在現實生活或工作學習中，大家應該都對散文很熟悉吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編整理的散文隨筆精選，僅供參考，歡迎大家閱讀。
上午，我還沒做完作業，爸爸就催我說要回老家。我剛下車就看見爺爺攙着奶奶早在門前守侯。只見奶奶懷裏有一個白色的縮成一團的“小東西”，不一會兒，它便慢慢伸開了它的身子，張開了兩隻蒙朧的雙眼，那眼一黃一藍，緊接着“喵“的叫了一聲。呦!是隻貓啊!而且還是波斯貓呢!
這是一隻雪白的貓咪，它的毛又細又長，全身毛茸茸的，都分辨不出哪是前肢哪是後腿，乍一看，連它的脖子都不知道在哪裏呢!其實都被長長的毛蓋住了。小貓咪很小，似乎是剛半歲，但長得挺富態。在它那圓圓的小腦袋上長着一對小耳朵;黃藍各異的眼睛閃着光亮，象隨時隨刻都監視着老鼠的“小探照燈”;黑黑的小鼻頭上連一絲毛也沒有，兩個黑黑的小鼻孔露在外面;鼻子下面有一張“人字形”的嘴，鬍鬚還未長硬，軟軟的向兩邊伸展;毛茸茸的身子後面拖着一條細長的尾巴，看上去倒挺可愛!
不一會兒，貓咪開始把趴上爬下，沒有一分鐘停息，我想：這或許就是貓的天性吧。我把手中的鑰匙隨便的晃了幾下，發出“叮鈴鈴”的響聲，這馬上引起它的高度重視，它目不轉睛的盯着鑰匙。“貝貝，貓在幹什麼啊?”奶奶問我(奶奶眼睛看不見)。“它呀，在盯着我的鑰匙。”我笑呵呵地說。“哦，那你可要小心啊，它會把你鑰匙搶走的!”“知道，我有分寸……”還沒等這話說完，貓咪就立起身子，前肢不停地拍打，後腿趴在地上準備向我的鑰匙進攻，甚至，還想撲上來咬。這使我更有興致和它逗着玩了。只見它左撲來右撲去，前肢拍，後腳打;嘴巴擺，尾巴搖，可就是搶不着。
我向奶奶敘述着貓咪的“精彩表演”，奶奶聽後，也忍不住笑了起來。看着奶奶那佈滿鄒紋的臉上掛着燦爛的笑容，知道她是因擁有波斯貓而發自內心的喜悅。我也情不自禁的唱出了：“波斯貓眯着它的雙眼，波斯貓踮着它的腳尖……”
每個人都有自己快樂的夢幻世界，在那世界裏就像真的一樣，每個地方都有着那蔚藍的天空，潔白的白雲，漂亮的小花，碧綠的小草，還有一顆開滿綠色樹葉的樹。
我坐在窗前開始睡覺了，也開始對着天空幻想了，快樂又歡快的世界將又要擺在我的眼前了。
這時候，我眼前的世界是一篇篇美麗的童話：世界是善良美好快樂的，有兔媽媽、灰姑娘，還有青蛙王子；世界是公正明瞭的，壞蛋總要受到懲罰，狼外婆終將現出原形；世界是正義的，有黑貓警長在維持正義；世界是有秩序的規則的，紅燈停黃燈等綠燈行；世界像一幅鉛筆畫，不滿意可以擦掉修改；世界就是個歡樂的大家庭：太陽能長出鬍子，變成公公；大樹能長出眼睛，與動物對話；房子能長出翅膀飛向太空；星星能飛到人間和小朋友捉迷藏……
我又睡了嗎？這又是夢幻世界嗎？啊~我睜開眼睛發現我來到了一個陌生的地方，這個地方的人很熱情，人們快樂幸福的在這裏生活着。這裏有吃不完的零食，每個小城市的都不同，這個城市是蛋糕，那個城市是布丁，那個城市又是棒棒糖，下一個城市是巧克力，在下一個城市就是棉花糖……到處都是甜的，不會有酸的，不會有苦的，路面上有餅乾，有彩虹糖，這裏的世界吃不光，最重要的是不會長胖，不會不開心，只是快樂，只是歡樂，啊~好幸福哦！
像這樣的世界有誰不想呆呢？
刻骨相思誰與訴，離人漸別恨漸深。
似乎，遇見你是我今生最憂傷的回憶。有時候我也會忘記你走了有多少年，只是隱約記得，你留我獨自度過的那個冬天，我看見了人生中的第一場雪，然後沒有你的十年，記憶裏只有無邊的冰冷。
都說回憶的美好越是刻骨銘心，現實的殘忍就越是慘不忍睹，是不是你留給我的記憶太美，所以現實中的我才苦守回憶躊躇着不敢不前？多年以後，我依然會因爲一個背影沒來由的心痛;多年以後，我依然記得你叫我名字時微笑的臉;多年以後，我依然發瘋似的念你、想你……只是現在，我們早已分開多年，或許你都已經記不起當年那個羞澀得沒和你說過幾句話的女孩子，只是爲什麼你可以在我心裏盤踞那麼多年？
