無論是身處學校還是步入社會，大家一定都接觸過散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。你知道怎麼才能寫好散文嗎？下面是小編爲大家整理的散文的隨筆，希望能夠幫助到大家。
晚間剛剛登陸就發現葉社給我留言，說我的散文獲得七夕徵文散文類唯一的一等獎。沒想到我的散文能在衆多驚天地泣鬼神之篇章中嶄露頭角，着實欣喜了一下。
可是無論怎樣的歡喜都消磨不了白日裏的疲憊和惶恐。心思完全不在文字上面。
早晨一大早就和母親到六安去了。今天二舅做手術，兩個手術合在一起很讓人心驚膽戰。我們六點多就忙着趕到人民醫院住院部。九號病房住得滿滿的。二舅躺在第一張牀鋪上，看起來精神很好，臉色也很紅潤。他一直在叨叨絮絮說自己沒啥病，胃部不可能有癌變，膽結石倒是差不多。我們都瞞着二舅，不讓他知道自己的真實病情。其實二舅已經是胃癌中期，外加膽結石。所以需要做兩個手術，合在一起最少得四個小時的手術時間。二舅終究是疑惑，一個小小的膽結石手術怎麼需要那麼多費用，需要那麼長的時間。於是母親就善意地欺騙二舅說，小石子附在膽囊上，需要細細剝離，那麼精細的操作當然需要很長時間了，難道還是‘咔嚓’一下用剪刀剪了？”其實母親並不懂醫，說的話也完全外行。但是能唬住二舅。
表弟跑來跑去，一會兒打電話，一會兒交錢，一會兒拿東西。忙得滿頭大汗，我看着表弟疲勞不堪的樣子，心中也很難過，但不知該如何插手。所有的大小事情都有表弟一個人操心，對於纔剛剛而立的表弟來說，二舅的手術無疑是他三十年的生活中最最焦心的事情，然而，我們終究都要長大，要承擔起重重的責任。表弟苦笑着說，先前只知道悶頭過日子，從來不去過多考慮老人的身體，不需要在老人身上花費太多精力，可是現在不能了。表弟讀書不多，他說出這樣的話，讓我的心也隱隱作痛。
十點整二舅被送進手術室。我們都只能呆呆在走廊上等候。我看着眼前的幾個老人，突然害怕起來。我不知道等候在走廊上的幾位老人哪一天會突然離我而去。不知道眼前的老人當他們燃盡生命之燈時，我能否承受？我還沒有足夠的心理準備接受他們逐漸老去的事實，但他們分明都是風燭殘年了。
他們什麼也不懂，像一羣不諳世事的孩子，跟在我後面跌跌撞撞，出出進進。
手術室的門緊緊關閉着，像是隔着了兩重天，生死線。廊檐外許多等候的親屬都站立不安，滿臉的惶然。我把母親、大舅和二舅媽帶到病房等候。我不想讓他們擔憂，害怕。我現在是他們的依戀和靠山。
我安頓好大舅和二舅媽，帶着母親到“愛樓”檢查身體。母親的身體最近一直不太好，頭暈，胸悶，心臟部位隱隱作痛。
母親做了心電圖，結果顯示冠心病已到中期。醫生告訴我，最好讓母親住院觀察，做手術，讓母親過一天再來複查。母親聽到這個消息，第一個反應便是回家。不做手術，不需要住院，吃點藥就是了，哪能有什麼大事！也不是癌症，非得做手術不可，你大姑不也是這種病麼？你奶奶生前不也是這種病麼？等到實在熬不下去的時候，時間也到了，我也老透了！母親聽到醫生的話，絮絮叨叨着不做手術不住院的理由。
我沒想到母親心臟有問題，我一直以爲母親胃竇炎，先前帶着母親做胃鏡的時候，看到母親那痛苦的樣子，不知怎麼辦纔好。現在我更不知所措了。
回到病房，母親和舅媽說話，我一個人呆呆蹲在外面的廊檐下。看醫院中人來人往，各色病人在我眼前晃動，有胳膊上掛着吊水的病人慢騰騰從我身邊經過去洗手間，病房裏傳來說笑聲，也有低低私語聲。突然間，我感到那麼無助！我已經成了父母的頂樑柱，有我在，他們覺得踏實安慰，可是，我害怕，害怕自己不能揹負起這樣的沉重，怕自己能力不夠。其實，我已經不能給父母一個安逸的晚年了。年邁的父母至今仍然忙碌不停，當大多老人享受晚年的幸福時，我的父母依然爲着下一代操心不止，勞累不止。
我的眼淚“刷刷”流了下來，爲二舅，爲母親，也爲我們自己。近些天所有的不快全涌了上來，母親的病情觸動了心底柔軟的神經，使我控制不住抽噎起來。可是不能讓母親看到。我怕她緊張。等到安定下情緒，我跟母親說了一些飲食方面的注意問題，儘量淡化母親內心裏的忐忑。或許，母親不會在意自己的病情，或許母親也極力做出不在乎的樣子，爲的是減輕我的焦慮。
因爲下午有事，中午安頓好幾位老人，交代幾句，便坐車回家了。其實只有我自己知道，所謂的事情並不重要，是我自己不敢再呆在醫院，不敢看到二舅出了手術室後蒼白的臉和失神的目光。我怕血暈症暴露出我脆弱的內心。逃離是我最不堪爲人所齒的懦弱行爲。
心中時刻惦記着母親的病，上網查了許多關於冠心病方面的知識，迫不及待地打電話詢問二舅的情況，告知母親需要如此這般，如此這般。話語中有責備，有關心，有無奈。母親在電話的另一端連聲諾諾，像個受訓的孩子。
八月十五，我們的中秋，父親曾說過：“十五的月亮，十六圓。”如同往年一樣，我們一家三口回老家過中秋節。
回家的一行路上，天色漸漸暗了下來，不知不覺中，那圓圓的月兒也被掛在了天空，清柔的月兒灑向周圍的一切，蟲兒的鳴叫顯得格外開朗，清新的空氣也不禁令人神清氣爽，這些事物也不得不使我們的心情暢快，回家的迫切心情了也愈來愈強烈了。我們驅車一路走過，什麼也沒留下，只有那月光還在依依不捨地留在原地，繼續享受來自大自然的那份清新。
