在平凡的學習、工作、生活中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。什麼樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編爲大家收集的關於散文的隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
風兒吹動枝椏，落葉隨性地飄飄灑灑，翻卷着，搖擺着，悽清也無話。昨日雨下，是否洗亮了你的臉頰。點點滴滴，可是你滿懷的牽掛？
落葉紛飛，獨立半青半黃的柳樹旁，也生出些感慨來。思緒隨着落葉翻轉，忽憶起楊柳依依的春夏，漫山花開，滿園青翠，還有一望無垠的麥浪。彼時雖沒有紅塵風雅之情懷，卻也常常迷醉於山水田園之間。傍晚放學追蝶忘歸，週末河邊捉魚弄溼褲襪，山上拾柴生火，蘋果園裏攆青蛙。所謂少年不知愁滋味，心思純淨，其中無憂，樂亦無窮。最喜金黃的秋天，環繞村莊的玉米林盡去，極目望去，頓感空曠，或許因着收穫，心情也是喜悅的。最最難忘的是家裏滿園的蘋果和滿院的葡萄，金黃的、火紅的蘋果壓彎枝頭，紫紅的葡萄掛滿籬牆。置身其中，湊過去嗅，只聞着香味就醉了……陶醉過後，想起雪茫茫的冬天，一家人圍在爐火旁取暖，拉着家常。無論貧窮或富貴，這便是最真的幸福吧。
一陣風至，片片柳葉墜下，感受着入冬的悽清與眼前的飄零，嘆如今，物非人非，空悲切！往事不可追，踱步前行，隻影陌上，且悲且喜。不知是誰曾說過：“想念一個人，鼻子發酸，心發疼”，或許是因爲愛情。若是思念至親，則是“心發疼，鼻發酸，呼吸之間，痛遍四肢百骸”。近十年了，您在那邊是否安好？或許因爲你早已厭倦塵而世的喧擾，才急着踏上了奈何橋！或是我傷了你的心，你對這苦也彷徨的生活再無牽戀。只是你匆匆走遠，影隻形單，現在可也有人相伴？你更不知道，年復一年，思念彌深，尤其在寂靜的夜晚，垂下頭來，緊閉雙眼，任熱淚隨眼角肆意流淌。窗外黯淡月光，無語話淒涼。
我在悲涼的冬季感傷，傷感於飄無所依的落葉，一如孤苦伶仃的人兒。回首千尋，淚也千行。仰望蒼穹，尋着佛祖的方向，希望能拂去深深的迷惘，更盼望他能指點我你的近況。今生我們父子緣淺，還沒來得及報答您的恩情，若得來生，定當做牛做馬。我在這裏祈願，願你在那裏幸福溫暖。
逝者如斯，
不捨晝夜，
青春如煙，
恍惚間，
湮滅在天地間。
仰望天地蒼穹，
只感自身渺小，
徒增傷悲。
聽海子說過：
吹往遠方的風比遠方更遠。
我不知道——
仰望蒼穹的眼能否看得比蒼穹更遠。
或許吧，
沒人能告訴答案。
但是，
何必要追尋那虛無縹緲的、
或許本來就不存在的答案呢？
事實就是那樣。
我喜歡夏天，許是因爲夏日的陽光充足，光線明亮，會加深視覺的記憶，所以，夏天裏的那些故事才那麼清晰。
喜歡夏天，還有一個很重要的原因，那就是夏天可以穿各式各樣的美麗的裙子，而裙子可以將一個女人的美淋漓盡致地展示。飄逸的、嫵媚的。熱情的、淑女的……洋溢着各種味道的裙子，只要你喜歡，你可以用裙子盡情張揚你的個性，讓女人的魅力在夏天，而夏天也因女人而更美麗。
夏天，無疑是女人的季節！
喜歡穿裙子沒有錯，裙子美麗，給足女人面子，然，裙子卻也最能暴露一個女人的缺陷，尤其是雙腿的不完美。如果你的腿是蘿蔔腿；如果你的腿有着小時候淘氣留下的疤痕；如果你的膚色太黑、汗毛太重……天啊，這樣的你，還敢穿風姿綽約的短裙嗎？難道就要與心愛的裙子告別註定與美麗擦肩嗎？不情願，真的不情願呢！
彆着急，先天不足後天彌補，畢竟天生麗質的女人也不能比比皆是，女人愛美還要會美，纔不枉做女人呢。絲襪，這時候就可以閃亮登場了！薄薄的長筒襪、連褲襪，將你的雙腿輕盈地裹住，或黑色，或接近於膚色，盡心盡力地把雙腿的缺陷貼心隱匿，將你雙腿的魅力盡可能地放大。這個時候，你完全可以放心地穿上摯愛的裙子，登上摯愛的鞋子，穿街走巷，市井、花園花枝招展地走過。
沒錯，我喜歡絲襪，尤其是長筒絲襪。因爲我的皮膚很黑，我需要絲襪幫我遮掩。所以我愛絲襪，等同愛裙子。
也有人將絲襪和性感這個詞聯繫起來，說穿絲襪的女人更加性感，而我，喜歡反過來說——穿絲襪的女人更加感性，更加具有女人味。甚至我覺得穿上長長的絲襪，整個人也有自信了呢。
我最早擁有的一雙長筒襪要追溯到25年前。
那年夏天我小學畢業，考入了鎮裏的重點中學，這在當時是非常值得驕傲的一件事，因爲我們村乃至我們聯小也只有我一個人考入了那所中學。
爸爸高興之餘，爲我買了很多我喜歡的東西，諸如手錶、裙子啊什麼的。可我最想要的是一雙長筒襪，其實86年農村裏實在少有人穿長筒襪，長筒襪還是個稀罕物，我也只是在電視裏看見的。幾乎一見鍾情，特別希望擁有一雙長筒襪，那時候，我就覺得長筒襪可以讓一個女孩更美。
爸爸把我帶到鎮裏的供銷社，我終於找到了長筒襪。其實也不能算作長筒襪，剛剛能蓋過膝蓋，而且比在我電視上見到的長筒絲襪要厚一些，有一些花紋，顏色比較暗，土灰色，但我依然喜歡至極。記得當時的那雙襪子的價錢大概是接近六元錢，應該算是奢侈品了，但見我喜歡，爸爸還是毫不猶豫地爲我買了下來。
