冷笑話都有哪些？在生活中，相信大家一些社交平臺上都看過很多冷笑話，冷笑話是有很多的，有些冷笑話可以帶給人們愉快的心情，下面小編爲大家分享冷笑話都有哪些。
冷笑話都有哪些1
一、週末男友非要拉着我去釣魚…不想去，就威脅他：太曬了不想去，除非給我買新的防曬霜。 男友居然咬牙同意了，無奈陪他去釣魚。
二、早上跟男友一起吃飯，他給我盛了一點飯，我就生氣的說：“那麼一點你喂貓啊？”他就默默的走開了，過了一會他打了一大碗飯過來：“豬，吃飯了！”
三、給我媽打電話，東扯西拉一會我媽問我到底有事沒事，沒事就掛電話了。一看還有一個小時，我就給打我爸手機上了，一次沒接，二次還不接。三次終於接了，我還沒開口，我爸就說，妞啊，別打了，你媽說你沒事，不用接，接電話耽誤我們看電視！
四、媳婦的胃口最近貌似很好，正準備吃飯時老闆打來電話，和我聊了半個小時。等我回到餐桌前，只見桌上就剩幾個空盤子。“紅燒肉呢？怎麼只給我留了幾個空盤子？”媳婦用牙籤剔着牙一副酒足飯飽的樣子:“那啥，盤子太硬，人家咬不動嘛！”老李與表姐大婚，次日表姐扶着牆，對我說……
五、一天，我對我同桌說:“你是豬纔怪!”他居然沒聽懂，還一本正經地說:“我不是豬纔怪……我真的不是豬纔怪!”我本來想告訴他事實，可是他居然又轉過臉去，給後邊同學說:“哎，她說我是豬纔怪!我不是豬纔怪!”然後後邊同學一下子就聽懂了，說:“對呀，你不是豬纔怪。”讓我都不好意思給他說事實了……
六、他也知道自己嘴不好，就低頭光吃東西不作聲。直到吃完了，他纔對大家說：“你們都能證明吧，我今天可什麼也沒說，這個孩子要是死了，可別怨我。”
七、你說，這一輩子有我、有她，你無從選擇，下一輩子我一定早到，這樣你該選擇我了吧。你睡覺的時候爲什麼還戴眼鏡？我的視力不好，我擔心做夢時看不見東西。
八、今天，媽媽清理冰箱的時候拿出了三顆蒜頭，已經腐爛變成紫黑色，長出了綠色的嫩芽。媽媽拿着蒜頭對我說：“你看，雖然這些蒜已經爛了，但是它們仍然孕育了新的生命！這是多麼頑強的精神啊！”我聽了很受教育，以後找老婆不能找媽媽這種懶到把蒜放爛還有這麼多說辭的女人。這真是有意義的一天啊！
九、家境清貧，爲了改善現狀，二貨老公有天突發奇想，想給三週歲女兒改名叫富貴，遂與女兒商量，女兒不肯，後來老公拿出殺手鐗，問女兒：“拿個魚罐頭換，你改名爲富貴，咋樣？”只見女兒認真的思考五秒，點頭答應了，第二天，女兒吃上了魚罐頭，他爹如願給女兒改了新名字：姜富貴！
十、當然店主還會給朋友適當的補貼的，聽朋友說是給了他十塊錢的優惠券，但是他說他以後再也不會去吃了，當然小編覺得這就可以了呀，還有優惠券呢下次肯定不會這麼倒黴，大家覺得是不是這個道理？
十一、女兒：“媽媽，我這條裙子漂亮吧，你猜多少錢?” 母親：“一看就知道很貴。” 女兒：“你從那兒看出來很貴？” 母親：“從你丈夫的臉色上看出來很貴。。。”
十二、一天跟老婆吵架，老婆急了，拿起一瓶敵敵畏說：“你這麼狠心，好！就讓你知道失去我的滋味。”過了一分鐘。。。“老公，擰不開。” 我：。。。於是我幫她擰開了。。。她：“老公，你先嚐嘗過期沒有。”
十三、前些日子老家那邊的一條遍佈攝像頭的商業街上發生了一起事故：一輛電動車把一個上學的中學生撞倒跑了，那個學生頭破血流地倒在地上掙扎着起不來。旁邊霎時圍過來一羣人拿着手機拍攝發朋友圈：“誰家的孩子被撞了在這，太可憐了趕緊看看轉發找一下孩子家長……”只有一個躲城管的老頭停下電三輪下來脫下毛衣外套，撕開貼身的秋衣給學生包紮止血，然後在華爲、蘋果等諸多名牌下掏出老掉牙的小磚塊諾基亞打120……我突然明白，人類文明的進步真的和科技水平沒有多大關係
十四、旅途中，可能有時候比較趕時間，但對方卻一點都不急，當你餓得不行了去吃飯，他說等我5分鐘，車馬上要開了，他會說等我一下，馬上就好，要趕不上飛機了，他會不耐煩的說知道了，等我一下，反正不管做什麼都是拖延症患者，這種無休止的等待讓人很反感，如果一直這樣下去，矛盾也會越來越多。
十五、哥們告訴我追女三大原則：第一，讓她開心；第二，稱讚她的笑容；第三，晚上約她出來。”我問：“爲啥要晚上?”哥們告訴我：“因爲晚上她看不清你有多醜。”
冷笑話都有哪些2
