冷笑話大合集，和幽默的人相處起來總能想讓感覺到很有趣，有些幽默的故事也總能令人心情愉悅，下面看看 冷笑話大合集 。
一、兒子：“爸！我已經長大了，我想自己出去闖。”爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是對你爺爺說，闖不出名堂就不回家。”神回覆：兒子：這就是我從沒見過爺爺的原因？ -
二、小時候總幫爺爺買酒，那種散裝的，要自己帶瓶子，開始的時候我偷偷少買一些，然後兌點水，剩下的錢買糖吃，一點點的後來變成了半瓶酒半瓶水，最後是就一少部分酒大部分是水，不到一年，我居然間接的幫爺爺把酒戒了
三、老媽打電話來問我：“閨女，男朋友有着落了嗎”？我說：“媽，你別急，禮金還會漲得慢慢來啊”！老媽說：“禮金不重要，倒貼一個房子都沒關係”。
四、我早上剛醒來，媳婦就抱着我開心地說：“老公，我跟你說個事，昨天公司開會時，老闆當衆誇我，還把我評爲了優秀員工，並且獎勵了我五千塊紅包呢！” 我怒氣衝衝地問：“昨晚又通宵加班了？” 媳婦興奮地說：“對啊，我要爭取下個月再被評爲優秀員工。”
五、元旦放假，老媽心血來潮，非要到學校接我。我讓室友陪她聊着，自己趕緊收拾。出來就發現老媽臉色不對，一路上也不怎麼搭理我。回到家，她把包狠狠地往沙發上一砸，衝着正看電視的老爸就吼：以後可別再出去說你女兒如何如何優秀了，我丟不起那個人！見我和老爸一頭霧水的樣子，她又衝我說道：全班36個人，就你們宿舍3個女生，另外兩個都有男朋友了，你男朋友呢！你男朋友呢…（老媽到學校接我，我讓室友陪她聊着自己趕緊收拾，結果出來後……）
六、前幾天發生一件丟臉的事，門診有個女病人說臉癢。我看了她臉許久：你這種紅法的皮損我沒看過，完全對稱還帶漸變的，很奇怪。我帶她去給主任看，直男主任說：你沒看出來嗎??這個是打的腮紅！病人：對對，我化的妝。
七、外賣小哥真是什麼都要知道啊，不然都無法受到好評了。外賣小哥與顧客的奇葩對話，取餐人叫，你爸瘋了，外賣：怪我咯？你們有過類似的經歷嗎？
八、今天陪朋友去取錢，取三千，取出來的全是新錢，三十張連號，我就跟他說留着吧，三十連不好弄，沒準以後能升值。然後，他點點頭，跑到ATM機，把錢又存回去了……
九、家裏馬桶堵了，去外面買了個通便器 ，本人住28樓，在回家的電梯上，想試試它的吸力，於是把他往電梯牆上壓了一下，結果拔不下來了，期間各種姿勢都用了也沒效果，結果電梯上上下下八次 我才把它拔下來。最悲慘的是，今天乘電梯的`人特別的多，他們的眼神讓人好心酸啊！
十、剛被人問嘴上口紅啥牌子，我給她指了路，向前一直走，第一個路口左拐那家麻辣燙，記得告訴老闆多放辣椒。
十一、鄰居家的小孩到我家來玩，把我的iPad玩壞了，我就問他問什麼要站在iPad上面，他說：我以爲是電子秤。那爲什麼要蹦來蹦去的呢，他說以爲電子秤不靈了。我真的特別想把他打一頓，但是想想畢竟是我自己的兒子還是算了。
十二、下午說起娶老婆我就來氣。當初我剛考了駕照，準備買個二手車，一輛奧迪Q5。車主是個女的，車買了之後，也不知怎麼的一來二去，車主成了我的女朋友。過了幾個月，爸媽和丈母孃催得緊，我們就結婚了。結婚後，車還是她在開，我還是沒車開。現在怎麼想都覺得我好像吃虧了……
十三、昨日，一位名叫王之俊的澳洲留學生火了，原因就是他在領畢業證的時候玩了一個炫酷的側手翻，贏得了全場的掌聲和歡呼聲。
十四、淺喜深愛，如果我選擇，我選擇喜歡，因爲喜歡更長久，更綿延，更適合一個人暗自留戀，不張揚，不對抗，只是默默在一邊，它不夠徹底不夠過癮，但如果和時光抗衡，它一定是化骨綿掌，這千山萬里路，只有喜歡，只有喜歡可以浩浩蕩蕩走下去呀。