我抱着那雙襪子回家，一路上左看右看，迫不及待地想穿上它，再穿上我那條天藍色百褶裙轉圈圈，心裏越想越美。
到了家，急忙打開透明包裝，看了又看，甚至將它貼在臉上摩挲，終究我還是沒捨得穿，想着開學再穿吧，暑假兩個月呢，開學穿上它去見新同學。
我把長筒襪放在我的小抽屜裏，偶爾還要去看看，去摸摸，心裏盼望着快點開學。
只是沒想到，兩天後的清晨我打開小抽屜，我的寶貝長筒襪不翼而飛了。
我立刻翻箱倒櫃地找，沒找到。
於是我又大呼小叫，媽媽也覺得奇怪，可我們翻遍這個屋子還是沒有找到。難不成長筒襪長腿飛了？我既難過又不死心，最後終於想起我那個頑皮的弟弟。
弟弟比我小四歲，非常淘氣，常常今天拿我一個本，明天拿我一支筆，無論我怎麼不給他好臉色，他也樂此不疲。可他是個男孩子啊，他拿我長筒襪幹嘛啊？
我哭出聲。於是，裏頭外頭地找弟弟，媽媽說他去上學了。
我都難過得糊塗了，我們小學畢業生考試早，放假早，弟弟才二年級，還在上學呢。
於是，我瘋了一般跑出家門，順着大街追趕弟弟。
還好，在村口追上了他，這小子手插在褲兜正晃悠悠不緊不慢地走呢。
我沒說話，一把拽住他，掀開他的褲腿，天啊，我一次沒穿過的長筒襪真的在他腳下。
我氣得臉紅脖子粗，扼令他立馬脫下來。
弟弟也不示弱，平時我們倆打架，常常是他佔上風，打得我抱頭鼠竄。他斜着眼睛看着我，一副——我就是不脫，愛咋咋地的表情。
我更來氣了，也不知哪來的力氣，一把把他推到，脫下他的鞋，然後使勁往上挽他的褲子。
大概他也從來沒看過我這種“惡狠狠”的樣子，竟也軟了下來，姐，我給你脫下來。
我撒開手，他順從地脫了下來。
我一把搶了回來，氣呼呼地頭也不回地往家走去。
真是小氣，一雙襪子而已，我只是覺得它比較長，好玩，才穿穿。弟弟在我身後說。我沒回頭，眼淚已經在眼眶裏打轉。
到了家，我把那雙襪子洗了又洗，直洗得我的手紅紅，眼淚被風乾才停了下來。
多年之後，弟弟還心有餘悸地說，姐，你生氣的樣子可真嚇人。
我卻不好意思地笑了，心裏慚愧不已，一雙襪子而已，自己的親弟弟，怎麼會那樣毫無情面地對他呢？
長大後，長筒襪也更新換代了，無論是舒適感還是色澤以及質地都要提升了很多，也越來越得到女性的青睞。
薄薄的絲襪透氣性很好，穿在腿上，如若沒穿。但因爲薄，絲襪特別易破，一不小心就會被劃破，絲襪特有的構造決定了只要壞一點，哪怕只是跳了一根絲，整雙絲襪也就報廢了，它無可修補，再細的針線再靈巧的雙手也無法恢復長筒絲襪的如初，壞了就只能扔掉了。
每個夏天扔掉的絲襪真的是數量驚人，有的時候一雙長筒絲襪穿不了一天，哪怕你再小心翼翼，也難以避免不被損壞，這大概是穿長筒絲襪唯一的遺憾吧。
穿絲襪也不全是張揚美麗，偶爾也會有尷尬。
記得婆婆在世時的一年夏天，我把跳了絲的絲襪順手扔在了垃圾桶，婆婆看見了問，不要了嗎？
嗯，不要了，已經跳絲了，我不以爲然地說。
婆婆便沒再說什麼。
夏天，我買長筒絲襪一買都是一包，這樣可以相對便宜一點，破了這雙，再換新的，家裏要始終預備着。
兩天後，我去上班。因爲要遲到了，所以很着急。套上裙子，隨手拽過一雙絲襪，穿上後，拎包上班。
那段時間我在小城裏一個大型商場上班，賣一種品牌服裝。老闆對我們着裝有着相當嚴格的要求。
當我正準備爲顧客介紹一款連衣裙時，與我一組的小嬌指着我的腿小聲說，姐，你看你的襪子。
我慌忙低下頭，愕然發現左小腿的襪子上好像爬着一條歪歪扭扭的細細的蟲子，仔細一看原來是針線縫補的一個個小疙瘩。我的臉立馬紅了，想起來這是前兩天扔在垃圾桶裏的絲襪，難不成婆婆撿了回來，幫我縫上？
我又氣又惱，告訴小嬌先盯着，我則跑到試衣間，脫下了那雙長腿絲襪，心裏特別委屈，眼淚就要落了下來。
我偷偷地坐着電梯跑到地下超市，趕緊買了一雙長筒襪，又偷偷地溜了回來。好在我的動作足夠迅速、靈巧，沒被攝像頭捕捉。
心情因爲那雙被縫補過的絲襪而變得鬱悶。我一向知道婆婆節儉，喜歡縫縫補補。可這長筒絲襪怎可以縫補呢？越縫越難看。我頭一次覺得婆婆勤勞節儉是那樣令我難堪。
晚上回家的時候，我仍舊悶悶不樂。
老公知道緣由後，大笑，笑夠了囑咐我不許埋怨他媽媽，畢竟媽媽也是好心。
好心辦壞事，我嘀咕。
也不能說壞事吧，我媽連你扔掉的襪子都肯撿回來幫你洗，給你補。她的心裝的是對你的呵護吧。老公看着我說。
他的話讓我一時之間很震動，是啊，想想平時生活裏的很多細節，婆婆都在用她特有的方式傳遞着她對我這個媳婦的呵護。她知道我在孃家沒幹過什麼活，更沒拿過針線，從來沒說過我笨，更不曾拿我跟兩個手巧的嫂子相比，只是默默地爲我做這做那。
我突然間很愧疚，幸虧我沒有去埋怨婆婆，否則，我真的是褻瀆了她的那份愛啊。
那之後，穿破的長筒襪我都是直接處理，再不敢當着婆婆的面扔掉。婆婆是我很尊重的人，她和我相處的十年就像母女，幾乎沒有隔閡。
又是一年夏天，時光已經把我從一個青澀的小女生裝扮成一個青春女孩，又從青春女子打磨成一箇中年女子。彷彿只是恍惚間那個梳着麻花辮跟弟弟在大街上因爲一雙長筒襪用力拉扯的小女孩就變成了眼角有細紋、年近不惑、容顏漸老的女人。
