在平凡的學習、工作、生活中，大家都接觸過散文吧？狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇並行的一種文學體裁。那麼，你知道一篇好的散文要怎麼寫嗎？下面是小編爲大家整理的生活散文隨筆，希望對大家有所幫助。
我喜歡淡淡的生活。也許是因爲個性的因由，卻不知曉。喜歡淡淡的生活，或許是因爲一生經歷太多的事情，還是其它什麼原因。喜歡淡淡的茶水，淡淡的飯菜，淡淡的交談，淡淡的舉止。淡淡的，就像一縷馨香，悠悠飄在空中，不願散去。
不知道是快樂還是憂傷，只是生活中那種淡淡的感覺，久久佔據在心中。看淡了生活，看淡了人際。追求的，只是淡淡的友誼。朋友也不必常相見，空間偶爾的一句：“好嗎？”。那淡淡的問候，就象萌了芽的思念，蔓延開來，一縷溫情溢滿心中。君子之交淡如水。一個“淡”字，包含了多少真誠與默契。
我喜歡春天。喜歡看枝頭那淡淡的嫩芽，它是生命的勃發，它是春天的使者。淡淡的一抹嫩綠，勝過喧囂的奼紫嫣紅。
我喜歡夏天。喜歡躲在濃烈陽光下汩汩流水的山林中。輕蕩在吊牀上，耳聽纏綿的音樂，品味着淡淡用溪水泡製的綠茶。
我喜歡秋天。喜歡滿山的紅葉，滿山的黃葉，還有那紅黃綠相間漫山遍野的濃妝色彩。還有那穿行在山野中流動的色彩。
我更喜歡冬天。喜歡漫天瀰漫着鵝毛大雪，腳踩在深深地雪地上，一步一個腳印，腳底下發出嘎吱，嘎吱悅耳的聲音。
淡淡的生活，淡淡的茶。每每沏一杯淡淡的茶，放一曲淡淡的梵音，一個人靜靜地將自己融化在這悠揚清淡的生活中，慢慢的品味生活中的幸福。品味着原本屬於它的那種淡淡的苦澀。
淡淡的孤獨很美。暫別喧鬧的人羣，獨聽心靈之聲，獨享音樂之韻。尤其獨自行走在山林之中，獨沐陽光下，無所羈絆，無所依存，無所顧忌。仰望湛藍的上空，自由的雲朵……淡淡的雲，它將天空襯托的更高更藍。有時候，感覺自己就是自在又瀟灑的雲兒，幸福的早迎朝日，暮送夕陽。
我還喜歡站在大山的脊樑上，凝望遠處的村莊，暮色中，繚繞着縷縷淡淡的炊煙。喜歡低吟李白的（將進酒）君不見，黃河之水天上來，奔流到海不復回。君不見，高堂明鏡悲白髮，朝如青絲暮成雪.
淡淡的友情，很真。淡淡的戀情，很醇。偶爾幾句淡淡的問候，眼波里流着淡淡的依戀。默默地同行，走在大海邊，走在山野裏，走在大街上，走在人生的路上。淡淡的卻又那麼怡然。
我還喜歡齊白石那淡淡的畫筆，寥寥幾筆，一隻只活蹦亂跳的蝦杳然紙上。那淡淡的筆畫，只是那麼淡淡一點。我還喜歡鄭板橋的竹，輕描淡繪，濃淡相宜，淡淡的墨，濃濃的葉。淡淡的人生，濃濃的畫卷……
我喜歡淡淡的生活。淡淡的，只是那麼淡淡一抹，把過去，現在，與未來，人生的畫卷濃淡的展現。
其實一直以來都有這樣的想法，寫一篇文章，記錄我的生活，或是曲調矯情，亦或是寫實，總之，就是想有些東西存下於某個地方，讓我在之後，看看年輕的自己那時的所想所悟。
【學習】 我想，大多數的孩子都是不愛學習的，但都會因爲各種原因努力學習。有人因爲可以證明自己，有人因爲依此獲得讚美，有人因爲走出貧窮，於是，我們因爲不同的目標而努力着同一個夢想，那就是，上大學。大學生活可能被烘托的太美好，導致我親身經歷時的失望感席捲而來。我在初入大學時，對一位友人不停地抱怨我所經歷的一切，他用一句話回答我：你熬這麼多年，到了大學，就只是想着荒廢着過去麼？我不知道怎樣回答，停頓良久，我說，我的確是這麼想的。不過，似乎，並不被你認可。
在每個人的學生生涯，一定會有這樣的人。在老師眼裏，他們成績不好，到處搗亂，打架抽菸，無惡不作。在家長眼裏，既沒有優異的成績，也沒有良好的作風，甚至絕望於孩子怎能這樣虛度青春。我並不贊同，也不完全反對。在我看來，他們並不從幼童時期，就知道抽菸喝酒，是他之後經歷的某些事情之後 ，纔會如此。如果有人在他第一次打架時，不是言辭激烈的質問他原因，而是弄清他爲何打架，結果可能有所改變。或許成長路上，有所爲有所不爲，他們始終都只是有被諒解的權利。在我生活中，也有這樣的少年。我想，他依然是我印象中那個明朗的少年，那個熱衷於動畫片的少年。也相信總有一天，他會明白，他有所爲的會是什麼。
【何以】 最近大熱的偶像劇，何以。何以琛，很多人這樣說他，他太美好。他這樣的人啊，只存在於書中。在每個女生心中，一定有一個屬於自己的何以琛，是個大學霸，長得也好，什麼都好。不過，與小說不同的是，何以琛永遠不屬於自己。而現實，往往最是真實的向你說明，有些事，看淡就罷。
【人生】 我腦中一直存在兩個讓我難以忘懷的畫面，一幅是週末閒暇時，伴着茶與書迎來的下午，陽光正好，斜撒在椅邊。一幅是晚上繁華的街道，路燈灑下回家的路。這或許就是我理想的生活，有鬆有馳。來一場說走就走的旅行，做一次你想做的事，不顧別人，做你自己，便足矣。
【親人】 我奶奶已是高齡，因爲身體問題，整日吃藥也已有年頭。老人現在很怕孤獨，甚至有些害怕面對病痛，不愛去醫院呆着，覺得不吉利。此時，她就坐在我旁邊，有一句沒一句 和我聊着。我知道，她只是怕一個人。仔細回想開來，我還依稀記得，兒時感冒，奶奶陪伴我的日子。怕我害怕，緊緊拉着我手的時候。老人一生並未出去過，最想去的是在大雁塔看噴泉，不過因爲身體原因，還並未實現過。老人現在記憶力很差，總是記錯時間吃藥，讓人哭笑不得。因爲肚子不好，對水果和多數好吃的東西也是望而卻步，我笑說她這一生無所作爲，這位學歷不高的老人這樣回答我：人嘛，都是這樣。
我的生活，就此繼續。
無論我們對於生日有多無所謂，在內心深處仍舊是願意被祝福的
