冷笑話段子 爆笑，幽默故事，風趣幽默，會豐富你的性格，每個故事部很貼近你的生活，在你緊張的學習生活之餘，能給你帶來快樂和輕鬆，幽默是日常相處中的殺手鐗，隨口就能說出好笑的段子可以輕易地拉近彼此之間的距離，下面是冷笑話段子 爆笑。
1、牛皮是用來吹的，鳥的翅膀是用來飛的，國慶節長假是用來飛的，所以一年有幾天，孩子，好好照顧它，祝你國慶玩得開心！
2、家慶，國慶；官方來源，財政資源，雙向；人緣、幸福、恆緣；運氣、財富和激情。國慶節來臨，祝你幸福吉祥！
3、連夜都不熬，那你熬什麼，奧利給嗎？
4、余光中先生：“不要問我的心裏有沒有你，我余光中都是你。”
5、長得高又怎樣，遇見我還不是要彎腰跟我說話？
6、你連我都不愛，那你愛什麼？愛因斯坦嗎
7、你連我都不品，品什麼？品如嗎？
8、吃着吃着停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼，莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮。
9、談戀愛都不找我，那你談什麼？談走魚尾紋。
10、醜的人才有對象，美的賣空調。
11、美女的房間一般都是亂的畢竟是亂室佳人。
12、有一個鵪鶉參加舞會的'時候去晚了所以大家都叫他～晚鵪。
13、我這個人很好相處，處不好自己找原因。
14、連我都不珍惜，你珍惜什麼，甄嬛傳嗎？
15、你不讚我不讚，我發自拍給誰看。
16、別愛我，沒結果，我事多，還愛作。
17、連我都不回，你在回什麼，回家的誘惑嗎？
18、老師：四加一等於幾？小明：等於六減一老師：爲什麼你知道答案還要這樣說！小明：因爲我們年輕人不講五的（武德）
19、你好像胖了沒事我可以陪你減肥明天我們戒葷（結婚）吧！
20、傳聞魯達當年倒拔垂楊柳的時候，嚇得旁邊的花朵都閉合了起來，所以別人稱他，花合上。
21、我有一份令人驚訝的工作”“什麼？”“挖藕”
22、爲什麼超人要穿緊身衣？因爲救人要緊。
23、以後我的吉祥物決定就是你了，螃蟹！——因爲，你有錢（鉗）
24、哪吒問悟空：“降妖，問問你敢不敢！”悟空：“像……像你說過那樣的愛我？”
25、我對眼角魚尾紋說：我們得好好彈彈了。
26、爲什麼一個人越菜越不愛坐着，因爲菜鳥易站（驛站）。
27、學習中，我懂得換位思考，我的同桌卻不答應。
28、晚上看到女神在線，我發了一個信息給她：在嗎？十分鐘後女神回道：在拉，有事嗎？
29、麻雀媽媽問小麻雀“寶寶，你今天扎什麼頭髮？”小麻雀說“啾啾”媽媽答道：“啾啾就啾啾”
30、有一天我在打王者下路一直死一直死我跟隊友說防下路防下路防下啊防下啊你聽見了嗎放下啊。
31、麻雀媽媽給小麻雀梳頭髮，問她要什麼髮型？小麻雀說：啾啾
32、我問我的成都朋友爲什麼那麼愛穿川久保玲，他說，因爲穿久保零。
33、連我都不上那你上什麼上方寶劍嗎？
34、今天買了一件衣服穿着很自在衣自在衣自在你聽見了嗎一直在呀。
35、你連我都不喜歡，你喜歡什麼？喜之郎嗎？
36、知道狐狸爲啥站不起來嘛，因爲他狡猾。
37、知道北京人爲什麼不說諧音梗嗎？因爲老北京不諧。
38、小王不知道怎麼過河，百度一下之後，居然擺渡過去了。
39、許仙給老婆買了一頂帽子，白娘子戴上之後爲什麼感覺頭特別重？因爲那是鴨舌帽呀！
40、有一天我發現身上沾了一點灰我使勁拍就是掉不下去灰不去灰不去你聽見了嗎回不去了。
41、今天我喝了一杯超級好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窩香泥樂鐵汁。
42、一個獵人開槍打了一隻狐狸，然後獵人死了。狐狸說哈哈哈，我是反射狐。
43、小明身體不舒服去看醫生，經過診斷醫生說“喉嚨發炎”喉嚨：“嗨”
44、今天拍籃球籃球怎麼也彈不高因爲放氣了啊對啊怎麼放棄了呢？
45、小兔子春天種了一棵果樹，等秋天時她去看，喃喃到沒結果啊沒結果。
46、你看你看今天的月亮一點也不好看不圓也不亮是啊不原諒不原諒。
47、好吧壞吧隨便吧三個人是好朋友，有一天好吧約壞吧和隨便吧出去玩，於是壞吧就給隨便吧打電話，隨便吧說都有誰啊，壞吧說：我們和好吧。
48、小鴨子們排隊取找媽媽，一隻小鴨子想跟前面的鴨子對齊，但是怎麼也對不齊，於是小鴨子着急的說，對不齊鴨，對不齊鴨，對不起。
49、南瓜紫薯和花生是好朋友，一天花生約他們去玩，南瓜問花生，還有誰呀，花生說，我紫薯與你，聽到了嗎？我只屬於你。
50、我看家裏鄉下的狗每天過得都好開心啊，無憂無慮的，於是我就問它‘‘每天無憂無慮的祕訣是什麼’’，它說‘‘汪，汪，汪’’
51、剛吃完醫生給的藥丸，覺得有點苦就用筷子夾了幾顆棗，吃完就犯心急，原來我吃的是筷棗我丸。
52、我告訴風說向西颳風風嘟嘟嘴說“你纔像西瓜”。
53、“我有一份讓人驚訝的工作。”“什麼？”“挖藕。”
54、連我都不想那你想什麼香奈兒嗎？
55、連我都不愛那你愛什麼愛奇藝嗎？
56、想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。
57、朋友一直勸我嫁個有錢人，搞笑，不要再勸我了好嗎？去勸有錢人啊，我願意啊！
58、我是個比較成熟的人，像賭氣不吃東西這種事，都是吃飽後才做的。
1、電視臺臺長與女播音員一起下鄉採訪，見農戶有一窩小狗十分可愛，於是臺長和女播音員各要了一隻。臺長要的是公的，播音員要的是母的，臺長想佔女播音員便宜，笑着說："今晚一公一母就住一塊吧。"播音員說："可以啊，要是我那小狗懷上了，我就給別人說：“是臺長那個狗曰的!”"