時間真的不會弄虛作假，拿走了青春、容顏，卻也留下了美麗，那份歲月沉澱下來的簡約美麗。
還好，心依然還很年輕；
還好，對夏天的癡愛一如既往；
還好，長筒絲襪仍然會增添一份美麗的自信。
依然喜歡穿着一條樣子簡單的顏色簡單的裙子，搭配貼心的長筒絲襪，嫋嫋婷婷地走在每個黃昏晨曦。
依然喜歡這個夏天的陽光雨水，懷一顆安靜的心，從容淡泊地走過山一程水一程的流年。
依然喜歡清清爽爽地端坐屏前，耳畔一曲清音，脣角一抹微笑，手指在鍵盤上飛舞，文字在靜寂裏綻放，夏天裏的故事再次走出記憶，時光裏的味道便在夏風裏蔓延。
回眸時記憶走在前面，浮華塵世，如初。而最初的愜意，已是過眼雲煙，當初的一種殘念只能成爲垂淚於心間的第一個的安慰，現如今沒有那鹹與甜的感懷。只能繼續追着過往步伐前行。心想着何必爲痛苦的悔恨而失去現在的心情，心想着何必爲莫名的憂慮而惶惶不可終日。心想着，想着然後不由自主的走進了落落起起的日落裏。日落裏依舊滿懷過往，過眼雲煙依舊清晰如初。
在某個恍若重複的光影裏開始回望，然後一路辛酸如雨。
回望
無盡的風吹不走心的陰霾
平靜裏的痛苦現實
絢爛裏一顆抽搐的心
編織的碎夢
敷衍着傷春悲秋的柔弱心房
永遠回不去的最美曾今
尋不回的迷離情懷
不由自主的彷徨着
回望着
久久徘徊
不長不短的過往
在與不在的蒼白
想象不出留不住身影的飛鳥
有多少落寞
是多麼的孤苦憂悶
悄悄溜走的
悄悄逝去的
悄悄的
沒有呼吸的動源
我的影子在光影裏被不斷的放大，放大，接着被壓縮，壓縮，然後破碎。記憶握着那些殘缺的碎片在風中搖曳，就像老巷口的孤燈，隨時都有可能消失在某個早晨或夜裏。
光影破碎
迴旋着
有一片落在城市夜空裏
那裏
我在彌紅燈下仰望夜空
灰暗的光影
拉長了單薄的身影
星星離我好遙遠
我在人羣裏好飄渺
忙忙碌碌裏的餘閒
我想要長久的停歇
我的時光
是孤單的時光
人們的表情好淡然
人們的腳步好急迫
忙碌的交響無聲無息
卻無處掩藏
這個世界變得好急迫
造成老街身材扭曲的直接責任在我家，我們家的房屋在老街北，院子狹窄得僅有一丈左右，還是妨礙了老街的筆直，我爹買下這座房屋的時候就是那樣，人們也沒有怪罪我爹，可爹心中總覺得是“冒天下之大不韙”一樣。我上學的時候他常常嘟囔，房子不體面啊，佔道不吉利啊……如今遇上拆遷，像我家的房子這點事算什麼，爹撓心，他不敢也不能長期做“釘子戶”，終於在我高中畢業的第二年春天，他慫恿了我，做出了一個絕不亞於建設一座高樓大廈的計劃。
將我們家的房子後移二十米！沒有現代那種不破壞房屋結構整體遷移的工藝水平，完全是建設新房，要拔地而起。還有，我覺得爹還有一個不能宣人的祕密，那就是我們家重建新居，從此不會再讓人覺得是弱勢，站起來的慾望十分迫切強烈。
老街終於改變了它彎曲的身材了，爹沒有幾年也死去了，可他不能挺直的腰桿，在新房子蓋起之後的三年裏，筆直筆直的，老街上，他的身影不再佝僂，儘管還是拄着他那根破棍做手杖。我常想，是老街給了他壓抑，還是他自己無能爲力？最終的結論是，爹爲了晚年能夠在老街站穩，纔是他如此動用血本衝動一次的唯一理由，他也在生命的最後揚眉吐氣了一次。
老街養育着北山根的四五十戶人家，可在人們心中，老街還有滄桑無情的時候，我們吃水總要去三五百米外的南街東井去挑水，有段時間，埋怨老街的人也想搬走，可計劃時代的遷徙，哪怕只有幾步之遙，都是妄想。不安分的大人們終於有了一個宏偉的計劃，要在老街東邊穿一眼井。
在村裏駐點的公社幹部找來了水利員，據說是水利專科畢業的大學生，了不得的人物。任何選址掘井的地點都必須靠近老街，這是隊上大人們的主張。這是個難題，隊上的人幾乎都是這個意思，鐵板釘釘，不能更改，告訴水利員之後，人家皺眉，在老街上來回走了好幾趟，就像要在一個地方鑽井抽石油，有那麼容易的麼！這不是讓人帶着枷鎖跳舞？有人覺得不合情理，也說着同情水利員的話，但少數服從多數，說了也白說！這是原則，不能背離。
那條老街，誰也沒有想到，是花崗岩鋪底的，扒開土皮，下面就是石頭。試探性地掘了幾處，連固執己見的那些人都耷拉腦袋了。這時，水利員卻被感動了，來了十足的精神和把握，當機立斷，就在老街拐彎的地方鑿井！這是老街的第二道彎。
一來，這裏低窪，可能存水；二來這裏不能破壞老街，可以增加老街的美感，這是大人們學說的；三是位置居中，可以讓東西方向的住戶都方便，擔水可以少走點路。
動用了威力巨大的炸藥，砸開了那些堅硬的石頭，看的人都時時覺得無水的希望，但漢子們並不在乎鄰居異樣的目光，以堅定的心面對堅固的石頭。直到三丈三，泉水終於汩汩而出……
水利員激動地逐個握住打井人的手，就像面對遠道歸來的人，或者是從前線死裏逃生的人，緊緊地握住……
沒有鞭炮，只有暗暗抽泣的竊竊聲。水利員抑制不住激動，握手一圈之後，馬上順着老街奔跑，再也沒有回來，大家要請他吃一次豐盛的飯，隊長的安排落空了。據說，水利員回去以後病倒了幾天，他受不了這樣違背專業常識的巨大刺激。
不算是農忙的日子，隊長“貴叔”當即做出放假兩天的重大安排，這是要冒着被撤職的危險做出的驚人決定！
