幽默風趣有內涵的笑話，我們在工作與學習的閒暇之餘，不妨和家人或者朋友齊聚一堂吃飯聊天，除了聊家長裏短，還可以講講笑話活躍氣氛，笑話就是在人多的場合營造氣氛的一大手段，接下來看看搞幽默風趣有內涵的笑話有哪些。
幽默風趣有內涵的笑話1
1. 上聯：有情，有愛，有真心。下聯：木錢，木車，木有房。橫批：天生光棍。
2. 跟女友吵架威脅稱走着瞧，現已互相看着對方走了十餘里。
3. 我偷偷把同桌手機裏我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學!同桌看了以後，直接撒腿就往外跑班主任問他幹嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
4. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說捨不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應該是要打穀子了!
5. 數學老師帶我們在題海中遨遊，結果她上岸了，我們全都淹死了。
6. 要想成爲校園美女，必須從一羣學長中剔除一羣冒牌學弟
7. 我最大的願望是：學校要塌了，老師要瘋了，作業是別人的，你是我的。
8. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
9. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因爲我把你QQ盜了!
10. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!
11. 本想在這次期中來個鹹魚翻身的，誰知道最後徹底粘鍋了。
12. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
13. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你麼?
14. 本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
15. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈裏曬。問怎麼不曬。冷冷回答：“太醜，我本來想等好看一點再給曬，結果一直這麼醜。”
16. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然後就把卡放媳婦那裏了。昨天和媳婦去住，今天結賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
17. 和一男的幹架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
18. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久麼!
19. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎麼了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
20. 不要以爲你在我心裏就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
幽默風趣有內涵的笑話2
1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城裏大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬。”
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閒談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等着吃喜糖呢。”
大姨回答：“我也着急呀，就等她女朋友離婚啦!”
當時我就凌亂了……
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本着做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握着小明的手!“終於遇到好人了，你叫什麼名字!”
“我叫小明!”
“哦，”隨機老奶奶向着街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了!”
4、幾年沒聯繫的朋友給我發消息：“在嗎?”
“在啊” “最近手頭緊，借我點錢。”
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回覆：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎麼了?”
“在啊”
“靠，自動回覆啊!”
“在啊。”
5、服務員來個西紅柿炒雞蛋，服務員：沒有西紅柿了。
那來一個白菜燉豆腐，服務員：沒有豆腐了……
那好，來個雞蛋炒白菜。
服務員：好的，您稍等，菜馬上好!
6、小明在路上走，看到前面有個腿腳不方便的人一瘸一拐地在走，他就在後面學，但感覺不過癮，就跑到前面一瘸一拐地走。
後來，從路邊衝出來一壯漢，把這個腿腳不方便的人打了一頓，並罵道：“別人殘疾已經很可憐了你TM還學人家!”
7、王思聰你好，我並不知道你是誰，但看評論你好像有點小名氣。
我好幾次都在熱門評論看到我未婚妻喊你老公，我已經摔了她手機罵了她，同時也希望你不要在纏着她。
我爸爸是企業老總，身價千萬，如果你在纏着我未婚妻，你信不信我拿錢砸死你!!!
8、看到小侄女，老夫第一句話就是：“考的怎麼樣啊?”我要把這種痛苦一代一代傳承下去。
小侄女答道：我和男朋友都沒考好。叔叔你女朋友呢?
我聽完後，伸出手來輕輕地捏了一下小侄女的臉，然後微笑說：“她剛剛親了你一下……”
9、早上師傅對剛收的徒弟說：“出去看看今天什麼風向，看看我們能不能出海捕魚。”
徒弟出門一會回來說到：“怎麼看法?”
師傅：“笨蛋，拿樣東西拋向天空，看它落到哪，不就知道了。”
徒弟出門找了塊磚頭，一會回來說：“師傅，刮的是下風。”
10、下雨天看着來往的行人都打着傘，而沒人疼沒人愛的我卻沒有傘，於是乎，大雨中我唱起了一首歌，打傘滴子孫喲～～
11、再過過幾年人們見面寒暄會說：“你的'孩子是我在朋友圈裏看着長大的。”
12、庫克宣佈出櫃後，昨晚雷軍一夜無眠!腦子裏不斷重複着一句話：“這個還要不要抄啊!”
