在現實生活或工作學習中，大家都看過一些經典的散文吧？散文不受時間、空間的限制。寫散文，多數時候都離不開事件。你知道寫散文的精髓是什麼嗎？下面是小編幫大家整理的散文隨筆精選，希望對大家有所幫助。
人事風景悠然而過，分不清快樂與憂愁，寂靜和煩喧，哪一個多一些，哪一個又少一些。又或者，世間萬物無論善惡美醜，還是紛繁落寞，皆可入景人畫，又皆有情有理。
和平的年代繁華叫囂無處不有，許許找一塊寂靜合意的處倒也是件難事，或許，凡塵本無桃源淨土，唯有守住內心的山山水水，方能不被浮華驚掠。也是秋分時，還是懷念那般幽深的樹林，偶有鳥鳴時，偶有如神仙眷侶般的雙影；秋裏秋外，總少不了有着它應有的花在陪伴左右，是黃色還是白色的還是紅色的？已無力去糾結於此。也甚愛於秋，南國的秋晨冷冷晚涼涼，琴色聲香時當真是一個美好的季節，時間縫裏已不再想去理會誰在這時節最美誰最羨！我老了嗎？
呵呵！隨風隨雨，有聲有息的日子如倘洋在大海中，時而亦如濤浪時而亦如海灘。
人生有恨，雲夢無邊，滿庭的海棠開了又謝，謝了又開；驕傲如它，春意落滿了一地，嬌豔如它嫵媚多情，卻看盡陰晴冷暖。多少回，多少回才能沖淡了離合，才能讓世人明瞭世間有情；多少回，多少回方能解去在這世間裏附上的恨意？一切已不能回到最初時！
多少本該陌路的人，卻偏偏狹路相逢，結了因果，多少人誓願一生執手相依，卻陰差陽錯，成了過客。
那一首《那一天》不知了斷了多少人的夢，又不知喚醒了多少夢中的人！“那一日，閉目在經殿香霧中，驀然聽見，是你誦經中的真言；那一月，搖動所有的經筒，不爲超度，只爲觸摸你的指尖；那一年，磕長頭匍匐在山路，不爲覲見，只爲貼着你的溫暖；那一世，轉山轉水轉佛塔啊，不爲來世，只爲途中與你相見；那一瞬，我已飛，飛成仙，不爲來世，只爲有你，喜樂平安；那一瞬，我已飛，不爲來世，只爲有你。那一日，閉目在經殿香霧中，驀然聽見，是你誦經中的真言；那一月，搖動所有的經筒，不爲超度，只爲觸摸你的指尖；那一年，磕長頭匍匐在山路，不爲覲見，只爲貼着你的溫暖；那一世，轉山轉水轉佛塔啊，不爲來世，只爲途中與你相見；那一瞬，我已飛，飛成仙，不爲來世，只爲有你，喜樂平安；那一瞬，我已飛，不爲來世，只爲有你。”
其實初聽時淚已流過，手輕輕拭過！
其實有一些人不如一生遙遙相望，彼此於心中留藏那份美好，不聚不散，不離不捨，不愛不怨；有些人相依相守，許下盟約，卻抵不過如流歲月，放不下現世糾纏，最後落得花謝月閉，風煙人散。
於塵世間，無非一個你，無非一個我，可隔了茫茫人海，終究是有緣才得以相見！
偶爾也會停下腳步端詳帶着迷茫
不想走得太過匆忙
任生活在忙碌中被淡忘
偶爾也會回頭翻看日記裏的篇章
也曾年少輕狂
也曾豪情萬丈
遙不可及的是夢想
現實卻平凡了悠長的時光
總是像看電影一樣
說起小時候的故事
曾經做過的遊戲
比昨天記下的單詞更清晰
總會一遍遍提起
也曾埋怨過有寫不完的日記
也曾偷摘過玉米
過去被訴說成一段傳奇
只是未來啊
卻依舊是個謎
遠遠地遙不可及
曾經說起什麼都很容易
也只能化作如今一聲聲嘆息
總是埋怨別人給的承諾從不兌現
總是在等待中蹉跎了時間
總是任夢想擱淺在計劃的未來
總是因尚未到來的恐懼而惶惶不安
未知讓人深深着迷
無知反讓人更有勇氣