可那些漢子仍在興奮中，第二日還是來看水井了，有的用一根繩子下端繫住一塊石頭，試探水多深，結果三尺多！
不幾日，老街真的多了一道風景，隊長帶領社員把井臺子砌得方方正正，還在周圍砌了簡陋得不堪入目的欄杆，可在那時，簡直比漢白玉還高檔。老街有了井，也有了生機，南街的人都跑來賞景，而且稱讚着老街的人。
上帝造物時，便將恩情的嫩芽撒播於人類的心田。於是恩情溫暖人世，恰若暖陽普照大地，細雨滋潤禾苗，春風輕撫桃花;於是大地萬物復甦，禾苗細芽吐露，桃花醉人飄香。這便是感恩的饋謝。我深感恩情無限，所以我要真誠回報這個世界。
放學回家，推開家門，迎面是母親的微笑，父親的開懷。不豐盛的飯菜飽含的卻是濃郁的家的味道。父母並不會急切地追問我考得如何，只是耐心地聽我絮絮的訴說，眼神中滿含着關切。終於談到了我的學習，爲此我總有着深深的不安，可父母總會拍拍我的肩頭，不需多言，手心的力量分明表達了他們的信任與支持。我努力點着頭，燈下父母的眼神蘊含着無盡的期望與關懷。這燈光、這飯菜、這眼神是父 11 年深深恩情的隨手一擷。感恩是我的誓言：將家的氣息摺疊起放在行囊中，如同一枚護身符，敢於擊碎前路的阻礙與困苦，將迎面的光明與父母一同分享。
家的恩情溫柔似水，知識的恩情則讓我激情似火。每每對美有了詩意的感悟與哲學般的詠歎，對社會現實有了透徹的分析推理，全因無時無刻不在的知識的補給，才讓我生命有了意義，思想呈現光輝。這份恩情永世難忘，唯有懷着崇敬的心情沉浸於這知識的浩瀚汪洋中，有意義地利用它觀察這方天地，感悟這段人生。
自然同樣對我們恩情無限，不是嗎?我們常常被這自然界的細枝末節打動。一滴水珠、一束小花、一片嫩葉、一行白鷺，一灣湖水 它們都是自然給人類的思索，感恩便是愛惜它們，爲世界造物。
親人朋友，知識海洋，自然社會，它們對我恩情無限，感恩深埋於心底：愛它們併爲它們奉獻。恩情無限，我願真誠回報。
現在小荷已成爲我心中一個最重要的名詞。因爲作文，也因爲朋友。
可是……現在，人們都要離開。小荷的人大量流失。大家都有原因。
這是理由還是藉口？已經分不清楚……REASON OR EXCUSE？不用解釋，因爲已經無所謂了，我唯一注意到的，只是人越來越少。難道……學業真是阻斷友誼的途徑嗎？
不是。
“你。
一會兒看雲
一會兒看我。
我覺得
你看雲的時候
很近
你看我的時候
很遠。”
我們之間是有距離的，而且有時還很遠。心可以讓我們離得無限近，也可以讓我們離得無限遠。有人走的時候非要寫什麼離別作文，這不是一個交代，而是一把刀，把友誼，也把心割出深深的裂痕。在留言版中，或在紙條裏作個交代不好嗎？爲什麼非要這樣呢？這讓我很鬱悶，也很傷心。
“霜之哀傷 徹底的絕望 寂寞的心靈 無法面對”
最近已經不傷心，但是，還是覺得很鬱悶。知道事情不能永恆，但還是放不下那一分友誼。也許我很傻，可是已經放不下——從有第一個朋友開始。
“瞬間和永恆 現在已相等 瞬間凝聚成永恆 永恆只是那一瞬間 從那時開始 已經無法遺棄 心靈的距離 永遠也走不完”
最後，對那些要離開或已離開的人說一句：落花難留住，隨緣到天涯。如果你和小荷真的有緣，那樣始終會回來的。不是嗎？放心的走吧——朋友不會忘記你的——還是學業重要。不要忘記——常回來看看——
雖然這結尾如此蒼白，可是——離別只有蒼白。
流年的歲月，荒蕪的城市，時光荏苒，恍若隔世，年少時的熙熙攘攘，充滿煩惱的青蔥歲月，就那樣隨着時間的流逝，消失的越來越遠，直到再也看不到彼此的青澀面孔，直到現實把自己完全淹沒在匆匆忙忙的工作中，我們都以爲自己已經忘記了它的存在。直到有一天，久違的你的出現，我的心一下全部揪起，那些日子全部回來了，才知道自己從來就沒有忘記，只是把它深埋在記憶中一個珍貴的角落，柔韌而頑強地生長着。
那時我們處在千軍萬馬奔獨木橋的青春時代，雷登牌的錄音機裏總是響着老狼和葉蓓的聲音，青春，青春無悔，去小攤上挑選一盤又一盤的校園民謠磁帶，是我們最幸福的日子。韓寒和萌芽文學是我們閱讀的精神食糧，爲了能像韓寒他們一樣在高考中加分，我們發憤寫作，都因爲不滿意而成爲抽屜文學，唯一的一次投稿，也一直石沉大海。可就是這樣的日子也是奢侈的，更多的時候我們要坐在堆積如山的課本資料前，埋頭苦學，因爲我們有一個共同的目標，因爲我們都來自同樣並不富裕的農村家庭。
或許壓力是產生動力的最好源泉，共同的愛好，相似的欣賞趣味，使我們臭味相投地逐漸都被吸引到一起。幾十人的集體宿舍，是我們歡笑的樂園，我們嬉笑，談天，追逐，打鬧，你還教我們睡在牀上怎樣減肥。因爲想偷懶，我們總是運用各種方法逃過班主任的目光躲過早操和課間操，因爲不想吃學校大夥很差的伙食，我們總是變着辦法請求班主任給我們辦外出卡。因爲粗心，總是踩爛你們的盆打破你們的暖瓶，真的很抱歉，當然也因爲粗心，自己的錢丟過多次，但最困難的時候你們都能幫助我，我們在互幫互助中走過一切煩惱和憂愁。
一週唯一的半天休息時間裏，我們會集體去購物，只有十幾歲的女孩子卻有自己獨到的欣賞眼光。或者只是去校外的大壩上散步，那裏春天有長長的油菜田，夏天是鬱鬱蔥蔥的楊樹林，秋天是蕭瑟荒涼的野草，冬天是一片銀裝素裹的晶瑩與潔白。幾個女孩子的小心思，互相訴說彼此心中那些小小的煩惱，對愛情遠遠的憧憬，對學習壓力微微的概嘆，純潔的沒有一絲渣漬。