“過生”，應該是南陽地方的說法。
第一次聽到這個詞是從徐哥口中，因爲他和我一個親人的生日同一天，於是很難忘記。祝福的時候也就捎帶着給他送去一份，一般就是發個生日祝福短信，但有一次在單位值班，無事做，就把電話打過去，開玩笑讓他猜猜爲什麼打電話，他一本正經地說：“我過生呢。”本來智商就偏低的我腦袋一下子短路，隨後就笑得止不住，不苟言笑的他突然這樣來一次冷幽默，讓人接受不了。
於是記住了“過生”這個詞。
認識徐哥這麼多年，在心中他一直是個不可多得的朋友。記着博客開建之初，我們幾個活寶幾乎天天發文章，天天互動評論打嘴仗，那種快樂和歡愉是現在的微信微博無法比擬的。
這幾年聯繫的少了，但是一直關心惦念。
三人團隊，他老二，我老三，不過初次相識他就給我訂了位，丫頭，爲此抗議無數，但他也不惱，依舊旁若無人我行我素。這幾年他越發混得好，女兒重點大學就讀，妻子賢惠能幹漂亮，還把他當皇上寵。而他呢，意氣風發，職位一個臺階一個臺階上升，唯一不變的是依舊西服在身，被人評論十年前穿西服，十年後還是穿西服，其實穿粉色襯衫最好看。這點和雅兄有一拼，記憶中雅兄的西服已經穿了30多年，現在還在繼續，被我笑話成30年前新郎官，30年後賣保險。
外人眼中這哥倆基本沒有相似之處，一個嚴肅認真，一個儒雅平和，但骨子中他們是同一類人，都是那種特好特實在永遠不會說好聽話脾氣又特別犟但總是想法設法幫助別人爲快樂的人。還有一相同點就是因爲他們的好文筆總被一些小女子前仆後繼地“青睞”，當然別誤會，我說的這種青睞當然是“欣賞”的代名詞，本質他們都是美其名曰的“妻管嚴”模範，其實怕老婆是因爲愛，不愛了就不怕了。尤其是徐哥，那麼文弱的一個文人，很難相信他半夜去找小混混打架，僅因爲老婆受了委屈，若是換成自己，估計忍忍就過去了。
愛到親情就是永恆，這就是爲什麼那麼多優秀的好男人越老越把自己老婆當寶的本能理由吧。
時間真快，不知不覺間彼此竟然走過了20多年的時光，若是一棵樹也長得遮天蓋地，一抱粗了吧，到了即使有誤會也不屑於去解釋的境界，友情的同時摻雜了親情的概念，這一點纔是最牢固最可貴的，且行且珍惜。
一直有個夢想，這輩子一定找機會三人聚一下，就在那美麗的西峽，那個我前世生活的地方，老二負責招待，雅兄和我負責到達，當然也許只是說說，因爲早已過了說走就走的年齡。
但夢想一定要有，萬一實現了呢。
第二次聽“過生”這個詞是在中坡兄那裏。巧合的是他和徐哥一天生日。
中坡這個名字，最早是從雅兄那裏聽說，當時只知道他在南陽師專就讀，文章寫得棒噠噠。等人和名字對號入座的時候，卻是十多年後，在以徐哥爲藤蔓的那個博客圈。總是穿着馬甲的我對於當時的他僅僅是網上的一個名字。
後來我和他的名字同時出現在梅溪副刊上。
嚴格地說，雖然和他認識這麼多年，可是交往很少，只知道他來自農村，高考跳出農門，進入縣政府，又因才名文名輾轉到南陽，幾經周折，又回到了方城。作爲同齡人，作爲同樣的從政人，作爲同樣從農家走出的孩子，對於這種遭遇，我聽到的那一刻心是憋疼的，因爲懂得，因爲明瞭。性格“太直太硬”的人，一些良善註定會被碰的七零八落，一些心願註定被一些規則割的面目全非。
中坡兄的文字簡單樸實沒有一絲矯情華麗，一直被我喜愛，而他筆下的情景，全是我熟悉的東西。在他的筆下，總是有一種人間至情存在着，而這種至情同時也成爲他爲人爲文的堅定信念。
與他的散文比，他的文學評論更像一隻更完美的翅膀，駕輕就熟，見解獨到，分析深入，論述充分，讓人只有歎服的份。因爲創作是由內向外的勞動，想寫什麼由心而出，由手而成，最後交給讀者的;而評論卻是由外向內的勞動，先要閱讀、進入作家的作品，然後才能心內構思，謀劃成篇，這就是爲什麼評論要比文章難度高一層的理由。
曾讀過中坡兄的評論，給人感覺簡潔明快，條理清晰，又蘊含着濃郁的情感韻味。篇篇都是血肉豐滿的美文，絕沒有枯燥無味艱澀難懂之感。
說了半天，中坡兄到現在爲止，還不清楚我是誰，因爲安然是我的又一個馬甲。
首先聲明，俺不是南陽人，也不是曾經的編輯賈颯，更不是那個倪兒，至於我是誰，我就知道我是老同學的憤青，老兄的傻傻，哥們的好奇八卦，月明的永遠此地無銀，親的嚮往美好，水寒的煙火氣溫暖，女兒的老土不時尚，老公的得理不饒人不得理也不饒人。
至於我到底是誰，有時候我也不清楚，最大的可能我就是那個被人留言批評說只會忽悠胡侃，寫的文字沒有一點文學價值的卻天天傻樂的人。
第三次聽“過生”這個詞，是從老兄口中，他組建着一個銷售團隊，長年跑在外，每逢生日，白髮蒼蒼的老母親就會千里迢迢打來長途電話，接下來傳達室的老伯會大着嗓門喊“你媽媽說你“過生”呢，記着吃長壽麪和雞蛋。於是在那個沒有手機的時代，他的生日曝光於全單位人眼下，可憐天下父母心。
他一直遺憾到現在也沒記住母親的生日，反而兩個孩子記着清清楚楚。爲此我對他嚴厲批評。平常的節日再盛大再歡快，也是衆人的，只有生日屬於自己一人。尤其是自己的父母，請務必記着，因爲僅僅一句溫暖的問候，也會讓他們老人家幸福一天。 自結婚到現在，我和老公總是牢牢地記着四個老人的生日，那天無論再忙也會趕過去慶祝，因爲他們滿是皺紋的臉上燦然開出的一整朵金菊是我們最欣慰最幸福最心安的時刻。
一年365天，節日衆多，可是真正屬於自己的恐怕只有生日了。無論在口中我們說再多無所謂，我相信在內心深處仍舊是願意被祝福的。
今天是陰曆二月初八，之所以絮絮叨叨這麼多還把舊文倒騰是因爲紅羅山書院有三名同學徐道勝、張中坡，冀學紅三名“過生”呢!