未來不過是一個個明天
未來不過是一段段等待
留在武漢的最大好處就是可以和一大羣朋友時不時聚聚，笑到肚子痛，吃到想吐，肆無忌憚的開玩笑。今天的我真開心啊，看到他們也那麼開心心裏就好溫暖。這大半年來懂得不少，可是改變不多，大家都說我沒變，其實變了好多，變得現實了，沒那麼夢幻了，不會很花癡了，不會執着於某樣不屬於我的東西了。想減肥了，想好好打扮自己了，像個青春期少女一樣燦爛地享受陽光，揮霍一下青春也未嘗不可。生在一個怎樣的環境對我影響真的好大，身邊的人那麼的認真，自己也不知不覺變成了圖書館一份子，錯過了好多，可我會得到的，也是我想要的。魚和熊掌從來不可兼得。
今天遇到初中同學了，對他印象還是很深刻的，畢竟在那樣斑駁，乏善可陳的初中記憶裏，存在那樣一個愛動愛玩但聰明德不像話的男孩子，可是現在呢，我可以不用歲月是把殺豬刀來籠統的概括對現在他的感覺嗎？不，我不想，只是看到他單薄的背影，沉默的神色，捏不出生動神色的臉，我心酸了······
回來的時候暮色四合，坐在小麪包車裏看籃球場上一圈一圈沸騰的人羣，突然感覺青春正好，無限唏噓，我們一直在趕路卻忘了出路，曾幾何時我也認爲我很獨特，我一定會改變世界，現在才發覺這只是那無數美夢中的一場，很美好很夢幻，做做就算了，醒來安靜的失落吧，然後在人羣中前進吧，儘管擁擠，但只要用心，總有我的位置不是嗎。
願人人都能做自己，惟願開心就好，上進就好。
青春是一杯苦酒，好象永遠不會有甜蜜的時候;青春是一曲哀歌，痛心的曲調中有難以言喻的情感;青春是一部電視連續劇，本來一兩集就可以拍完的故事，非要羅嗦到四五十集;青春是一檔綜藝節目，吵吵鬧鬧開始，吵吵鬧鬧結束。青春，它讓我們哭，讓我們笑，讓我們享受世界的精彩，也看到自己的悲哀，它充滿激情，但也伴隨失敗，它如海潮一般向我們襲來，帶來震撼的同時，又摧毀了多少懷揣夢想的心……
那麼，青春是怎樣的一番風景呢，在我們的心中又佔有怎樣的地位呢?
青春是一腔無人可訴說的心事，青春是一本不讓人翻閱的本子，青春是一股無名的躁動，青春是不計功利的努力，青春是無法證實的自負，青春是莫名的開心與莫名的發愁，青春是新綠，青春是一種徹底的願意，青春是留給後來的一罈老酒，青春是一種飄揚在空氣中的並非液態/氣態或固態的懸浮物，青春使人變得比嬰兒更幼稚，比老人更憂傷。詩人食指說：“即使蜘蛛網無情地查封了爐臺，即使灰燼的餘煙嘆息着貧困的悲哀，我們依然要堅定的相信未來，相信不屈不撓的努力，相信戰勝死亡的年輕。”所以，相信青春給我們的力量，就像電影《勇敢的心》的男主角一樣，藉着努力鑄成的聖劍，去開創屬於我們自己的天地，自己的精彩。
“青春本無罪，何苦常嗟哀，世間本精彩，笑看百般態”，青春本就是無病呻吟的年代，我們的心中總有或多或少裝着沉甸甸的瑣碎，沒有原由的笑，情不自禁的暗暗感傷，生活的意義來源與偶像劇裏的愛恨纏綿，最大的夢想就是一邊玩電腦，一邊吃着棒棒糖，青春的我們，是一匹桀驁不馴的野馬，肆無忌憚的奔跑在草原上，青春的我們，是一艘迷失在海洋的帆，不知道終點在何方，倍感迷茫。青春的我們說的最多的一句話就是“沒人能懂我”，可仔細想想，我們又懂誰呢，憑什麼要讓別人懂我們呢……
少年時代的憂鬱，是對整個世界的傲慢。