我也忘了當初是因爲什麼多看了你一眼，就因爲那一眼便苦等了十年，放不下你，也不知道該怎麼放過自己。依然記得那年的窗臺前，你分給我一半早餐，依然記得你微笑時好看的眉眼，只一眼便足以讓我淪陷，只是我爲你丟盔卸甲，你卻還我浪跡天涯。十年不長，可這一生，我能許你幾個十年，我只怕再見時你已不再是你，而我還在原地癡癡地不曾向前。
看着銀杏葉綠了又黃，最後迴歸泥土化作一抹塵埃，我只怕這樣的等待最後也會成空，世界那麼大，時間那麼久，會不會你早已遇見了你的良人，決定與她相攜一生？可是苦苦思念如我、獨自等待如我，又該怎麼辦？突然想起了小龍女和楊過，十六年後的重逢成就了一段讓人羨慕的感情，獨守寂寞的等待圓滿了相思，可是這背後呢，有誰記得那個叫公孫綠萼的姑娘？她也癡、她也傻，她也爲楊過傾盡一生的愛情，可最後呢，付出一切卻轉頭成空。這世間最癡不過單相思，我只怕重逢時你已有你的小龍女，而我，不過是你癡癡傻傻的公孫姑娘。
最初的美好過去，其實剩下的回憶早已捂不暖等待中日漸冰冷的心，所謂的執着，不過是爲着當初的一點點溫暖。這麼多年過去，或許我也該學着放棄、學着忘記，學着不再苦守回憶中的那個人，學着只把你當成十年相思的祭奠，學着不再喜歡不再想。所以，親愛的少年，我放棄了，可以嗎？
家鄉當我又一次踏上回家鄉的路，我知道這一次離上一次整整兩個年頭了，看着家鄉的一切在眼前是那樣的陌生和熟悉。
家鄉的空氣永遠那麼清新。能看到蝴蝶，能看到油菜花，和我家屋前的雪梨花。車過兒時游泳的水庫，一幅一副兒時嬉水的景象和小夥伴們都早已經定格在歲月的長河裏。
小時候屋前的那棵香椿樹依然萌發着綠葉。我摘下一片葉，放在嘴邊，輕輕吹唱着屬於
小時候的樂章。其實，我不想沉浸與城市的喧囂。我是個安靜的人，喜歡
安寧的生活。更喜歡在鄉村生活的人，我喜歡大自然，喜歡家鄉清新的早晨，更喜歡兒時讀書時天天走過的那條泥濘小路，常常想起兒時牧牛時的黃昏是那樣的詩意。家鄉的藍天，白雲伴着黃昏的餘輝散在長滿稻穀的河岸邊。我能聽到小鳥的吟唱，我看着家鄉的山山水水，這是我祖祖輩輩待過的地方。也是註定這一輩我一定要離開的地方。
在如今白貓黑貓逮到老鼠就是好貓的現實生活中，我不得不離開家鄉去當城市的貓。一隻長期流浪在城市邊緣的貓，曾經我是一個多麼感性的人，喜歡讀書，喜歡浪漫。喜歡無理由的愛和恨。家鄉的人永遠是那樣的淳樸，簡單。不像我生現如今生活的城市裏居住了好多年的對門還不知道是哪裏的人。
我知道生活就像一把無情的刻刀，改變了我們的模樣"。哲學家說："人生之快樂在於是否
保留小時的童真"。現實卻使我們越發深沉。我在別人的殘忍中學會了成長，學會了自立。學會了勇氣和怎樣的去賺錢。學會了意志的堅強，我知道人本身的存在便是意志，意志是哲學的源泉，所以我學會了很多人生的哲理。
每個人對自己的理解不同，就像小草對泥土的理解一樣。樹欲靜，而風不止。是樹的無奈。
曾經我記得："情不在是孩子的無奈"。我想我今天會說："情雖在，是別離"。那纔是孩子的無奈。
我是個主觀的人，誰能說清，蒲公英的放飛是否是父母的無奈呢？這時，我閉上眼睛，
享受自然，那便是靜於心靈是與靈魂的釋放的地方。看着一條條羊腸小路，我知道我曾經
從那裏走過，現在那裏會有我的足跡嗎？我放棄少有的解釋……
聽到飛機的轟鳴，便產生一絲不快，我如何理解？
此時絲絲涼風把我從這不快中解脫。我用柔情的眼光看
着遠邊的樹，我很想去撫摸它。心回家了，這便是真正的回家。
現在我思考我的人生，我的確走過很多路，今天我走的路是什麼。
我不管，通向那裏我也不管，曾經我一眼就希望看到路的盡頭。且