在這裏，再一次祝徐道勝生日快樂，張中坡生日快樂，冀學紅生日快樂!
附趙洪偉詩一首：
二月初八心海翻，兩位仁兄可安然?
今日過生燭光有?小妹這裏祈福願。
萍海相逢二十年，微博闖蕩俠義肝。
情同手足說笑鬧，詩詞歌賦傾灼見。
歲月靜好西樓月，紅塵俗世偶聊天。
但有機緣來相聚，一醉方休敘金蘭!
不知從什麼時候起，我的生活變得很單調，每天幾乎都是昨日的重複，令我苦惱不堪。我甚至來不及去想一想，該如何調節這種情緒。每當再煩起來的時候，只有仍然做事來用“忙”掩蓋自己的苦惱。
可當我不能再逃避時，我選擇了面對，儘管我知道自己也許並不能解決，可還是停下了腳步，到操場去走了一走。下雨了，淅淅瀝瀝地落在我的臉上，天有點暗，可還是擋不住這景色的妖媚，一切都很朦朧，很縹緲，當我呼吸着花兒散出的芳醇時，一切煩惱全都沒了。我驀然醒悟，不要把事情想的太過複雜，當自己累的時候，就不要繼續做事，出去走走，享受享受自然帶來的清新，用心感受“人閒桂花落，夜靜春山空”的美好，不要讓這些美好從你的生活中遺失，遺失了它們，你的生活就會枯燥無味，你的精神空虛會使你越發暴燥，最後一定會影響你的工作效率，而面對自己的忙，千萬別報怨，不如當成是一種挑戰，滿懷信心的迎接，讓自己動起來，豈不會使人更有活力？
窗外，依舊是一片美好；窗內，仍然是忙忙碌碌，不論是此時賞景的人或是此時忙碌的人，都在享受着自己獨特的人生，品味着自己獨特的甜蜜。
賞景的人，陶醉在自己的意境中，以美好的意境，美的情操來陶冶自己，他們人生的天空，新月朦朧；地上，琴聲縹緲，他們處於這樣的天地之間，感受着他們詩意的生活。
忙碌的人，爲了自己的理想而奮鬥，當他們發現自己已離夢想不遠時，會欣慰地笑，他們生活的動力就是追求夢想，享受着這一過程給他們帶來的點滴。
總之，只要你做的是出於內心的，就一定會獲得快樂，不必與他人雷同，因爲你要創造一個與衆不同的你。
就是從現在開始，我們主動地去感受當下生活的感覺，去覺察到生活的存在，比如我現在在吃飯，那麼我就去感受下飯菜的味道，我們在咀嚼它的感受。我現在工作，那麼我們就好好的感受當下我拿在手裏的東西的感覺，我在走路的腳步的感覺，我在和人說話的語言和聲音的存在的感覺等等，又或我在看一個東西，它的外形的細節的感覺，以此類推下去。
當然，我們在覺知生活的時候，內心依然會有強大的慣性時常反覆出來干擾你，恐懼會伴隨，焦慮會伴隨，各種對錯的想法會伴隨。這個是正常的。它們存在了就存在了，伴隨了就伴隨了，難受有了就有了，但我還是繼續儘量感受當下飯菜的味道。當然，干擾來了，可能我們就無法很好的感受當下了，但沒有關係，我們此刻並不是追求百分百的感受當下，而是反正雖然我很難受，但仍舊繼續去感受和品嚐飯菜的味道就好了，就這麼持之以恆的做下去就行。
慢慢地，不要求快，你就能體會到真正的接納的感覺，能包容內心紛繁複雜的情緒和想法的存在了，同時我們就能逐漸地活在當下的生活中了，從腦袋裏跳了出來。
當然你會發現，這個和我們去覺察呼吸，覺察身體動作的內觀禪修方式是一樣的。是的，是一樣的，我以前就說過，其實森田就是內觀，是生活的禪法。
這麼說，夠具體的了吧，所以不是森田沒有具體方法，而是你還不知道而已。好好地生活去吧。
夢醒來的清晨，看到陽光，逗留在窗外，嬉笑和打鬧，頓感生活的美好。多想，時光，就這樣停止。那樣，就不用去想，昨天的遺憾，以及，今天的安排。奈何，時光如江水，始終在奔流。
新的一天，新的開始。我擠出微笑，對自己說，若是不想，過得跟昨天一樣糟糕，那就計劃着去做一些有意義的事情。因爲，只有做了有意義的事情，內心，纔會感覺到真正的快樂。臉上，也自然而然會露出暖心的笑容。
其實，在此前，我也計劃過很多有意義的事情。譬如，用一年的時間，去學會兩三項技能，給自己增加生存的籌碼。又如，養成晨讀的好習慣，以豐富自己的涵養。再如，堅持每天花兩個小時來練字。等等。
這些有意義的事情，都是奔着一個目標而去的。那就是，改變自己的命運。
每天，當我走在路上，看着路人，我就在想，相比自己，他們此生的命運，是富，還是窮。關於這個問題，也許，我永遠都想不到答案。因爲，每個人，出身和成長的環境不同，很多事情，無法去比較。
人生，所能比較的是，自己跟自己比，今天跟昨天比，現在跟過去比。
我用自己的現在，比較了一下自己的過去。那結果，就像是一場秋雨澆在身上，一股透心的涼。是真的涼。原本，我也是一個思想簡單的人。卻無奈，被生活變得複雜。每天，都在想，自己一生的命運，是富，還是窮。
朋友說，想，有什麼用。想太多，只會煩了自己的心。人生，在還沒有走到頭之前，誰也斷定不了，是富，還是窮。命運，是要靠自己去改變的。所以，努力吧，在一切沒有形成定局之前。
是吧，命運，要靠自己去改變。把計劃落實，才能看到希望。即便最後，付出沒有獲得相應的回報。但是，努力過了，才能無憾。畢竟，人的一生，要做的事情，大大小小，千萬件。不是每一件，都能輕易地辦到。