回到家，見到了期盼已久的親人，我的爺爺奶奶。還是那條小路，還是那棵大樹，還是那張牀，那條板凳，那臺電視，周圍的一切依舊如此，只有一樣變了，親人的臉變得皺紋多了，手變得粗糙了，腰變得彎了，年紀也變得越來越大了。見到了重別又久的親人一下也不知該說些什麼，簡單風句問候後，便獨自來到那熟悉而又陌生的房間，再一次去感受那久違的溫暖
十五日夜，一切都準備好了，終於開始賞月了。月亮在黑夜的襯托下，格外光潔，仔細一看，卻好像又存在着幾點瑕疵。是啊!誰又不是呢?誰不存在着那幾點“瑕疵”呢?與家人一起坐了一會兒，我獨自一人來到樓頂，離月亮又近了一步，擡頭仰望，此時的月亮不知該如何形容，那麼大，那麼圓，她發出的光太強烈了，甚至有點刺眼，周邊的星星似乎也已被覆蓋，已被忽略了。人們常在月圓之時，寄託思念給自己遠方的家人，顯得那麼傷感，而此時的我，家人都在身邊，更多的，是對月兒的讚美與愛慕。賞月之後，我懷揣着那份好感也上牀睡了，明亮皎潔的月光透過窗，照着我進入了夢鄉
中秋之夜，月圓之夜，團聚之夜，思念之夜，八月十五，我的中秋，我的難忘的夜。
競爭是無處不在的，只要有生物，就存在競爭，競爭的殘酷是難以想象的。弱肉強食、適者生存是競爭；商戰如戰場，經營策略的比拼是競爭；學海無涯，萬人勇擠獨木橋是競爭，我輩人類的競爭沒完沒了、無盡無頭。當你一聲長啼出世的時候，你就是競爭取勝的王者姿態。來到世間，你就不得不繼續你的競爭之旅。
忽然發“競爭”的感嘆，源於看到早上老爸和另一位病人的順序之爭，讓我覺得人活得累，就是因爲爭強好勝的心在作祟，時時爭、事事爭，無來由的爭，爭來爭去，爭白了頭，爭到最後也不過都是化成一捧灰。會爭的得到了他人的尊敬和紀念，不會爭的衆叛親離、遺臭經年。
早上的時候，老爸按照醫生的交待八點前到放療室等後放療，近段時間病號多，需要放療的病號有九個人，一個人大概需要十分鐘的時間，從早上八點開始的話，全部下來也不過是一個半小時。病號的主要事情就是配合醫生治療，在這稍等一下又何妨呢？可他們幾個病號偏不，一個個跟趕場一樣，一個比一個來得早，誰都怕落到別人後邊。老爸到的時候大概有7點50分，已經有兩位在候着了，爸爸停下車蹣跚着往放療室走，離室內也就十來部的距離，忽然他瞥見旁邊有一個病號小跑着過來了，有超過他的意思，老爸着急的緊走幾步，先那個病號一會兒到了放療室，他就可以先做一步了。旁邊的人看着好笑，兩個七十來歲的病號爲這事比着跑，真是出乎意料啊。按理說，人老了，應該心態平和，把啥事都看開了，不會幹啥都斤斤計較了，在他們身上我看出競爭是多麼的根深蒂固。我不能說，競爭多不好，也不能說競爭有多好，事物有兩面性，競爭也具備有它的兩面性。我爸和病友的競爭，讓年邁又有病的他二人忘記年齡、忘記疾病，都選擇快點動起來，去超過別人；而他們的競爭又讓我們覺得兩個古稀老人爲這事兒爭，沒有風度，缺乏禮讓。
競爭它存在在我們身邊，不論男女、老幼和尊卑。我們要善用競爭，讓良性競爭催開成功之花，讓每個人表現的更卓越，生活更精彩；要回避惡性競爭，去除心中的貪念，理性做事，義大於利，做成功的智者。
在風花雪月這四個無比讓人嚮往的自然風景中，我最欣賞的卻是排名最後的月字風景，這是爲什麼呢？因爲月兒不但可以給予我們很多希望憧憬和啓迪，而且可以寄託和承載我們心中滾燙濃烈的思念和揪心的牽掛之情。不僅如此，面對或圓或缺或明或淡的月兒是不是就好像是在直面我們的人生呢！所以，望月會激起我們埋藏心底深處的所有情感的自然噴發，讓我們思緒翩翩、情飛萬里、心遊大千世界與思念中的“他”和“她”驚逢或纏綿、與家人共聚共進晚餐……
對我來說，望月是一種曼妙的詩意的精神行爲，它讓我滌淨了自己齷齪骯髒的靈魂、看到了人生的美好和未來的希望在哪裏、感悟到了經歷的一切都是人生的必然……所以，我沒有遺憾和悲哀，雖然歷經了滄桑，但心依舊是無比快樂的。所以，望月對我來說是人生的一項必修課，心情不好的時候、工作遭到挫折的時候、與人產生矛盾糾紛的時候……面對那恆照千古的月兒就會忘掉一切世俗的煩憂、恢復之前樂觀、淡然和向上的人生狀態。
而如今好不容易快盼來了這一年中月亮最爲輝煌的，偉大、壯觀、莊嚴的八月十五中秋節這一神聖時刻，心情是怎樣的欣喜和激動是可想而知的。可是老天並不作美，不知是怎麼回事？就在這最後的幾天裏，我們這裏一直是陰雨連綿，幾乎見不到太陽公公嫵媚的笑顏和月兒清麗聖潔的容顏。不僅如此，有時不但會有傾盆大雨的造訪，而且還會夾帶着電閃雷鳴，這讓我心裏很不是滋味、有了失落，爲什麼在最需要甘霖雨露的關鍵時候老天爺不這樣瀟灑大方呢？之前這樣的大動作都哪去了呢！老天爺這樣做又是爲了什麼呢？難道是生活在這方土地上的人得罪了老天爺嗎？還是某些人做出了讓老天爺不忍目睹的醜惡事端惹惱了他老人家，爲了警戒世人才出此下策嗎……不可知！這樣看來，等待已久的望月希望隨之也就變得渺茫和可望而不可及了的，失望的人們又該如何來平衡失落的情懷和採取怎樣應對的措施呢？人說：天大由天！天上的事又豈是我們這些凡人的能力能夠左右和改變的呀！
期盼翹望那一尊無比皎潔的明月隨之也成了心中的一種奢侈了，一年一度的中秋是不是也會因之變得暗淡無光了呢？那麼我又該怎麼辦？是否能夠平復我失落的心情呢？要知我可是從走進新的一年就開始等待和盼望着這一神聖的一天的到來呀！我等待和盼望的那不僅僅只是一輪明月啊！那是飽含着我殷切的期望和寄託的呀！
