在平時的學習、工作或生活中，大家都知道散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編爲大家收集的關於散文隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。
人生總是在追求完美，完美的學業，完美的工作，完美的事業，完美的朋友，完美的戀人，完美的愛人，完美的家庭，完美的人生。
人生是一幅畫，我們總是希望拿起自己手中的筆爲自己畫上一個完美的句號，我們不需要中途的逗號、頓號，更不希望爲自己畫上破折號，所以我們總是在追求一帆風順。似乎人一出生，就是在畫一個圓，我們希望這平滑的曲線沒有彎折，沒有缺口，希望一切都順利的通過。完美的圓，完美的人生。
完美的人生，就像一首美妙的詩，如果只是簡單的詞句或許那並不能稱做美妙。完美的人生，就像一首動聽的歌，高昂起伏的音律才能體現它的動聽。不知從什麼時候開始，我們就認爲人生應該是一個圓，所以做每件事都希望從始點到終點，更希望浪漫的開始和完美的結局。
也不知道是從什麼時候開始，我們就習慣把圓看着是完美，可是這世界有那麼多的形狀，長方形、正方形、橢圓、三角形、還有多邊形，這些形狀卻又切切實實的存在我們的世界，我們無法否認他們的存在。所以人生也就不會全是一個圓，但是我們都要從始點走向終點，不管我們走的路是多麼曲折，但是我們最終走向了終點。或許最後我們看到的是三角形、長方形、正方形、橢圓、多邊形、甚至於其他的形狀，但是我們人生最終的軌跡是都是沒有缺口，留下的總是始點與終點的重合。所以在人生的路途中我們沒有必要太注重結果，我們僅僅要注重的是過程，我們需要欣賞沿途的風景。或許真正的完美並不是我們要爲自己的人生畫上一個美麗的圓，完美是在我們回頭欣賞自己曾經走過的路途時，沒有因爲忽略了沿途的風景而遺憾。完美也是我們沒有因爲自己放棄了翻閱高山，停止了往日的腳步而遺憾，失掉往日的足跡並不可惜，可惜的是我們迷失了前進的方向，錯過了沿途的風景。
完美的人生，人生的完美。完美或許並不是一個圓，但是隻要我們沒有忽略沿途的風景，沒有停止奮鬥的腳步，人生就會是完美的。追求完美的人生，所以我無法停止前進的腳步；追求完美的人生，所以我欣賞沿途的每一片風景；追求完美的人生，所以我願意翻越高山；追求完美的人生，所以我堅定自己前進的方向。
我有一雙手，首先我要爲這“一雙”來慶祝一下。我爲自己慶祝並不是因爲自己有一雙手，而是大多數人都是有一雙手的，別人不會孤立我，因此我不會感到孤獨，爲此我要感謝上天。有人說，手是女人的第二張臉，所以要勤加愛護。可惜我是個男生，只能用一張臉展示在大家面前。
我洗澡的時候，都會習慣地摸摸自己的膝蓋，每次摸到它，都會有一絲絲涼意傳入我的大腦中。因此，我還爲這一絲絲的“涼意”感到害怕。我身體其它的地方都是熱乎乎的，唯獨膝蓋寒意沁人心脈。當時的我真地很害怕會得關節炎，後來我上網查了查資料，才慢慢放下心來。也都怪膝蓋長得太突出，就像我的耳朵一樣，整天冰涼，好像脫離了我的身體一樣。慢慢地我開始把注意力轉移到了我的手上，大概是我的手太熱，才讓我有此恐慌。自此我開始討厭我的這雙手，它倆也太壞了吧，這樣騙我！
前些日子我在電視上看到一個節目，節目裏面有一個殘疾人，他沒有了雙手，但他可以修表，那他怎麼修表呢？他是用腳來給別人修表的。我發現這很好玩，於是我就學着他的樣子，用腳修表。但是對於我這個用手用慣了的人，用腳來做簡直比登天還難，更何況我還不會修表，用手也不行。於是我才感受到他的偉大，他簡直太厲害了，猶如神技。無奈，我又拿出了我的手，手畢竟還是手。
後來我發現，我們的地球也有手，不過我不知道它有幾隻手，大概它也有兩隻。我們人類應該就是地球的一根手指頭，時常配合着其它生物給它做事。比如給它洗澡，給它吃飯，給他撓癢癢……說到此處我發現它的手竟然是一個獨立的個體，只不過我們這些手是跟它連在一起的，並且聽它的指揮。它還給我們這些手以能量，幫它做事。有很多次睡覺的時候，由於自己的睡姿不當，經常弄得自己的整隻手“脫離”自己的身體，當這樣的手觸碰到自己的臉頰時，我感覺到好溫暖好溫暖。而後我擡起我自己的手看了又看，才慢慢感覺到，我的這雙手並不完全歸我控制，它也有自己的思想，自己的事情。就像我身體裏的細胞，細胞也有生命，也有它們自己的思想。只不過它是和我連在一起的，它需要能量支持才留在我這兒，並和我的神經連在一起，讓我有對它的感覺，讓我不得不愛惜它，如果我用針扎它，我是下不去手的，這一點它是很聰明的。
