夏天笑話大全，在炎熱和枯燥的夏季裏，總想要喜歡的人拉進彼此的距離，此時溝通技巧很重要，不妨來點笑話，可以拉近人與人之間的距離。可以讓你我的生活充滿樂趣。以下是夏天笑話大全 ，希望對你有幫助！
夏天笑話大全 1
1.酒吧裏跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”
“你誰？”
“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
2.醫生：“你這個病很罕見！我們這治不了！”
患者：“有多罕見？”
醫生：“這麼說吧，罕見到可以以你的名字命名！”
3.兩個老人去養老院……
70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。
工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”
90歲老人：“剛剛進去的就是我兒子！ ”
4.和哥們去一個經常去的小飯館吃飯，因爲經常去所以特別熟！吃完飯結賬時104塊錢，我和老闆說：大哥把零抹了吧？
老闆：抹零可不行，給你抹四塊吧！
我……
5.和幾個朋友一塊去吃飯，有個朋友尿急，我們邊找廁所邊找飯店，忽然那貨大踏步走進一家飯店，指着廁所說：這有廁所，在這吃！
我們。。。
6.特朗普早上起來說：早上好，太陽先生。
太陽說：早上好，總統先生。
特朗普中午說：中午好，太陽先生。
太陽說：中午好，總統先生。
特朗普晚上說：晚上好，太陽先生。
太陽說：滾，老子要下班的。
特朗普怒打電話給財政部：馬上制裁太陽！
姆努欽傻了半天：總統先生，我們沒有理由制裁。
特朗普吼道：它有沒有照到伊朗人？
姆努欽：明白了，馬上辦。
7.中午去買菜，感覺都不太新鮮了。
老闆：早上剛到的，都新鮮的。
我：這菜看着就蔫蔫的啊？！
老闆：從早上到現在，它以爲沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！
我。。。
8.今天閒着沒事，和一個女生聊天。她憤憤不平地說：“我男朋友挺難看的。” 我說：別這麼說自己男朋友唉”
她說：“嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。”
我問：“有多難看？”
她說：“這個不好說唉”
我誘導：“這麼說吧，要是給我打60分，給他打多少分？”
她毫不猶豫地說：“58分！ ”
9.去食堂打飯，見着一個叫不出名字的'菜。手一指：“阿姨，這是什麼菜啊？”
隔着透明窗戶，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的聲音迴應道：臘雞！你要嗎？
我......
10.小豬從噩夢中驚醒，哭着對媽媽說：“我夢見自己長大後成了水手，可是我不喜歡當水手。”
豬媽媽安慰他道：“不要怕孩子，夢都是反的哦”
果然，小豬後來當了火腿。
夏天笑話大全 2
搞笑短笑話大全
1 老公吃了桃子開車，核含在嘴裏。 我：吐出來，別卡住了。 這貨用紙巾把核包好給我說：那我把龍珠交給你，還差六顆。
2 “爸爸，你說這世界上真的有鬼嗎？” “傻孩子，當然沒有。” “可是我有點怕。” “別胡思亂想，時間不早了，快把我的腦袋還給我，回自己的棺材睡去吧。”
3 某校軍訓，一天清晨早操，教官發現有幾名女生站着沒參加跑步，上前詢問：“爲什麼不參加訓練！” 女生答曰：“大姨媽來了。（指女性生理週期)” 小教官不明，斥曰：“我們有規定，軍訓期間不許親屬探視！”
4 螞蟻走到池塘邊見大象在裏面洗澡，對大象喊到：你上來。 大象上來了後，螞蟻說：沒事了你下去吧！大象怒到：小樣你是不是找死？要我上來幹什麼？ 螞蟻不服到：我的游泳褲丟了，我看看是不是你偷的！
5 iPhone用戶可以升級新版iOS10系統了。這一新系統有多項創新，最主要的一項是修復了老款iPhone運行過於流暢的問題。