……來了，中秋終於來到了我的世界。儘管窗外風雨依舊在徘徊，儘管還沒有一點有明月的徵兆，儘管我的希望仍在渺茫中……不過相對那些仍舊奮鬥在異地他鄉的人來說，能夠和家人團圓，在一起吃飯已經夠幸福，夠讓人嫉妒和羨慕的了。不就是一輪明月嗎？明月雖然月月會有的，但中秋卻是一年中的唯一，是不可替代和複製的，看不到它美麗的容顏能不黯然神傷嗎？即使明年它還會如約而至，那種心情能是一樣的嗎？既然好景不再，我想我們還是要打開自己的心鎖的。不妨讓等待落空、失望的我們浪漫一回、改變一下期待的心情快樂自己。我們可以閉上雙眼去想象一下，虛擬一下，感受一下月亮正在慢慢的升起，皎潔的月光鋪滿腳下所有的土地，你和你的那一位手拉着手走在月光營造的溫馨浪漫的氛圍裏的甜蜜和幸福……這樣是不是會令我們開心一笑呢？這不也就是我們追求和爲之苦苦打拼的終極目標嗎？
拉開窗簾，風雨似乎小了，好像有轉晴的希望了，我的心空一下子亮堂了許多，美夢成真的希望再次高漲起來。天空不再是黑壓壓的，烏雲早就溜走了，只留下被雨水洗刷乾淨的一張烏藍的臉。不是說：天若有情天亦老，月若無恨月長圓嗎？我寧願相信天是有情的，那麼月呢？天地間萬物應該說都是有生命和靈性的，只是相互間無法一一交流和溝通而已。其實敬重天地，敬重所有的一切生命，也就是敬重我們人類自身。就在昨天，一點希望都沒有的，忽然就有了，你能說月無恨嗎？看着有情人在自己的視野裏甜蜜的相守，月兒呀！你會不會嫉妒呢？是不是也向往呢？
等中秋的這一輪明月我等得太久了。好在天真的放晴了，風雨已等不及中秋的來臨，就被月餅誘人的香味饞得忍不住偷着跑回家了。那麼，在八月十五那晚明月升起的那一瞬間我又會想起一些什麼呢？有多少人，有多少事會勾起我塵封的記憶呢？又有多少希望和新的夢想會在我的心裏誕生呢？
其實就算那天月兒不會來，我也不會再有失望的。過往的歲月早就教會了我如何排解憂愁煩惱了，追求和希望是一定要的，只是不要太看重結果，只有這樣人才會快樂自己，不被憂鬱侵擾。還在昨夜我就告訴了自己，就算今年真的無月可望也沒什麼，我要讓那一輪輝煌的明月升起在我的心空……
其實，仔細想想能夠站在家鄉的土地上望那輪明月，真的感覺好幸福好幸福……月確實是故鄉的明呀！雖然是自私了點，但哪個人不這樣想呢？不知你是否有同感？再等等，等到八月十五那夜讓我們一起舉頭望向那一輪明月吧！一定不要忘記把你的牽掛和思念放飛在無處不在的月光裏，這樣月光就會傳遞你的牽掛和思念的，你牽掛和思念的人就會和你心心相通的……不騙你，請相信我，一定是可以的。
我的老家在山東省菏澤地區的東明縣。不知道老家長什麼模樣，老家在我的印象中一直是一個夢，從小到大我一直在琢磨她的樣子。
從剛記事起，就老聽見爸媽常說起老家這個詞。後來漸漸長大時，聽爸爸講到關於老家的故事：父輩姓郭，祖籍山東省菏澤市東明縣。民國二十一年前夕，山東發大水遭遇洪災，農民房屋倒塌，地田被淹。東明縣的老百姓面對自然災害缺糧少穿，飢腸轆轆，衣不遮體。我的祖父和祖母爲了生存下去，選擇了出門逃荒。
逃荒這個詞，在那個年代是很普通的，特別是山東省和河南省的老百姓離開家鄉，出門謀生存的很多。他們帶着簡單的行李，帶着妻兒子女，衣衫襤褸的背井離鄉尋找活路。如果遇到可以生存下來的地方，就找個茅草屋或者破窯洞臨時住下來，然後開荒挖地以求生存。父親就是祖母來到現在的居住地之後出生的，爲了紀念逃荒到山西垣曲後的平安生存，祖父給我的父親起名：來生，就是來到這裏出生的意思。若干年後，祖父一家有了自己的房屋，解放後的日子也逐漸穩定，父親也成了家，有了自己的兒女和房屋。母親一共有六個子女，我排行老五。我的上面有兩個哥哥和兩個姐姐，父親聰明能幹吃苦耐勞，母親乾淨細緻，勤儉持家。在父母親的精心培育中一家人順利度過了中國歷史上的三年自然災害，平穩的度過了那些年的風風雨雨。
在我的記憶中，父親回過兩次老家，一次是在我很小的時候，他帶着我的大哥回去的。第二次是在我幾歲的時候帶着我大姐回去的。那時我記憶特別深刻，大姐和父親在老家住了半個多月，回來後不但吃的白白胖胖，而且她的口袋裏多了一樣寶貝，令我們姐弟幾個一天到晚的圍着她轉。那就是紅彤彤的鞭炮！那個年代只有過大年的時候我們才能偶爾看到。
父親對母親說老家的變化很大，人民的生活穩定多了。從老家回來後父親就自制了做鞭炮的的工具，買了做鞭炮需要用到的硫磺等原料。在那年立冬後，父親在一間空屋裏做起了鞭炮，也是從那一年開始，過春節期間我們姊妹幾個都會在花棉襖的小兜兜裏裝上幾個鞭炮，驕傲自豪的在其他小朋友面前炫耀。
除了做鞭炮，父親還從老家帶回來一些生花生，並在院子裏的核桃樹下開挖了一片鬆軟的土地。父親把花生籽兒種進土裏，他說不相信花生不能在黃土地生長，他就要試試看。果然到第二年的收穫季節，父親從地裏挖出來一串串，一串串的花生。那一粒粒飽滿的落花生，像一個個胖嘟嘟的可愛的小人兒，別說有多招人喜歡了！從那年起我家的核桃樹下總種着幾平米的花生……
因爲紅紅的鞭炮和香噴噴的花生，讓我更加嚮往老家，我想老家一定是個很美的地方。我好希望能和大姐大哥一樣幸運，能夠親眼看到老家的一切。可是在我還沒有實現這個願望的時候，父親肝癌發作很快離開人世。回老家的心願就永遠的擱淺在兒時的夢鄉中。