只是因爲從小對美術的敏感，我們還大膽地報名了學校的美術班，剛開始的時候家裏沒有多餘的錢供自己學習，父親就親自動手給我做了一個畫板，感激父親之餘，那時候虛榮的心裏還是充滿了對別人買來畫板的羨慕，不過就是這點愛好後來也隨着學習的緊張而漸漸束之高閣。
還記得那年大雪紛飛的晚自休，我們動了女孩子特有的敏感與情愫，雖然座位相隔遙遠，但是我們用傳紙條的方式連詩對賦，共訴對雪的吟贊，沒有人知道我們的小祕密，我們的古詩雖然稍顯幼稚，但裏面透着一羣十幾歲女孩子的靈氣與才華。剛開始涉足文學的時候是飢不擇食的，緊張的學習容不得我們太多的放縱，只好在課堂上選擇最討厭的理科來閱讀那些喜歡的文學名著，印象最深的是讀三毛全集，讀完後整個人都恍恍惚惚，憂鬱沉醉，靈魂從來就沒在課堂上，也因此成績一落千丈，但是現在並不後悔，那時留下了太多未曾面世的抽屜文學，現在看來那也是人生一筆難得的精神財富。
臨近畢業的日子，三年同處的歲月給我們留下太多美好的回憶，高考的差別使我們明白分別意味着什麼，於是互贈照片，用苟富貴勿相忘的幽默方式祝福彼此未來的人生。就這樣我們分別了，各自讀着自己選擇的大學，然後是工作，甚至現在更多的人進入了婚姻。年少時的日子就這樣過去了，漸漸地我們都被現實的殘酷與麻木所淹沒，我知道以後還會被更多柴米油鹽的瑣碎日子所淹沒，但我相信，我們共同走過的青春歲月卻永遠也不會淡忘，甚至只會隨着歲月的沉澱而更加的瀰漫馨香，在這裏我們只想說一聲，青春同路人，你們走好！
烈日褪去灼燒的感覺，靜靜地等待着黑夜。不知不覺間，點綴了他人的世界。在這個喧鬧的世界裏，我們難得一個人去享受黃昏，體味靜謐。
我佇立於血色黃昏。路，很長；我，很孤獨。西沉的太陽血紅，將最後血色的陽光拋給大地，這陽光恰巧照在我憂鬱的臉上。我的身影被拉得老長，老長……
無論怎樣，我從未讓自己真正絕望過。風輕物語，葉芽初生，一切會越來越好的。一個人會擁有一切也會享受一切，這一刻的我恰是在獨享這黃昏。
黃昏，是會讓人回想一整個白晝的故事；黃昏，在出現的那一刻，就是夢想與現實相連的那一瞬間；短暫，讓人迷離。熱愛黃昏，不僅寧靜還很安詳。爲自己此刻的沉默祝福一下吧，就像黃昏那樣，像孩子那樣稚嫩，也許並不是糟糕的。祝福自己，也祝福黃昏。
我是很在意別人看法的那種人。人爲什麼要善良
上大學的時候，有一次和一個朋友到江邊的公園玩，因爲事先看過天氣預報，知道會下雨，所以都帶了傘。
下午快四點的時候，我們路過一條都是小攤小販的街，然後突然下起雨來，買賣的人羣趕緊以最快的速度散開，我和朋友也很快躲到了路邊的屋檐以下，然後我注意到在馬路中間有一個沒有腿的乞丐，正在努力的用手支撐着走路，向對面的屋檐下走去。
雨順着他破爛的衣服流下來，他的頭髮溼透了，他低下頭，努力讓自己少淋溼一些，然後用力的擺動雙手。
我當時第一反應就是打開傘，可是當等到我想衝出去的時候，我發現兩邊屋檐下的人沒有動靜，他們平靜的看着他在雨中划動，於是我猶豫了，他們沒有看見嗎？
我詢問我的同學，想從他那裏得到一絲行善的鼓勵，要不要過去給他打一下傘？我小心翼翼的問他。
不用了吧，大家都沒有人去，他一會就到了吧。
然後我又退回屋檐下，收了傘，默默的低下了頭。
我沒有去看他，他的確不久就到了屋檐下，雨也很快停了。
只是那天晚上躺在牀上的時候，我總是睡不着，一閉眼，我的腦海裏就浮現出他在雨中低着頭，努力用手支撐走路的樣子。
那場雨卻在我心裏下了很久。
我用了很長的時間去反省，爲什麼我不去給他打傘，我明明有這個想法的，爲什麼我不去做？
因爲大家都不去，因爲我怕別人覺得我裝，因爲我害怕做出跟大家不一樣的舉動，因爲我在意別人的看法，因爲我不夠想去做，因爲因爲……
我想了很多，內心自責了很久，然後我告訴自己，以後不管發生什麼，都不要違背內心的心意。
很小的時候，我的媽媽帶我去逛街，然後那是我第一次注意到乞丐的存在，媽媽給了我一些錢，讓我跑過去給乞丐，並告訴我要蹲下去給，我躲在她身後，有些害怕不好意思，但還是小心翼翼向前，蹲下身把錢放入了他的小茶缸裏，他擡起頭很開心的說謝謝，我連忙轉身跑開，記得那天陽光特別燦爛，我覺得特別開心。
長大後，在冰城上學，下雪天的時候依然會有老人跪在地上磕頭乞討，剛開始的時候，我每次見到都會給他們，只是後來當我發現一條街上有三四個時，我猶豫了，需要幫助的人很多，我永遠則幫不完。
都是騙人的，他們賺的可多了，我聽說有的乞丐下班都開車回去，賣紅薯的大媽跟我說。
我拎着紅薯默默的走開，不去理會他們，沒帶手套，手冷的'有些疼，當我快走到校門的時候，我突然在想，就算是騙人的，大冬天跪在地上也不容易呀，他們應該也很冷吧，跪在地上，雪還這麼大，我提着紅薯向寢室走去，每走一步就覺得自己在一點點背離真實的自我，然後我突然發瘋的跑回去，可惜那天雪太大，街上已經沒了人。
我失魂落魄的回去，把紅薯放桌上，突然莫名其妙的覺得難過。