不說我是否能看到，就算我看到了，我也只能看到遙遠，看到迷惘。
這便使我內心，想的太多，無法使頭腦專注與某事。我一直在堅持。
我是一個堅強的人。我選擇的路，不拋棄，不放棄。
就算到不了路的盡頭，呵呵，我其實並不知道我是否會倒下，
就算倒下吧，埋沒在油菜花芬芳的地方，那也便是無憾。
32歲，對我來說，只意味着責任會隨年齡的增長而倍增。
說實話，曾經無知的言語，是那麼輕鬆。人生爲了責任而活着
並沒有錯，因爲自己也是一種責任。
人是可悲的動物，快樂——逃避與無知意識下的一種行爲
表現形式。我是這樣理解的。
當我看着你的眼睛，便知道是什麼心情，所以今天，
我閉上眼睛，我便是努力理解。
我討厭文字。因爲它會產生謊言。
但我又喜歡文字，因爲它又會給我帶來快樂，這就是文學的魅力。
我習慣與不知道，我清楚，不瞭解。
在溝通的人類社會，文字是最低級的溝通方式。
和自己溝通，那便是意識，感情是無意識的溝通。
所以我不想很多的垃圾文字從我嘴裏說出。
我回頭看看，你能看到數木參差，
以便吸收更多的陽光，
鳥兒尋找着食物。
這就是無意識下的思想轉變。
這時，我餓了。像鳥兒一樣，這便是現實。
如今，我只能說，現實是肉體的寄託，
精神纔是心靈的歸宿。
餓了去吃飯，去尋找現實，
沒有錢了，就想着辦法去賺錢，不要在原地哭泣，因爲城市不相信眼淚，只相信實力。在回家鄉的日子裏我感悟了在城市裏感悟不到的東西。我很快又離開了我熟悉而又陌生的家鄉。看着爸爸媽媽期待和讚許的目光，我又一次暗暗下定決心，我一定要做個好貓。
20年的青春時光就這樣匆匆而過，我知道是時候回頭看看走過的路了，於是我努力在時間的沙漏裏踅摸那些青春記憶的碎片，去拼湊一副該完成卻又永遠無法完成的遺願。
我想用遙遠來修飾那些屬於青春的東西，現在回憶起來卻只是光影交錯、斑白昏暗的風景。那些明明滅滅的風景現在都已離我遠去了。遠去不再回來。記憶裏的那個孩子，那個眼眸裏流淌着如瀑深情的孩子，一個人吞嚥着屬於他自己的寂靜，他奔跑在平原砥礪的原野，他守望着屬於自己心靈的麥田。他的感性讓他如此悲傷，他的悲傷又讓他如此堅韌與清醒，他就像上古的夸父，用自己踽踽獨行的腳步丈量着遼闊的地平線!
而現在呢?渾渾噩噩、飽食終日，夢想與感性似乎再也不屬於他的行囊，他在自己編造的地獄中醉生夢死!
如今我倒是多麼希望這只是一場夢魘，至少我可以在平息滿心的驚恐之後，繼續帶着我的微笑去欣賞這個世界，像一位跋山涉水的旅行家去求真求質一般，而如今呢?那些噴薄的真情被遺忘在了哪裏?那些歡快的風景又何處尋覓?青春的傷是一道洶涌肆虐的流火，燃燒了我所有的真性，我注目着那些留下來的灰燼，無處憑弔，在這個火樹銀花的世上苟且活着，去爲他們重新安葬。
在生命的華麗褪去極盡蒼白的時候，最好的救贖莫過於用一顆虔誠平和的心去泅渡自己的守候。所以許多經歷了大喜而後大悲的衆生在期望幻滅後遁入空門，青燈黃卷，木魚古經，這般了卻殘生。可我卻沒有這種勇氣，抑或說仍有不肯安放的牽掛。我是多麼想在自己潦草的遺書上寫上“清澈”這兩個字，儘管矛盾充斥我呼吸的寸間。最終，左右輾轉卻欲罷不能，飲恨盲目的生。想到這裏我便常常覺得有淚在即……
想到海子，想到他心裏那深不可測的孤獨。“面朝大海，春暖花開”，我想這便是人世間最美的願景，“在那燦然如詩的季節裏，一個人靜默的生，一個人靜默的死，該是一件多麼美妙的事情呀，他分明聽見一個從心底傳來的聲音如是對他講，可惜在這個碌碌的紅塵能得到的卻少如鳳毛麟角，海子大概也理解了這一點，他知道這個擾攘的世界裏不會讓他一個人靜默的生，所以他選擇了做一個歌頌者，一個人靜默的死，去爲他們歌頌，祝願他們“春暖花開”。
丁玲說當一個人不能正確表達自己的感情的時候，他會選擇沉默。我想我對我逝去青春的感情便是這樣，沉默吧!