四十多年來，每當聽到有關老家的地名時，我都要特別關注。每當看到菏澤的老鄉時我都要多看幾眼，一邊看他們一邊在腦子裏想象着老家的模樣。我想，夢中的老家應該和我一樣在成長吧？她一定是有着高端大氣的公路橋樑，有着妖嬈嫵媚的高樓大廈，也有着美麗富饒的平原和土地，更有着祥和安康的樂居人民吧？
我向往着老家，希望能在有生之年親眼目睹她的丰姿英貌……
從三十到初一，大哥一家說是回來過年，其實沒有呆上一整天的時間。來去匆匆的，帶回來的是山珍海味，好酒好茶，我給他準備的卻是微不足道的小城特產：煎餅、小米。所謂“上有所好，下必甚焉”。知道大哥愛吃煎餅，我們做弟弟妹妹的，每有人去他家都會捎去幾包。這次過年，二嫂也準備了十包，當我把包裹好的盒子遞給大哥時，他幽怨地說：“本來以爲回去會輕鬆些，哪知道比來時拿的還要多，就我一個人吃，陽臺裏還有不少呢。”
與大哥的愛好正好相反，有的時候我寧可餓着，也不去吃煎餅，尤其是當年農家自攤的，厚厚的，粗粗的，特別有筋道，有嚼勁的，甚至還會有些酸味的煎餅。說起來是因爲一九八四年後到了鎮上讀初中，那時候的物質很匱乏，走讀的學生是需要從自家帶着中午飯的，大多時候就是煎餅卷白糖，煎餅卷芝麻鹽等，成年累月的都是這個食材，時間長了，每聽到上學要帶這個，就會反胃，燒心。及至大姐隔三差五的給我烙幾張餅帶着後，才結束了這種痛苦的感覺。
其實，小的時候還是非常喜歡母親烙煎餅的感覺的。母親先把玉米餷子泡好，煮好，然後將生的熟的餷子用一比一的比例混拌在一起，裝到鐵皮水桶裏，去村裏的加工廠磨成糊狀。這項體力活，最早是姐姐們兩個人一隻一隻桶擡着去磨，後期是二哥挑着兩隻桶去磨。我上高中後，家裏的孩子只有我在留守，當我挑着加工好的兩隻桶，一路上坡，兩百多米的距離一口氣挑到家裏時，看到母親想誇獎卻不說的時候，總會升起一股驕傲的情緒。我們去加工的同時，母親會在家支鏊子，準備柴火。後期家裏西倉房的進門右手處，就成爲了固定的攤煎餅的地方。
挑回去的磨好的煎餅面子，母親早就準備好了一個面盆，一個油盆和一張用來抹油的油抹布。點上火後，待鏊子熱了，首先用油抹布擦一遍鏊子，舀上一勺煎餅面子倒在鏊子中間，用摟耙均勻地攤開後，再用刮板反覆地將其抹平，以便烙出的煎餅薄厚一致。看到煎餅的四周都向上翹起的時候，多會在某個邊緣處用刮板粘兩下，更方便把煎餅從鏊子上揭下來了，一張張的在煎餅筐裏鋪滿。這時候，左鄰右舍的嬸子，嫂子們多會來幫忙。幾個姐姐未嫁時，也會伸一下手。這裏邊大概屬三姐的手藝是最好最快的吧，畢竟她爲了學攤煎餅，付出了肚皮被燙壞的代價。
那個年代每個家庭裏都會有至少五口人，我們家最高峯的時候加上僱工，大概有十七八口人吃飯。因爲煎餅好保存不易變質，方便，只要用刷箸醮着水均勻地輕撣，疊起來就可以食用。吃法的多樣性，也可與任何菜品百搭，所以成爲農家農忙時主食的首選，畢竟簡單的炒個菜就可以卷着吃了。如果到了秋收時節，菜也來不及炒，直接來個煎餅卷大蔥，抹上自家制的大醬也能混飽肚子。
那時候，雖然不愛吃煎餅卷白糖，但是知道家裏在攤煎餅，放學後不會貪戀與同學們在路上的遊玩，早早地向家裏奔去，到家後甚至連自行車都來不及放置好，粗暴地往牆角一靠，奔到母親身邊，拿起母親早就準備好的油煎餅，一口氣吃上幾張。如果是早春，配幾縷韭菜，幾棵雞蛋，母親烙就的鬆鬆軟軟的韭菜盒子，就是非常美味的一頓晚飯了。
九三年上班後，母親輾轉治病，及至去世，家裏的鏊子處，再也沒有煙火燃起。婚後，生活條件漸漸地好了起來，煎餅就慢慢地淡出了我們家的餐桌。不知道從什麼時候起，二姐家重新支起了鏊子烙煎餅，而加工的煎餅面子也因爲工藝的改進比往昔細膩了許多。如今，八十多歲的老父親依然頓頓飯離不開煎餅，亦不喜吃機器加工出來的.煎餅。每快食盡時，便會打電話給二姐，讓她準備好，我去取回來捎給他。甚至有的時候，聽說二姐攤煎餅，還會纏着我拉着他回到二姐家，只爲吃上幾張剛剛從鏊子上疊出來的煎餅。這時候，二姐多會爲父親來個家醬雞蛋炒辣椒，只是不知道父親還能吃出來母親那個曾經的味道麼？
有些東西一旦失去了，就再也找不回來了，就像母親手下的煎餅，和那道最搭的家醬雞蛋炒辣椒，留給父親的會是什麼樣的回憶呢。
孔誕方過，動物節又來了。這是世界的節日，它的意義似乎要廣大一點。中國人喜趨時髦，自然不肯放棄機會開一 個宣傳會來湊趣。
保護動物這意思也許不錯，而且既有各文明國家倡之在先，我們如今來附驥尾，也不失文明古國的面子。這至少也是一種點綴。
但是倘使我們把眼睛放開一點，看一看中國的情形，我們就會不禁啞然地失笑了。那些提倡保護動物的人眼光似乎小了一點，他們只看得見小小的動物，卻忘記了更大的人類，他們甚至連自己也忘掉了。在我們這裏，再放大一點說，在世界裏，人還沒有得到什麼安全的保障。到處都展現着人被虐待，人被宰割的事實，何曾見有什麼慈善心腸的人出來發起一個保護人的團體呢?雖然也曾有過什麼人權保障協會，但也只是曇花一現，僥倖存在的也做不出事情來。
以不能夠保護自己的人如今卻來提倡保護動物，這豈不是很可笑的事情麼?所以對於那宣傳大會的工作，我認爲不是捨本逐末，就是裝飾門面。此外再沒有別的意義了。