有些事，若是實在辦不到，那就算了吧。別爲難自己。
追不到的夢，那就，換一個。
一年來也匆匆，去也匆匆，轉眼間已到年末，感嘆時光的飛逝和歲月的蹉跎；青春與激情早已流逝，歲月在我們臉上留下的痕跡，帶給我們的只有滄桑與生活的不易。
新的一年就要來臨了，雖然冬天的景色沒有春天那樣的生機，但也非一無是處，這漫天紛飛的雪花和那凌霜傲雪的松柏其實也賞心悅目。新的一年，是否該換一個角度觀風景，換一個心態展未來？
雨雪過後的路總會溼滑，沒有陽光的日子也會令人感覺得悽楚，要想撫平心中的痛苦就要繼續追逐失去的幸福，生命在於運動，說不定還能將似水的年華留住…
不知道從啥時候就開始不自覺的喜歡聽許巍的那首《曾經的你》，現在的我有時候會感覺到無比的迷茫和無奈，每一次聽到滴滴答答的時候，我都會情不自禁的跟着哼，心中的那種感覺就涌現了，人們常說男人就應該去吃苦，去受累，只有經歷煉獄般的挫折，人生纔會顯得更有意義，可是現在的我卻沒有任何的自信。也許就如歌裏所唱的那樣吧，“曾夢想仗劍走天涯，看一看世界的繁華，年少的心總有些輕狂，如今你四海爲家，曾讓你心疼的姑娘，如今已悄然無蹤影，愛情總讓你渴望又感到煩惱，曾讓你遍體鱗傷”，想當初，無知的我常走極端。得意時，我是那樣的單純與天真，有時甚至是張狂和放縱；失意時，又總是悲觀失望，信奉福禍生來皆有命，幻想着天上掉餡餅。或許，這世界上，有很多東西讓人無從把握，卻又永遠無法遺忘，生活賦予了我們太多，回眸處，所有的不確定，都成了或濃或淡的風景。
人生沒有回頭箭，也無後悔藥。很喜歡劉歡演唱的《從頭再來》“昨天所有的榮譽已變成遙遠的回憶，勤勤苦苦已度過半生今夜重又走入風雨…心若在夢就在天地之間還有真愛，看成敗人生豪邁只不過是從頭再來”。
許多事，只有經歷後，才學會寬容與感動，纔會不斷地成長；對於生活，我覺着：感念着，就是美好；簡單着，就是幸福。不是嗎？
那是一種成分，看不到，摸不透，但卻能感受的到，體會的到，那是風…… 有人問過我風和空氣不是同一種物質嗎？我沒有回答，因爲我不知道，如果真的知道簡單的風和空氣，我當然知道，如果是人，那我就不知從何答起了，因爲只有他，我不知道，就像空氣時時刻刻圍繞在我的身邊，靠着他生存，然而又像風一樣，一晃就過，停留過卻渾然不知，還總以爲是空氣在撫摸你，其實我是我錯了，那不是空氣，是……
我的空氣很努力，很關心我，很愛學習；我的風很上進，很瞭解我，很愛調皮；生活中兩者可以兼得，但感情中，卻不能，時間的消磨，歲月的流逝，是風帶着新鮮的空氣來了，我知道我要的是風，可是這單純的物質好像不能只停留在一個人的身邊，我們 ……
考試臨近，我們在努力，時間好像不給我們呼吸的空隙，最終見面少了、說話少了、感情少了，這或許就是一段感情的天敵，那就是時間，所以我說過“有一種感情敗給了距離”那種距離就是我們近在咫尺卻不能跨出的門檻，原因：時間蕩在那。結果這是一個沒有分手的分手，風在另一個人的身邊，給她幸福，我在這看着她們幸福，其實我依然不知道也有一個人也是如此的看着我，是空氣 ……
我和空氣就像是尖尖的茶杯和平坦的托盤，明明不合適，卻還是要搭配，也許這就是唯一，唯一的不合適吧！我收起了對空氣的憐憫，我承認我不能離開他，但我不能依賴他，所以我拒絕了，這好像和他沒有關係似的，還是依然的圍繞在我的身邊，可是想的都是風，一個帶着空氣的風。
這天我站在窗前，風劃過我臉龐，深吸着空氣，我笑了笑，過去了就過去了，我要開始尋找真正屬於我的風，是帶着空氣的風……
後記：
風和我說過希望我幸福，空氣和我承諾過要帶給我幸福，這次我要說：“我要尋找我自己的幸福，不是風，不是空氣。”
雨，可以說是最常見的東西，一年四季，都在飄灑；也許一個星期會出現好幾次；雨，可以說是最有趣的東西．每一滴的大小都不大一樣，每一滴的形狀亦不相同；雨，可以說是最充滿活力而且淘氣的東西；你聽，你看，雨點兒唱着＂滴哩哩＂的歌．伴隨着歡快的生命舞蹈……消失在屋檐，消失在窗邊，消失在水面。
四月天，雨不住的下。每當此時，我便停下筆，傾聽小雨兒訴說着的故事：昨天早晨嫦娥姐姐的玉兔走丟了；昨天中午孫悟空偷了雷公錘，雷神發怒了；昨天晚上小龍女生病了，汗水都變成一顆顆又圓又亮的珍珠呢……小雨點的聲音，輕輕的，綿綿的，潤潤的…。
雨中，我撐起一把傘，漫步在小巷，細細地體會那其中蘊涵的意味．聽出來了嗎？那裏隱動着昭君的柔情，陸游的忠慨，李白的豪邁，舒婷的憂怨。你聽，你聞，你看，伸出雙手，接幾滴，它們是那麼的清新，就像孩子的心靈般美好．
雨點啊，它是多麼的渺小，然而，卻又是多麼神聖啊！
雨中，我追逐，我在追逐那冰涼舒適的雨滴；雨中，我沉思，我在思量世界的美好；雨中，我銘記，我在銘記雨兒的晶亮。
