笑話大全100個，在生活中，大家都寫過幽默搞笑的句子，肯定對各類幽默搞笑的句子都有所瞭解吧，肥胖是會呼吸的痛，吃肯德基會痛，吃麥當勞會痛，連喝水也痛，一條幽默搞笑的短句能夠讓人開懷大笑，下面是笑話大全100個。
1.你人挺好的，就是醜了點。
2.思念在夜間瘋長，鬱郁沉沉卻念念不忘。
3.假如生活出賣了我，我希望是論斤賣。
4.磨刀不誤砍柴工，讀完初中在打工。
5.我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候顯得你醜。
6.你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的。
7.毀掉一首好歌最好的方法就是把它設爲起牀鬧鈴。
8.小女不才，只能思君，卻無能令君慕己。
9.你以爲你個頭大就很厲害，恐龍個頭還大呢，不是照樣滅絕了。
10.據說很多人早上看時間不是爲了起牀，而是看還能睡多久。
11.人生有時就像電腦，說死機就死機，沒得商量。
12.通往成功的道路總在施工。
13.幸福的末班車不是沒趕上，而是擠不上去。
14.你喜歡浪沒關係，只要不被淹死就好。
15.衣櫃衣服千千萬，只有新的最好看！
16.鹹魚總有翻身的`一天，但翻身後還是鹹魚。
17.我從來不會讓別人失望，因爲在答應別人之前，我已經做到了！
18.有情人終成眷屬，無情人數不勝數。
19.百度搜不到你，只好進搜狗！
20.窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。
21.不要等待機會，而要創造機會；沒有天生的信心，只有不斷培養的信心。只有一條路不能選擇——那就是放棄的路；只有一條路不能拒絕——那就是成長的路。態度決定高度，高度決定命運。對自己要狠一點，再狠一點，因爲，你要的比別人多，就必須付出得比別人多。
22.如果有一天我把你拉黑了，不是我討厭你，而是你賣的東西我實在買不起。
23.世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想，沒有哪件事是不動手就可以實現的。世界雖殘酷，但只要你願意走，總會有路！
24.時間不會沖淡痛苦，時間只會讓人習慣痛苦。
25.長得好看的才叫吃貨，長得不好看的那叫飯桶！
26.當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
27.我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
28.別嫌棄陪你的人，別陪嫌棄你的人。
29.不是井裏沒有水，而是挖的不夠深。
30.姐的微笑，你找不到，也買不來。
31.雖然你長得不咋地，但世界沒有你是不行滴，因爲沒有你就沒人能襯托世界的美麗了。
32.這個世界沒有錯，誰讓你長得不好看又沒錢。
33.晚起毀上午，早起傻一天，所以還是不起爲妙！
34.拒絕社會規則的努力，都是無效的努力。
35.天蒼蒼，眼茫茫，沒錢的日子太漫長！
36.女人如衣服，哥穿的是一般...
1、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍,企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來,拔完之後,對北極熊說:“好冷哦!“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷!
2、小明在一次車禍中失去了一條腿,
小明在一次車禍中又失去了一條腿,
又一次車禍中小明失去了他的另一條腿,
一次車禍中小明又失去了他的一條腿,
其實小明是一條狗。
3、有一天，捲心菜走在路上，覺得很熱，就脫了一件又一件，自己就沒了。
4、有一個包子走在路上，覺得很餓，就把自己吃了。
5、小明跟小紅是同桌，有一天，小明向小紅借一支筆，
小紅說“不借”
“借給我你會死呀!”
然後，小紅說：“哦，那借給你吧”
當小明把筆還給小紅時，小紅真的死了。
6、從前有隻小羊，有天他出去玩，結果碰上了大灰狼。大灰狼說：“我要吃了你!!!”
你們猜，怎麼了?
結果大灰狼就把小羊吃了。
7、蟲蟲：小花，你用我的鉛筆了嗎?
小花：沒有，我沒用。
蟲蟲：你真沒用?
小花：我真沒用!
蟲蟲：唉，你是第17個承認自己沒用的`人了。
8、臺灣什麼時候會想要統一?
買方便麪的`時候
9、有一天小強問他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸說：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢?”。
10、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了,爲什麼他們沒打招呼呢??(假設他們會說話)
因爲……他們都不熟啊~~~~~~~~
11、魔鬼：上帝，我可以投胎嗎?