放下《駱駝祥子》，祥子從老實、健壯、堅忍、自尊好強、吃苦耐勞變成一個麻木、潦倒、自暴自棄的一幕幕在我的腦海裏像翻電影似的，不斷地重播着。經過了三起三落，丟失到擁有，擁有又到丟失後，他已經不再是那個擁有夢想、要強的祥子了。
蜘蛛織網，總要經過許多次的失敗才能成功，網織了一半或者差不多織成了，不是下雨把網衝爛，就是被其他動物破壞了。難道它沒付出努力，沒付出心血嗎?難道它不傷心嗎?它和祥子一樣努力，也一樣悲傷，它也繼續織網，織了一次不行，兩次不行，三次還是不行。經過了無數次，它終於成功了。可是不知什麼時候又會被雨衝爛。
當遇到困難時，難道怨天怨地怨命不好嗎?雖然“駱駝祥子”只是祥子的外號，但我還是希望看到那個像駱駝一樣擁有夢想，頑強地面對困難的祥子。但願祥子能走出那個悲傷的沙漠。
我好像在逃避，去不知道究竟在逃避什麼。是逃避那撕心裂肺的愛情，還是在逃避那殘酷的現實?我已經很累了，不能爲我那孤獨的心找到可以停泊的地方。任由它在這浩瀚的海洋裏四處漂泊。
夜晚，一個人漫無目的地走在這繁榮的城市裏。人來人往，卻沒有一張熟悉的臉龐。在沒有鏡子的世界裏，我們會不會忘了自己的模樣?想起我們的諾言，信誓旦旦的愛情，如今早已被風吹散，流浪到海角天涯。想起我們的故事，有那麼多的感慨，可如今還有誰記得?忽然很想知道，那些曾經都傻得倔強的心事是否真的有過。我們還會不會信誓旦旦地對着山谷喊：我愛你!永遠永遠。
迷宮般的城市讓我感到迷茫。理想忽然迷失了方向，無助地躲在一個沒人的角落裏，偷偷地哭泣。有誰能夠告訴我，明天的路還有多長，迷宮的出口到底在哪裏，向左走還是向右走?有誰能夠告訴我，迷宮外面又是怎樣的一個世界，外面的人們也會像我們一樣感到一臉的茫然失措麼?迷茫，迷茫，像是斷了翅膀的小鳥，飛不到理想的天堂;像是遺失了心中的愛，找不到溫暖的海岸。
曾經以爲世界很美，沒有人掉眼淚。可是，在那看似燦爛的歲月裏，是誰在小聲地哭泣了?歲月偷偷伸出一根小指頭，輕輕一捅，破碎了曾經所有的美好。
原來我們都活在這謊言的世界裏。童話的春天始終不曾出現，我們等待的只不過是一場盛大的絕望。
靜夜裏，彷彿聽見有人在輕聲喟嘆：是誰在黃昏嘆息，是誰在擡頭感慨，是誰在夜裏不眠?
站在這燈火輝煌的十字路口上，我忽然對這黑暗的夜晚感到彷徨。
時光如流水般從指縫間潺潺流過，我們無力抓住它，但它卻給我們留下了回憶。默默回望曾經走過的那些路，默默回憶曾經的那些事，默默回想曾經的那些熟悉的人，才發現那些撕心裂肺的痛已經不復存在，剩下的只有淡淡的思念和心中的溫暖。
午後的陽光透過透過窗戶灑滿了整個屋子，它們像調皮的小精靈，在我的書頁上舞蹈着，跳躍着，靜謐的氣息溢滿了整間臥室。我翻着上學期的日記本，思緒乘着這午後的陽光飛向了那遙遠而又熟悉的過去。
半年前，我含淚告別陪伴我走了六個春夏秋冬的小學同學，踏入了初中的大門，沒有了熟悉的環境，沒有了曾經的好友，沒有了和藹的老師，取而代之的卻是陌生的一切，我感到了一陣陣的淒涼。儘管老師和同學們對我都十分友好，但是思念矇蔽了我的雙眼，我只是瘋狂的沉浸在過去的回憶中，不能自拔。我會在黑夜中蜷縮在牀上不停地哭，直至哭累了，昏昏睡去；我會在無人的時候一遍一遍地聽着音樂，彷彿這樣子就可以避開讓人窒息的孤獨；我會在日記裏寫下莫名其妙的句子，感嘆世間的蒼涼，彷彿在我的眼中世間一切都是黑暗的，悲哀的；我會在任何地方無意識的發呆，或是站在金黃的樹下，看落葉在身邊飛舞，然後任思緒沉淪到過去；我會咒罵時間過得太快，同時也恨自己沒有珍惜過去的生活，現在卻要這樣悲傷。……
直到後來，我終於見到了朝思暮想的好朋友，可是我卻悲哀地發現只有我一個人掉進了過去的泥潭中無法歸來，大家都過得很好、很快樂，只有我還不願意面對現實。我恍然大悟，心中一塊沉重了許久許久的石頭終於落下。那個下午，我和朋友們玩得好開心，我彷彿又回到了天真爛漫的童年，只記着那一天的陽光很溫暖很溫暖，將我的整個身心融化。
回到了學校，不僅僅是我自己，同學們都察覺到了我的變化。我仍然會發呆，也會回憶過去，但是我不再彷徨，我會努力地、微笑着去面對未知的未來。因爲我知道大家都在努力。
思緒迴歸，我再度感受到了陽光的溫暖，輕輕地合上了日記本，我喃喃道：“謝謝你，時間，謝謝你讓我擁有那樣多的美好的回憶。”仰起頭，露出堅強的笑臉，我會努力地面對未來的。
跨過立冬，短袖換成了長袖。隨着天氣漸冷，身上衣服也漸多。
至寒冬，那就是棉襖，帽子，手套，甚至口罩，幾乎把整個人都包住，只留下眼睛在看；鼻子在呼吸；嘴，也只是需要的時候才露一露。
人在冬日，爲保正常體溫，不得不爲自己築一道又一道的屏障。
彷彿是人到老年，不，也許還不是，從生活的角度，應該是人到中年，進入所謂的成熟期。
少年，天真無邪，想啥說啥，想做就做，縱然錯了，很快就得到諒解。一切，都可以盡情袒露，仿若人在夏天。
青年，初生牛犢不怕虎，張揚，棱角分明，甚至囂張，也都會成爲過去。畢竟，年輕就是本錢。一切，都處於旺盛的生長之中，生氣勃發，那是人在春天。
