爆笑小笑話大全，一字含千意，簡單的笑話裏藏着大大的道理,笑着笑着便會發現人生的真諦!輕鬆一刻，娛樂一整天，下面一起來看看爆笑小笑話大全。
1、同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名。考題是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。
2、局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說:你放屁了。科長說:不是我放的。不久科長被免職。局長在會上說:屁大的事你都擔待不起，要你何用?
3、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪裏比我好。蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
4、看到“食堂的飯菜只能拿去餵豬，居然還給我們吃？”我想到一句話。一同學去食堂打飯，打到飯後問打飯師傅，“師傅，怎麼你們沙子裏面有米啊!!!”
5、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的'歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我牀上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然後全體翻倒在牀。
6、某男生給同班某女生取外號，叫胖豬，女生向老師哭訴，老師答應對該男生批評，第二天教師在班上講：“某男生太沒禮貌了，隨便給別人起外號，總不能別人象啥就叫啥吧？”
7、一條警犬看到馬路上過來一條普通狗，就氣勢兇兇地跑去質問它：我是警犬，你是什麼東西？普通狗不屑一顧地看看它說：蠢貨，看清楚點，我是便衣！
8、醫生看完前一位病人後對着後一病歷卡上的名字叫：林雙鳥，林雙鳥，叫了幾遍沒人進來看病，就接着看下一位了。過了好久進來一人問：怎麼還沒輪到我？醫生問他叫什麼名字。那人說：我叫林又雞。
9、路過某家小店，裏頭喇叭怪異地喊着：“老闆娘跑了，老闆無心經營。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，牀上用品25元，統統25元，全場25塊。走過路過不要錯過……”我站着聽了很久，內牛滿面久久不願離去。
10、中午去吃米線。店裏的米線分好幾種，普通的4元，過橋米線10元……只聽見一對小情侶在聊。男：“我就搞不明白，爲啥過橋米線就那麼貴呢？比普通的貴6塊錢？”女：“不知道，可能這10塊錢裏面包含過橋費吧！”
11、非洲黑妹去上海旅遊，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都燒焦了還跑得這麼快!
12、狼崽從小吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練它捕獵。終於有一天，狼爸狼媽欣慰的看着兒子狂追一隻兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露狠狠的說：小子，把胡蘿蔔交出來。
13、螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！”
14、有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。牛說：我是吃草的不會放這麼臭的屁。豬說：放屁的人一定會臉紅。忽然關公衝了出來，把豬打飛說：說了多少次了，我臉紅是天生的。
15、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
16、初中數學課上，老師講方程式變換，在講臺上袖子一挽大聲喝道：“同學們注意！我要變形了……”
17、七仙女湖中洗澡，八戒乾着急看不到。唐僧嚴肅地朝湖面喊：施主，小心鱷魚啊！七仙女一絲不掛飛奔上岸。八戒感嘆：領導的智商無法超越啊！
18、昨晚回家，到家樓道里一片漆黑，我氣運丹田，洪亮地傳出那句：“要有光！”刷的一下，樓道里的聲控燈全亮了，瞬間覺得自己屌爆了。
19、今天看到一妹紙QQ狀態：“歷史老師是最邪惡的……他們只告訴我們有文藝復興，而故意漏掉了普通復興和二逼復興”。
