笑掉大牙的笑話，笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點，下面是小編整理的笑掉大牙的笑話，歡迎大家閱讀。
一、前天撿了一隻小棄狗，便循循善誘不喜歡寵物的家人說它多萌呀，也許值得一養。妹妹冷冷：“算了吧，家裏已經有個撿來的了。”老爹對妹妹說：“不是說過別提這事？”老媽說：“好了快吃飯，菜都涼了。”三個人像什麼也沒發生似地扒起飯來。爲了不讓我養狗竟做到這種地步！
二、有一天，小明去學校。同學們說他的臉像屁股。小明很傷心的跑了出去，來到了一口井邊上。他把頭伸到井裏想看看自己究竟是不是真的像屁股。正當他把頭伸進去時，井底的挖井工人突然朝他大喊：“你敢往下面拉粑粑你就死定了！！！
三、老媽下樓去買醬油，她剛出門，我爸就喊我去把地拖了。等我吭哧吭哧拖了廚房。就聽到敲門聲，我爸喊我去開門，他順手就接過手裏的拖把。
四、今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。”
五、公司同事：“我發現你越來越健忘了。” 我：“爲什麼這麼說？” 同事：“你還記得昨天我借給你五百塊錢嗎？” 我：“我什麼時候借過你的錢了？” 同事：“我就說你健忘嘛！” 我：“…………”
六、我們經理有點摳門，每次給大家評級都是一顆星，和工資掛鉤的事大家肯定上心，所以每次評級都是罵聲一片，後來有位新同事很鄙視我們，用他的話說：能力決定一切，你做多少領導肯定是心裏有數的！三個月後有次聚餐，這貨喝多了打開了話匣子：該罵！我還是他親侄子呢，替他說了多少好話，連兩顆星都不捨得給我。
七、有些人時間觀念不強，開會總遲到，領導想出了一個辦法：明明三點開會，通知兩點半務必到場，這樣再磨蹭的人也不會遲到了。後來大家摸清了規律，遲到的更多了。
八、一個人去當兵三年，退役了，坐車回老家，然後還有一段路還要走，三年沒回家了，家鄉都變樣了不認識路了，正好看見一個人挑着擔過來，就問：“大伯請問XX村怎麼走。”沒想到哪大伯拿起扁擔就打，還說：“當了三年兵回來連老子都不認識了。”
九、跟同事去外面吃飯，到飯店問妹子服務員，你這有什麼特色菜？妹子：沒有。我：那這什麼菜好吃呀？妹子：都不怎麼樣。我：你老闆知道了，還不開了你呀？然後妹子不高興的走了，等菜上來哥哭了，你還真是誠實的好妹子呀，哥錯怪你了！
十、昨天跟媳婦吵架了，媳婦哭着說：以前談戀愛的時候，你從來沒吼過我，現在結婚了，你吼我，還罵我，你變了，你不愛我了！我反駁：那你呢？你就沒變嗎？媳婦理直氣壯的說：我啥時候變了？我以前就罵你打你，現在還是這樣啊！
十一、我有一次不小心惹了個社會哥哥，他說他要打我，讓我去他說的地方，我竟然傻傻的去了，去了後，發現他是一個人，他說他老大就會來，等了一會，果然一個帶了40多人來了，我衝上去，就是一下抱在他老大身上，說“老爸，你怎麼來了？“
十二、剛剛接到一個陌生電話，一個女的'，開口就說：“您好！恭喜你中了二等獎30萬！” 我還沒說話，她自己先哈哈哈大笑，接着又說：“不好意思，剛入這一行，第一次騙人，沒忍往。” 然後她就掛了，只剩我拿着手機在風中凌亂
十三、兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我宰了過年呀”？
十四、老媽下了死命令要我馬上結婚。我說：“這兩天正鬧彆扭，沒法提啊！”老媽說：“快點解決！我等不了了！”我好奇：“就是結了，有孫子也是一年後的事了，你着急也沒用。”老媽說：“我的紅娘婚姻中介就要開張了！要是一問連我自己兒子還是光棍，我這業務能力讓人質疑啊！”
十五、一文藝青年穿越到過去，成了一個官宦之家的少爺。家裏負責膳食的師傅都是有名的大廚，文藝青年卻每天食不下咽，以致得了厭食症。一個大丫鬟鼓足勇氣問他，大少爺可是有什麼心事，怎麼一口飯菜都沒有吃下？文藝青年長嘆道，爲什麼你們這沒有單反啊，這菜還沒有拍照片呢怎麼能吃？
一、如果你覺得喜歡的人也喜歡你，那隻能說明，你想象力很豐富。
二、如果你總是失望，那你應該反思一下，自己爲啥要有那麼多的希望。
三、明明是個富二代，我卻按時上課寫作業。明明可以開豪車，我卻每天擠公交。明明可以靠臉吃飯，而我自己努力着。這就是我和明明的區別。
四、爲什麼有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面積撒網，選擇性捕撈，你被放生了。
五、我媽看着親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！