雨讓植物們溫暖，讓樹葉們滋潤，讓花朵們歡舞．我頓時趣味橫生，彷彿一隻快樂活潑的小喜鵲．因爲我知道，經過雨的哺育，一朵朵鮮花，一根根小草，一棵棵大樹，一條條柳枝，將會更加生機勃發，在彩虹中搖曳着奪目的舞姿．到那時，我——它們的主人，會用自己的真誠關懷它們，愛護它們，接受了雨的洗禮，它們會長得更快，爲大地，爲大自然增添一份奪目的色彩．
雨中，我閉了眼，認真地聆聽小小雨兒的聲音：“沙沙沙！滴哩哩！”這不僅是雨兒的歌聲，裏面還有雨兒的祝福：人們，請不要因爲我一時影響了你們的生活秩序而討厭我，請你們相信，接納我們之後將會是一片美好的明天！祝好人一生平安。
我，雨，四月。我的童年，在雨中度過，如此美好。
浮躁華麗的夏天，流光似火，天空下起雨，搭調出濃郁的悲傷。
很快地，過完了整個夏天。這個夏天裏，從來捨不得流出的眼淚，也被殘忍地剝奪，稀稀拉拉的淌到了嘴角。
壓抑出那些早已經麻木的悲傷，用盡力氣地，用盡力氣地呼吸掉它們。再去感受着自遠方那強烈的氣氛，一陣一陣，堆積成山，阻礙了那些珍貴的光明，讓我很久都揭不去自己的憂傷。一段段的痕跡，哭過笑過的，都已經被回憶化，變成了永久的歷史，都被翻閱成了過去。試圖打亂這規則，試圖回到回憶，可是忽然間，淚落如雨，誰又侵蝕了我的堅強？裸露了我的懦弱？讓我變得如此脆弱。
美豔的煙火劃過子夜深灰的天空，綻放開燦爛的花火。繁星點點，或明或暗，映照出我孤單的影子。荒蕪的城市，一個人，徒步旅行，走路不停下來，頹廢地前行，從來沒有過疲憊，只是前行，無休止地前行。
猛地轉過頭，向後面跑去，抓住路邊某個女子的手，然後拉着她向遠處奔跑，不顧精疲力竭，不顧心跳加速。跑了很久，那個女子甩開我的手，大聲叫喊道，你TM想幹什麼？！我揚起嘴角，倔強地看着她，沒有說話，臉上沒有任何表情，就這樣盯住她看。最後她終於低下頭，轉身走了。
輕浮地吹個口哨。我蹲下身子向前看去，那是個路口。左邊一條路，右邊一條路。向左向右？頃刻間，口袋裏所有的悲傷散落了滿滿一地。
讀書是一種有點抽象的生活，生活是讀一本有些形象的書。
有的段落你喜歡，有的章節你厭煩。
有的生活沒有鮮花和光環，就如大自然裏一滴平淡無奇卻又異常乾淨的水，但你卻過得有滋有味，樂在其中。就象古時苦哈哈又笑呵呵的樵夫、漁翁，在微醉中咀嚼西風裏的菊香和菊韻。
有的書你從未碰過，但僅聽別人談論題目，你就能以自己多味的經歷爲依據，直覺般地猜中故事的大致脈絡和結局。那一刻，你很難說清自己是該有“先知”的榮耀，或重溫自己曾經有過的尷尬的苦澀。
無書時飢渴，書多時無奈。
爭生存而無生活時，你夢想成功後享受生活的快樂；生存無憂而真正擁有生活時，你又傷心自己迷失了出發時的初心。
時間長了，很多事物都錯了位。有時你把讀書當作生活，有時你又把生活當作讀書。書依舊讀得輕鬆，生活依舊進行得沉重。你總是把書中的精彩當做生活裏的真實，可卻不能把生活裏的黑暗簡單地歸結爲書中的悲哀。
從讀書到生活，從生活到讀書。支付的是青春，收回的是白髮；屏棄的是浮躁，收穫的是深刻；忘懷的是得失，銘記的是良知。
如此，曾經的書和生活都值得我們再重新經歷一次。
一日上午，和父母與小侄子在市裏的街上，小侄子吵着要吃雞蛋灌餅，於是，和父母來到做餅的小攤前，看到做餅的可能是一對夫妻，女的揉麪，男的煎餅，幾張圓圓的餅，把熱騰騰的鍋填的滿滿的，每一張餅，都儘可能地攤開自己，貼着油潤的鍋面，本來無味的麪食，在熱與油的煎熟中得到昇華，變得焦黃，變得香噴噴，做餅的師傅隔一會兒，把餅翻個個兒，另一面亦全然地攤開，熱切地貼着鍋面，一會兒，做餅的師傅在餅上劃開一個口子，灌入雞蛋，待餅熟後，又在餅面上撒調料和抹上醬，待加上菜葉後一卷，套上了個塑料袋子，父母拿過來付錢後，給我和小侄子一人一個，父母總是這樣，把節約用在自己身上，卻想着讓孩子們能吃好，嚐了一口餅，感受着餅的滋味與父母的溫情。
後來想到，餅在鍋面上的時候，是全然地攤開的，攤開自己，才能讓油、熱、雞蛋和調料均勻地進入自己，然後，變成一頓美味；餅若是擰巴、疙瘩在一起，它也很難被煎熟，雞蛋、調料也很難被它吸收、融合，因爲餅是攤開的、柔軟的，所以，調料、各種滋味才能浸入、融合入它的內層，進入它的心裏。
人有時候痛苦、糾結，就是把自己活成了一種擰巴、疙瘩的狀態，自己的思維、心理與不喜歡的'人，不如意的事兒擰巴、糾纏在了一起，成爲一團疙瘩，在自己痛苦的時候，也感受不到生活中的滋味與種種樂趣。如果，人能攤開自己，變得柔軟，熱情地去貼近生活，生活中的各種滋味，才能潤澤自己的表面，浸入、感受到自己的心裏。攤開自己，生活方可入味；攤開自己，人情冷暖方可入心。
一晚，躺在牀上的時候，我感受着自己，體會下身體逐漸放鬆攤開的感覺，體會中，我倒是沒有想象自己變成了雞蛋灌餅，我想到了水，小時候，喜歡往湖裏扔石子，當石子投入湖中的時候，看湖面散開的一圈圈的波紋，湖面散開的波紋，也是一種攤開的狀態。