十五、其實大人都知道，上廁所是很隨意的，什麼時候來了就什麼時候上，一旦這種情況被認爲打亂，認爲要求後。孩子就會產生心理焦急的情況。特別是當孩子在別的時間裏要拉臭臭，有些老師就會教育批評，這讓孩子內心更加不安，所以寧願憋着也不會去喊老師。
十六、看到網上有人互動：“你這輩子做過的最後悔的事情是什麼？” 一個MM估計是豁出去了，答：“五歲那年拿我哥房間裏的紙巾擦我姐牀頭的黃瓜吃……”
十七、考試時，我正在做卷子，由於太認真了，漏出了半截內褲都渾然不知，於是監考老師把我露出的半截姨媽巾當作小抄抽出來時，整個世界都安靜了
十八、今天我打了一個算命大師，這不能怪我。我到那兒一坐下，那大師就對我說：“你算什麼東西？” ……大師，你過來，我保證不打你
十九、昨天一遠房的姑媽來拜訪我爸媽，小表妹一進小區就拉着她媽媽的手說：“媽媽你看，好高的房子啊！”我想着這姑媽不會是住鄉下的吧？進了電梯，小表妹更是興奮地叫了起來：“媽媽媽媽，你看！電梯耶！”唉，果然是一個鄉下的小丫頭啊！那這兩天作爲姐姐的我！就帶她好好在城裏面轉轉咯！後來她們走了我才知道……哦，原來她們住別墅！
二十、昨晚開車經過廣場碰到一迷路女生，我讓她坐上車，把她送到她小區門口。問："這下認識路了吧。"姑娘點了點頭。於是我把車重新開回廣場笑着說："那你自己走吧。"
二十一、剛纔跟領導出去見客戶，碰到賣花的小妹妹，正在想着如何巧妙地迴避時妹妹上來詢問，倉促間我聽到領導對她說：“他不需要花，他只要狗糧就夠了。”我……領導果然是領導……
二十二、北京人拿話損人，大概就能起到這種臉色三變的作用，北京土話裏的“損人”，也叫“糟改人”。糟改人的話，用北京土話說叫“片兒湯話”。這種話您要是明白它的含義，比那些罵人的髒字，還讓人難堪，比如您走道沒留神碰了人一下，又沒道聲對不起，對方可能會說：“長眼睛沒？家裏大人就告訴你這麼走道兒？”您瞧，把家裏大人都損了。
二十三、過了很多年，直到、直到我都長大了，一個人搭地鐵上學。親眼看見一個媽媽帶着孩子買東西卡住，打了售貨機上的電話，沒三分鐘，工作人員就、出、現、了！
二十四、堂哥把女友領回家了，從此16歲的小女友跟堂哥5歲的弟弟開始了遙控器之爭，弟弟說：你都這麼大人了，天天奈在我家不走，還跟我搶遙控器，小女友誘惑道：對我好點，以後把我妹妹許配給你。弟弟不屑一顧說：你這麼醜，你妹妹肯定也醜………
二十五、第一次來北京，今晚跟姐姐一起睡。半夜，她突然問我：“牀怎麼在抖？”我：“？是不是空調的震動？”她：“那也抖得太厲害了吧？”我開燈一看，媽噠她自己穿太少了凍得發抖，笑死我了快～然後我把自己的被子給她，我蓋衣服
1.自己做菜，女朋友每次都吃的乾乾淨淨，一直自我感覺良好自己做菜手藝不錯，有一天突然意識到，女朋友可能就是單純的能吃。
2.坐公交車，看到一個紋身+墨鏡的黑【社會】大哥爲一個老奶奶讓了座，其實紋身的人不壞，想想也好有愛。老奶奶也很感激的對大哥說了句：“謝謝！”那大哥來了句：“你跟我客氣個蛋啊！”
3.寒冷使人更年輕，王大爺今年70多歲了，一出門還是凍得跟孫子似的。
4.本屆世界盃，最大的勝利屬於國足，他們在此屆世界盃決賽圈中，雖沒取得一場勝利，但一球未失，無一張紅黃牌，更值得國人驕傲但是，拒絕參與踢假球！
5.榴蓮水果之王的位置是這麼來的。榴蓮：“不同意我當水果之王的請走到我身邊！”其它水果紛紛捂住鼻子往後退。
6.聽到了三個令人非常絕望的殘酷事實：1.平均下來，人類擁有的眼睛數量甚至還不到兩個；