1、火辣辣的媳婦剛拿了駕照。第一次開車上班，回來時，發現她額頭上有塊青紫。我大吃一驚，趕緊問她：咋回事？撞車了？媳婦扭捏半天才弱弱道：那啥，下橋過三米限高時，我一低頭，磕方向盤上了。。。
2、如果給你一次去西天取經的機會，選3個做你的徒弟，你會選誰？多啦A夢。柯南。蠟筆小新。櫻木花道。悟空。大力水手。超人。功夫熊貓。美少女戰士。路飛。漩渦鳴人。奧特曼。卡卡西。喜羊羊。蜘蛛俠。百變小櫻。忍者神龜。變形金剛。八神庵。殺生丸。阿童木。不要問我爲什麼沒有孫悟空，豬八戒和沙僧
3、一位女士到麪店吃麪，因爲兩塊錢和服務員吵了起來，後來吵着吵着她趴在桌子上哭了起來，衆人勸她，老闆也跑來賠禮，可她哭着說，不是因爲錢而哭，是沒有想到自己會爲了兩塊錢和別人吵架，這不是我想要的生活。
4、兩人合資釀酒。甲說：你出米，我出水。乙說：米都歸我出，將來這筆帳怎麼算法？甲說：我哪會讓你吃虧？等酒出來了，只要還我的水，其它的仍歸你嘛。
5、今天一哥們去銀行取錢，銀行人多，大堂經理看到哥們沒有排隊上前問到：先生要辦什麼業務。哥們說：取錢。大堂經理說：你可以去取款機上取，這裏排隊人多。哥們說：取款機取不了。大堂經理問：你要取多少呀，大額取款要報計劃的。哥們弱弱的說了句：5。。。50塊。
6、有個酒鬼夢見得了一瓶美酒，他想把這酒燉熱了喝。當他正跑進廚房燉酒的時候，夢忽然醒了。他非常懊悔，自言自語地說：“可惜剛纔沒有早點趁冷喝掉！ ”
7、一天媳婦對我說：老公，這週末人家想吃排骨炒雞和燉魚！我樂呵呵地答應了，然後週末給媳婦做了兩天大餐。今天做的回鍋肉，媳婦說：這幾天大魚大肉的都吃膩了，我想吃點泡麪鹹菜。我也沒多想，就答應了，我給她泡好泡麪，準備好鹹菜，自己抱着一鍋回鍋肉吃。正吃着呢，岳父和岳母來了……
8、我妹妹打小體格魁梧，男生都不理她。一天晚上，隔壁帥哥過來敲門，問她能不能陪他出去走一圈。我妹妹激動地說好，讓他稍等，關起門塗口紅吹頭髮，還換了一身新裙子，纔出來問帥哥：“你想帶我去哪？帥哥說：“我家人不在，我想去取錢，你給我壯個膽！
9、科目三又掛了，回去的路上大家都在討論失誤原因，我在心裏總結了一下自己的問題，然後強顏歡笑的說：“哎呀沒事，下次再考唄，我聽說越聰明的人考駕照越容易掛！”正接受所有人仰慕的眼神，教練發話了：“我做教練快十年了，頭一回看見這樣考科目三嘻嘻哈哈不緊張還能連掛三次的人，關鍵是掛一次忽悠一次別的學員，是真能吹啊！”
10、我媽不在家，我爸給我做飯吃，真是難以下嚥啊！我爸問我：味道怎麼樣？我想到爸爸這麼努力的爲我做飯，只好說：味道還不錯！然後老爸說：那你慢慢吃吧，我出門買碗麪吃！
11、發小請我到他的公司去工作，我問他：去你那能給我什麼職位?他笑道：憑咱倆這關係，你來了必須二把手!他沒有食言，我現在每天守着二個門的把手，給客人開門關門……
12、女醫生瞟了一眼對面的男子：“哪裏不舒服？”男子：“心律不齊。”醫生：“什麼時候開始的.？”男子：“看見你的時候。”醫生：“那你不來看我不就沒事了？”男子：“看不見你就會呼吸困難。”
13、今天去相親剛坐下，對面妹子一臉驚訝的看着我說：“哎呀，你本人和相片差好多啊，那相片都是你自己PS的嗎？你能不能收我爲徒，教我PS啊？”天吶！好好的一場相親會，最後竟然變成了拜師宴！
14、哥們把車停在賓館門前去對面超市買東西。等出來時，一輛轎車和他的車貼得很緊，他看車上有挪車電話，就打了過去。是一男的接的，哥們叫他挪下車，他說是他媳婦開的，還問停哪了？哥們說賓館門前，他反問：賓館門前？哪個賓館？哥們如實說後才反應過來：完了，闖禍了！趕緊騎着她的摩托車跑了！
15、現在的小姑娘啊，小小年紀打扮的花枝招展的，這麼冷的天非穿個絲襪，裙子短的讓人看不下去，有胸沒胸也要擠個溝出來，再配上個假睫毛眼睛一眨一眨的到處放電。這些都還不可氣，最氣人的是要個號碼都不給。
16、十年前的事，那時候表弟上高中，學習不好，還混社會。有一天給我打電話，說有幾個同學要帶他去喝酒，他不想去。都是小孩，我得勸勸。晚上下班，表弟帶我去了一個路邊燒烤攤，有七八個差不多大的年輕人在那等着呢。做爲老大哥，我主動過去說話：你們還年輕，不要染上惡習、我話還沒說完，有一個年輕的指着我說:搶我女朋友，還教育我來了，給我打他！什麼情況？那天晚上，鞋都跑丟了！