如此漆黑的深夜，走在依舊喧鬧的街口，看着紅綠燈閃爍的間隙，我的心又飄走了……
心裏有萬千的語言，在仰望藍天的時候，眼眶就開始溼潤了，低頭的時候，它們就往心裏去了。走走，停停，我們都已經習慣了吧，如此堅強。空曠的慌亂，偶爾就是有這樣那樣的傷感，或者是莫名的感動。看着看着，想着想着，情緒就滋生了，如此自然。
有一次出遊，在天剛矇矇亮的時候，一切都很安靜，只有我們幾個人，享受這晨風，晨雨，還有雨後的彩虹。雨後的山籠罩在一層雨霧裏面，洗過的翠綠，洋漫着生機，獨自坐在石階上，看着那麼長長的來時路，我自己都感動了。風很清涼，很乾淨，偶爾，傳來幾聲掃地的聲音，也沒有打擾到我。這世界太吵鬧，偶爾一下的安靜，確實是如此舒適。
心事是刻畫的，很用力的一筆一筆的勾勒，纔出了印痕，我的心如此堅硬，不稍微的費點力氣，還真的是，沒能留下些什麼。剛看完中國合夥人，有句臺詞是這麼說的：如果皺紋終將刻在我們的額頭，我們唯一能做的，就是不讓它刻在我們心上。我想我心上的皺紋一定比額頭上的深吧！畢竟，我使了那麼大的勁兒。
很多人說：旅遊就是從自己呆膩的地方走到別人呆膩的地方。我覺得：旅遊應該是從自己感覺累的地方，走到我覺得不累的地方，要不，出走都沒有意義了。
每個女孩都會有一個想做而不敢做的事情，那就是獨自旅行。偶爾計劃一下，偶爾消亡一下，追尋自由放縱是需要力量的。如果，她做到了，我一定會羨慕的要死！
最近，有一個風起的人物，或許是我至今才知曉的——麗江小倩。她的一首《一瞬間》，已經開始讓我對那裏又開始無限的遐想，流水的聲音，街道的聲音，音樂的聲音，飄到那裏的留戀，很難纔要了回來。班布酒吧，又一個新的麗江印象。
難忘的一天，如果走在那裏，是這樣的，漫步成了最簡單直接的爛漫，南方溼熱的天氣裏，在樹蔭的清晨閒逛，聽着大自然的歌，心裏的聲音一下子就穿越到了自個兒想象的夢，再回到眼前的自己，心裏着着實實的全暖了。
雨紛紛，雪紛紛。
提筆躊躇，落筆惆悵。筆尖處映落花點點，卻不知離人之蜜意濃情，淚痕弄花精裝細扮，誰人憐惜？
花開花落，本是人之常情，偏要其渲染若即若離，似有若無的悲傷。佳人垂眉，撫手接花，次第東施效顰，焉能效
得佳人愁？愁愁愁，腸斷豈能罷休。勸君更盡一杯酒，銷爾心頭萬古愁。情深意切蕭颯處，楓葉陣陣，點點滴滴，到黃昏。
東風夜放花千樹，更吹落，星如雨。
夜濛濛，淚濛濛。
遠岸簫聲悠揚，如怨如慕，如泣如訴。徜徉於曹公的釃酒臨江，橫槊賦詩；尋覓着李煜的流水落花，天上人間；沉迷在易安的輕解羅裳，獨上蘭舟。這些寂寞的文人騷客，早已將身名拋卻，只求尋得憐我，懂我的子期。
雁過也，正傷心，卻是舊時相識。
情深深，意深深。
心碎了一地，斑斑淚痕。沉沉暮靄，煙波千里，竟是無人問何去。秋色連波，芳草萋萋，漁舟唱晚，黯然愁極。
胭脂淚，相留醉，幾時重，自是人生長恨水長東！
窗外月正明
不知不覺，天上的月亮又圓了。擡頭看夜空一輪明月，清光四溢，雲彩像白蓮花樣飄過。月光晶瑩澄澈。佇立窗前，在這月明夜靜的時候，讓人多了份回憶，多了份思念。
月光如水灑在窗前，樹葉零亂的碎影，像歲月裏的坎坷篇章飄過眼前。那些人和事似乎觸手可及。那幻景在這如詩的月夜驅走寂寞，讓我遙望天空回憶往事，感覺雖苦亦甜。
這樣皎潔的月夜，我想遠在南京的大哥，此時也能看見這輪明月，一定也在思念故鄉，今夕團圓夜，共此明月光。一輪明月當空照，此夜思親兩處同。光陰荏苒，不覺之中，大哥已到古稀之年，在二中退休後，和老伴去南京女兒家住，和孩子們一起生活。去那裏快有十年了，“六朝古都”的南京，襟江帶河，依山傍水，鐘山龍蟠，石頭虎踞，山川秀美，古蹟衆多。我想大哥可以悠然瀏覽，可以揣摩，可以憑弔，可以靜心遐想。讓晚年生活過得精彩一些。我默默地祝福他。
記得五八年，大哥十九歲高中畢業後，因家庭生活困難，沒有繼續深造。就離鄉背井，到石臺的佔大，一所山村小學裏任教，那時，窮鄉僻壤的小山村，生活條件極其艱苦，閉塞的交通，簡陋的校舍。夜夜昏燈如豆，常常冷雨敲窗。很難想象，一個不滿二十歲的城裏孩子，能在大山深處生活下來，受到的煎熬不言而喻。他依然摯着，默默堅守。從教四十餘年，教書育人。身體力行了“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”在漫長的教書生涯中，走遍了家鄉的山山水水。他如飛鴻踏雪泥，泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。