行善本來是一件很隨性快樂的事，什麼時候我開始變的如此沉重。
人一旦陷入某種情緒和困境時，就會產生努力想改變的念頭，可是一旦脫離卻又很快忘掉，我不可以這樣了。
我不能再違背自己的心意而活。它想做什麼，我就會去做。
依然每次見到乞丐都會給錢，有時候會給着吃的，買的水果糖果。他們會有些驚訝，然後馬上開心的說謝謝。
會起很早，等待撿垃圾的奶奶，定期把不要的衣服送給她，有時是一些生活用品，有一次路過垃圾堆，她叫住我，然後神祕兮兮的從身後拿出一個小東西，是一個做工粗糙的小玩偶，給你買的，她像個小孩般開心的說。
下雨天會送沒帶傘的人一段路，有的人會警惕地拒絕，也有的人在驚訝後欣然同意，一路相談甚歡，認識一些不錯的朋友。
會在火車上把座位讓給買不到票的領着孩子的婦女，自己站了一晚上，等到下火車時她熱情的幫我拎行李，給我留了電話，給我介紹好玩的地方。
會買掉還剩一兩斤水果的人的東西，讓他早點回家陪孩子，漸漸卻熟絡起來，每次回家路過，都會聊幾句，知道你喜歡吃桃子，今天進了一些特別好，賣的可快了，但我給你留了些。
會在看到沒錢吃飯，和老闆討價被奚落的打工叔叔後，點菜給他，然後假裝有急事剛點了吃不了，拜託他一下，是他感激的目光，他應該有個可愛的孩子吧，希望他的孩子知道他的爸爸爲了他多努力。
有一次多收了朋友的紅包，把錢寄給了一個留守兒童寄過錢，不久他寫了明信片給我，稚嫩官腔的話，朋友看了說，他們都不是自願寫的，老師讓寫的，我笑笑，然後收起來，意外的是不久後，我接到了他的電話。
用不標準的普通話，像大聲朗誦般說到，謝謝你姐姐，我跑了很遠纔給你打的電話，是老師幫我問的，我和爺爺都很感謝你，等過年我們想送你一些玉米。
我在電話這一頭嗚咽的說不出話。
人爲什麼要善良？我也不清楚，也許想活的開心自由一些吧。
這個世界有很多壞人，也有很多好人，付出善意，也接受別人的善意。
當我在意他人眼光，空有同情卻無作爲的時候，我的內心是愧疚的，是覺得在背叛真實的自我的。
而當將這一切想法和善意化爲行動時，那種輕鬆感和滿足感不是別的事能代替的。
想到就去做吧，不僅是行善還有夢想。
但行好事，勿問前程。
有人說，賣紅薯的大媽也很可憐，你怎麼能把錢給乞丐，你想過大媽的感受嗎？
其實我那天是想把紅薯給他，並不是錢，因爲想力所能及的幫他一些吧，我原來也看過一篇文章，大概內容是，不給乞丐錢，是爲了不讓那些生活在社會底層的人喪失努力奮鬥的希望。
不要讓他們覺得我自己那麼努力，乞丐什麼也不做，活的和我差不多。
在這裏我無意想討論給不給乞丐錢，乞丐到底應不應該同情的問題。
我只是覺得如果你認爲這件事情是對的，那麼就去做吧，我也試過從他們身邊走開，但是之後我的心裏總會覺得不舒服，所以我不想那樣。
而且紅薯大媽也很好，有一次下午，她和乞丐在屋檐下，是個斷了腿的小乞丐，我從超市買了東西也在那裏避雨，然後我看到她把一個紅薯剝開給了那個小孩。
孩子冷不冷，你家哪裏的？
小乞丐沒有說話，只是默默的吃。
那時候我覺得善良是天生的，它跟你讀過多少書，受過多少教育並沒有關係，它不是別人制定的道德約束，是內心自然而然產生的一種對全世界溫柔的心情。
老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。
由別人的孩子想到自己的孩子，別人家的老人想到自己家的。
大概就是這樣吧，即使什麼也不準，守住自己的底線不去傷害別人，也是以一種善良吧。
總之活得問心無愧，開心自在就好。
天地萬物，我最愛水。每當天上烏雲密佈，電閃雷鳴，珍珠般的雨水從天而降，在大地匯聚，帶着奔流入海的決心向前進發。
它是位勇士：一路上，礁石擋住了它的去路，它就怒吼着衝過去;樹木堵在它的前面，
它就將樹木連根拔起;如有泥水沙攔在它的面前，它就攜着泥沙怒吼着繼續前進……
它是一位智者，大山攔在了它的面前，它不再往山上衝，而是順着山腳繞過去;見了沙漠，它不是花更多的精力去繞路，而是衝往沙漠深處隨着溫度的上升，它消失在了這片沙漠中，不!它沒有消失，它成了空中潔白的雲，它飄過了沙漠，又降落到大地上，彙集到溪水裏、河水裏繼續奔流……
它是一位仁者：滋潤了萬物，流經之地到處充滿生機。沒有水，哪有鮮花們的爭研鬥豔?沒有水，哪有一顆顆大樹高高挺立?沒有水，哪有農作物的大豐收?……水，這位仁者，在實現它“雄心壯志”的同時給萬物帶來生命，還不忘給花草帶來美麗，給大樹帶來綠蔭，給人們帶來喜悅……
它是一位廉者，常聽老輩人說一句話：“沒有髒的水，只有髒的人”意思是水洗濯萬物，最終歸於清白，不被萬物沾染;而人卻容易藏污納垢，被自己、被世風污濁。當今社會上那些一心追名逐利、營營苟茍、貪婪自私、損人利已，貪贓枉法……之輩要是也能像水一樣潔身自好，一生清白，哪有那麼多的社會問題，道德問題，倫理問題……?毒食品、“七十碼”、“小悅悅”……充斥我們的視野，拷問我們的靈魂。
通體晶瑩明亮，如珍珠之璀璨奪目，如美玉之潔白無瑕——這就是水!在這方面，除了“出於泥而不染”的荷花，誰還能與之相提並論!