我有一個弟弟，他的成長全部都印在了我的記憶裏。他還是嬰兒的時候，由於他很小，媽媽天天都要親自給他換尿不溼，並且還要給他擦屁股。有時候我也會代替媽媽，去給弟弟換尿不溼，擦屁股。而且每天早上，媽媽還要給弟弟穿衣服，弟弟起來後還要喂弟弟，媽媽手中的勺子還隨着弟弟的淘氣，不停地一起一落，每看到這樣的情形，我也忘了自己當初是喜還是悲。
記得有一次，我看電視的時候，媽媽問我要指甲刀。我說，我幫你剪吧！當我觸碰到媽媽的手時，我感覺到的不是溫暖，而是一種像我膝蓋似的冰冷，直達我的全身。至此我又想到了地球的“手”，我覺得它不只是有一雙手。其實我也有很多獨立的“手”在外面遊蕩，這些手沒有連在我的神經上，也不需要我給它們能量，它們可以自己運動。現在我又擡起了我自己的手，它沒有變得扭曲，沒有磨得通紅，沒有變得冰涼，我發現它好像失去了很多作用。大概媽媽還不知道她還有很多手在“外面”遊蕩，或者是這些手沒有去找她的原因。
無論是電視劇、電影、小說幾乎沒有一部不以愛情貫穿整個故事的，即使不是以愛情爲主線，但或多或少都會涉及到愛情，況且大部分故事都是以愛情爲主線。從古至今，無論是東方還是西方，愛情成爲永恆的主題。
每個時代的背景不同，地域不同，人們對待愛情的態度不同，但是渴望一份永恆的愛情是相同。中國現代的偶像劇、言情劇的結局往往都是如大衆所願，男女主人公的總是有情人終成眷屬。可是尊重歷史背景下的愛情故事往往是現實的，結局也是令大多數人悲嘆的，可那纔是真實的，是正真的愛情。
正真的愛情並不都是兩情相悅下的浪漫，不是你追我趕在花前月下，不都是紅塵作伴轟轟烈烈的愛一場。正真的愛情是受很多條件的束縛，最終有的人走到了一起，而有的人不得不放棄對方。《平凡的世界》裏的孫少安和潤葉的愛情活生生的被世俗拆散，雖然雙方都心不甘情不願。但是最終孫少安理智的結束了他們的愛情，而潤葉直到正真接受李向前的那一刻才正真理解了孫少安。在與少安分開的很多年裏，潤葉都沒有從他們的愛情中走出來。爲了他們全村人的希望，爲了幫助她的二爸，少安選擇了與潤葉分開，而潤葉卻沒辦法理解，她無法理解少安爲什麼不堅持下來，她覺得是少安錯了。
愛情裏沒有誰對誰錯，相愛就是相互的，如果有一方不愛了，那麼一廂情願就不是愛情了，再怎麼糾纏也無濟於事。兩個人最初走到一起都是希望給對方帶來幸福的，也相信對方會給自己帶來幸福。即使愛情是自私的，但也應該好聚好散，纔不枉費曾經在一起的幸福時光。
人生是單行道，一但曾經同行，就永遠有一段生命交融，再也回不到你是你我是我的雲淡風輕。曾經相愛的兩個人，一但分開了，悲傷、痛苦是必然，如果這些都沒有，那麼只能說明沒有用心去愛。理智在愛情裏根本不存在，只有不愛了，才能理智。少安最終選擇了理智，所以他失去了一段正真的愛情，可是他也悲傷、痛苦過。也許只有時間纔是最好的療傷的解藥，時間纔可以讓愛情的傷口慢慢癒合。多年後，當潤葉接受了李向前之後，她的愛情傷疤才慢慢變淡。
正真的愛人是在你人生的每一個階段都陪伴這你，都和你一起留下快樂和憂傷的足跡和旋律，一直不離不棄的人。打敗我們的不是彼此的疏遠和背叛，而是你的經歷，我沒有參與，兩情若是久長時，必須朝朝暮暮。那些雲淡風輕的愛情和曾經的匆匆過客，不能成爲正真的愛人，只能成爲曾經的美好經歷。
我的頭皮好像被一羣螞蟻不斷地啃噬着，一陣陣地發麻，我的心便跟隨着家裏的這座泥土和稻草構成的老屋，一起走向黯淡與荒蕪。
初中畢業後的那一天，父母又進城裏去撿垃圾了，家裏就剩下我孤身一人。我像一隻被煮熟了的河蝦，蜷曲在用麻繩網成的涼牀上，雙手抱着那隻小貓，兩眼注視着土牆上的等腰三角形的窗洞，看着那沿着拋物線的軌跡打進來的雨珠。我覺得那三角形的黑洞，就是妖魔的一隻深不可測的眼睛，恐懼而陰森。我蜷曲在少年的孤寂與恐懼裏，幾乎忽略了貓的溫柔。
我們一起躺在那張父親用廢黃河邊的蘆葦編成的柴席上，這張四周被母親用舊布條縫了邊的柴席已經使用過十多年了，祖父和祖母生前都睡過它，都在它的身上遺留過失禁的大小便，十年前他們在這張柴席上先後離世，我甚至現在還能感覺到他們在柴席上殘留的體溫。