20、我們歷史課上早自習，今天教室寥寥數人。我們親愛的老師來了，看了一眼說：有事啓奏，無事退朝。大家愣了一下，瞬間教室沒人了。
21、一漂亮MM長時間佔據ATM，並且不時打出一張憑條。我在後面排隊等得不耐煩了。就伸頭看了一眼，發現她丫屏幕上竟然顯示：“餘額不足”。只見這MM仍在不停的按取款，一張一張地收集打出來的憑條。大概5分鐘過去了，只見這漂亮MM拿着一堆銀行憑條，急匆匆地奔向公廁。
22、從前，有一棟房子裏住着兩戶人家，一個住在樓下，一個住在樓上。有一天，樓下的在陽臺上抽菸，薰得樓上的透不過氣來，樓上的罵了樓下一句。樓下沒臉沒皮的笑着說：日照香爐生紫煙。樓上很生氣，便拿了一盆洗腳水向下潑去，說：遙看瀑布掛前川！
23、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩隻蟲子哪隻是公的，哪隻是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
24、 畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三十米煙囪，工期兩個月，造價三十萬，不過要墊資。總算在去年年底搞完了。今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。**!圖紙看反了，人家是要挖一口井！
25、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一**過來:發生什麼事？醉漢：不清楚,我也是剛到。
26、 醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
27、 有一對姓黃的夫妻生了三個女兒,轉眼都到了適婚年齡,因家教甚嚴,三個女兒都還是處女之身。
黃姓夫婦分別爲三個女兒找到了乘龍快婿,眼看著拜堂入洞房的日子就要到了,不由得擔心了起來、
熱鬧辦了婚事,三個女兒與夫婿就要離家去度蜜月了、黃夫婦很關心女兒的初夜是否圓滿,爲孃的就私下對三個女兒說：我和你爹都關心你們的新婚之夜,希望能知道你們是否快樂，爲了不使你們的丈夫起疑，你們就用暗語通知我們，滿心歡喜期待的女兒們出門度蜜月去了。
一星期過去了,黃姓夫婦收到第一封信,打開一看是大女兒寫回來的，信上只寫了四個大字:"雅蘭席夢絲牀墊",二話不說拿起手邊的報紙尋找雅蘭席夢絲的廣告,黃先生說:找到了,標題是尺寸超大,強壯又溫柔、當下老先生夫婦是高興的不得了。
又過了七天,二女兒來信了,只簡單寫了：雀巢咖啡。這次黃先生又很快找到雀巢咖啡的廣告版面,他大聲的念出它的主標題:：“歡樂到最後一滴”。夫妻二人相擁,喜不自勝。
眼看著七天又過去了，直到一個月後還是沒接到三女兒的來信,夫妻開始擔心起來三女兒的信終於在二個月後寄到了。上面寫些那是一份手寫的信,不十分清楚,黃先生費了些勁兒才解讀出來,原來女兒寫的是:"國泰航空"。黃先生顧不得穿上外套,連走帶跑的到附近最近的報攤買了一份報紙,回到家,他用顫抖的手快速的翻閱報紙找尋國泰航空的廣告，我找到了，黃先生緊抓著報紙大聲的`念出，不等黃先生唸完,黃太太已"碰"的一聲跌坐在躺椅上， 廣告的標題是、、、 每週七天, 一天三班, 中途無休。
28、 小鑫：爸爸，爲什麼我的名字裏面三個金呢？
爸爸：你命裏缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命裏缺水，就取名叫淼，還有些人命裏缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說那郭晶晶姐姐命裏缺什麼呢？
29、 一對男女朋友坐在公園的長椅上談戀愛，女突然想放屁。
對男的說：我學部谷鳥叫，你聽象不像。
男果然願聽。
於是，女在“布穀布穀”的鳥叫聲的掩護下爽快地放了一個響屁。
女：象不像不穀鳥叫？
男：屁聲太大，沒聽清！
30、 烏龜受傷、讓蝸牛去買藥。過了2個小時、蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:***再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:***再說老子不去了!