6 蘋果三星華爲鬥地主！蘋果出7，華爲出9，三星一臉自信的說，小樣，我出炸彈！ 蘋果：要不起！ 華爲：要不起。
7“Rose，你胖了。”Jack說。 “這樣哦，那你以後叫我膨脹螺絲吧。”
8 北冥有魚，其名爲鯤，鯤之大，一鍋燉不下！化而爲鳥，其名爲鵬，鵬之大，需要兩個燒烤架。一個祕製，一個微辣，來瓶雪花，讓我們勇闖天涯！
9 一高中生成績很差，每次考試都是倒一，班主任實在忍不了了，就當着全班人的面前罵他：就你這種爛貨，考的了大學我把我眼睛扣給你。 差生聽到後，低下了頭，沉默不語。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 這個故事告訴我們：他有多恨老師！
10 徒弟們問唐僧：“師傅，你當初爲啥收我們當徒弟的？” 唐僧道：“因爲你們的兵器！” 悟空道：“爲什麼，你又不動武，我們的兵器對你沒什麼用啊！” 唐僧卻道：“有用有用，太有用了！悟空你的金箍棒變小了就是耳扒；八戒的兵器變小了，就是撓癢癢的不求人；沙僧的兵器變小了，就是刮鬍刀！長途旅行出門在外，這三樣工具真是有用極了！” 徒弟。。。
11 去旅遊，導遊說這裏的果子蜜蜂圍的越多代表果子越甜。 我看見一個果子上圍滿了蜜蜂不解問道：這個是什麼果子？ 導遊：這是馬蜂窩。 我：-_-|
12 “小白兔，白又白，蹦蹦跳跳真可愛。” “沒有蹦蹦跳跳就不可愛了嗎？” “沒有蹦蹦跳跳。。。在鍋裏的那叫好吃，不叫可愛！”
13 1979年，瑞典還認爲Gay是“一種病”，聰明的瑞典公民對此規定感到憤怒，憤起反擊，他們紛紛請了病假，病假原因是“我覺得今天我有點gay。”
14 輪船不幸沉入海底，生還者寥寥無幾，親屬團把船長告上法庭，法官質問船長：“是什麼原因造成這次意外？” 船長一臉不屑回答：“我有權保持沉沒。
夏天笑話大全 3
1、車到山前必有路，哪怕山前拆車賣軲轆。
2、很多時候都是自己挖了個坑，然後義無反顧的跳進去，坑是自己挖的，跳也是自己跳的，最後爬不出來的也是自己。
3、談一場錯誤的戀愛就像尿牀，暖一時，涼一被子。
4、早起牀的人，爲錢所困；晚睡覺的人，爲情所困。而你兩個都佔。
5、小燕子，穿花衣，漂漂亮亮去見永琪，永琪問她爲啥來，燕子說，讓我們紅塵作伴活得瀟瀟灑灑，策馬奔騰共享人世繁華。
6、闖紅燈的一般有兩種後果，要麼比別人快一分鐘，要麼比別人快一輩子。
7、僅憑聊天內容就愛上一個人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道還要翻翻相冊。
8、高中的時候學校管的嚴格，過肩的頭髮要紮起來。老師看到我的髮型後嚴厲勒令我晚上回去把頭髮剪了。晚上下了晚自習後大概10點了，出校門以最快的速度衝向一個寫着髮廊的理髮店，當我推開門的時候粉色的燈光和幾個穿着暴露的女人一起擡頭問穿着校服的我：來應聘的嗎？
9、高中的時候，夏天因爲太熱，我都會往屁股底下墊一本書，覺得墊在屁股下面的書熱了就再換一本，後桌那二貨對我說到：你屁股上長眼了？看完一本換一本。
10、開學第一天，幼兒園園長給家長打電話講你家小孩是不是宮廷劇看多了，第一天點名，孩子直接答“奴才在！”
11、當你又瘦又漂亮，腦子裏有東西，錢包裏全是自己掙的錢，別說這個月，全世界都會對你好一點。
12、女孩子的人際關係可以分爲三種：可以不洗頭見的，要洗了頭才能見的，洗了頭都不想見的。
13、老婆：老公，我生病了，我恐怕得買個包了。老公：你能告訴我這兩個有什麼聯繫？老婆：你沒聽說過“包治百病”嗎？隨後老公拿着板磚進來。老婆：這是做什麼？老公：磚治各種疑難雜症！
14、拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
15、數學證明題無非兩種：一種是“這還用證明”，另一種是“這也能證明”。
16、爲什麼年年買衣服，年年沒有衣服穿？因爲你一年比一年有氣質，去年的衣服，配不上今年的你。
