風趣幽默的冷笑話，生活中有很多難以讓人察覺的冷幽默，有冷幽默天賦的人會將其彙總成一則又一則詼諧至極和精闢逗趣的冷笑話，下面分享一些風趣幽默的冷笑話。
1、鈔，稀有金屬，放在錢包裏極其不穩定。
2、我家狗一定以爲每天中午給我送快餐的外賣小哥是我的主人。
3、我小時候以爲，早睡早起身體好，是一句口號。長大後才明白，是三個願望。
4、事情出了問題，我不會急着去責怪別人，而是先反省反省自己，如果真是我的錯，就再好好想想怎麼推卸給別人。
5、爲什麼經常耍賴的人，反而被稱爲無賴呢？
6、一組水分子列着整齊的方隊齊刷刷地跑過來。其他的水分子感嘆道：不愧是當冰的。
7、俗話說，百善孝爲先，所以我每天出門第一件事，就是給街邊乞討的父親丟一塊錢。
8、調查表明，很多人有喜歡聞臭味的怪癖。我懷疑自己也有，我特別喜歡銅臭味。
9、一紙訴狀把醫院告上法庭：說好截大腿的，我小腿呢？
10、空姐每次下飛機拉的小箱子裏是不是都是她們從各國代購的`東西？
11、中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
12、碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。——狗熊說。
13、朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰？”
14、六神無主的意思是：這花露水是誰的……
15、吃貨簡直就跟火車似的！狂吃狂吃狂吃狂吃！
1、貓
妻子出國留學，由於學業繁忙，寫信較少，這天她打電話回家，和丈夫噓寒問暖，最後問道：
“親愛的，我那隻可愛的小貓怎麼樣了？”
“死掉了”
“天哪，這消息太可怕了！這樣悲傷的消息你怎麼不婉轉一點告訴我呢？比如說，小貓爬上大樹去捉小鳥，不小心滑了下來，去了天堂，明白了嗎？”
“我懂了。”
“親愛的，老家有消息嗎？我媽病好些了嗎？”
“她老人家也爬上了大樹……”
2、介紹妹子
有天老哥說要介紹個漂亮妹子給我認識，在家打扮一個小時咖啡館約見該MM，極品美女，頓周星馳上身，渾身解數把妹子逗樂妹子，對老哥各種感激，想進一步發展，老哥不識時務的出現，直坐妹子身邊一摟大庭廣衆之下在妹子臉上響亮親了口說，都認識了吧，你嫂子，美不。我哭了，這是我親哥不，有這樣坑人的！
3、我要數星星
單位年底歡聚，一個平時很沉穩的同事那天喝得眼睛血紅。領導見勢不好，趕緊讓我把他送回家。可等我伸手招來出租車，這同事卻死活不上車，反而興致勃勃的坐在了馬路沿上。只見他擡起頭，很豪壯的對着天空說：誰說天上的星星數不清，今天晚上我就要把它們都數出來！
4、好吃
同桌做着做着卷子睡着了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。大家頓時都停了筆看着他，但是他絲毫沒有醒來的意思。看着講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋着沒敢笑。可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：真香，好吃！
5、換錢
在公廁裏，忽然聽到廁間有人說話，朋友，有手紙嗎？我翻了翻口袋，抱歉，沒有。過了幾秒，那人又問：朋友，有小塊報紙嗎？我無奈地一笑，對不起，沒有，我只是來尿尿。又過了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，朋友，能破成10張1塊的嗎？然後我給了他10個硬幣。
6、寫文章
瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。那好說，你昨天干了些啥呀？喝酒唄。你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了喝酒的字眼，你就把它改成讀書不就成了麼？
張文受到了啓發，筆下來了神：我一早就起來讀了半天書，我想了想，又後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇着李大，一瞧他的`眼睛，知道他也讀得差不多了。
7、重新談一次
我和老婆結婚已經十多年，浪漫年代已很久遠！今天上午我忽然心血來潮對老婆說：咱倆再談一次戀愛你假裝不認識我。老婆說：行我就對她說：嗨！小娘們，誰知這貨擡手就給我一耳光，嘴裏還罵着：敢騷擾姑奶奶，活膩了你！
8、上廁所
一次坐飛機，靠窗子的小姐要如廁，需要我站起來讓座。我怕她着急，急急忙忙地解開安全帶，猛然站起，可是，我卻沒起來，彷彿有一股強大的力量在阻止着我，我不服輸地和它對抗，對抗，對抗，卻被牢牢地鎖在座位上動彈不得。怎麼回事？我低頭一看，安全帶緊緊地綁在身上，我解開的，居然是褲腰帶。
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦！可你對我說過，爲了我，你不怕面對死亡！”
丈夫：“是呀，我是這麼說的，可是那隻熊是活的呀。”
2、週末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎麼7點纔回家？”
我說：“下午參加了一個發佈會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什麼布？我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜後問老公：“味道怎麼樣？像一流餐館的嗎？”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪裏過。”
5、哥幾個在羣裏吐槽加班太多，比誰的`老闆更黑心。
一個說：“新買了全套家庭影院，卻忙得沒看過一張碟。”
另一個說：“新買了多功能電飯煲，卻一直沒回家吃過飯。”
一哥們說：“我在公司附近新租了房子卻連續半個月沒回家，被房東報警以爲我死了。”
衆人：······
6、老闆：“這個功能下班之前必須做好！ ”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老闆：“這個功能怎麼還沒做好？”
程序猿：“我還沒下班呢。”
7、一女同事生了個女兒，在辦公室裏非讓大家幫忙起個好名字！
a：“淡”這個字極好，水火相交陰陽相濟，深處其中卻又處之淡然！
b：萬一他爸姓“姬”怎麼辦？
c：萬一他爸姓“苟”怎麼辦？
此女大怒：都給我滾，我老公姓曹！
8、局裏最漂亮的姑娘有男朋友了，暗戀她的小王很鬱悶。
今天下午下班他看到這一對在局辦公樓下抱在了一起，他的心裏更不是滋味。
第二天上班，小王無精打彩、唉聲嘆氣的，同事問他怎麼了？
小王說：“唉！局花讓人抱了！ ”
9、單位微信羣，老總也在裏面，很多人都不知道。
今天二貨小王在羣裏打字道：張總像豬一樣！
我大驚，趕緊私聊他：張總就在羣裏。
幾秒後，小王繼續在羣裏打字：張總像豬一樣，犧牲自己，造福大衆；張總像牛一樣，埋頭苦幹，任勞任怨。我們要向他學習！
這簡直是神反應啊！
10、男：世界最難纏的就是女人。
女：不對吧，我倒覺的世界上最無聊的是男人！
男：跟你舉個例子，你昨天是不是和你老公爲了一件小事吵了三小時？
女：是呀，你怎麼知道！？
男：我從頭聽到尾！