中年，已經成家立業，是一個上有老，下有小的年紀。看過太多的現實，經歷太多的滄桑，爲人生路途的坦蕩，爲自身責任的擔當，默默地包藏了自己。宛若秋高氣爽，但終歸是天涼好個秋。人，在瑟瑟秋風中不得不加衣，不得不包住自己的鋒芒，連同自己一些嗜好，一些不利於生活的追求，亦步亦趨走向冬。
冬天，總是那麼單調，就像中年開始的三點一線的生活。冬天，總有那麼多的寒氣，就像中年所要面臨的種種壓力。
淡然也好，看開也罷，其實也是一件又一件的外衣。或許是面對現實久了，能自我量力了；或許是沒有感覺了；或許是經過歷練了，自我調控能力增強了。
一旦褪去外衣，人性將更加柔弱，生活會凸顯狼狽。
四季有秋冬，人生也有中、老年期，拒絕隨心，穿上理性、隱忍、堅強、淡定等外衣，生活，會多一點和諧，多一點溫馨。
不要總想做自己，很多時候只能適可而止；不要總想遵從內心，人生有時需要掩蓋真心。只要無害，只要對親人有利，對周圍的環境有利，何妨自己多穿外衣，在生活的冬季抵擋嚴寒；在人生的冬季抵擋壓力。
金秋十月，鄉下的莊家熟了，韓家酄村的空氣裏瀰漫着五穀雜糧的味道、瓜果李桃的味道和魚蝦蟹的腥鮮味道。
村西的稻田地已經放幹了水，稻穗籽粒飽滿地垂下了頭，似是猜出了將被收割的命運，而那麼無精打采的樣子。
村東那片低窪地種着以“紅眼蛇”、“瞎八斗”、“散穗粘”爲當家品種的大高粱，高粱穗已經紅透了，冉冉的像舉着一片火炬。由於它抗洪澇、耐鹽鹼，村人都愛暱地稱它爲“海里站”。
村南頭種着一片玉米地，品種有“紅燈籠”、“白馬牙”、“二流子”。這是第二茬了，第一茬早已掰下來賣給城裏人煮着吃了。這茬玉米是農民們打成渣子留作自己熬粥吃的。
玉米地的棋與棋之間還套種着大豆和爬豆，豆角已經熟透，有的都咧開了嘴兒，晌午的太陽一照射，就聽到啪啪地炸角蹦豆兒的聲響，農人們把黃豆叫作“兔眼兒”；把爬豆叫作“大紅袍”或“花腰”。
村北是塊瓜地，甜瓜的品種有“白沙蜜”、“頂皮紅”和“桑兒青”；西瓜的品種有“楚霸王”和“大花皮”兩種。這是錯季的晚瓜，瓜農們已經開始張了着賣上了，每天都有瓜販子開着“三馬子”前來收購。
盧老歪在他家後院的河坡上種了一溜冬瓜，冬瓜秧爬得滿坡都是，冬瓜大得如“拗柱”般，吃不飽就抱不動。
蘆花家在院子裏種了幾顆倭瓜秧，倭瓜秧順着牆往高爬，爬到了倒座的房頂上，結了一房頂圓圓的倭瓜，倭瓜黃得銅燦燦的，大的摘下來可以供小媳婦們當蒲墩兒坐，號稱“小磨盤”。當然，倭瓜是用來插渣粥吃的，那是又甜又香啊！
肥肥壯壯的魚兒們都靜靜地浮上了水面，幾天來，他們已經感覺到了一些異樣，總有一些揹着氧氣瓶的車輛開過來，從車上下來的陌生人跟主人連比畫再說些什麼，好像是在啦價錢；蟹兒們腆着滿子兒的大肚子都晃晃悠悠地從水裏爬上了岸，它們咕咕嚷嚷地聚在一起，互相談論着將要發生什麼事情；蝦兒們驚恐了，它們一批批躍出水面一尺多高，好像要把這些新奇和茫然看個透。
孰知，一張大網就要撒下，就要把它們賣給魚販子們，交到魚市上去了。
豐收在望，辛勤勞作一年的農民們，人人臉上都掛着掩飾不住的喜悅。這天，種稻人家的老人和孩子們都起了個大早，揹着皮包、抱着麻袋來到了他們的稻田地頭上。孩子們追逐着逮螞蚱砸鳥兒，老人們坐在田埂兒上吧噠着老旱菸，看着一輛輛收割機在田裏給他們收割熟透的稻穀。
如今他們再也不用貓腰撅臀的用鐮刀割稻了，再也不用拿脫粒機打稻了，再也不用折騰十天半月把人累成散架了。他們在地頭兒上坐着嘮着嗑，幾袋煙的工夫就把幾十畝的稻穀收割完成了。收割機直接把稻穀粒子吸進肚子裏，然後吐到農民的麻袋裏去。農民們也不用把稻穀拉回家去，早就有稻穀加工廠的老闆和糧販子們開着卡車、三馬子車砍價來了。他們加工成大米後，掛上招牌，可以賣出更高的價錢。只要農民們感覺價錢合適，在地頭兒上就直接做了交易，他們能夠交換成一大皮包現金，承包大戶們甚至能夠換成一魚鱗袋的錢，直接把錢揹回家。
董大爺家除了承包了蝦池外，還承包了一百畝的稻田地。昨天出蝦揹回半魚鱗袋子錢，今天割稻又揹回半魚鱗袋子錢，把兩袋子錢倒在炕上一攤，老倆口坐在炕上開始數，數過來數過去總也沒數出準數，倆人數的總是兩個結果，自個記着自個的吧，前後也都不一樣，數累了就躺在錢上睡一覺，醒了再接着數。“他孃的，咋總也數不完呢？”董大爺不耐煩地憋不住罵了一句，把錢一推，逗得老伴哈哈哈地樂了個仰巴叉。
董大爺一家早就進了小康，兒子大學畢業留在了北京，女兒在挪威安了家，倆孩子非常優秀，買房也沒花上他們多少錢，老兩口掙這麼多的錢也沒派上大用場，錢多了反而睡不好覺。老兩口躺在炕上枕着錢納悶，這年頭，錢咋能讓咱們這麼老魔咔嚓眼的主兒、數不過數來的主兒掙來呢？俺祖宗三代都是僱農，你們家是佃戶，要不是解放，要不是分了地，要不是跟着黨走社會主義這條道，咱們家還不知道給哪扛活呢？老伴兒嘻嘻地也越發地興奮了，要不咱們給人點兒唄，我兄弟家那個老二日子過得緊巴。老頭子一聽，快拉倒吧！他遊手好閒，荒着地不種，整日玩牌喝酒，我就是把錢燒了也不能給這樣的二流子、敗家子兒，把你們老李家的臉都丟盡了。老伴兒沉默了。過了一會兒，老伴兒又說：“對，給宋禿子家點兒，老兩口子老年喪子，沒兒沒女的怪可憐的。”董大爺聽了沉默了會兒說：“倒是，不過他們老兩口子都有低保，七十多了還開上工資了，區裏還有包他們的單位，他們的地還流轉給了他們的侄子，一年也收入兩三萬的，給他們錢也沒處花誒？！”老兩口發愁嘍......