青春，對每個人的意義都不同，而這段難忘的歲月，卻註定讓我們終生銘記。有人說：“讀書，或者旅行，靈魂和身體，總有一個要在路上。”而青春，正是這樣一股動力，給黑暗一片光明，給夢想一雙翅膀，在我們成長的旅途上，添一抹鮮豔的顏色，添一份動人的的風景，也正是因此，我們愛它愛得義無返顧，如癡如醉。當我們驀然回首的時候，千萬不要感嘆時光易逝，年華不返，因爲青春掌握在自己手中，自己纔是領跑者，我們沒有埋怨的資格。世界在動，是因爲你在動;青春在動，是因爲生命在動。
人生如旅行，青春是動力，夢想在前方，自己去創造。此時一隨筆，內有千種情。惹得伊人憔悴，騙去數滴眼淚，“興盡晚回舟，我要去登峯，生命要勇毅，更上一層樓”。
我的青春我做主，我的舞臺我主宰。
窗外月正明
不知不覺，天上的月亮又圓了。擡頭看夜空一輪明月，清光四溢，雲彩像白蓮花樣飄過。月光晶瑩澄澈。佇立窗前，在這月明夜靜的時候，讓人多了份回憶，多了份思念。
月光如水灑在窗前，樹葉零亂的碎影，像歲月裏的坎坷篇章飄過眼前。那些人和事似乎觸手可及。那幻景在這如詩的月夜驅走寂寞，讓我遙望天空回憶往事，感覺雖苦亦甜。
這樣皎潔的月夜，我想遠在南京的大哥，此時也能看見這輪明月，一定也在思念故鄉，今夕團圓夜，共此明月光。一輪明月當空照，此夜思親兩處同。光陰荏苒，不覺之中，大哥已到古稀之年，在二中退休後，和老伴去南京女兒家住，和孩子們一起生活。去那裏快有十年了，“六朝古都”的南京，襟江帶河，依山傍水，鐘山龍蟠，石頭虎踞，山川秀美，古蹟衆多。我想大哥可以悠然瀏覽，可以揣摩，可以憑弔，可以靜心遐想。讓晚年生活過得精彩一些。我默默地祝福他。
記得五八年，大哥十九歲高中畢業後，因家庭生活困難，沒有繼續深造。就離鄉背井，到石臺的佔大，一所山村小學裏任教，那時，窮鄉僻壤的小山村，生活條件極其艱苦，閉塞的交通，簡陋的校舍。夜夜昏燈如豆，常常冷雨敲窗。很難想象，一個不滿二十歲的城裏孩子，能在大山深處生活下來，受到的煎熬不言而喻。他依然摯着，默默堅守。從教四十餘年，教書育人。身體力行了“春蠶到死絲方盡，蠟炬成灰淚始幹。”在漫長的教書生涯中，走遍了家鄉的山山水水。他如飛鴻踏雪泥，泥上偶然留指爪，鴻飛那復計東西。
在五嶺村，他行走在寒山野徑，竹籬茅舍。到學生家裏家訪，給孩子補課。貧困的農民爲感謝他，常讓孩子帶一把青菜幾個雞蛋給老師，他卻微笑着謝絕。全村人都喜歡這位城裏頭來的老師，每當看見他從村裏走過，都要拉他到家裏坐坐，心中都流露出對知識的渴望和對老師的敬重。
在清溪灣，他任教的那所學校設在祠堂裏，他也住在祠堂後的小屋。每個夜晚就在窗前小桌上，點着煤油燈批改作業備課。常常是繞牀飢鼠，蝙蝠翻燈舞，屋上松風吹急雨，破紙窗前自語。但他依然刻苦學習，默默耕耘。和學生朝夕相處，孩子們喜歡聽他講《漁夫和金魚的故事》。語文課上得有聲有色。學生常驕傲地對別人說，我們老師真有水平，問他一個難字，他不用查就知道在字典的第幾頁，一翻字典果然如此，說得有聲有色。
他從教的歲月裏，先後去過白沙、石山，裏山、新華。一直都是在鄉村學校顛簸，從教小學到教初中、高中。一步步艱難前行。正是這份摯着讓人感動。七八年他被調到市第二中學，結束了二十多年的鄉村教學，離開了“綠水村邊合，青山閣外斜”鄉村生活。在二中當任高三畢業班語文課老師。“心誠石頭也能開出花來”艱苦的耕種有了收穫，在學校被評爲特級教師。還當選了市政協代表。