2、劉備回家，見妻沒穿衣服躺在牀上，臉通紅，神色慌張，氣喘吁吁，便問，怎麼了，妻說心臟病犯了，呼吸困難，劉備馬上出去找醫生，剛出門看見兒子頓在門口哭，劉備便問兒子因何事哭，兒子說有個人光着身子躲在衣櫃裏!劉備進屋查看，發現張飛光屁股躲在櫃子裏，張口就罵，你個狗曰的："你嫂子生病你不去叫醫生，還光屁股躲在衣櫃裏嚇唬我兒子!"
3、畢業季，師兄師姐們紛紛賣書，某天一好心的師弟提醒：學姐，你走光了。。。學姐幽幽的說。。。。學姐不走光，買書的人就走光了。
4、一女晚上外出打麻將，半夜回家怕吵醒丈夫，就在客廳把
衣服脫個精光，輕輕走進臥室，不料丈夫驚醒，見此大吃一驚：我*你先人，打好大哦，輸成這個樣子!
5、某飯店。一日，客人發現菜中有一隻蒼蠅，笑曰："老闆，看來這頓你請了。"老闆連連陪笑，心裏卻很是不爽。過幾日，這幾位夥計又來了。菜都吃得差不多了，卻又發現一隻蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老闆。老闆捎了捎後腦勺："明明是五隻，怎麼只有一隻了?"
6、一個人正在與他的一個朋友在商店裏購物，突然，有兩個強盜闖進來搶劫，當強盜開始挨個搜查顧客的.腰包時，這個人突然覺得他的朋友在輕輕地捅他並悄聲說："拿着這個。""別給我手*，我可不想當英雄。"朋友："快拿着吧，這是我欠你的二十五元錢。"
1、今天一對父子來店裏買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機。然後他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說，你智商高，可是你買不起......
2、剛剛在地鐵上，一個妹紙突然大叫:“盯住我胸看什麼看啊，流氓!”然後所有的人望過來，一男子滿頭大汗，一臉尷尬，被他朋友拉開。只聽他朋友說:“你盯她做什麼啊?又不漂亮，又不豐滿!”那男的委屈的說，很少見到穿那麼低胸都沒有一丁點溝的，我想在仔細找找。
3、有次做手術，特別緊張。帥哥醫生問我：“別緊張，放首歌給你聽吧?”我心裏各種感激啊!然後就聽見：“朋友你今天就要遠走，乾了這杯酒……”
4、一直懷念高中和同桌沒捅破的愛情。如今40歲了，還沒談過戀愛，父母到處爲我安排相親。一天，母親電話說安排了一個相親，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌!我激動的腦袋發熱，支支吾吾的問道：“你還好麼?”她低着頭道：“就是你要跟我女兒相親?
5、大學時得了痔瘡，嚴重的經常有血留內褲上!那天去操場打球特意偷了女朋友衛生巾墊在內褲裏!本人球技不錯，時而得到觀戰同學的掌聲!就在一次漂亮的上籃之後，就覺着有東西從大腿處滑落，回頭一看是衛生巾，還帶着血的那種!那個囧啊，撿也不是，不撿也不是!真想找個地縫鑽進去，第2天我就出名了。
6、最近工作量大，經常會肚子餓，又不想吃零食，就經常到工地附近一個水果攤買水果吃，宿舍人多，每次都是買十來斤。 今天下午，又去買了半箱橘子，結賬的時候，賣水果的小妹小聲對我說：“我有男朋友了”
7、老婆懷孕了，我問：“生男生女好?”
老婆：“是你的就不錯了，還挑啥挑。”
我陷入了沉思......
8、過年，一個老同學給我發了條祝福短信，我看他寫的`不錯，就改了個名字羣發了。
結果他回覆我：“靠，小時候抄老子作業，長大了還要抄老子短信，能不能再無恥點!”
9、一哥們在結婚的時候主持人叫他唱一首歌來表達他對他老婆的愛，這哥們唱了一句：輕輕的一個吻，已經打動我的心。
這時候，只見新娘一巴掌扇過去，說：青青是誰!!!
10、男：嗨!美女，你屬羊的吧?
女：哇!你好厲害啊!這都能看得出來???
男：那裏啊!我是聞出來的!
11、在超市，一小孩拉住我的手說：“叔叔，可不可以送我回家，我和媽媽走散了。”
我問他：“你不怕我把你賣掉嗎?”
小孩說：“我媽說，長得醜的人都很善良。”
12、前兩天去相親，我和女孩感覺都不錯!於是便邀請她去唱歌，我又叫了幾個朋友，其中一個來的比較晚，來了就來到我身邊說：你太沒意思了，叫個小姐這麼難看......