眼巴前兒最讓老兩口子發愁的是數不過錢來，怎麼着也得知道個數啊，不然真成了二百五了。賣蝦、賣稻穀，都是買家和旁邊的人幫着算的賬，稀裏糊塗就把錢揹回來了，哈哈。讓自己的內侄來數，信不過他，不怕賊偷就怕賊惦記。請鄰居家的人來數等於露富，傳出去更不好。等着孩子們回來數，那還不猴年馬月的事？過年都沒準回不回來。這可咋好哎！愁壞了老兩口子。最後，還是董大爺提出，請工作隊的人來數，他們是公家人，在村子幹了好多實事兒。他們還沒架子，好說話，嘴也嚴，不至於說出去。對，就這麼辦！老兩口拿定了主意。
第二天的下午，董大爺在村委會找到了我們，偷偷跟我說明了來意。我會心地一笑，當即派小曹和貴東前往董大爺家。小曹和貴東把整錢和零錢分開，把一百元的、五十元的、二十元的、十元的、五元以下的分開，一萬元捆一捆兒。三十分鐘就數完了，共計五十一萬八千九百七十六塊整。小曹和貴東回來替老人傳話，說董大爺想向社會捐點款，若哪嘎達受了災一定要告送他，他相信咱們。董大爺的想法令人感動。
我們下鄉快一年了，我知道韓家酄村地多水多，生態環境好，村民生活水平比較高，全面實現小康社會不會落伍。然而，現在村裏缺少年輕一代，年輕人都不下地幹活，下地的都是四十五歲以上的人，五六十歲的是主力。年輕人都選擇到企業打工，在城裏安家，在城裏沒樓房就說不上媳婦，農業後繼無人。這也是全國農村的一個現實縮影，隨着我國工業化進程的速度不斷加快，像韓家酄這樣的美麗鄉村即將消失，也許再過二三十年，韓家酄村就真的不存在了，我很爲之惋惜！望着家家縷縷炊煙，我有點悵然若失，也許我們也快要離開村裏的緣故吧，內心總是生出一股子一股子的戀戀不捨的失落情緒。
一陣鑼鼓聲打斷了我的思緒，這是村裏的農家女秧歌隊開始活動了。這是我們來到村裏後，給這個秧歌隊命的名，並請區文化館的舞蹈老師對她們進行了培訓，她們有熱情、愛運動，晚飯後就會自發地來到村委會的廣場上扭秧歌，放縱性情、放縱豐收的幸福。村裏的男女老少，聽到這鼓點聲就會走出家門聚集到這裏跟着扭，扭不動的老人們會帶着小板凳來看熱鬧，他們湊在一起評論着這家媳婦、那家娘們兒的扭姿，不時發出陣陣笑聲。
我們工作隊也會加入到扭秧歌的人流之中，用優美的舞姿舞進村民們的情感裏，舞出豐收的喜悅和幸福的新氣象。
我和娟子姐來到教室，剛坐下，氣還沒喘勻，小姑的兒子黑娃兒走過來對我說：“冒水機，今天我媽媽生，叫你到我家去吃飯，舅舅舅娘也要來。”我答應了黑娃兒，然後就叫娟子姐也去。黑娃兒倒也機靈，他也幫着我勸娟子姐去。今天不知怎麼回事，娟子姐不願去。我知道娟子姐的性格，她是個說一不二的人，我心裏很有些失落。
恰巧這天該黑娃兒掃地，我便幫着他掃教室。當我倆掃完地出來時，路上已沒一個人影子在晃了。
這時節正是陽春三月，正如書上所云：“江南草長，羣鶯亂飛。”不過，我們這兒能見到的鳥不是鶯，而是麻雀。麻雀們也並沒亂飛，它們好像怕熱似的，躲在竹林裏嘰嘰喳喳地叫。地裏的小麥、豌豆、葫豆正長勢旺盛。綠油油的麥苗在日光下流光溢彩，似乎有水花在飛濺，閃射出勃勃生機；豌豆花像一隻只白蝴蝶，靜靜地停在嫩綠的豆莖上，一副展翅欲飛的情態，葫豆花則像一隻只小黑豆似的眼睛，在嫩綠的葫豆葉間時隱時現，好似在向行人拋灑着一個個媚眼。
我跟黑娃兒走在田坎上，並不在意周圍這些已熟視無睹的景象。沒走多遠，黑娃兒一臉神神祕祕地問我：“冒水機，你猜我有啥子好東西？”
我見黑娃兒那麼說，知道他有什麼好東西，我想讓黑娃兒自己說出來，就激他說，你會有啥子好東西的？
黑娃兒果然經不住激，馬上從書包裏拿出了一本連環畫。是我們那時候最喜歡看的打仗的連環畫，名字叫《南征北戰》。
我眼睛一亮，忙問他是從哪裏弄來的，黑娃兒把頭拗起，顯得很自豪地說，從同學那裏借來的。
於是，我將一隻手搭在黑娃兒的肩頭上，和他挺熱地的邊看邊走。
當我和黑娃兒經過穿山堰的一塊大水田。從路旁一側繁茂的葫豆林裏飛出一個女子笑罵聲：“冒水機，賣屁兒！”“黑娃兒，賣屁兒！”在我們這兒，說某某“賣屁兒”，那是在開玩笑，逗逗樂子。也可算做是與人打招呼。
我與黑娃兒正看得起勁，便沒去理會這笑罵聲。
這人連着笑罵了我倆三次，相當於跟我們打了三次招呼，如果我再不理睬人家，那我們就太無禮，太看不起人了。我倆便把頭從連環畫上擡了起來，想回應一下。
我聽聲音有點像是長菊兒的聲音。長菊兒是毛娃兒的大姐。毛娃兒有兩個姐姐，大姐叫長菊兒，二姐叫照菊兒。
我以爲她是在田坎邊撬“折耳根”，土名叫“豬鼻孔”，因爲它的葉子捲成筒狀，很象豬的鼻孔。“折耳根”清香酥脆，放上鹽巴和自家做的醬海椒，就是一道好的涼拌菜，我們放學後，也常常會到田坎上去撬的。她也許看到我倆從大田坎上走過，就想和我倆連開玩笑帶打招呼。
我對着葫豆林喊：“長菊兒，撬‘折耳根’啊？”喊了一聲，沒有迴音。我以爲她沒聽見，就提高聲音連喊了兩聲，可她還是沒答應。我有點冒火了，就對黑娃兒說，黑娃兒，我倆個一個拿兩坨泥巴坨坨，你從這頭找過去，我從那頭找過來，一看到人就跟我打，我看她答不答應？黑娃兒說，要得！
於是，我倆從兩頭往中間找。眼看我倆快走攏了，卻連鬼影子都沒看到一個。我正感納悶時，猛聽得黑娃兒驚恐地喊了句：“冒水機，快跑！有鬼！”我聽黑娃兒說有鬼，一把把黑娃兒推到後面，不管他，只顧着往前飛跑。黑娃兒也跟在我後面飛跑。