人在不如意、不高興的時候，身心中負面的想法、聯想和感受，一般都會往被觸碰到的那個不舒服的點上糾纏、聚合，成爲一團不容易分離的亂線，聚合成一股痛苦的能量點。而水是相反的，它在受到打擊、刺激的時候，它是用往四面散開的波紋，來淡化、散開這種影響力，從而逐漸恢復平靜。
散開、攤開自己，不讓負面的事情、想法和感受一直糾纏、聚合在一起，把自己攤開，才能像水一樣，讓負面的感受和想法散去，讓自己重歸平靜。
攤開自己，才能讓自己遠離煩惱；糾結自己，只是在不斷地聚合煩惱。
想到一個故事，小和尚和老和尚下山化齋，下山前，老和尚對小和尚說，到了山下，不可親近女色，小和尚認真地記住了。一日，小和尚隨老和尚走到一條河邊，看見水流端急，岸邊站着一個年輕的女子，女子焦急地張望，遲遲不敢渡河，這時候，老和尚走到女子前，說可以幫助女子過河，老和尚背起女子，渡過了河，然後，就把女子放下了，小和尚過河後，隨老和尚又走了幾十里路，心裏卻一直在嘀咕，想着師傅說不可親近女色，而他自己卻不遵守戒條，小和尚在心裏對老和尚升起了不解和抱怨，他決定離開老和尚，臨別前，他說出了心裏的疑惑，師傅，您告誡我，不可親近女色，而您自己怎麼不遵守戒條呢？老和尚笑呵呵地說，我過了河，就已經把那女子放下了，而你卻一直把她揹負在心裏。小和尚聽了，頓有所悟。
老和尚過河後，就放下了女子，老和尚的放下，也是自己身心的一種攤開，心裏沒有抓住、執着於什麼，心靈依然如天空一樣清明乾淨。而小和尚心裏的疑惑、糾結，就是一種抓住、放不開的狀態，所以，他不理解、痛苦，而當他能說出自己的不理解和糾結的時候，就是攤開了自己，在老和尚的啓發下，他也明瞭了，在心理上放下和真正攤開了。
人與人相處，有時候，對身邊的人，對家人有不理解、不滿的時候，若是沒有攤開心扉，不理解、不滿就會在心中發酵，醞釀更大的不滿和暴風雨。而人如果能像小和尚一樣，攤開自己的心結，小的誤會、不理解，就會在溝通中逐漸消除，讓彼此的關係得到和解。
人的雙手，握緊的時候，就會緊張、吃力和緊繃，而攤開雙手的時候，就會感受到輕鬆、自在和舒展。
人與人相處，小時候，可能都是雙手攤開的狀態，在夥伴關係中，沒有顧忌，沒有心結，是一種輕鬆的玩樂關係；而隨着人長大，在競爭中，在各種關係中，人的雙手已不能完全地攤開，讓對方看見自己手裏都有什麼，人的手開始回攏，開始握緊，開始掩藏，握着的手中，有着人不願意坦露的心事，握着的手裏，有了心防，有了戒備。在社會關係中，人與人，愈來愈難以享受到彼此攤開的快樂。
望向天空的時候，看着天空中漂浮的雲，雲的姿態也是一種攤開自己的狀態，雲的攤開、散開，讓自己變得很輕盈，舒展着，享受着在藍天上的自由自在。而當雲開始凝結、碰撞聚合的時候，雲就變得厚重，遮天蔽日，甚至擦出閃電、驚雷的聲勢，而這時候，雲也就失去了在天空的飄逸，開始落地成雨。
擰巴自己，是把生活之味排斥在了心外；糾結自己，是在聚合更大的煩惱；遮蔽自己，也讓自己誤會他人；握緊自己，讓自己失去自然自在。
攤開自己，生活方可入味；攤開自己，煩惱方可散去；攤開自己，心結方可打開；攤開自己，才能享受如雲般的灑脫飄逸。
很多話，我們無法接受，因爲直接刺穿我們的心，很多拒絕我們無法瞭解內幕，因爲我們的能力有限，時間穿梭很多故事，讓我們的看法改變了別人的表達，讓我們的能力改變了別人的思維，我們卻無動於衷的還在原地跑，別人每年都能提升思維頻率，也許我們的那幾個套路版本還是沒有改變，是自己無能爲力，還是自己放棄時間呢?。
相信自己很簡單，拋棄很多，去走一條屬於自己的路，創建自己的思維空間，改變自己的生活放棄，改變自己的表達程序，不要因爲別人的錯，耽誤自己的未來，不要因爲別人的不理會，耽誤自己的面對，很多時候一定要尊重自己的內心，不是什麼都需要抓下來，不是什麼都要抓到眼裏，放到心裏，說出嘴裏，畢竟不是每個人都願意聽自己的表達。
擺脫一個人需要思維，轉變一個人需要智慧，但是如果想轉變自己，不僅需要時間，閱讀，經驗，人脈，還需要很多缺點和優點來調整自己的速度和標準，對於一個未來來說，如果現在不去準備，來的時候很多麻煩會滔滔不絕，畢竟別人可以給自己麻煩，自己未必能解決每一句話的思維空間，看人要深度，決定一個人的句子不要說的太早。
每個人都有自己的活法，別人不會阻擊你，但是未必給你時間沉默，很多事來的不急不慢，會在你沒有能力支撐的時候出現，很多名字來的擦肩而過，讓你想留住都沒有機會，也許是你的準備不好，也許是別人的看法和你的能力不配，對於很多故事和名字，讓我們學會了忘記和深刻想念，有的是因爲緣分，有的是因爲傷痕。
不要把別人看的太重，不是每個人都願意幫你，你怎麼不想着去幫別人呢，這個社會不是你付出多少，別人就得對你付出多少，而是你付出多少，還能增添多少付出，你得到多少，還能讓別人快樂多少，不要把痛苦說給別人聽，不要把機會留給自己，也許你會看到很多知識，但是未必別人都瞭解你的心，你只需要自己瞭解就可以了。
