幽默冷笑話大全爆笑，下面時由小編爲大家整理的一些幽默的冷笑話,希望能給你帶來一整天的好心情!一起來看看幽默冷笑話大全爆笑。
護士問等在產房外的男人:“你是想要一個男孩還是一個女孩？”“男孩！”“可是，恐怕是個女孩。”“沒關係，這是我的第二志願”
在鐵路旁上大號卻沒帶紙彆着急，火車會提醒你:褲擦，褲擦，褲褲擦；在河邊上大號沒帶紙彆着急，青蛙會告訴你:棍刮，棍刮，棍棍刮！
路人對乞丐說:“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥讓我給你錢？”乞丐大怒:“難道爲了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成？”
您的精神讓我欽佩。是因爲您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的'支持！謝謝
什麼？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
丈夫:咱家鬧鬼,我上廁所剛打開門燈就自己亮了,上完後關門燈又滅了. 妻問:你是不是還感到一陣陰風?“對”“你這酒鬼! 又朝冰箱裏撒尿
被告一直把手放在口袋裏，法官讓他要有禮貌，他回答：我簡直不知道該怎麼辦好！把手放在別人的口袋裏，你們懲罰我，放在自己的口袋，又說我沒禮貌
親愛的，爲什麼不接我的電話？我不是“非典”病毒，而且我還戴着十二層的口罩對話筒講話呦，我保證只親口罩不親你。
您的精神讓我欽佩。是因爲您拾金不昧。曾經看見你撿了一百塊錢和一快肉骨頭，你把錢交給警察叔叔，只留下肉骨頭。
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什麼？你朋友騙了你一塊錢？太過分，我幫你教訓他，這樣的人留在世上有何用，簡直畜牲不如，連乞丐都騙。
我想當皇帝，怕羅嗦；想當官，怕事多；想吃飯，怕刷鍋；真想揍你一頓，又怕惹禍。
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請立即回頭，後面有一絕色美女正咧嘴對你笑，小心哦，別閃了腰！
我看見你上電視了，真的很搶眼，很上鏡，廣告中你的樣子好可愛，好自信，我就說嘛，豬飼料的廣告找你做模特准行。
愛你的心永不悔,想你的情永不退,想你想得無法入睡,問你是否願意和我一起飛,..只見一頭小豬豬對着短信在陶醉!
你一向勇敢，那天你在路上遇到一頭大狗。那狗兇猛地對你吼叫，但你一點都不畏縮，對它溫柔的叫了一聲：喵......
豬頭初次想出頭.出頭初次是豬頭初次豬頭想出頭.豬頭初頭是初次每天誠心念十遍.包你穩出頭.不出頭也變豬頭
我把所有存款都換成鋼蹦，足有六百多枚，沒事拿着玩，晃盪着聽響，誰敢惹我，我就用鋼蹦砸他，砸得他跪地求饒，讓他知道有錢人的厲害
2024年，街頭對話:“小夥子，你從哪兒來？”“從火星……”“那怎麼到地球了？”“哎，打了個盹兒，坐過站了……”
二戰，《元首在波蘭》的油畫上有兩人在接吻，有人問畫家:“這男人是誰”“元首僕人”“女人呢”“元首老婆”“那元首呢”“在波蘭”
監考老師正納悶地盯着一學生在擲饊子，奇怪的是那學生同一題擲了好幾次，便問那學生爲什麼？那學生無奈地說:難道不用驗算嗎？
1、同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。
到辦公室，看到領導和一羣同事在討論工作，我說：“頭兒，XXX要請假。”
領導問咋了？
我說他菊花爆了，得手術......
領導插嘴一句：誰爆的？
頓時一羣人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然後吃完了，我跟領導搶着付錢，我和領導推來推去，我TM把領導推地上了...... 不說了，我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑着叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然後笑着離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一羣男人死纏着，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？
我默默的把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您爲啥有事沒事總盯着我看？
我說：自作多情，看您幹啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的'很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎麼沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上週三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老闆辭職，老闆說給我漲工資，叫我別走。 於是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老闆說辭職，結果老闆批了。。。 同事現在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什麼用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什麼，電話教學？老師學生在一間教室裏上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考覈，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎麼突然對我這麼好...
MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
11、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸着它的葉子，一邊說：“養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”一旁的經理問：“我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行啊！您就交給我吧。” 經理連忙給家裏打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。”
12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人柺杖送給爺爺當作生日禮物。快遞寄到後，小明拄着柺杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
13、最近天乾物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴脣都乾裂了，關心地問：“你的嘴脣都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
14、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態不佳。劉經理見狀，把我們召集到廠區的操場上，要求每位員工都圍着操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經累得舉步維艱，上氣不接下氣。於是，我大着膽子向經理撒謊道：“報告經理，我都已經跑九圈了，爲什麼還不讓我停下來啊？”經理故作驚訝地說：“是嗎？那怎麼辦？我怎麼好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現在立刻向後轉，再跑三圈，這叫多退少補！”
15、同事A：“你要是買彩票中了獎有什麼打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在單位附近租個地兒，開個飯店。”