屋頂漏着的雨水呈自由落體運動，非常執著地墜落在一端只能依賴土牆才能站立的殘疾的餐桌上，還有一股雨水順着貼滿我從小學一年級到初中三年級的十幾張獎狀的土牆，淋漓盡致地往下盡情地流淌，點點滴滴一直流到我少年的記憶深處。
土屋裏傢什們一起演繹成斑剝灰暗的形式，成就了我少年生活的背景。我變成了與這背景渾然一體的泥人，唯有這隻貓能夠認清我與背景的本質區別。貓是我的好兄弟。
這座默默地佇立在曠野上的孤零零土屋裏，只有我與貓兩個生靈的存在。我們默默無語地互相對視，都能讀懂對方的嚮往。貓的雙眼在漆黑的三維空間閃爍着它智慧的藍光，我的雙眼卻沒有貓眼這樣的穿透力。
我吃的食物也不如我的貓，貓能到廢黃河裏捉魚，去玉米地裏捉鼠。而我只能吃母親早晨留下的一隻山竽、半碗玉米麪稀粥。小貓年僅三個月就變成了能夠單兵作戰的鬥士。它的天性是幽默搞笑，亦如美國的大兵，哪怕是在與它的敵人生死PK的關鍵時刻，它也從容不迫地彰顯自己的英雄本色。我親眼看過多次它與老鼠們的遊戲。它自己的個頭並不比老鼠們大多少，它每次將老鼠追得四處逃竄，一直到遊戲儘性，方纔搖着尾巴開懷大笑。而自以爲聰明的老鼠還洋洋自得，認爲自己已經逃脫了貓的包圍。而它恰恰就在這時爲老鼠佈下了天羅地網，最後一躍而起將老鼠置於死地。我看到貓的智慧後時常自責，我連一隻小小年紀的貓都不如。
小貓是我的一個敢想敢做敢闖的好兄弟。我的貓兄弟是大花貓一窩生下四隻小貓中的最後一隻難產的貓仔，其他三隻小貓後來全部夭折。它成了孤兒。它父親不能承擔起做父親的責任，早就變成了花花公子，撇下懷有身孕的大花貓出去尋花問柳了，就連大花貓生產這樣的大事也沒回來看一眼。小貓這樣悲慘的身世讓我倍加愛憐它。我們幾乎同命相憐，我們自然成了最好的兄弟。
這一夜，我幾乎沒睡，貓卻豎着耳朵打起了輕輕的鼾。我的兩眼總是盯着那個窗洞，生怕會鑽進什麼妖怪，心裏不由自主地想起祖父生前講了無數次的狼外婆。祖父講這個故事時將我抱在懷裏，亦如我現在抱着貓。那也是個風雨交加的夜晚，一頭狡猾的狼戴上外婆的花頭巾前來敲門。“咚！咚！咚！”父母也都不在家，孩子們問是誰呀。我想那時肯定沒有實行計劃生育，父母能生一大羣孩子，不像我是個獨生子女，孤身一人，現在成了留守兒童。聽了一羣孩子的問話，化妝成外婆的狼捏起半邊嗓門說我是你們的外婆呀，孩子們信以爲真地打開了門。上牀之後，狼外婆開始吃起一個小孩的腳趾，發出一陣“格嗞格嗞”的聲響。睡在另一頭的孩子們就問外婆在吃什麼呀？狼外婆說我在吃小果子哩。就這樣，狼外婆活生生地吃掉了一個小孩。
我的每一個毛孔全都張開了，每一根毛髮全都站立起來，心裏越想越害怕，反覆告誡自己不能再想這些鬼怪了，可思維偏偏不聽我的大腦指揮，鬼怪故事依舊順着原來的方向執著地往下延伸。也就在這個時候，我的門被一股外力作用發出一陣驚人的聲響。“咚！咚！咚！”我立馬聯想起戴着花頭巾的狼外婆半夜敲門的恐怖。我嚇得頭皮發麻，貓也早已聽到了動靜，一躍而起，對着黑方臉一般的門爺發出一陣大義凜然的尖叫，門便沉默下來，不敢作聲。
那肯定不是狼外婆，恐怕是夜遊而至的風。然而，我卻被嚇得出了一身冷汗。
寫在開頭：
一直想把身邊的或溫暖或傷感的小故事用文字記錄下來，所以決定把它們寫在一個系列裏，記錄着我們的故事。
我們的故事，還沒有講完;我們的故事，還在繼續。
關於愛情
在微博上看到一個段子：“對於談戀愛我已經不抱任何希望了，我只想發財”。這句話直擊內心啊。我偶爾也會去想象我的愛情會是什麼樣子的，但最後要麼不了了之，不忍繼續想下去，要麼就是迴歸到了影視劇或者小說裏的惡俗情節。影視作品和小說把愛情描繪得很難得，很美好，男女主角總要歷經千難萬險，鬥小三、勝婆婆才能最終修成正果，當然，在我看來，這也許也是爲了湊集數和湊字數。
現實生活中也不是沒有那樣的愛情，畢竟藝術來源於生活。愛情這個詞，終歸太抽象，我等單身人士還是無法參透，我本來都已經放棄去探究這種費腦力的事物了，但最近發生在我身邊某些事情卻又讓我開始思考這個問題。
父母與我都在外地，同一個省，經常會一起離開家。這次我與母親提前兩天離開。離開家的前一晚，我媽因爲廚房裏的一些小事被奶奶誤會說了幾句，其實是我爸做事的時候沒做好，我奶奶年紀大了又喜歡嘮叨。這麼一來我媽就不開心了，吃飯的時候就開始數落我爸，開始委屈，本來我爸是沒吭聲的，後來大概也是被數落煩了就回了幾句，兩個人就扯到離婚上了，我在想離婚是不可能的，不過這估計得生氣挺久吧。