一天會過的很快，它不說話，就鎖走了你的生命，它不要求，就給了你一天的空氣，你就算是睡覺，別人也一樣在奮鬥，你就算是躲避，別人也一樣可以不怕阻撓，對於自己，就算是躲避，一定要知道猜測自己，看穿心態，表達下一次的不同自己，很多事，也許不是想的那麼好，但是自己可以在沉默的時候想一下，下次表達的態度。
經過廠區，那一樹的紅玉蘭經歷了一冬的寒冷，禿禿的枝幹孕育了飽滿的芽苞，讓粉嘟嘟的蓓蕾悄然綻放。明媚的暖陽下，一片生機勃勃，嬌豔的花瓣如粉色的蝶翼，一點點的展開，將圓錐型的花苞打開，漸漸成爲欲開未開的嬌羞，只等一場春雨的滋潤，就綻放美麗的容顏。蒼勁的枝幹交錯縱橫，花蕾夾雜其間，缺失了綠葉的烘托，讓粉嘟嘟的花蕾更加喧鬧，擁擠着競相開放，於是，一個喧鬧的花期到來，紛亂了衆人的眼眸。
地面上有了一些新綠，草葉是最早知道春天的，也是最早探出頭來。不知名的小蘭花悄然開放，薄如蟬翼的花瓣顫微微的飄飛於春風裏，渺小的身影必須蹲下身子才能細細的瞧見它的姿態，那天藍色的四片花瓣，中心白杆黑頂的花蕊，纖細的模樣惹人憐愛。這藍色的小花最不經風兒的吹拂，也經不起手指的觸碰，只要輕輕一挨，花就從莖上滑落，埋入泥土，消損美麗嬌俏的容顏。就是這柔弱的美麗，最早迎接了春天，讓春天的手，撫過它翠綠的葉脈，喚醒它的花魂，於寒涼裏，先一步的綻放，好讓自己於春的繁花喧鬧前，就咧開笑臉，不管不顧的開放起來，忘記了早春的寒，忘記了風兒還未回暖，就傻傻的開放，再於一陣風裏，跌落泥土，成就自己短暫的美麗。
蒲公英也於早春開出黃色的花朵，細長繁密的花瓣圍成一圈圓潤的花朵，纖細的葉子展開低俯於地面，四周圍繞着一些纖細的草葉，烘托的黃花更加嬌豔，在春風的輕撫下，花兒輕搖着，把最嬌媚的模樣奉獻給早春三月的微涼，讓期待春天的人們隨處都能望見春的色彩。
薺菜已經肥厚，寬長的葉片四散開，一顆一顆地生長在田間地頭，一串串白色的小花洋溢在溫暖的春風裏，在一片隱約的新綠間，露出淳樸的笑顏。春天的薺菜，是人們味蕾的想念。而我也忍不住在菜場買下一些，洗摘，切拌，包入餃子，那鮮香的味道滿足了我的胃口，真的是一次春天富裕的享受。而這薺菜也讓我回想起自己兒時的春天，每當放學回家，就會挎上竹編的小籃子，約上幾位好友，一同來到田間，在一片麥苗新芽間，用手中的小刀挖薺菜，那時的陽光明媚，鳥兒放聲歌唱，空曠的田野一片新綠，柳樹的嫩枝隨風起舞，燕子歸來，池塘翻滾出細小的水泡。一切好似都在眼前，一切又隨風遠去，只餘留下如今的高樓林立，車水馬龍。
粉白的杏花繁鬧起來，滿枝幹的聚攏，有的花圓鼓鼓的欲開不開，有的迫不及待的綻放花瓣，粉白的花瓣托起細碎的蕊，好似粉白的蝴蝶飛來，輕盈的落於枝幹，枝幹顯得蒼老，仿如飽經風霜的老人的手臂，歲月印刻的紋路清晰而深刻，只是點綴上滿滿的花兒，卻顯得不相襯起來。陽光暖暖的撒在花的身上，一些金色細粉在花間閃爍，讓花兒鍍上一層金，於是也有了一絲富貴的模樣。春天來了，衆花登上它們的舞臺，在缺少綠葉的襯托的遺憾中，也嬌媚喧鬧開來，它們是春天的主角，讓春天也有了動人的味道。一片繁花，開在樓房林立的城市，讓這個鋼筋水泥的冰冷世界多出嬌嫩的模樣，讓經歷了一冬的人們的心，不再抖擻在寒涼裏，也於暖陽下融化，被繁鬧的春花喚醒，欣喜襲上心頭，臉頰綻放如春花般美麗璀璨的笑顏。
清晨，帶着焦急的心情，趕在上班的路上，不經意間，就能望見樹上綻開的花朵，有的夾雜在嫩綠嬌小的葉片間，白而粉的花瓣，細碎的蕊，點綴於黃綠或暗紅的小葉裏。一串串鳥鳴傳來，悅耳的好似歌聲。耳畔的鳥鳴在變幻，時而左，時而右，時而近在頭頂，時而遠在天邊，時而低沉，時而高昂，讓一個春都歡快起來。繁忙的人兒奔赴屬於自己的崗位，新的一天在充滿春色的朝陽裏展開，人們在春裏也期盼着：自己人生的新一輪春季也開出芬芳的花朵，結出豐盛的碩果，迎來收穫自己努力的喜悅心情。
春天的色澤，也染上了我的辦公室，讓我的辦公室裏奼紫嫣紅，美不勝收。那玻璃海棠繁盛的翠綠的葉子間，開放着粉嘟嘟的花朵，仿如翡翠玉盤盛放的胭脂水粉，幾分嫵媚動人便呈現出來。又好似穿翠衣春裝的女子，頭戴珠花瑪瑙款款而來，柔美多姿的模樣惹人憐愛。長壽花這一簇黃，那一簇粉，再一簇玫紅，讓辦公室的窗前多出那麼多的姿彩。這長壽花的花兒，讓人聯想到皇家的桂冠，紅瑪瑙鑲嵌在綠寶石上，圍繞一圈黃金的鑲邊，讓眼前的富貴滿滿的，這窗戶就如同珍寶的展廳，任進來辦公的人都忍不住觀賞讚嘆欣喜。盆栽的綠葉裏也不乏紅色葉脈的點綴，那一盆不知名的花兒紅瑪瑙鑲嵌一圈綠寶石，生機勃勃的展開，在窗戶盡顯自己富貴嬌豔的模樣；那寬大葉片的海棠綠中泛紅，一些玉石的白點綴於其中，如同翡翠瑪瑙的雕琢；還有一盆紫綠相間的吊蘭，綠色的長髮飄逸，綴滿紫色的流蘇，就像頭戴紫色珠寶的女子，婀娜多姿的在漏進窗玻璃的金色陽光下，一低頭，就灑落柔順的秀髮，在春風間，梳理青絲，纖細如玉的手臂爲髮髻帶上珠寶、流蘇、步搖，低頭淺笑，明眸含情。
春天，走進了我的辦公室，讓每日工作忙碌的我，隨時都能看到春天的美麗。