正巧小姑來喊我跟黑娃兒，卻看見我跟黑娃兒兩個一前一後飛跑，她以爲我兩個打了架，就對着我倆喊：“你倆做啥子了？你倆做啥子了？”
我跑到小姑面前就沒跑了。黑娃兒跑攏後，卻沒停下來，而是一直往家裏跑，任憑小姑怎麼喊也喊不聽他。
我這時心裏“咚咚咚”地跳過不停，能感覺到心在猛烈地撞擊胸口，很是有些疼。
小姑問我是怎麼回事，我便跟小姑說了。
我和小姑回去後，沒看見黑娃兒。我爸爸媽媽說是跑到裏屋去了。
我和小姑走進屋裏，卻沒能看到黑娃兒。我看到罩子在動，過去一看，看到黑娃兒躲在了罩子旮旯裏。我對小姑說，小姑，在這裏。小姑一聽，走了過來。費了很大的力才把黑娃兒拉了出來。黑娃兒被拉出來後，我們看到他臉上有五根手指印。
我爸爸媽媽看到黑娃兒臉上有五根手指印，就問我是不是跟黑娃兒打架了。我忙申辯說沒有，不信你問黑娃兒嘛！
黑娃兒也說沒打架。然後，他就跟大家講遇到鬼的事。
原來黑娃兒也跟我一樣，不過他無意中往大田裏瞥了一眼，卻看到離田邊不遠處有黑不溜秋一大團，像波浪一樣正往田邊邊涌來，很是嚇人，他也不知怎麼的，就喊出有鬼來了。大人們聽了，就問他，是不是秧螞子（蝌蚪）。黑娃兒搖了搖頭，說秧螞子他見多了，不會是那樣子的。大人們就說，怕是遇到霎午鬼了。
第二天我們上學時，特意到那大田邊去看了看，那大田邊邊東一團秧螞子，西一團秧螞子。我就笑黑娃兒，把個秧螞子說成鬼，讓我兩個虛驚一場，今後要看清楚來喊。黑娃兒直搖頭，說不是秧螞子。
我又問黑娃兒，你說不是秧螞子那是什麼？
黑娃兒又說不上來。後來我一直都在想這事，覺得這世上真的有許多東西是無法解釋的。
天黑了，黑的那麼的靜謐。冬季的黑夜掛滿了美麗的夢，任我挑選。可是這個夜晚卻讓我難眠，小小的一個動作，卻扭曲了一個美麗的夢境。我的戒指被冷冰冰的牀頭鉤傷了，泛起了一點小小的瑕疵，被扭曲了的完美，讓我心痛，惶恐，不安。這是我最有價值的紀念，也是無法更換的美好。
那不是什麼很名貴的戒指，但它無一例外的包含了最真誠的愛戀。被破壞的完美的圓，扭曲的讓我傷心，像是褻瀆了神聖一樣。我小心翼翼的把它取了下來，看了許久。這個夜晚顯得那樣的漫長，我的腦子裏想的全是那枚戒指，那枚讓我心裏不安的戒指。此時沒有了夢魘，爲什麼當初不把它掛在脖子上，這樣它離我的心也會更近，那樣也不會產生如今的悲傷。或許我是怕見不到它，在手上我可以撫摸它，看着它傻笑，看着它着迷，看着它忘記一切。
這個夜是痛苦的，我責怪自己的不小心，責怪自己的大意，責怪自己的怠慢。可是終究它還是壞了，雖然傷勢不算嚴重，但是從它扭變的身軀裏我看到了它的脆弱。我小心翼翼的取下它，良久的注視着，深深的愧疚，雖然它並沒有責怪我。我依稀能觸摸到它在我手上留下的指環印記，它深深的刻錄在我的指尖心裏。依稀看得到的指環處被記憶下的顏色，是一種幸福，也是一種痛苦。我期待這天明，期待和它一期見證修復的美好。可是那傷那痛卻會留在心底，雖然它會遺忘曾經那一夜的不幸，但是我會記得。是我，是我傷害了它，從此以後我會更加的珍惜它，愛護它，不讓它受到一點點的傷害。我會一直和它在一起，每一個日日夜夜。
幾米說："我是一朵不開花的花"可我們要說的是，花期將要來到，我們定能迎風不敗，驕陽不餒。——題記
三年一晃如夢，我們都已不是隻會鬧着笑着的孩子了，在這如幻如夢的三年裏，我們懂得了很多，也成長了很多。
種子時代
當我們還是一張張稚嫩的臉踏進這所校園，懷着對知識的渴望與對未來的嚮往，帶着青春的蓬勃和年少的朝氣奔赴一場沒有硝煙的戰爭，雖然並不知道下一秒將要發生或瓦解什麼，但我們是站在同一起跑線上的，我們會一同努力，我們相信年輕就是資本，只要年輕就有希望。
萌芽狀態
在學校的生活並不是全都快樂，在快樂的同時自然也會吵醒悲傷，比如:考試的失利，因爲幼稚而加下的錯，因爲年少而脆弱如紗沒有，每一件事都如同世界末日，忍不了苦痛，但我們並沒有被前方沒有燈塔的路而嚇得亂了陳腳，反而愈挫愈勇更加堅強，這一切都離不開同學之間的相互鼓勵，老師的理想支持。
茁壯成長
一步步地走過來，懂得了成長的路並不是一帆風順，這一切都像是花的過程，從種子到新芽竄出地面又接着無聲無息地奮力生長，一路上有風吹雨打，跌跌撞撞，即使滿目荊棘也不停止前進的腳步，我們一同走過了三個春秋秋冬，這中間曾哭了又笑了，笑了又哭了，就這麼哭着笑着，笑着哭着長大了。
期待花開
那即要到來的六月是燦爛的，可又是殘酷的，寒窗九載，只爲六月的那一戰，你瞧：那平時不大努力的同學也開始認真聽講，奮力拼趕了，你瞧:靠着一定要超越的意志，同學們都在奮力的奔跑爲的是自己的將來，爲的是不讓所有愛自己的人失望。我們都深知，現在所做的一切努力，都只是爲了6月一戰，我們深知。現在每日拼命苦讀，早起晚睡，都是爲了改變自己的命運以至於不被現實所拋棄，我們更深知，現如今所學的知識和每日的魔鬼訓練與我們的後半生幾乎毫無關聯，但現實亦是如此，手無縛雞之力的我們只能妥協，然後順受着被巨大的現實磨的沒有棱角，可妥協並不等同於放棄。現實太過強大，我們不得不承認，存在的就是合理的。哪怕我們在死命強撐也還是不能被那一紙文憑所接受。所以，同學們。把我們那些玩世不恭的態度放一放吧。把我們的私心雜念暫時丟掉吧。爲了爭一口氣，爲了不落於人後。爲了不被現實所拋棄，拼搏吧!把青春當做賭注，拼這一把!
清晨，我們整裝待發，期待成功的花，開滿海角天涯。