在五嶺村，他行走在寒山野徑，竹籬茅舍。到學生家裏家訪，給孩子補課。貧困的農民爲感謝他，常讓孩子帶一把青菜幾個雞蛋給老師，他卻微笑着謝絕。全村人都喜歡這位城裏頭來的老師，每當看見他從村裏走過，都要拉他到家裏坐坐，心中都流露出對知識的渴望和對老師的敬重。
在清溪灣，他任教的那所學校設在祠堂裏，他也住在祠堂後的小屋。每個夜晚就在窗前小桌上，點着煤油燈批改作業備課。常常是繞牀飢鼠，蝙蝠翻燈舞，屋上松風吹急雨，破紙窗前自語。但他依然刻苦學習，默默耕耘。和學生朝夕相處，孩子們喜歡聽他講《漁夫和金魚的故事》。語文課上得有聲有色。學生常驕傲地對別人說，我們老師真有水平，問他一個難字，他不用查就知道在字典的第幾頁，一翻字典果然如此，說得有聲有色。
他從教的歲月裏，先後去過白沙、石山，裏山、新華。一直都是在鄉村學校顛簸，從教小學到教初中、高中。一步步艱難前行。正是這份摯着讓人感動。七八年他被調到市第二中學，結束了二十多年的鄉村教學，離開了“綠水村邊合，青山閣外斜”鄉村生活。在二中當任高三畢業班語文課老師。“心誠石頭也能開出花來”艱苦的耕種有了收穫，在學校被評爲特級教師。還當選了市政協代表。
四十年的教書生涯，他一直信奉“清清白白做人，認認真真教書”。雖然他的學生，早已桃李滿天下。有些學生還在政府部門當任要職，但他從不爲自己的暫時的困境，去麻煩別人。依舊兩袖清風，自甘平淡。在寂寞裏靜靜抒寫着平凡人生。
窗外月正明，天涯共此時。此時親情相望，此時往事縈繞。讓月光傳遞我默默地祝福，祝大哥幸福生活，依舊是一片冰心在玉壺。潔身自好吧。
我不知道我該怎麼辦了，我爲了做一件事情，幾乎把我想到的都做了，但是卻一直都沒有成功，我每次都預想的很好，但是結果總是失望的，總是把自己想的太重要，只要自己一說有什麼事情需要朋友幫忙，朋友總是會幫的，結果總是讓人很失望。
對現在的工作幾百萬個不滿意，自己一直都知道自己是不適合做銷售的，但是偏偏就入了銷售這一行，我也一直在儘自己最大的努力在做，但是有什麼用呢？一次都沒有成功，一次都沒有成功。難道是我以前發的毒誓起作用了，曾經我說只要我的爸爸媽媽都健健康康的，我願意堵上我的所有未來，真不知道上天難道還會有這麼靈驗的時候！真是嘲諷！
我到現在一直在懷疑自己，感覺自己真的沒用，曾經無數次的告訴自己自己有多麼的堅強，那時候的自己總是想得很多，做的很少，總是爲自己找各種各樣的藉口，我承認自己在工作中是很堅強，很努力，也很認真，即使遭遇了再多的事也咬牙堅持了下來，但是好像要不止這樣，還需要更多。
現在的心情充滿了失落，總是想發泄，想大哭一場想找一個人陪着我，可是要好的，信賴的朋友都是分隔兩地，像一些很私密的話也從來沒有想到要去告訴別人，因爲祕密，就是要誰也不說，只要你告訴了一個人，你的祕密總有一天會被很多人知道，因爲沒有人敢保證你們的關係會一成不變，有可能上一刻是朋友，下一刻就是敵人，安靜下來的時候總是會很失落，也不知道要怎麼說自己纔好，希望我的世界平平凡凡，希望我的生活快快樂樂！
每個人都帶着虛僞的面具過着生活，沒有一個人是真實的，每個人都換不下那張面具，因爲已經習慣，因爲必須，脫下了面具我們就會這樣子死掉，在什麼時候會遇見最真實的自己，我們永遠都記不住最真實的自己，真實的我們，不存在在我們的記憶中，例如剛出生到我們有記憶之前，這期間的所有事情都是最真實的我們，因爲我們不記得，同時也不知道我們要帶面具，那時的記憶只有從他人的隻言片語中一點點拼湊。還有就是當我們老到都忘記上一刻自己做了些什麼的時候，那時候的我們也是最真實。
從出生到死亡，出生兩個字，死亡兩個字，到一個字。我們總覺得自己現在還很年輕，其實人生很短的，我們的青春其實只有我們生命的1/5，我們身處在時間的長河，時間不會爲任何人停留，每個人的時間都是一樣的，時間的概念長度取決於自己在這段時間做事情自己放了幾分的心。
現在只有這樣欺騙自己，自己的時間還很長，每天虛度自己的時間讓自己感覺每天感覺吃飯都是一種浪費，一直都不喜歡這樣的自己。我也期待這改變！