顯然我閨女不怎麼合格，不夠了解他倆。
第二天臨出門的時候我媽不小心把充電寶給摔了，不知所措的，就把我爸叫過來了，我爸就說讓她別帶了，她說不帶的話手機沒電在火車上就看不了電視了，我爸一邊責備她笨，手上已經開始在找工具修。後來時間真的來不及了就只能先走了。在離開縣城的大巴上，車還有兩分鐘就要啓程了，我媽接到了我爸的電話，說是充電寶修好了，給她送過來了，問我們在哪裏，我媽說車還有兩分鐘就要走了來不及了，車子剛發動我就看到了我爸，我媽跑到車門接過了我爸遞給她的充電寶，那一刻我腦海中閃過各種電視劇車站離別的橋段，突然很感動，我們是在縣城坐大巴的，從我家到這裏坐麪包車最少40分鐘，而我爸是騎摩托車來的，並且是他送我們上的麪包車，他回家還得把充電寶修好。我是該驚訝他修理的速度，還是他騎車的速度，但當時我沒有太多的驚訝，只是滿滿的感動。我笑着跟我媽說：我爸他這麼遠跑過來，居然只是爲了給你送充電寶。我媽的回答是：他一定是爲了出來浪，然後順帶把充電寶給我。當時我體會到的大概就是傳說中的“冷冷的狗糧在臉上胡亂的拍”吧。影視劇裏男女主角轟轟烈烈山盟海誓的愛情固然感人，但我卻更感動於這種平淡中的感情，也許這並不算是愛情。
他們那一輩，甚至是現在我們年齡相仿的很多人，走進婚姻都沒有所謂的愛情，他們大都是通過別人介紹認識的，然後雙方父母覺得不錯。父母之命，媒妁之言就將他們的未來聯繫在了一起。我一直很好奇父母的相遇是什麼樣的。根據我聽到的我媽跟我姑以及其他人聊天的隻言片語，憑藉我多年看小說和電視劇的經驗，我腦補出了他們的故事。也許故事是這樣開始的：
我爸媽20多歲的某一天，突然被他們的父母提及婚姻大事了，就開始找人做媒。媒婆來到了女方家裏，開始談論男方的諸多優點，然後又跑到男方家裏說女方的賢惠俊俏。然後兩個人就開始先試着相處。我覺得此處可能有我爸對我媽一見鍾情，我媽對我爸日久生情的橋段。一直覺得其實他倆性格是互補的，我爸屬於那種沉默寡言，不善交際的那種人，而我媽性格則比較活潑外向。所以我爸應該是靠才華吸引住的我媽。雖然我爸學歷不高，但是並不妨礙他在我心中傳奇的形象。我覺得我爸年輕時一定是村子裏不太露面卻人人誇讚的風雲人物，會寫書法，會畫畫，會做木匠活，會修理，會做飯，還會捯飭各種小玩意兒。據說我爸小時候就把家裏的八卦鍾給修好了，我們家老房子裏牆上一些圖案也是我爸倒騰上去的，據說那時候村裏一個姑娘還喜歡過我爸呢。
在我腦海中殘存的回憶裏，他們有過吵到大打出手的時候，就是現在他們也常爲一些雞毛蒜皮的小事爭吵，吵得兇了會提到離婚這樣傷人的字眼，但我卻很理所當然地覺得他們不會走到那一步。
小時候住的社區，還有我的朋友們。盛裝起溫暖的回憶。我唱起歌兒，讓明天更美好。即使付出全部也不可惜的，善良的那個人。用我們倆的祕密，填得滿滿的那個寫了整夜的日記。當我像今天夜深時分不像一個人的時候，我會呼喚你。只要爲我的歌裝上藍色的翅膀，去到那個地方。有著所有我曾珍愛的'東西。兒時在夢中，許下我們的約定我唱起歌兒，讓回憶變得美麗。以前超級珍貴的黃色香蕉。毫不不生澀地瞞著媽媽談過戀愛，熟練地說著純真的謊話。和朋友一起離開的海邊，只要爲我的歌裝上白色馬車，去到那裏。有著我所有曾經珍愛的東西。
小時候住的社區，還有我的朋友們。盛裝起溫暖的回憶。我唱起歌兒，讓明天更美好。
在亦舒的小說《朝花夕拾》中，就講述了這樣一個故事。生活在20xx年的女主人公生活乏善可陳，和母親關係尤其不佳，她總是嫌母親太過守舊囉嗦。偶然的一次車禍讓她穿越到多年以前，那時母親尚是一個不足5歲的幼兒。真奇怪，她嫌棄自己年老的母親，對於幼年的母親卻無比體貼。
這是我讀過的最動人的亦舒小說。很多人都像小說中的女主角一樣，覺得父母面目可憎言語無味，我們忘記了，即使是現在垂垂老矣的人，也有過童年啊，他們也曾被父母捧在掌心，他們也曾有過胖嘟嘟的臉蛋和小手。所以，當你厭倦他們的時候，想想他們小時候吧，也許你會對他們多一份諒解和溫柔。
現實不是科幻小說。人們不可能像《朝花夕拾》中的女主那樣穿越時空去愛護幼小的母親，只是有時想想，我們若能拿出待孩子一半的溫柔來回報父母，那麼他們必定會快樂不少吧，哪怕只是偶爾。