7.魚和熊掌不可兼得，但單身和窮可以。
8.“你爲什麼要把自己的生活搞得一團糟？”“不然呢，還要去搞別人的嗎？”
9.如果生活真能亂成一鍋粥，我豈不是就有粥喝了。
10.貓A：“你爲什麼要把抓到的老鼠撕成碎片？你不覺得這樣做很殘忍嗎？”貓B：“可是鼠片真的很好吃。”
11.“你們幾個，把他手固定住，給我吊起來打！老子不信今天治不了你！”“醫生，我感冒打個吊針至於嗎？”
12.昨晚預約了快遞上門取件還預點了早餐，結果早上睡太死外賣打電話沒聽見，直接給我放門口窗臺了，後來快遞員來取件把我外賣寄走了。
13.別的地方的廁所叫廁所，辦公樓的廁所叫工作避難所。
14.火雲邪神苦練多年，終於將蛤蟆功練至頂級併成功產下8個小蝌蚪。
15.同車的妹子悄咪咪盯了我一路，臨下車終於忍不住過來問我口紅色號，我哆哆嗦嗦地張開嘴：凍的！
16.爲什麼晚上的天空這麼黑？是因爲太陽把天曬黑了。
17.男人的話就像冬天的太陽一樣，都是騙人的。
18.九旬愚公，立志舉家齊力剷平門前太行、王屋兩座大山。愚公說：“雖我之死，有子存焉。子子孫孫，無窮匱也；而山不加增，何苦而不平？”
智叟問：“你怎麼保證子孫會這麼做下去？” 愚公抿嘴一笑，寫下遺書：“孩子們，告訴你們一個祕密，山裏有礦！”
19.我和王思聰一樣，也是十六歲那年才知道他家裏很有錢的。
20.失眠多日，好不容易剛睡着，沒想到幸福來敲門。
21.斤的某女沒看到她老公躺在沙發上，一屁股把他坐死了。法律並沒有追究她的責任，因爲法不責重。
22.一羣水分子排列的整整齊齊的走了過去，散步的水分子們指指點點：“看，當冰的就是紀律性強。”
23. 夏天如果你熱的實在受不了，就去街上找個販賣機，投幾個硬幣進去。。。再點退款，就能得到幾個冰鎮的硬幣！
24.酒吧裏跟一肌肉男起了衝突，對方要打我。我說：“你也不打聽打聽我是誰？”“你誰？”“我是一坨屎啊大哥，你打我不怕髒了手嗎？”
25.特別討厭食堂裏寫着：浪費糧食可恥之類的標語了，你把農民伯伯辛辛苦苦種出來的糧食，做得這麼難吃，還有臉說別人無恥！！！
26.早上，一個流浪漢對我說：“哥你有零錢麼？我餓壞了。”我搖着頭就直接走了。。。哪有人餓了吃硬幣的啊？！
27.收音機前的聽衆朋友們，下面請欣賞一段魔術。
28.“法官大人，請問什麼樣情況下才算正當防衛？”“當兇手砍到你的`頭到頭完全斷掉的過程中，用手打把兇手撓死。”
29.中午去買菜，感覺都不太新鮮了。老闆：早上剛到的，都新鮮的。我：這菜看着就蔫蔫的啊？！老闆：從早上到現在，它以爲沒人要自己了，這不垂頭喪氣麼！我。。。
30.諸葛亮問：“風啊風啊，你可以向西刮(西瓜)嗎？”風答：“不可以，我又沒形狀怎麼像！”
31.啥叫點背？日他姐，幹個活，不是驢不拉就是磨不轉，驢拉了磨轉了，繮繩又斷了，繮繩接好了，驢去吃草了，不知誰TM又把驢給牽跑啦！幹個毛線活，不幹啦！
32.某植物學家對一農民說：“你相信嗎，植物是有思想的，這是真的，我有實驗證據。”農民說：“我信，比如黃豆就有思想，豆腐腦嘛。”
33.你在南方的豔陽裏露着背，她在北方的暖房裏光着腿，我在不南不北的江浙滬大雪紛飛凍成鬼。
34.病人：一個月打三次胎會不會有事啊醫生？醫生：把你的自行車給我擡出去。
35.你若幫助了一個急需用錢的朋友，他一定會記得你——在他下次急需用錢的時候。
36.朋友辦信用卡，表上有一項：“其它經濟來源？”他寫的是：“其它信用卡。”
37.過了科目二下車的那一刻，感覺邁入了清華的大門。
38.“末代皇帝叫什麼名字？”“-1。”
39.魯迅姓周，文筆那麼順暢，爲什麼不叫周筆暢？.
