想出門就得特意找時間了。”同事說：“不光這個，你想想，等他長到1.2米，無論到哪個地方都需要多花錢了。”
八、記得去年前回家過年，一家子一起搞衛生，老媽說櫃子上面也要抹乾淨，於是我拿了溼抹布準備踩椅子上去，老爸突然跑過來說：你夠不着，還是我來吧！我笑了笑：爸，我現在比你高呢。我爸笑着摸了摸頭，我不禁感嘆:在父母心中我們永遠都是小孩。我想，要不是我在櫃子上面發現私房錢的話我會感動一輩子……
九、晚上在公園，一對夫妻吵架，男的手舉過頭頂對天發誓：“若是做了對不起你的事，天打雷劈。我就想拍下這感人的一幕，於是掏出手機，卻忘了關閃光燈，卡擦的一聲，那男的突然跪下來，抱着女的大腿：“老婆，我錯了！”
十、甲：出差某貧困縣，住當地唯一的酒店，類似於八十年代國營招待所的水平。睡前就發現有老鼠從下水管道里跑出來，沒在意。半夜被吵醒，發現老鼠在鑽我包包。包裏有餅乾，我也不想吃了，拿出來放在地上。然後看了一晚上老鼠搬運餅乾。
十一、有人控告希金斯偷了牛。檢查官念完起訴書後，用嚴厲的口氣問他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被帶到法庭來，不就是爲了要弄清這個問題嗎？檢察官先生！
十二、老闆的家庭很幸福，他老婆和他老媽好的像閨蜜一樣。同事們問他家婆媳關係這麼和諧的原因是什麼，他笑了笑：“我經常在她們之間挑撥離間，做一些壞事，然後再故意讓她們發現。這樣我就成了她們共同的敵人，而不是爭奪的對象了。”我們恍然大悟，紛紛稱讚老闆實在是高！然後他清清嗓子威嚴的說：“所以現在我有家不能回，就在公司睡。誰陪我加班？”
十三、有一天和女朋友鬧分手，她要走，我沒留，她終於生氣了，回頭對我吼道：你以爲你是什麼？你除了長得帥，個子高，身材好，有錢，有學歷有文憑，有兩棟六層別墅，三輛寶馬兩輛奔馳，你還有什麼？
十四、上學時候下鋪的兄弟是異地戀，每天晚上都要煲兩三個小時電話粥，他有時候就發愁沒有話題可聊。有一次他重感冒，那幾天他對象受不了聽他頻繁擤鼻涕的聲音就沒怎麼聊，從那天開始，他隔三差五就感冒。
十五、辦公室一同事放了一特響的屁，靠近他附近的同事說要報復也放一個，開始努力滴面紅耳赤，咬牙切齒，屁還是沒有憋出來，最後人倒是暈倒在地上，叫也不醒，只能送到醫院，給診斷是腦出血！爲了憋個屁竟然能憋出腦出血你敢信不？最痛苦的是老闆咬着牙在工傷申請上籤了字。