水，具備了猛士之勇，智者之謀，仁者之愛，廉者之潔。我怎麼能不喜愛它?
三、後海，後海
鴉兒衚衕很長，很煙火，偶爾還有些紛雜蕪亂，兩邊是幽靜的青磚平房和院落，院落裏經常探出一棵不知道活了多少年的老樹來，銀杏，柏，或者槐，樹上拉了鐵絲曬衣服，還可以看見鳥籠，讓人直想起北京大爺的自信和悠閒來。有一樹蔭下還有棋局，黃昏，我穿過鴉兒衚衕去後海時，我看見這沒有硝煙的戰場上，有廝殺，有歡笑，和痛快淋漓，還不時傳來我喜歡聽的北京話，帶着濃濃的兒化音。
我到達銀錠橋的時候，夕陽正一點一點地落下去，橋的兩邊喧囂嘈雜，遊人摩肩擦踵，後海的水面上泛着金色的波紋，黃色的綠色的小舟輕漾在金波之上，那是興致勃勃的遠方來的遊人。以爲後海遠山疊翠，煙波浩淼，但這個視野裏，它並不寬闊，它的兩岸有煙柳，有高楊，還有林立的酒吧和流水人家，人家不是尋常百姓的人家和院落，它更多的是古宅，名人故居，還有隱於濃蔭中的王府、寺廟，一路走過，它無處不滿蘊着舊北京的風情，譬如高大莊嚴的院落大門，高高懸掛着的紅燈籠，雕刻精美的白玉欄杆，吆喝着與我擦身而過的三輪車，衚衕口的吹糖人，以及北京獨有的百年老字號特色美食“烤肉季”。
暮色開始四合，岸邊的霓虹次第亮起，橋邊愈加喧鬧起來了，諸如後海夜色、銀錠緣的酒吧開始響起了曼妙而激昂的音樂。這些天很奇怪，走在北京的名勝古蹟裏，時而彷彿走在紫禁城雍容肅穆的紅牆邊，好象在親眼目睹着一個個王朝的盛世繁華和衰敗沒落；時而又彷彿置身在王室貴族高大滄桑的老宅之內，走着走着，好象一不留神就會在某個轉角處邂逅身着官服的官員一樣；某一刻，又有金髮碧眼的外國遊人從身邊走過，只留下濃重的香水味和充滿活力的英語對白，真真讓人唏噓不已。而此刻，我置身於後海，穿梭於燈火之中，我聽得見很西方的爵士樂，也看得見黑人歌手動情的演唱，我有些恍然，不知道這到底是怎樣的北京，它卻分明又那麼巧妙地融合了北京的歷史和現在，東方和西方，威嚴和詼諧。只是，有時候，它更是舊的，每一個風景都充滿着昨天的味道，那是它的底蘊。
露臺。紅色紙燈。古色欄杆。我走上酒吧的二樓，大半個後海落入我的眼裏。兩岸燈光迷離，銀錠橋兩邊人影綽綽，湖上小舟輕泛，有悠揚柔美的二胡聲傳來。原來這就是後海，雪小禪說，曾經在這裏住過的人留下了淡淡的味道——那是什麼味道？我努力地嗅着，嗅到了唯美，風俗，煙火，前世，大氣……
我喜歡行走，一個人，或者幾個人，看臨近的風景，或者去很遠的遠方，那時候心情高或者低，全由自己支配。譬如現在我慢慢走在後海的北岸邊，一邊是漸漸被黑夜染透的後海水，霓虹倒映着，岸邊煙柳輕輕搖曳着，安靜的，迷離的；一邊是各式酒吧，朦朧詩般後現代風格的，仿古風韻的，彷彿在穿越。
俗話說的好，父愛如山，母愛似海。一件小小的事裏，卻飽含了父母濃濃的愛。
每週星期天的早上，爸爸都要騎着自行車，帶着我出去玩。我們到狗集上去看狗，在花市上去觀花，有時還纏着他給我買一盆花。
每天早上，爸爸媽媽都會早早的起牀，唱着歌兒給我做早飯，我起牀了，打開故事機，和爸爸媽媽一起，坐在餐桌旁邊說邊吃，然後高高興興的上班上學去。這時是我覺得最溫暖的時刻，也是我最開心的時刻。
在我做作業時，媽媽不看電視也不看手機，拿着一本書在旁邊陪着我，我們共同學習着。晚上，媽媽都會和我進行親子閱讀，這時客廳裏只有媽媽讀書的聲音，這聲音讓我感到幸福和溫暖。
也許你們會說這些事很小，但它在我的記憶裏留下了深刻的印象。最後我要說：“爸爸媽媽我愛你們！”
自小就喜歡珍珠。只是年少時家庭拮据，只偶或間在看到的電影裏見過它一次，便驚爲天物，歡喜在心，念念不忘了。
小時候媽媽告訴我，珍珠是美人魚的眼淚，是美麗的人魚公主思念摯愛的王子時滴落到大海里的眼淚。喜歡幻想的我很樂意接受那個悽美的傳說，心底裏好一陣子計較那個王子爲什麼要惹得人魚公主哭。隨着年齡的增長，我知道了珍珠和人魚公主沒有什麼關係了，它其實是一顆沙粒在不經意間進入了蚌的體內慢慢形成的。也許，是蚌流的眼淚吧？
誰流的眼淚，誰的心纔會疼。我一直相信世間萬物都一樣，無論你是一個人，或是上小學時，我的一個語文老師頸子上就戴了一串珍珠項鍊。那時的我，每天盼着上語文課竟成癡，兩顆烏溜溜的黑眼珠盯着那一串透着美麗潔淨光澤的珠子，生生地被它奪了三魂六魄，根本聽不進老師在講些什麼。可想而知，那個癡傻的我被老師叫起來回答問題時多數都是驢脣不對馬嘴的，因爲心思根本就沒放在聽課上，自然就引來了同學們的嘲笑和老師的恨鐵不成鋼。那時的語文成績除了作文，其餘的考得都不可避免地一塌糊塗了。後來，語文老師調離了我在的學校，我心裏念念不忘的不是師恩，居然是她戴的珍珠！好一陣子難過呢。現在想來真的是對不起老師的教誨了，不過後來我的心收回來了，語文成績也漸漸趕了上來，內心深處對珍珠的喜愛一直未變，愈來愈濃。整個學生時代，我最大的渴望便是快點兒畢業，參加工作後自己賺了錢就可以買屬於自己的珍珠了。