今天星期天，昨晚11點半開始下起了小雨。第一次在東京且不出差外宿，因爲5：30分要從公司出發去木更津進行一場商務活動。
昨晚在彭大哥家用過晚餐，帶着醉意便去公司宿舍，年紀大了，容易擺烏龍，到了品川纔想起來換洗衣服忘在家裏。只好返回去取，到公司宿舍已是23:30。第一次住公司宿舍，和一般商務酒店沒有什麼差別，睡個覺而已。
今天吸取上次教訓，我們不走跨海隧道，而是繞道東京灣。小雨中的東京灣，依然車水馬龍，大家都在辛苦地忙碌着。
商務事情告一段落，便和同事阿杜(兼司機）去高滝湖散步。雨越下越大，沒帶雨具，只好披着阿杜的外套前行。
高滝湖也叫高滝水庫，歷史上貫流房総半島中部的養老川，經常山洪氾濫。造成嚴重災害。流域住民強烈要求進行水利改造，加之隨着京葉工業地帯発展，人口増加，必須開發利根川以外的河川水源，1974年開工多功能水庫，至1990年完工。耗時二十年。資本主義的拆遷是非常沒有効率的。土地的私有制，國民的生存權使得政府的效率低下。
二人冒着小雨，慢慢而行。雨水沖刷着我們的睡意，淋溼了我們的全身，微感涼意。阿杜無聊地問我，＂爲什麼要那麼辛苦。每天雞還沒叫就要起牀，鬼都叫了還不能睡覺。你當頭的有事節假日保證不休息，沒事的節假日又休息不保證？＂我能說什麼呢？是要去安慰自己？
雨繼續下，我還是得走自己的路。甜酸苦辣讓內心去體會。眼前的景色再優美，也是沒有味道的，也不能當飯吃。或許攝影能讓我暫時忘記一切。
故鄉的小路像一掛牛腸子在大地上伸展，粗粗細細又彎彎曲曲，不長一段就會鼓起一個大疙瘩，那就是村莊了。
世界上本來沒有路，走的人多了便成了路。連接村莊的小路大都是村裏人用雙腳踩出來的，看起來很隨意地寬寬窄窄，隨地勢高低起伏，不如城裏的馬路平整規則。小路經過千人踩萬人踏，路面變得瓷實光滑，在太陽底下泛着亮光，路面上的車轍溝、牲畜的蹄印留下明顯的痕跡。
小路和莊稼地之間沒有明顯的界限，沒有壕溝，不植樹木，只有萋萋野草。有的路段路面侵佔了莊稼地，有的路段地裏的莊稼又侵佔了路面。行走在路上，清晨，草尖上的露珠調皮地溼吻着褲腳，涼絲絲的，很有點兒霏霏涼露沾衣的意境；傍晚，草層裏不知名兒的昆蟲歡快地叫着小曲兒，餘音嫋嫋似天籟之聲，彷彿洗去行路人一天的疲憊，此情此景，又似乎演繹着一路稻花誰是主？紅蜻蛉伴綠螳螂。的意蘊；莊稼瘋長的季節，玉米或是高粱的葉子會拂弄行人的臉頰，地面爬滿的蒺藜秧會牽扯行人的衣袂；後面沒有汽車笛聲驅趕，前面沒有汽車尾氣污染，偶爾有一輛驢車和牛車走過，趕車人會下車緩行，生怕驚擾了行路人；行人不必行色匆匆，可以根據自己的喜好，很方便地在路邊採一蓬蒲公英或薅一把狗尾草，那份從容，那份閒適，渾似採菊東籬下，悠然見南山的陶淵明；即便是耕地的牲靈，牧歸的養羣，覓食的家禽徜徉其上，那悠然的步履，那慵懶的姿態，靈動在夕陽的餘暉裏，構成獨有的田園韻致。
小路更像一條小溪，經年流淌着村裏人的喜怒哀樂。
夏、秋收割的季節，小路上人聲鼎沸，車聲吱嘎，一派農忙的熱鬧景象。此刻，蹲在柴扉前的看家狗也耐不住寂寞，跟在一羣孩子的屁股後面在小路上奔跑。適逢趕年集的日子，小路上迤邐着一支趕集的隊伍，似小溪流淌着歡歌笑語，向附近規模更大的一個村莊彙集。那裏是一個集市，集市上備足了鄉親們需要的各種各樣的年貨，鄉親們要買回一年的幸福和歡樂，在春節的幾天裏縱情釋放。小路承載過送葬的隊伍，棺木裏裝着村裏壽終正寢的老人最後一次走過小路，安眠在路旁的墳塋；小路承載過迎親的隊伍，婚車裏坐着鄰村的姑娘開始把人生的小路丈量 。
村頭是小路的起點，時不時有一對老人佇立在那裏，母親一臉惆悵地向小路上遠去的牛車揮揮手，父親手足無措地撫弄着衣襟，那披紅掛綵的牛車帶走了他們的閨女，娶親的嗩吶聲像一匹紅綢鮮亮一路，牽扯出父母的眼淚和閨女的眼淚；村頭是小路的終點，時不時有一對老人佇立在那裏，母親手搭涼棚，眺望小路上行人的身影，父親一個勁地吧嗒着菸袋，嫋嫋煙氣飄散，遮擋了母親的視線，小路上那個風塵僕僕的揹包人，莫非是自己的兒子回來了，爲什麼之前連個口信也不捎，是想給父母一個驚喜？！