上帝：可以。
魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那樣全身潔白，還要有一對翼，但是我仍然想吸血。
上帝：那好，你就投胎做護舒寶吧
12、有個人一天碰到上帝
上帝突然大發善心打算給那人一個願望
上帝問:你有什麼願望嗎?
那個人想了想說: 聽說貓都有9條命,那請您賜給我9條命吧!
上帝說:你的願望實現咯!
一天，那個人閒來無聊,
想說去死一死算了, 反正有9條命嘛
就躺在鐵軌上,
結果一輛火車開過去，
那人還是死了。
這是爲什麼呢?
因爲那臺火車的車廂有10節。
1、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
2、一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇得不知所措！圍觀羣衆越來越多！突然，該男抱住老漢，聲淚俱下的喊道：“爹，你等着我，我這就去給你找醫生！”說後，就跑掉了。老漢掙扎着憤怒的喊道：“給老子回來！”衆人紛紛感慨：“這兒子當的真孝順！”
3、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子， 乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
4、幾個人在高爾夫更衣室，一手機響很久，一男人按了免提鍵。女：“親愛的你在俱樂部嗎？”男：“在。”女：“我 看到一輛寶馬，纔不到兩百萬。”男人：“買。”女：“還有那個樓盤又放盤了， 6萬一平。”男：“買。”女：“好愛你。” 男：“也愛你。”旁邊的'男人們敬佩得目瞪口呆。男人掛了電話，問：“這是誰的手機？”
5、一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起 來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
6、有個懶人，懶得出奇。妻子要切面條，叫他到鄰家借個面板。他說：“不用借了，就在我背上切吧！”妻子在他背上切完麪條，問他：“痛不痛？”他說：“痛，我也懶得吱聲。”
7、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼 表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”
8、出差，剛出車站就來一大嬸：“小夥子，住旅館呀？”我說：“不用。”大嬸馬上換成曖昧的語氣：“有小姑娘喲， 很漂亮的。”我汗，說：“不要小姑娘。”大嬸立刻改口：“老姑娘，老姑娘也有，便宜一點。”再汗，說：“我不要姑 娘。”大嬸沉默了下，小聲說：“那個，小夥子也是有的！”
9、話說上技校時我們班爲機電八班。某日，學校組織拔河比賽。我們班對戰二班。二百女生加時喊：“機二，加 油……機二，加油……”我們班女生也學着人家喊：“機八，加油……機八，加油……”我滴個神！
10、作業做了很久，順手打開收音機，一個溫柔的聲音傳出：“如果膚色粉紅，臉上的絨毛細嫩柔軟，那麼說明很 健康……”聽到這裏，忍不住摸了自己的臉，對鏡顧盼，再笑一笑，樣子健康可愛。這時，又聽播音員說道：“好，聽 衆朋友，這次我們的《養豬知識講座》就到這裏。”
11、爺孫三人去釣魚，爺爺拿着魚杆發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那發呆，跟傻字 似的。”爸爸打了 兒子一耳光生氣的喊道：“你爹才傻字 呢！”
12、白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚 七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我 們是金剛葫蘆娃。”
13、一退休老頭，閒來無事就教鸚鵡說話，每天早上必教：“早上好！”可惜！幾個月後，鸚鵡仍不開口。一日，老 頭心情不佳，未教。只聽鸚鵡大叫：“老頭，今天牛了！連好也不問了啊！”
14、一先生感冒去醫院掛吊針，護士小姐很麻利的給這位先生插上針掛好鹽水，一個多小時過去了，鹽水瓶的水 打完了，護士過來馬上又換上一瓶。這先生不解，問護士小姐說：“小姐，處方單上不是隻開了一瓶嗎？”護士小姐指 着打完鹽水的空瓶蓋說，“先生，您運氣真好，這瓶中獎了，再來一瓶！”
15、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀嘆：“我現在真想變成一個‘因’字。”衆問其故，姑娘說：“就是 一個人四肢平攤躺在大牀上。”話音剛落，旁邊一男同事嘟囔：“困。”
16、一次，同事幾個去美國，到超市買東西，用濟南話討論，有個美國人過來用標準的濟南話說：“你們是濟南 的？！”暴汗，原來這老外是以前戰爭時期留在中國的美國人後代，同事問他：“那你英文怎麼樣啊？”老外一拍大腿 道：“英語太他媽難學了！！”