戀愛的時候，我說我最愛珍珠，他聽了便信誓旦旦地說不管天涯海角，只要我喜歡他就會爲我尋來世間最美麗的珍珠給我。雖然，也知道他在哄我開心，可那時正是你儂我儂的繾綣時光，聽了他的誓言心下自然是歡喜到了極點。後來分開了，後來明白自己不過把繾綣一時當成了纏綿一世，於是，他送的那枚珍珠吊墜竟也成了我心底的沙粒。每每打開梳妝檯的小抽屜，看到它靜靜地呆在角落裏，那樣美好，那般通體潔白瑩潤，心底的沙粒竟漸漸地浮在了眼睛裏，咯得一雙眸子生疼。
淚水是鹹的，海水也是鹹的。那些年，那些人，那些感覺猶如一粒微沙只是在不經意間落入了我的心裏。可是，若是人的心被紅塵裏的得失蒙的太久了，不會生長出珍珠只會叢生出佈滿了刺的埋怨。
現在，前前後後林林總總也有了幾粒珍珠飾品。有耳墜，有戒指，有吊墜，就連衣服，鞋子也鍾情鑲了珍珠的。只是，卻再也找不到年少時那種捧在掌心裏卻怦然於心的悸動了。再後來，自己被現實和生活折騰得疲於奔命，每天像個上了發條的鬧鐘，喜歡還在，只是很少像從前那樣靜下心來看它了。
是我在這個春日的一個午後，翻看我舊時的日記，看到我年少時對珍珠的執着和狂熱，看到了曾經的我如珍珠般純淨，瑩潤的青春。珍珠，一直在那裏，那樣美好。它沒有鑽石的璀璨耀眼，沒有水晶的絢爛奪目，溫潤細膩的光澤讓她像極了一個溫婉美麗的女子，從大海的深處帶着一種神祕的優雅款款而來。一顰一笑，步步生姿。永遠，那樣美好純潔，永遠，那樣絕世脫俗。
幸好，她沒有被紅塵裏的世俗污濁，幸好。
光陰逝去，她依然在世間，依然在我的記憶裏瑩潤光潔，美好如初。
合上日記，走到鏡子前，看着鏡子裏的自己。光陰倚在我的眼角開出了一朵一朵小小的漣漪，是的，歲月忽已晚，我會老去，珍珠卻不會，我會守着它，守着那個潔淨的遠逝的少年夢漸漸老去。
一段老去的光陰可以成就一粒珍珠，也會湮沒一顆沙粒。關鍵是，心有沒有捕捉到屬於自己的幸福。好多時候，幸福，其實就是我們心底一顆痛並快樂着的珍珠，冷暖自知。
直到現在，還沒有恢復到以前上班的正常狀態！酒是吃了幾頓，親友間的相聚是一種情誼的加重，互相的走訪除了有一次坐下來聊聊說說的機會，畢竟平時大家都有工作，都要有生活而奔波，另外就是藉此機會來加深一下感情，讓在親情不在歲月的流逝中流失。不知爲什麼大家一定要喝酒，也沒感覺到喝了酒後有什麼好處，只不過大家都是如此，慢慢地習慣了這種辛辣的滋味，喜歡上了喝了酒後刺激大腦的興奮。有過初次喝酒伶仃大醉的體會；有過同學分別聚餐那種放開豪飲，扶牆進，扶牆出，牆把人推倒的經歷；更有從開始下鄉不會喝酒，但仍被熱情地倒上一杯，一點一點鍛鍊，一點一點培養的過程；終於到了現在，能喝上一些，但不多，又似乎上了癮兒：在孤獨寂寞時，在失意無聊時，在睏乏疲憊時，在招朋待友時，也會拿出酒杯，或白或啤。中國的酒源遠流長，甚至形成了內涵豐富的酒文化。而酒桌上的規矩、故事、玄機也頗多，不過對於生性愚頓的我來說，想不明白，學不會，索性不再去琢磨。剛上班那陣子老領導就在酒桌上提醒我，要在酒場上會說會喝，不但要練量，更要練說，學會勸酒、陪酒。可惜我直到現在，仍沒有學會，在酒場上最愛做的就是，喝得興奮時把杯端起，非得要幹！多固定是多過，一次在同學學校裏喝酒，塑料桶裝的高度散白酒，一口下去，我就沒了記憶，據後來同學說是站起來喝酒，倒下來到了桌子底下，也許，只要沾過酒的人，誰沒有過類似的“英雄”事蹟呢？
只要感情有，喝啥都是酒。不管中不中，先得來三盅。呵呵，平時聽聽這些酒詞酒令，也十分有趣。更有那些酒杯一端，政策放寬之類的真知灼言奈人尋味。現實中就是這樣，酒場即是親友們加深感情的一種方法，更是辦事疏通關係的一種重要途徑。不好辦事？請一桌。辦好了感謝感謝，喝一頓。於是，每天都有宴，無酒不成席！於是，再小的城鎮，也有大大小小的飯館酒樓。不同的人物，進出着不同的酒樓；辦不同的事，請不同的人，也是分成不同的檔次，有着不同的說法。
你別看我說的這麼多，其實對這些還是：不會！喝酒別遇上我，遇上了我別和我叫勁，和我叫勁你別怕，怕了你也別後悔，至多同醉，不醉不歸，應該是最高境界！那些喝好不是喝倒純粹是騙人的，至少在酒場上不能相信！