小路承載着我兒時的天真和夢想。每天，我和男女小夥伴們一起蹦蹦跳跳去上學，偶爾有一隻野兔橫穿小路，男夥伴們會不顧一切地追逐。女孩子膽小，不敢追趕兔子，便三五成羣聚集在路邊，尋找在草棵間蹦跳的螞蚱。追逐兔子的一撥往往是丟盔卸甲，無功而返，不是跑丟了鞋子，就是掛爛褂子，狼狽之相引得女孩子們笑彎了腰。等到比我年齡大一些的孩子，一個個沿着這條小路走出，到路那頭的鎮子去上學，我會久久地站在小路上，望着他們遠去的背影，開始編織我童年的夢。那夢像路邊的野花，儘管稚嫩但卻散發出淡淡的花香。
人事滄桑，少小離家老大回，我已經尋不見小路的影子。筆直的水泥路面直通村裏，村後的高速路也飛架南北。轎車載着我在路上緩慢地行馳，我執意下車步行回村，雙腳踏上回村的路卻再也不能像兒時那樣很方便地在路邊採一蓬蒲公英或薅一把狗尾草了。
小路依稀留存在我的記憶裏，留存在我的夢中。夢中的小路像一掛牛腸子在大地上伸展，彎彎曲曲又粗粗細細，不長一段就會鼓起一個大疙瘩，那就是村莊了。
因爲村莊，給小路以存在的理由；因爲小路，給村莊以靈動的生命。
我需要一塊結實的膠帶，一張無暇的白紙，一支寫上就擦不掉的記號筆。
用膠帶把白紙牢牢粘在書桌旁的牆上，從今天開始，每停止一天與你的聯繫，放棄一天對你的牽掛，就用記號筆粗重的墨水狠狠地畫上一筆，直到紙上記了滿滿的“正”字。
我需要一個厚實的日記本，一副寬大的眼鏡，一把五顏六色的彩色鉛筆。
戴好眼鏡，從第一頁開始，瘋狂塗鴉你對我所有的冷漠、無視和不確定，直到再也畫不出我們曾經的一點一滴，哪怕一個沉默都無從下筆。再挑出一頁，畫出你對我所有的好，也許我傾盡回憶，也畫不滿那小小的紙頁。
我需要一件修身的淺灰色呢子西裝，一條漂亮的格子領帶，一雙黑色或者棕色的休閒皮鞋。
爲了那些所剩無幾的自尊，也爲了那些即將蕩然無存的驕傲，出門前悉心把自己收拾帥氣，挺起胸膛，在大街上迎接所有漂亮女孩子的目光，泡吧，泡妞，灌下一打喜力，之後孤身一人回到家裏，哭着在那張白紙上新添一筆。
我需要一個打坐的禪墊，一盞精緻的香爐，一本佛關於愛情的呢喃。
在煎熬輾轉的深夜，正襟危坐，領悟失去、無奈和悲傷的真諦，我會沉下心情，同焦慮、惶恐和吶喊進行一場場戰役，我會在你的嘲諷和不屑中殺出一條血路，等待涅磐重生，等待黎明的救贖。
我需要一種叫做失語的症狀，一道近乎癲狂的靈感和一個豬一樣的腦子。
絕口不提關於你的任何事情，我要在深夜的.天橋上狂奔，撕心裂肺地笑，笑到眼淚狂飆也絕不，絕不會再給你撥打一通電話，使用任何方式發送任何消息，最後沒心沒肺地徹底忘記你的所有聯繫方式，就算已經刻在心上，也要用心碎抹去。
我需要堅強的性格，堅韌的品質和堅毅的決心。
站在落地鏡前死死盯住自己的眼睛，緊握雙拳，咬緊牙關，輕輕地放你走。
只是，我買了所有東西，把自己全副武裝，最終發現，我最需要的，依然是你。
下了自習課一出教室，一陣涼風吹來，我這才意識到下雨了。夏季的天空就是這麼多變，前一刻還是藍天白雲晴空萬里，說不定下一刻就陰雲滿布雨點連連。哎，要是我的傘還在就好了，看着雨中的朵朵傘花，我竟傷感起來。
時間退回六天前的早上，一場大雨幾乎澆透了聊城。我撐着我的小傘艱難的走着。大雨滂沱中，我竟有種與它相依爲命之感。來到教室那一瞬，似是萬里長征的勝利，我長長的舒了一口氣。接着隨手把傘放在了窗臺上，我以前都是放在那的。
雨來的急去的也快，放學的時候，天已放晴了。我享受着雨後初晴的愉悅，聽着歌兒回到了宿舍。我忘了一件事，是的，我忘記了帶走我的傘，不久前還與我共患難的傘。我就這樣把它遺忘在了那個窗臺。它孤零零的被我遺棄在那，不知道哭泣了幾天。
四天後，天又一次大變，夥伴們紛紛找出了自己的傘。可是我卻怎麼也找不到。我翻遍我的儲物櫃，書包，甚至衣櫥。我滿頭大汗的找着，我心急如焚的找着，可是我怎麼也找不到它。我順着記憶往前尋找，終於記起了那個存放它的窗臺。
我來到那個窗臺邊，眼裏只有光禿禿的臺子，哪裏有我的傘的蹤跡。雖然我不願意承認這一點，但是我確實是丟了我的傘。我丟了無數次與我共患難的傘。霎時，失落之感有如一條長滿了蘚的藤蔓收緊我的胸口。
人大概都是這樣吧，擁有時不覺得什麼特別，失去時卻百般思念萬般不捨。
又到下雨天，對於丟失的傘的記憶一幀幀閃現。大雨滂沱中，它曾與我相依爲命，爲我撐起一片藍天。如火驕陽下，它曾與我結伴同行，爲我擋下灼人陽光。我也曾攜着它漫步濛濛細雨之中，尋着丁香一樣結着愁怨的姑娘。現在想起，是暖暖的，是浪漫的。