四十年的教書生涯，他一直信奉“清清白白做人，認認真真教書”。雖然他的學生，早已桃李滿天下。有些學生還在政府部門當任要職，但他從不爲自己的暫時的困境，去麻煩別人。依舊兩袖清風，自甘平淡。在寂寞裏靜靜抒寫着平凡人生。
窗外月正明，天涯共此時。此時親情相望，此時往事縈繞。讓月光傳遞我默默地祝福，祝大哥幸福生活，依舊是一片冰心在玉壺。潔身自好吧。
出差回來的路上，同事給他妻子打電話：“還有一個多小時就可以到家了，做上我的飯啊！”
我很納悶兒，明明正在排隊下高速，最多半個小時就可以回到家裏，爲什麼要說一個多小時呢？同事說，把預計回家的時間推遲半個小時，這樣如果沒有特殊情況，就可以提前半個小時到家，不僅自己路上不用那麼趕，還可以給家人一個驚喜。如果把到家的時間說早了，到了點還沒有回到家，家人肯定會惦記着，會擔心。我立即明白了，同事不是不想早回家，而是替家人考慮，怕家人擔心。
我不由得想起，每次老公晚上出去應酬，在他說到家的時間點之前的時間裏，我可以安安心心地幹自己的事情。快到時間點時，我就開始期待着，心裏多了一個事情，手裏的家務活也會慢下來，滿心歡喜地等着，心裏想着該到家了呀，怎麼還不回來。
再過一會兒，就有些着急了，不停地看錶，家務活也幹不下去了，站在窗前望着，支棱着耳朵聽着，樓下汽車開過的聲音、關車門的聲音、路人說話的聲音、上樓的腳步聲，一點一滴都不會放過，總想從這些聲音中找到老公回來的蛛絲馬跡，惦念的心好早一分鐘放下，也可以早一步給他開門。
如果這時候老公還沒回來，我就會胡思亂想了。怎麼回事？又堵車了？還是又喝多了？是不舒服了？還是有什麼事？擔心隨着時間的推移不斷增強，終於忍不住拿起電話打過去。“馬上到家，馬上到家。”老公說得很痛快，可是“馬上”好像是很久很久。於是再一次期待和焦急，直至聽到老公那熟悉的腳步聲，聽到他開門的聲音，心才放到肚子裏，才重重地籲一口氣：終於回來了。
我知道老公也想早點兒回家，有時是身不由己，可是自己那份惦記、那份擔憂不知他能不能體會和感覺得到呢？
推遲半個小時，讓擔憂和掛念變成驚喜，才能愛得深沉、愛得長久，生活也會變得絢爛而美麗。
今天星期天，昨晚11點半開始下起了小雨。第一次在東京且不出差外宿，因爲5：30分要從公司出發去木更津進行一場商務活動。
昨晚在彭大哥家用過晚餐，帶着醉意便去公司宿舍，年紀大了，容易擺烏龍，到了品川纔想起來換洗衣服忘在家裏。只好返回去取，到公司宿舍已是23:30。第一次住公司宿舍，和一般商務酒店沒有什麼差別，睡個覺而已。
今天吸取上次教訓，我們不走跨海隧道，而是繞道東京灣。小雨中的東京灣，依然車水馬龍，大家都在辛苦地忙碌着。
商務事情告一段落，便和同事阿杜(兼司機）去高滝湖散步。雨越下越大，沒帶雨具，只好披着阿杜的外套前行。
高滝湖也叫高滝水庫，歷史上貫流房総半島中部的養老川，經常山洪氾濫。造成嚴重災害。流域住民強烈要求進行水利改造，加之隨着京葉工業地帯発展，人口増加，必須開發利根川以外的河川水源，1974年開工多功能水庫，至1990年完工。耗時二十年。資本主義的拆遷是非常沒有効率的。土地的私有制，國民的生存權使得政府的效率低下。