13、忍氣吞聲地說沒關係，還不如優雅的說句艹。
14、點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫着數錢。
15、我這輩子沒什麼大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因爲我的生活太好了，我是醜，可是我有錢啊!
16、那些說iPhone6出來了，老婆各種摔手機，要你買iPhone6的。一看就是屌絲，你以爲結婚後錢還歸你管麼?
17、一個男人，如果對女人不好，就算他再有錢，也總比窮鬼強。
18、橫看成嶺李易峯，遠近高低方大同。
山窮水盡秦海璐，柳暗花明李宇春!
牀前李四光，疑是李小雙。
大漠王宇直，長河高圓圓，
白日伊能靜，黃渤入海流。
幽默風趣有內涵的笑話3
1.考試成績很差，媽媽很生氣，怒斥道：“你說說你，除了吃還會什麼？”
兒子答：“還會餓！”
2.“你有沒有認真地等過一個人？”
“有啊！”
“誰啊？”
“公交車司機。”
3.生氣的時候，一定要讓自己及時冷靜下來，主要先勸解對方。
如果都勸解不了對方的話，你心靜了，打人比較有準頭。
4.本來想通過“還沒好，就給我退了吧？”的威脅，以達到催菜的效果。
結果，店員真的給我退了。
5.參觀故宮，講解員說：“皇后是不和自己的丈夫在一起居住的，不像我們現在，每天早上醒來就可以見到自己的丈夫。”
旁邊的阿姨說：“還有這種好事？”
6.我血管比較細，去醫院打點滴，實習護士妹妹扎不上，去找護士長，過來給我扎針。
護士長阿姨看了看我，又看了看我胳膊，沉默了兩秒，對後面忙碌的衆小護士說:“都過來，今天結業考試提前，這個能紮好的多加10分。”
7.和公司老闆去吃飯，吃完飯順口就喊了一聲：“老闆結賬。”
於是公司老闆起身去結賬了。
這會兒到家睡不着了，想着明天還能不能去上班呢？
8.同事和他老公鬧分手，半夜打電話找我哭訴，我安慰了她快兩個小時，之後我怎麼也睡不踏實，老想着她怎麼會打電話，給我這個大老爺們。
掛掉電話還沒半個小時，又給我打電話，說是他倆和好了。
這回如願了，徹底失眠！
9.一對情侶結伴旅行，當他倆乘坐的火車穿過漫長的隧道出來以後，男的說：“如果早知道隧道這麼長，我就給你一個吻。”
女的驚叫起來：“天哪，剛纔吻我的不是你嗎？”
10.我從小就特別黑，有一次家裏着火了，消防員叔叔來救火的時候，我拼了命往外跑。
突然聽見有個人說：“這個孩子都燒焦了，還跑這麼快。”
11.提車一年多了，今天去交警隊查違章記錄。
只見服務人員淡淡地看了我一眼說：“大哥呀，你這分都能上清華了！”
我當時就凌亂了。
12.爲什麼成功人士，喜歡給你灌雞湯？
因爲他們把雞肉吃完了。
13.昨天去練車，教練告訴我前面有個水坑，不知當時腦子怎麼了，居然手扶着方向盤，把腳擡起來了。
14.一個同學在家相親，我問他怎麼樣，他說成功了一半。
他去了，人家沒去。
15.其實學游泳很簡單，首先你要不怕淹，當快要沉下去的時候，放鬆呼吸，過幾天自然就會浮起來了。
16.向同事傾訴：“我以前拍照挺好看的，現在怎麼越拍越醜了啊？”
同事淡淡地說：“現在的像素越來越高了。”
17.借錢一定要確認是不是本人，可以打個語音或者視頻，我一般都是確認了是本人，纔會拒絕的。
18.今天班主任在班裏發現一個手機，問誰的沒人敢承認，然後她當着全班同學的面前摔在了地上。
後來發現，這手機是數學老師的，下課時忘了拿走。
19.和室友合租輪到我搞衛生，實在是太懶了，就在回家之前，用小號假裝美女，找“附近的人”跟他搭訕。
告訴他我要去他家，然後他很主動地把房間打掃了。
20.好懷念小時候，只要伸手就能收到錢。
現在不行了，得跪在馬路上伸手才行了！