我將自己對父親的怨恨升級爲仇恨，是在母親再一次犯病住進醫院搶救的時候。那天早上我徒步從家裏趕到城裏的醫院，看到母親正在接氧，滿臉都是鮮血，那件已經穿了十多年的格子短袖衫被染成了紅色，她的臉色因失血過多變得異常的蒼白。她從昨晚一直到現在都昏睡着沒有醒來。她那隻瘦骨如柴、佈滿老繭、被曬得發黑的手伸在潔白的被子外面在掛着吊針。我踉踉蹌蹌地撲倒在母親的牀頭，一把拉住母親另一隻手高喊着媽媽，可母親什麼反應都沒有。父親說昨天小傍晚他們冒雨將撿來的廢品捆好，準備去收購站賣錢，母親爲了多背一捆，想趕在天黑前回家，結果還沒背上肩就當場昏迷過去不省人事，一頭裁倒在地上的一塊石頭上，鮮血四濺。父親愧疚地說，自他殘了一條腿後，重活累活全都是母親乾的。醫生說母親得了腦血栓這種病就不能負重幹活了，結果累得又發了病，這不是找死嗎？又說母親這次是肯定是挺不過去了。
我一邊流着淚水不斷地喊着媽媽，一邊在心裏更加怨恨父親，認爲全都是父親害了母親。我真的想上去抓住父親的脖子狠狠地給他幾拳，可我將拳頭攥緊了反而發瘋似地奔出了病房的走廊，在院角的廁所牆根下放聲大哭起來，環繞我的那幾株楊槐的樹葉隨着我的哭聲紛紛飄零。
我的眼前不停地晃動着鮮血淋漓的場景，我下意識地想起了大花貓之死。
那天作爲孕婦的大花貓異常莊嚴地睡在我的涼牀上，破裂的羊水把我的被子全都浸溼了。我從學校放學回來時，正是第二隻小貓出生的緊要關頭。我一眼看見了小貓身上與母體相連的血肉模糊的臍帶。接着，第三隻小貓也出世了。小貓們被包在半透明血紅色的一層薄膜裏，依稀能夠看到小貓的體形。大花貓用盡全身力氣將小貓從產門往外擠，血紅的胎盤便跟着小貓一起在大花貓撕心裂肺的呻吟中娩出，遍地是血，鮮紅一片，大花貓迫不及待地用自己的嘴咬斷小貓身上的臍帶，然後吃起胎盤。吃完胎盤，大花貓便舔起小貓身上的血跡。舔完小貓又舔自己的身體。這時母親伸出一根受傷的手指對我說，這是大花貓生第一隻的時候疼得咬的。正在我們說話的時候，第四隻小貓又要降臨了，可大花貓顯得更加痛苦，它已經精疲力竭了。剛剛出世的三隻小貓也不懂事地往大花貓身上亂抓亂撓。我把眼瞪得大大地注視着大花貓血汪汪的產門又開了，露出一個透明的物體。可這一次大花貓已經無力擠出這胎小貓了。我正在爲它擔心的時候，大花貓用盡全身最後的力氣，突然尖叫了一聲，將最後一隻小貓擠了出來，血紅的胎盤終於在大花貓的尾巴下平安落地。我看到那是一個倒置的小腦袋，嘴巴還張得大大的呢，舌頭紅紅的，羊水也被擠破了。大花貓連撕帶拉地咬斷臍帶、艱難掙扎着舔淨血跡，將所有的事情處理完畢之後轟然倒地，不再動彈。大花貓死了，可能是因爲它患了妊高娠，死於生產時失血過多和劇烈運動引發的心臟病。它在臨死之前用盡平生最後一口氣，舔淨了小貓身上的最後一塊血污。我看到它死的時候面帶笑容。
從此，大花貓最後舔淨小貓身上的血跡面帶微笑死去的鏡頭，時常在我的腦海裏晃動，由此我推測到了母親生我時是何等的痛苦與堅韌。
我無限悲傷的守護在母親的病牀前，看着鹽水瓶裏最低廉的藥水一點一滴地順着那條橡皮管道流進了母親的手臂，時間也跟隨着藥水一點一滴地流逝，心中的痛苦卻跟隨着流動的藥水一點一滴地滋長。母親昏迷了一天一夜仍然沒有任何復甦的跡象。
母親會像大花貓那樣突然死去麼？我心驚膽戰地想。
母親的病牀被安排在走廊上，住進病房一天要花一百五十元，而住在走廊上只要五十元，再加上每天用藥，即使是最便宜的也得上百元。父親去跟親戚們借了一天也沒借到一分錢，剛纔哭喪着老臉空手而歸。醫生說再不交錢他們就要停藥了。父親一聽二話沒說撲咚一聲跪倒在醫生的面前，一連串地向醫生叩頭，請求醫生能救救我母親。
我滿腔悲憤地趴在母親的身上呼天搶地地哭喊着：“媽媽，你醒醒呀！媽媽，你醒醒呀！”母親過早衰老的雙眼依舊緊緊地閉着，嘴脣依舊失血乾裂，氧氣插管依舊被膠布貼在她的鼻孔裏，任憑我怎樣的高喊她還是一點動靜都沒有，飽經風霜的臉依舊被固定在她發病時的痛苦表情上。
母親的病情一天一天地惡化，我對父親的仇恨一天一天地加深。
旅行，是一種炫耀，還是一種救贖，旅行之於你我，到底有何意義？
我有一個同事，非常喜愛旅行，我們在聊天期間，他向我講述了他去年遊玩麗江時的所見所聞，通過他語言的牽引，在我的腦海中，勾勒出一片唯美而多情的世外桃源，使我心波盪漾、心嚮往之。