40.拼多夕怎麼了，我覺得就挺好的，在天貓和京東我都會擔心買到假貨，在拼多夕我就不用擔心，買到的肯定是假貨。
41.多年後，男女比例失調嚴重，孩子們上的輔導班也變了，大街上兩熟人見面的場景應該是這樣的。A：“大妹子，你兒子學的撩妹興趣班怎麼樣？”B：“別提了，這小子就知道學習，對撩妹一點都不感興趣，愁死我了。”A：“我也愁，我給閨女報的屌絲鑑別班，她也不願意學，就喜歡數理化，學那些有什麼用呀！”
42.特朗普早上起來說：早上好，太陽先生。太陽說：早上好，總統先生。特朗普中午說：中午好，太陽先生。太陽說：中午好，總統先生。特朗普晚上說：晚上好，太陽先生。太陽說：好尼瑪戈壁，老子要下班的。特朗普怒打電話給財政部：馬上制裁太陽！姆努欽傻了半天：總統先生，我們沒有理由制裁特朗普吼道：它有沒有照到伊朗人？姆努欽：明白了，馬上辦。
43.“前方即將掉頭，請注意。”劊子手禮貌地提示說。
44.“請問你是做什麼工作的？”“哦。我的工作是殺殭屍。”“嗯？可是這個世界上沒有殭屍啊！”“你以爲它們是怎麼沒有的？”
45.招聘崗位：游泳池救生員。要求：能喝。
46.像我這種沒什麼文化的人，看到一篇針對熱點事件的文章，會覺得很有道理。再看另一篇反駁的文章，竟然也覺得很有道理。。。
47.兩個老人去養老院。。。70歲的老人進去了，90歲老人沒進去。工作人員：“對不起，大爺，我們不接受兒女健在的老人。您的資料顯示，你有一個兒子。”90歲老人：“操，剛剛進去的就是我兒子！”
48.狗是很單純的，當你晚上起夜被他絆倒在黑夜中，它只會覺得你起牀只是爲了踢它的頭。
49.“好冷啊。”“那我給你開個熱點。”
50.你身邊的東西最想對你說的話：日記本：想說什麼就對她說啊，總跟我說有什麼用？內衣：你胸呢？不要每次都靠我作假好嗎？！鏡子：別照了，你是真醜。自行車：坐上來，自己動。被子：我是讓你蓋的，不是讓你夾的。TT：夾在兩個人中間讓我很難做啊。
51.朋友開生日Party，有一個2B送去一束花，朋友很感動，馬上又問：“這花多漂亮啊，一定很貴吧？”沒想到那個2B道：“一分錢也沒花，我是路過墓地撿的，還有很多呢！”我們。。。
52.一瓶可口可樂嘲笑百事可樂，然後變成了一瓶樂百氏。
53.冬天了，南方人說室內冷，我說這個問題很好解決，鋪上電熱毯，回家就鑽被窩。有立即反駁：那不行！被窩裏有老婆，她會趁機收作業的！
54.老婆永遠是對的，這話永遠也是對的。但老婆沒想到的是，她不一定永遠是老婆
55.和朋友去超市買蝦，問售貨員有沒有新鮮的？售貨員說這蝦沒死只是在冬眠，然後問我們買多少。我對朋友說：“咱們走吧，不打擾它們休息了。”售貨員。。。
56.是什麼支撐着我在34℃沒空調的單位工作2年的？是心寒
57.這裏有個世界未解之謎：1乘以0等於0是因爲0乘以任何東西都是0，還是因爲1乘以任何數字都是那個數字？
58.醫院裏，一孕婦難產，醫生靈機一動，給她服用了益生菌。
59.即使只統計那些身體健康的人羣，仍有幾乎一半的人沒有子宮，無法孕育胎兒；
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6.提問布和紙怕什麼?回答布怕一萬，紙怕萬一。原因不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
7.一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是奔馳，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
8.有一天綠豆自殺從樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆;一直流膿，又變成了黃豆;傷口結了疤，最後成了黑豆。
9.小明說阿康，問你“有一隻鯊魚吃下了一顆綠豆,結果它變成了什麼”?阿康說我不知道，答案是什麼?小明說嘿!嘿!答案是“綠豆沙(綠豆鯊)”，你很笨喔!
10.你學，或者不學習，考試就在那裏，不早不晚;你背，或者不背題，範圍就在那裏，不增不減;你願，或者不願意，分數就在那裏，不多不少;上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裏;默然 複習;寂靜 背題…