六、回家路上，還看到很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在送吃的，我又有什麼理由不吃？
七、我和男友間的關係到底有多脆弱呢？我只要卸了妝，可能他這輩子就再也不會想見我了。
八、爲什麼求婚都是單膝跪地？神回覆：雙膝跪地那是上墳。
九、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠的別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的。
十、如果喜歡的人和食物只能選擇一個，吃貨怎麼選擇？吃貨：吃掉喜歡的人。
十一、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我雖能力不足，但我技術超羣。
十二、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因爲我根本不認路，第二是爲了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十三、上帝是公平的，賜給別人幸福的.同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
十四、很多人早起刷牙都有噁心乾嘔的症狀，科學研究發現，這類人羣的共同特點是喜歡照鏡子。
十五、那年班主任對我們說：“其實我並不反對你們談戀愛，只是你們記得要找一個有擔當的，那些一看見老師就鬆開你手的，要來有什麼用？”從此我們班再也沒有早戀的！
十六、抱着滾燙的正在充電的手機玩遊戲，把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時刻了。
十七、當你生活不順心的時候，不要慌。看看你的錢包和存款，哭出來就好了。
十八、有天去我媽房間玩，偶然發現了一本有關我的出生日記，我翻開一看，上面寫着八個字“奇醜無比，難以接受”。
十九、吃貨的日常狀態：嘴裏很享受，心裏很想瘦。
二十、爲什麼要提醒我“錢不是萬能的”？我纔沒那麼貪心呢。我只想要錢而已，就沒指望它萬能。
二十一、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。
一、談一場錯誤的戀愛就像尿牀，暖一時，涼一被子。
二、這麼多年我一直沒有瘦，就爲了當年分別時你那一句“保重”。
三、世上最遙遠的距離不是生與死，而是附近一大堆WIFI卻不知道密碼。
四、老婆懷疑我在外面有小三，我很生氣，想要吼她：“你真的是多疑了！”結果口誤，說成了：“你真的是多餘了！”
五、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超級不如意。
六、“只要給我一張牀，我能睡到世界末日！”“棺材行麼！”
七、有些人可能只是嘴裏說着自己吃土，兜裏還有很多錢，我就不一樣，我嘴裏說着吃土，其實已經喝西北風了。
八、去醫院做檢查，醫生拿着化驗單說：“虧你來得及時！”我長舒了一口氣。醫生關切地說：“再晚點，停屍房可就沒位置了。”
九、兄弟會背叛你，金錢會誘惑你，生活會刁難你，只有高數不會，而且怎麼學都不會。
十、每當我周圍的'朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢！
十一、每天鬧鐘一響，腦子裏就出現五百條請假理由，不想去上班，但沒一條靠譜。
十二、一個女人氣沖沖地回到家裏，對丈夫喊道：“我已經和你過夠了，我要收拾東西，回我媽媽家！”丈夫眼皮擡都沒擡地說：“晚了，你媽媽已經在這了，她剛和你爸吵完架，拎着大皮箱過來了！”
十三、世界上最棒的鬧鐘就是媽媽，你讓她七點來叫你，她六點半就來了，還告訴你：趕緊的，快八點了。
十四、長得醜的孩子得努力奔跑，因爲速度快了有重影別人就看不清那張醜臉了。
十五、真誠地勸大家不要吃轉基因的食品，我孩子做親子鑑定基因跟我不匹配，就是因爲孩子吃轉基因食品把基因改變了，這都是我老婆告訴我的！
十六、吃自助餐小竅門：不能光吃肉，吃不回本，你得吃海鮮。昨天吃了四斤海帶，把老闆都看傻了。
十七、我十五歲那年多了個弟弟，當時就問老爸：爲什麼隔這麼多年纔想要生第二個？老爸沉思了一會兒說：就像你們玩遊戲一樣，大號練廢了，只能再練個小號了。
十八、今天去相親！女的說：我是個很傳統的人！我：太好了我也是啊，不知道你對三妻四妾這種傳統怎麼看？