他說：麗江古城有一家生意火爆的炒酸奶店鋪，店老闆是一名從北京來的商人，本打算來麗江，一邊開個小店賺些小錢，一邊優哉遊哉地玩幾個月，白天賣幾個小時炒酸奶，剩下的時間就在麗江古鎮裏四處轉悠，他覺得這是他嚮往的生活，可萬萬沒想到，他開的炒酸奶店異常火爆，供不應求，從早忙到晚，把他累得夠嗆，本想好好休息一下，想不到使他更加勞累，讓他非常鬱悶，最後他做了一個大膽的決定，每到下午五點，準時關門，無論有多少顧客盈門，都準時收攤，聽了這個小故事，使我對麗江裏灑脫而真性情的生意人，心嚮往之。
他又說：他和對象，租了兩輛自行車，打算從麗江古城一路騎行去玉龍雪山，一來可以飽覽沿途的美景，二來可以充分享受騎行的樂趣，剛開始上車時，他倆都顯得異常興奮，如脫繮的野馬，輕快而歡暢，一面在夾雜着青草香的微風中沐浴，一面欣賞着道路兩側秀色可餐的絕美風光，彷彿喝進去了整整一瓶甘醇的紅酒，整顆心都喝醉了，可是騎着、騎着，漸漸體力不支，隨後一大波、一大波驢友超過了他們，等他們休息好了，就使勁趕超前面的車隊，騎着、騎着，又落下幾十號人，等累了停下來歇息時，又被後面的車隊趕超，就這麼一路你追我趕、一路較着勁，有時你會突然笑出聲來，因爲剛超過你的人，正在一邊的道上喘着粗氣歇息，所以一路競賽着、一路流汗着、又一路快樂着。
他說：在麗江能遇到好多流浪歌手，每到夜幕降臨時，他們就揹着吉他，跑到人聲鼎沸的酒吧裏，和老闆討價還價一番，價格合意，就取下背上的吉他，吉他都是那種高端、新潮、質地又極佳的好吉他，隨後撥動琴絃，唱幾首好聽的歌，掙個幾百塊錢，這樣又能在麗江，舒舒服服過上幾天，錢花完了，又撥動吉他唱幾首好聽的歌，如此反覆，直到玩夠了，又前往未知的他鄉，這樣悠然自得的流浪生活，聽着真讓人羨慕。
他還給我講了一個網絡紅人的故事，主人公就是在網上流傳廣闊的西藏騎行前後對比照的騎行者，如今他在麗江賣手機殼，我朋友剛來麗江前買了一個，離開時見他還在賣手機殼，就問他這三天賣了多少個，他說就賣了兩個，加起來才五十塊錢，朋友還給我看了他和網絡紅人的合影，他現在可比西藏騎行時周正多了，一想到這哥們曾經的對比圖，我就想笑，也幻想着下次去麗江旅行時，還能見到他。
旅行的意義有千百種，每個熱愛旅行的朋友，心中都有一個屬於自己的衡量標準，無論處於何種目的，旅行都是美麗的，美景、美人、美食、美麗的心情，一切的一切，都讓人流連忘返、目不暇接。
累了，就去旅行吧，趁我們還年輕。
愛是生命中最絢爛的一場幻覺，太美好，有時，走完天涯路也不願醒來。愛是一種需要不斷被證明的虛妄，就像煙花需要被點燃才能看到輝煌一樣。但快樂是短暫的，憂傷纔是人類命中的毒瘤，隨血液生衍，無休無息。某些時候會變得兇猛，不可遏制。啞默的夜，心裏纏綿悱惻的難受，像“子夜”這個帶着濃烈芬芳的憂傷名字突然之間在暗夜裏花開如樹，驚豔寂寞。
夢裏那擦肩而過的瞬間，你遞我一枚箋，可你手心裏的溫度卻成了我望塵莫及的幸福。難道愛上一個不愛你的人就註定要卑微到塵埃裏嗎？望着那看似平靜的湖面，我終於體會到什麼叫落花有意流水無情。風起，那驟然而起的波浪告訴我，在這魑魅魍魎的世界，你也以壯烈的決絕。可是，我怎麼捨得，怎麼忍心？
我的憂傷如線，從內心深處涌出來，千絲萬縷，像那盤絲洞裏天真的妖精，可我依舊不忍縛住你也牽住我自己。可那憂傷依舊像曼陀羅的毒一樣侵入了你，你那憂傷的眼神像西門吹雪的劍，準確，優雅地刺在我心上，感覺到的時候，已經回不到最初。我多想象花姑子一樣可以討到忘憂草，給他的安幼輿。這一刻，我只無奈，我只願君安好。
如果說這是人生中一次豪賭，從開始到現在，我都沒輸，因爲即便被拒絕，至少你是真誠的。我從不相信誓言，“誓”、“言”，雖然都帶着“口"字，可是偏偏都有口無心。雖然有些人，他們的心田只能耕種一次，一次之後，寧願荒蕪。後來的人，只能眼睜睜的看它荒蕪死去。但感情終究會被時間晾乾。也許，多年後，當我回歸心海深處，那片幽藍深靜中，我是鮫人，依然會爲你落淚成珠。我也只感嘆愛是滄海遺珠。
一個深沉而無望的愛情故事，沉默到連名字也沒有。若有愛的墓碑，也許上面也只是一片空白。此刻，我只想把這段沒有墓碑的愛情藏在我的白樺林裏，靜靜地祭奠。一盞燈，兩行淚，三點古墨，還有灑落滿地的憂傷。待到雄雞破曉，朝霞映千里，我把悲傷揉碎，只淺淺一笑，祝君安好。