如今景常在，物以非。日子那麼長，也許我們會相遇在某天某條街的轉角。也許晴天，也許雨天。然而，相遇並不代表重逢。世間同樣的傘千千萬，我沒有自信可以一眼認出它。可即使認出我又能怎麼樣，當初是我把它遺失，現在它已有新的主人。跟它相濡以沫的再不會是我。是啊，人不會在同一條河流中涉水兩次，即使有一天來到那個岸邊，眼前的河也不會是當時的那條河，你也再不是當時的你。
不知道當它爲別人擋着風雨時會不會想起我，想起我們曾經的相濡以沫。我想大概是不會的，因爲，我丟掉了它啊。它一定很喜歡它的新主人，畢竟他解救了它，給了它第二次生命。他一定不會像我一樣把它遺忘在角落的窗臺。
總有一天，我會成爲一把傘的記憶，成爲記憶中的記憶，甚至最後從記憶中消失。想到這，我竟心痛起來。以後的雨天，我都會想起我弄丟的那把傘。我的心從此患上風溼，這是對我的懲罰。
朋友勸我說，我會有一把新的傘。它會代替它。是啊，我會有一把新傘，也許還會比它更漂亮，更結實。它會陪我走過一個個晴天雨天。可是，它終究不會是它…
我不想承認，但我確實丟了一把傘，並且，丟了便再也找不回。
還有一週的時間，我就又要離開有暖氣吹，有電熱毯睡，有好茶喝的家，去那個沒有親人，沒有廚房，沒有屬於自己空間的學校。
透過KTV金色的啤酒看着周圍的人，大家都很快樂的樣子，可我的心中卻閃過一瞬迷失。
每個人的記憶，都是一座城，時間像雨一般降落在這座城池，溶解着這座城，慢慢的變成沙。我們不得不掙扎着向前前進，在自己的回憶中掙扎。
掙扎着，跑着，我竟不知不覺的跑了21年，重新翻開初中、高中讀的文章，看着裏面那些15歲16歲17歲18歲的愛情，我迅速的合上了書。想起了沉浸在教室最後一排，上課時膽戰心驚的偷偷看着這些故事，然後憧憬着自己的愛情。現在，我卻知道，現實只會比小說更殘酷更狗血，或者說，更噁心。所以不再願意去看這些故事，覺得那是多麼的幼稚。
青春，我早已過去。我或許沒有夕陽下的奔跑，但我有夜燈下自行車上的說笑;我或許沒有年級第一的成績，但我有一夥信任我的兄弟;我或許沒有清新浪漫的愛情，但我有肆無忌憚開玩笑的友情。所以，再見，青春，再見，那些無所拘束的日子。
願此生無憾，願與你千里共嬋娟。
獨自拖着行李箱，踩着帆布鞋，暫時不用重複職業式的複製動作，不用看見車流中清一色的浙B牌照，脫離這個住膩了的地
我要做的是放慢腳步，放慢自己。
方，去陌生的城市傾聽不同的生活節奏。走！人生需要說走就走的旅行。
機場，是個讓人十分矛盾和五味翻騰的地方。每每在這裏，你不知道它代表着是離開還是抵達，而有時候僅僅是一箇中轉。大家由於知道自己的下一站在何方，因此便凸顯了一種與衆不同的使命感。“每次離開地面，離開自己熟悉的天空的時候，纔會覺得生命是輕的。”不知道從哪裏看到的這句話，坐在飛機上，就像翱翔在天空中的鳥，輕輕地就飛起來了，輕輕地，就這樣觸摸着交替的日和夜，飛過了國境是無盡的夜
我的目的地燈火闌珊，整座城市都陷入沉沉的睡眠，安靜的好像能聽見呼吸，聽見城市的心跳。
第二天乘坐巴士去看一座雕像。窗外滿是值得留戀的風景，玻璃窗的背後是快速倒退的樹和高低不平的建築，還有我倒退的煩惱。我就像乘在時光機上，看着城市三年來的變遷與輝煌，比對着我記憶中它的殘影。
那座雕像就是魚尾獅，它一點都沒變，依舊莊嚴威武。那獅子的眼神沒有起霧，而充滿了希望。它眺望着彼岸的空中花園，就像眺望着未來的剪影，放映着城市點點滴滴的美好憧憬。水，從他的口中噴涌而出，流入大海，彷彿唾棄着這座城市歷史上曾經受過屈辱。
夕陽西下，便知時光去，火燒雲下的海島水嶼閃着一片金光，海邊的建築也被鑲嵌了一道金邊。我在繁華的大街上漫無目的的走着，回味因乘坐巴士而錯過的風景。我像是一個剛剛走進秀水街，看到無數個LV包包只賣100塊的老外，在那種驚詫過後是一種熟悉的陌生感，無論是縈繞耳畔的官方語言，還是瀰漫街頭巷尾的醉人香味，也許它曾在某個黃昏時的某個餐館溢出過，但你從未知道它的沒名字。
今天，我在城市的中心記錄我的存在。
……
結束了一次旅行，就像結束了一個夢，現實的斑駁光點重新漸進，我將告別這座小城，告別太平洋上遺落的這顆眼淚
給自己一次旅行吧！讓故事發生在路上，把自己留在最好的時光裏。
