如果你告訴孩子：“你總是遲到，”那麼這個孩子就沒有被賦予去改變。然而，通過跟孩子說：“在很多領域你都有很多很好的習慣，準時完成這件事也是你可以改善的事情。”你這是在提醒孩子他們的成功可以建立什麼樣的基礎了。你的話事實上已經起到了鼓勵的作用，因爲你已經爲其創造了積極的畫面。
當孩子沒有遵守規則時，父母會趨向以消極的語言思考。這麼做的原因很簡單：規則暗示了“如果沒有做到的話，會……”沒有被遵守的規則總是導致指責，從而引發一些心理上的痛苦，使親子都產生氣氛或怨恨。其中的基本結論是：必須對打破規則的行爲進行相應的懲罰。從本質上說，懲罰是強制的，它促成了敵意，一種無助於積極的親子關係的敵意。
作爲父母，我們大部分人都不希望被執行規則、強加後果或給予懲罰的驅動下去做事情。我們的願望是共享信息、幫助孩子培養技能、給予孩子機會，成爲孩子的角色模範和指導者——而不是一個警察。因爲規則促生了一種強制的心態，親子關係可能只有當對規則的依賴減少時，才得以改善。
規則是“左腦”指向的。那些“天生”有秩序的、有組織的人會使用規則。不用吃驚，那些“打破規則”的孩子，經常不由自主地行動，產生“千奇百怪”的想法——典型的“右腦”舉止。教會孩子流程——而不是依賴規則——對於“右腦型”孩子，會更顯著地有效。
利用流程代替規則
流程清晰和確切地指出應該做什麼。教授孩子流程和期望，遠比依賴規則更有效。
與孩子相處時最常見的錯誤是這樣的假設：在大人沒有告訴他們怎麼做之前，孩子們就知道大人想要他們如何做、做什麼。最成功的方式，是假設什麼都沒有，孩子什麼都不知道。我們不是一出生就有着和一些其他物種（比如烏龜）同樣的直覺：它們出生時就知道自己所需要做的所有事情。人類不能夠獨立生存。我們需要被教授。建立流程然後練習它們，直到它們變成日行慣例。
這麼做能夠幫助孩子確切地知道如何做一件事情。當孩子們確切地知道大人對他們的期望後，他們更有可能負責人地做事情。因爲不需要去猜事情應該如何被完成，不負責任的舉動發生的機會就很有限。簡單來說，我們要讓我們的生命活在流程中。從我們每天早上起牀，到我們晚上回到牀上，我們都是按照流程在做事情。騎自行車或開車都是相似的。我們首先習得其中涉及的流程，然後這種活動變成自動的，於是我們只需要投入很少量的意識。你教授給孩子的流程，會變成孩子的習慣。
視覺化一個流程
爲了遏制不受歡迎的舉動，讓孩子創作一個可視化的畫面，這個過程叫做“視覺化”。比如，讓我們假設，哥哥要伸出腳去絆弟弟。父母可以這麼說，“每次你伸出腳絆弟弟，你就是你的衝動的受害者。你真的想要作爲一個受害者嗎？如果你不想，而是要做一個勝利者，如果你要控制住你自己——那就建立一個流程，當你又有了這樣的衝動，你可以重新調整它。”
比如，在腦海中畫一張你的腳踝被鎖在地板上的畫，下次當你從弟弟身邊跑過時，這個畫面會促使你反思。它將幫你去控制自己，而不是放任你變成自己衝動的受害者。
一種情緒，比如憤怒，越是根據一個流程做出反應，它的頻率和強度越會減小。只是告訴孩子別輕易“動情緒”是沒有用的。相反，要教會他們去調整想法，因爲若聚焦於別處，之前的情緒也就跑到別的地方去了。
對付衝動的流程
衝動、情緒，甚至是反射舉止，都從我們自己內部發出，即使我們外部的一些事情可能促生了它們的產生。就像做夢一樣，它們可能會在沒有任何特意思考的情況下“突然出現”。雖然壞消息是，這些爆發無法被阻止，但好消息是，它們能依據我們對它們所作出的反應而減小——所以，它們不會再指揮我們的關注方向和情緒。
讓我們以一種可能對你來說十分熟悉的場景開始。假設你正坐在車裏，路上堵車堵得很厲害。你將趕不上一個重要的約會。你覺得自己正在變得生氣，你的“自我內部對話”聽上去像“這交通太讓我生氣了！”當然，交通它自己不在意！你在允許自己變得生氣。以下是一個能夠調整你的思考過程並防止壓力的過程。