出生時，我們用啼哭來證明自己的存在。上學時我們用成績來證明自己的存在。青春期我們用叛逆來證明自己的存在。工作後，我們用升職加薪實現理想來證明自己的存在。
似乎我們的一生一直在爲了一個叫做存在感的東西而努力存在。它像一種忽冷忽熱的愛情，有時飄渺有時觸手可及，它更像是一場戰役，我們披荊斬棘，拼盡全盡只爲證明一個最好的自己。
有人說這種追尋是人類的本能，是人類區別於其它動物之所在，是成長所需，是對成功的渴望，對生命的探索。但在我看來，這種追尋更是內心強烈的期望被觀注、被愛的體現。
在一次又一次不斷證明自己的時候，正是自己需要一次又一次被證明的時候，在強烈期望被觀注，被愛的時候，也正是愛缺失的時候，試問如果一個人真得覺得自己有價值且值得被愛，那麼他需要那麼辛苦的來用各種方式證明嗎？
如果存在感真的是一種愛情，那麼我們要做的首先是愛自己，然後是和自己戀愛，如果它真的是一場戰役，那麼我們要戰勝的也沒有別人，只有自己。泰格爾說：飛鳥在天空飛過，但並沒有留下痕跡。
可是，親愛的，你自己知道你在這片天空翱翔過，當你無需向世界證明自己，當你不再因爲追尋存在感而存在的時候，你便可以輕易的發現，存在感這個東西一直存在，它不在外面，而是在你心裏！
常聽人說，人世間最純淨的友誼只存在於孩童時代。這是一句極其悲涼的話，居然有那麼多的人贊成，人生之孤獨和艱難，可想而知。
我並不贊成這句話，孩童時代的友情只是愉快的嬉戲，成年人靠着回憶追加給它的東西很不真實。
友情的真正意義產生於成年之後，它不可能在尚未獲得意義之時便抵達最佳狀態。
其實，很多人都是在某次友情感受的突變中，猛然發現自己長大的。彷彿是哪一天的中午或傍晚，一位要好的同學遇到的困難使你感到了一種不可推卸的責任，你放慢腳步憂思起來，開始懂得人生的重量。
就在這一刻，你突然長大。
平時想起一座城市，先會想一些風景，到最後，必然只想起這座城市裏的朋友。
是朋友決定了我們與各個城市的親疏。
初到一個陌生地，寂寞到慌亂，就是因爲還沒找到朋友。在熙熙攘攘的大街上，突然見到一個朋友，那麼，時間和空間就會在剎那間產生神奇的蛻變。有時，久違的朋友會在我們還沒發現時從背後狠狠地擂過來一拳，這一拳的分量往往不輕，但奇怪的是我們還沒有回頭就能感覺到這種分量所包含的內容，因此總是滿臉驚喜，然後再轉身尋找。我們走在街上，肩膀和後背總在等待着這種拳頭。等了半天沒等到，空落落地走一路，那才叫無聊。
“老公，今天吃什麼菜？”這已經成了老婆每天上班前必問的一句話。大家一定以爲我娶了個賢惠的老婆吧，聽她接下來說什麼：我想吃酸菜魚了，做給我吃好不，還有筒子骨燉香菇湯，好久沒吃了。老公你應該隔兩天就燉個湯我喝，把我養胖點，我就給你再生一個寶寶。我說：饒了我吧，我已經有了一個寶寶，再加上你這個活寶，再生一個我怕養不活啊。
這就是我的生活，說多了都是淚啊。結婚已經六年了還沒有吃過老婆做的飯，老婆唯一一次做飯經歷還是幾年前。我晚上下班回家發現廚房擦的很乾淨，“什麼情況，難道老婆做飯了？”可桌子上沒看見菜啊。老婆一個人坐在房間看電視，一見我就說：太可怕了，我剛試着炒菜，油着火了，還好被我撲滅了。。。。。。以後就沒有以後了，以後老婆再也不進廚房了。
我和老婆是經人介紹認識的，要是看星座血型什麼的，哪哪都不合。一路磕磕絆絆走進婚姻。到今天寶寶五歲，結婚也快六年了，我就再也不信什麼星座和血型了。夫妻過日子幸福和快樂和這些沒什麼關係。相濡以沫的生活不是看適不適合，而是看你願不願意爲對方付出。
有的時候很晚下班回家，老婆還是在家等我做飯，我也會生氣。“什麼時候能做餐飯我吃，什麼時候可以拖下地，你咋這麼懶呢？”老婆就會可憐地說：都怪你，就是你把什麼都做了，把我慣壞了。娶了個這樣的老婆能說什麼好呢，只能認命了。
佛說：前世不相欠，今生不相見。看今生我的性格也不是會欠債的人，從來沒欠過別人的錢，也不欠別人的情。有個社會調查說，敢十年不換手機號碼的人，都是真誠可靠的不欠什麼的人，我就是這樣的人啊。難道是上輩子欠了很多？一次和老婆說到這個話題。我說：我估計是前世欠你的，可是欠再多，都有還清的時候。“沒有那個時候，我年紀比你小，等你老了我會照顧你的，到時候就扯平了，老頭子”老婆這樣回答。讓我無言以對，只是心裏想：你照顧我，我恐怕會被餓死。