春天，人們的心裏也滋生出芽苞，愛花的心開始復甦。近來，不知道爲什麼，大夥兒喜愛上肥厚圓潤的肉肉花，在三月裏，從網上，花市，買回形態各異的肉肉花，再裝點上小巧精美的陶瓷花盆，或放入一長條的木匣中，也有一棵一小盆，也有多棵擠入一個稍大的瓷盆，點綴些小巧的裝飾瓢蟲，蘑菇，鋪進一些麥飯石，一盆精緻典雅的盆栽就出現眼前。這肉肉花可以放置於窗前，也可以放置於辦公桌，書桌，飯桌等，即精巧可愛，又因不喜水而可以疏於打理照看，的確成爲大夥的最愛。每當我看見它們的模樣，都有種慾望，好像看見嬰兒肥的臉頰，恨不得揉捏擠壓，那肉墩墩的觸感讓我喜愛，內心彷彿面對無邪純淨的嬰兒，咧開毫無防備的嘴，傻笑着，伸出胖嘟嘟的手臂，就那麼沒心沒肺的投入我的懷抱，讓我的心裏盛滿柔軟溫馨的味道。我想，這是不是大夥愛上肉肉花的原因呢？
仔細的留意，也能發現一排排長青的灌木居然也發出了嫩芽，一片紅色的小葉子伸展開，頂出纖細的莖，遠遠望去，紅豔豔的一片，如同天邊的一團火燒雲，又似繁花盛開。這喧鬧的春，讓葉子也不甘寂寞，借來春花的嬌豔，塗染了自己的身軀，於遙遠間，假裝繁花似錦，僞裝春花喧鬧，只是，隨着葉脈的成長，總是要泄露出綠色的容貌，於是，紅色褪盡，綠色覆蓋花園，這才讓人們感嘆：原來綠葉也有追求春花嬌豔的夢想，原來，這成片的綠色也曾經嫵媚動人過。春天，讓一切生命都展現出美的韻味，讓人們也生長出美的想念，讓我的筆，在春天的景色裏，更想探尋春天的故事，應該也是充滿生機，充滿愛意溫情，也是讓心尖尖滋生出嬌柔的嫩芽，只等孕育一場邂逅，再生長出一絲情意的芽苞，最終，迎接屬於他們的豐盛，結出愛的果實。
一場春雨，細細潤潤的下着。這春天的雨無需打傘，就這般漫步雨中，雨絲只能潤了髮髻、面頰，好似嬰兒的手指滑滑的撫過肌膚。那通往廠區的小徑，繁花正茂，一樹樹花喧鬧下去，居然給一條平常的青石板路添加了嫵媚的氣息。雨讓天空變得迷離，似霧非霧裏，人影隱約，花影婆娑。那一樹白裏透粉的花朵仿如碎玉撒滿雨中的路，那粉豔的玉蘭就那麼洋洋灑灑的開過去，如同紅瑪瑙在高超的工匠手中雕琢，精美的貴氣再浸潤水潤靈秀，就更加富貴起來。春天，最適合雨中漫步，鼻翼間滿滿的溼潤微涼，擡眼望去，在煙雨濛濛裏，滿目花開，那偶爾閃入眼簾的白玉蘭在樹枝上繁鬧着，水霧間玉雕雪砌，朦朧裏，更能感覺如水的女子款款而來，潔淨的姣美，一襲白色裙裝，在微涼的春風裏漂浮，嘴角含着矜持的笑容，就那麼漂浮在春雨中，遠望，婀娜多姿，走近一些，又似草色近卻無。於是，在一片朦朧醉美間，自己也好似遊逸於仙境，心，不由得陶醉起來，陶醉在春天的細雨如絲裏。
我一直用一種悲憫情懷去審視自己的生活或是別人的生活，並且以同樣的態度去對待我的生活和生活周圍的人，總希望得到相同的待遇。除了萬劫不復，只剩下自己一遍一遍的咀嚼那些刺痛過自己的東西。總是習慣把那些難受的悲傷，曾在自己心裏烙下了印記的故事抖給自己看，不論出於什麼目的，是爲了證明自己受傷有多麼深也好，還是對那些人那些事還有諸多不捨也好，總之這種習慣不太好。也許，痛苦的印記遠比快樂的要清晰，那麼最好讓幸福久一點，這樣心中也好有個支點。
由山村 走進城裏久了，不由得又喜歡到山村去看看村景，體會體會過往的辛勞和簡單的輕鬆。《啊，故鄉》這麼老的歌一直在心中放個不停，那聲音就像我本人的經歷那樣蒼涼有勁。田野裏勞作的人們有時會來一句：“你好面熟哦”，我說：“我是常來的”。我對任何一個鄉里人都不存在戒心，總的來說，我相信農村人總是很真很善的，大部分都很樸實。我也喜歡常常將：我是鄉下人掛在嘴邊。一直很羨慕山村有清亮的溪水，涼爽的輕風，成羣的牛羊，長勢喜人的莊稼，最迷戀藍天下任意舒展的白雲......我不知道這是否說明自己老了，是懷舊抑或是那種現實生活裏藏着的某種情感。
其實，一直想說任何時候都要好好的用青春去生活。可生活中處處是劫難，劫難與青春相比，年輕總是稍縱即逝的，那麼不要去對抗。適應，對，要適應生活，適應變化。傻傻的總是愛別人甚過愛自己，而天下傻的人是不多的。所以不愛惜自己也許就沒有人會像父母一般的關心自己了。很想做那樣淡定、不以物喜、不以己悲；有着優雅談吐、氣質非凡的人。我想這樣的距離太遠。沒有灑脫，沒有大腦，也就沒有持久幸福的資本，所以生活很糟。雖然生活裏內容可以豐富無比，而我就算什麼都沒有，難得也有燦爛的笑容，伴隨漸漸泛白的頭髮，有內涵的書籍以及自信的陽光，這些都要有，走路還是要擡頭挺胸收腹的。即便是脆弱，所有的終究要學會自己扛。
有朋友跟我講生活本就是在僞裝。也是，做什麼都無濟於事，幹嘛還要瞎折騰。20歲時說：“可以不成功，不能不努力。”可是現在卻彷彿看透了很多事情，我想，一個人如果不懂得放棄，不懂得寬恕，那麼失去的將比得到的多的多。優裕的生活固然大家都愛，而集萬千寵愛於一身的人也會更加自私的。我覺得擁有資本財富的人一般都不太安分。