31、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”其怒吼：“讓它接電話、"
32、 大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
33、 一日上電腦課，有一排同學的電腦死機了。於是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你爲什麼不死？”
34、一猴子吃花生前都要先塞進屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人餵它桃子，結果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現在一定要量好再吃。
35、小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子，你怎麼會是傻孩子呢……”
36、 講個故事：“從前有個太監…………………………”
有人耐不住問：“下面呢？”
繼續講故事：“下面？沒了啊……”
37、 有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry、”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too、”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three、”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for?”那人無奈的說：“I'm sorry five、”
38、一男趕集賣豬，天黑遇雨，20頭豬未賣，到一農家借宿。
少婦：家裏只一人不便。男：求你了，給豬一頭。少婦允。男將豬趕入圈,與少婦家十頭豬關在一起。
少婦：家裏只有一牀。男：我也到牀上睡，再給豬一頭。女同意。
半夜男商女:我到你上面睡，女不肯。男：給豬兩頭。女允。
少頃，男忍不住，央求動一下，女不肯。男：動一下給豬兩頭。女同意。
男動了八次停下，女:爲何不動？男:豬沒了。女小聲央求：動動吧，要不我給你豬……
天亮後，男吹着口哨趕着30頭豬去了集市、、、
39、夫妻宿賓館，小姐來電，玩不？不要!夫掛斷；小姐又來電：出門在外何必委屈自己？夫：俺帶了老婆!小姐笑：先生好缺德，到處都是快餐店何必自帶方便麪!
40、辦公室三人，二男一女，大男45歲，小男21歲，女30歲。
三人之間沒有競爭，所以關係融洽，相處得宜。
某日，女的上調，從這個辦公室搬出去了，慶賀酒宴上，大男祝酒後，質問女人："你爲什麼要拋夫棄子？"，"拋夫棄子"引得全桌人鬨堂大笑。
又一日，小男也上調了，慶賀酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地問大男："聽說上次酒宴上，先生語出驚人，這回有什麼好說的？"
大男愣一愣，說："還有什麼好說的，俺奮鬥半生，只落得如今妻離子散！"
41、某領導在酒桌上說：“現在我這有三杯酒，第一杯，誰要不喝，俺就是誰爹”！衆人譁然，趕緊乾杯！
領導又說：“第二杯，誰要不喝，誰就是俺爹”！衆人急忙乾杯！領導接着說：“第三杯，誰要不喝，就喊已經喝的'人爹”！衆人含淚再喝！
42、某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回西北老家生。
女同事說，孩子生了怎麼通知你？
小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麪，就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。
十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。
小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。
在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他爲什麼會突然心臟受不了，抽暈過去？他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片纔會這樣的。
醫生拿過明信片，念道：陝西拉麪四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有、、、、、、、、、
43、我和老公都特別喜歡開玩笑氣對方。
今天早上老公起牀後，上了個洗手間回來，躺回我身邊。
他假裝沒睡醒的樣子，一把抱住我迷迷糊糊的說“小姨子。。”
我知道他逗我呢，其實我已經醒了。
於是也假裝睡夢中的樣子一把摟住他迷糊的說“姐夫。。”
然後我們異口同聲地罵道：“王八蛋”。
44、瞎子算命,只需來人伸出一個手指,小孩調皮,將小雞伸過去,瞎子大呼:貴人,細皮嫩肉,沒有指甲,彈性很好,一定是個領導,小孩頓悟,領導是個吊!!
45、一天，你去倒垃圾，不慎掉入垃圾坑。
你拚命往上爬，上不來。一個揀廢品的老太太把你拉了上來，還搖着頭說：
“現在人可真浪費，人長得坷磣點就給扔了！”
46、某日，收到一條短信，覺得不太信，就念給老公聽：“風油精可以去除包皮的污垢？”
老公聽後，說：“這怎麼受得了？”一臉困惑的把手機拿了過去！
三秒鐘的沉默後，老公怒吼道：“哇靠，是皮包啦！看清楚了好不好！”
47、馮鞏，李菁，姜昆說相聲。馮鞏：大家好，我叫馮鞏，馮就是二馬馮，鞏就是工凡鞏，大家也可以叫我二馬工凡；李菁：我叫李菁，李就是木子李，菁就是草青菁，大家也可以叫我木子草青；姜昆說：”你們說吧，我先下去了”。