叫一聲老公不容易，叫一聲老婆不容易。百年才修得同船渡，一世夫妻的緣分更是難得。誰都希望婚姻生活幸福美滿，可是幸福美滿不應該只是靠別人給，而應該先要保證自己有創造幸福的能力，尤其是男人在結婚之前就應該想想無論貧窮富貴有沒有給對方創造幸福的能力。男人在外面可以叱吒風雲，回家也可以給老婆做飯。
記得有篇課堂習作，老師再三強調：“不要千篇一律地寫成‘秋葉像蝴蝶一樣翩翩起舞’。”要推陳出新而別具一格，就要標新立異。後來通過結合古詩詞的情景意境，我嘗試着寫成散文形式的記敘文。老師評語：行雲流水，瀟灑自如。正所謂：“聞見廣則聰明闢，勝友多而學易成。”讀書破萬卷，下筆如有神。
培根在《談學習》中提到：“學習可作消遣、增添文采和增長才識之用。”確實如此。能夠寫出好的作文，是因爲通過豐富的課外閱讀，捕獲積累了大量的詞語才能完成的。在收穫詞語的同時，也瞭解到更多相關的其他知識。既充實了課外生活又增長了才識。
春秋時期左丘明《國語·晉語》有云：“人之有學也，猶木之有枝葉也。木有枝葉猶庇廕人，而況君子之學乎？”人如自然中的草木，需修剪，這就需要學習。生有涯，知無涯。既非生而知之者，則當敏以求之。在學習求知的旅途中，提高了自我修養和高貴品質。“學者貴好學，尤貴知學。”因此我們要做有智慧的人，重視、追求、運用學問。不偷懶、輕視學問；不矯情、空洞羨慕學問；不照搬書本教條，而應觀察體會、運用學問。“廣識未必皆當，而思之自得者真；泛講未必吻合，而習之純熟者妙。”人之知識，若登梯然，進一級則所見愈廣。學問便因人而活，我們又因獲得學問而成長。
往往“人莫不知學之有益於己也，然而不能者，嬉戲害之”。思過思過，我確實有時候也不能全神貫注地投入到學習中去，好像我們的天性使然。但爲什麼不能將"玩"與"學習"相結合呢？豈不是一石二鳥！《談學習》中有段真知灼見的文字：“閱讀使人充實，討論使人機敏，筆記使人嚴謹；歷史使人明智，詩歌使人靈秀，數學使人精確，自然科學使人深邃，倫理學使人莊重，邏輯修辭學使人善辯。”可見學問知識可以從不同的學課或學習方式方法中獲得。它們相輔相成，都是爲了自我提高和完善自我。只要意識到自己的缺陷和不足，就能找到適合自己的方法，通過學習改善。像我們寫作文時經常出現的內容空洞無物，語言平淡無味，正是因爲缺乏閱讀和詞彙量的積累。“不積跬步，無以至千里；不積小流，無以成江海。”所以在我們的學習中，重點需要記憶的知識，就要反覆咀嚼琢磨精讀。大概瞭解的知識可放在課餘泛讀。課餘我們還可以將學習、運動、娛樂等勞逸結合，活學活用。在放鬆、玩中學習，在觀察、體會的學習中玩，這纔是最愉快的。比如我會在雙休日去公園寫生，既可以鍛鍊素描技法，又觀察了動植物，還了解到生態等生物知識。
《培根隨筆》內容非常豐富精彩，語言讓人如沐春風，措辭精煉。所含的真知道理精闢而雋永，格言警句是人們經常引用的典範。仰之彌高，鑽之彌豎；學識彌多，其惑彌深。隨着年齡和知識見解的增長，我會循序漸進地更深度閱讀這本書。
愛，在不經意間產生，於是我開始爲它瘋狂，每天只要能見到你便覺得開心，幸福。但當我由當初的那個主動的角色變身爲被愛控制時，雖然見你的衝動每時每刻都在，可真當見到你時便又變成了無法控制的喜怒無常。
既然當兩個人在一起都不開心時，也許就真是到了說再見的時候。無數次想讓自己了斷這絲錯誤的情愫，可又無數次被自己所傷。明知道這份情感的不可能性，可爲什麼一個貌似理性的自己在愛面前就變得如此的糊塗和不堪一擊了呢？你的每一個眼神，每一句話語對於我來說都是如此的重要。可在它的心中我的份量究竟又有幾何？現在看來，真的是自己的一廂情願了。
愛，既然已經隨着時間消失，如果不及時停止，那剩下的就只能是無盡的折磨和相互埋怨。世上有很多美好的事物是自己無法擁有的。也許很多年以後，自己再回顧這段荒謬的情感經歷，會覺得幼稚可笑。但現在自己心中的這種真實，這種純粹，或許以後都很難再發生了。
一千遍的捨不得，一千個自欺欺人的理由，一千個在孤獨中思念的夜晚。最終都將隨着時間散去。我不能去控制你的生活，同時你也厭惡被我掌控，那就將愛你從我心頭格式化吧。
有人曾說過，你可以掌控全世界，卻掌控不了一個人的心。人心是最變化莫測的，既然自己已經錯過了當初的那份美好，那麼在最初的那份美好還沒有消失殆盡之前，選擇放棄吧。
愛，因緣而生，因時間而滅。