二人冒着小雨，慢慢而行。雨水沖刷着我們的睡意，淋溼了我們的全身，微感涼意。阿杜無聊地問我，＂爲什麼要那麼辛苦。每天雞還沒叫就要起牀，鬼都叫了還不能睡覺。你當頭的有事節假日保證不休息，沒事的節假日又休息不保證？＂我能說什麼呢？是要去安慰自己？
雨繼續下，我還是得走自己的路。甜酸苦辣讓內心去體會。眼前的景色再優美，也是沒有味道的，也不能當飯吃。或許攝影能讓我暫時忘記一切。
許多人都還在等待，等待一個幸福的可能。而我等的你，是否也在某個路口凝望。如傳說那樣，遇見了你，在我最美好的年華里，憂傷的是，最後我們殘存的只是曾經擁有。
我堅信忠貞不渝、海枯石爛的愛情，而你不信那所謂的永恆。你笑我太天真，我說你太現實了。於是乎現在的一切，都在嘲笑我的無知。分開註定是我們最後無言的結局。
有人說：人與人最近的距離是擁抱，最長的距離是等待。這段情，已明瞭。我卻還想尋找藉口，一個可以繼續等待的理由。鼓足勇氣，與你相約。你只是一個簡單的點頭，我的心卻早已泛起漣漪。興奮的我，早早就奔赴約定場所。安靜如處子的坐着，但時不時的望着門口卻早已透露我的心思。害怕、緊張，一大串思緒紛亂我的心。定了定神，看了看手機，又望望門口，已經超過約定時間倆個小時了。嘴脣已發白，倆眼放空，腦袋一片空白。可心裏還是不停的安慰自己：他會來的。當打亂思緒的鈴聲響起，丟了魂，心中緊繃的弦，也頓時坍塌。無力，失落洶涌而出，心思一片苦澀。失魂落魄的走出店門，漫無目的走在街上，看着匆匆的人羣，好似全世界都遺棄了我。
人來人往，車水馬龍，明白了，幸福是他們的，而我什麼都沒有。直立的身軀抵擋不住刻意的假裝堅強，不經意浮起的倦容，似乎都在無聲宣告這些僞裝的結束。那倒帶的回憶，刺痛了心，蜷縮着，肆意釋放那抹痛。一切都結束了，我到底又在期待什麼，又在等待什麼，難道只是因爲害怕走出愛情的傷。我不停追問自己，無奈了時光。
等花開花落，等緣起緣滅，一切等待都成空。把承諾畫地爲牢，你已走失，才相信過程註定了結局。無辜的眼淚劃落，灼傷了我的心，也稀釋了你曾短暫存在的印記。
我害怕等待，害怕就這樣一直等待，等到白了頭。但人生中，總有讓你爲此駐留，爲此等待的人，卻荒涼了心。同樣，也會有爲你等待的心，而你卻從未知曉。或許等待，還沒開始就結束何嘗不是一種解脫。
註定的等待，我又會遇見怎樣的人。轉身，一眼萬年;堅守，舉案齊眉。我們都在等，等未來給我們一個可能。
《農民父親寫名字》是一篇經典的哲理散文，作者通過父親寫自己名字時的認真態度，折射出父親端正的人生態度。
前幾日與父母通電話時聽到電話那頭傳來父親的罵聲，好奇地問母親原因。得知竟只是因爲一件很簡單的小事：正在讀六年級的弟弟爲自己剛買的新書署了名，父親無意中看到弟弟名字寫得那麼潦草，不禁怒火中燒。可憐的弟弟一肚子委屈。父親的一句“我寫的字比你寫的還要好”連續重複了四五遍還不肯罷休，幸好我打了電話過去，弟弟才“倖免於難”。
我的父親是我所有認識的人裏寫名字寫得最認真的人。
父親的字寫得筆直端正，字號中等偏小，字的整體較爲整齊。他的字一筆一畫都寫得非常直白，橫就是橫，豎就是豎，沒有刻意裝飾的痕跡，像沒精心雕琢過的正楷。父親這個人也是，作爲家裏的長子，沒有被精心培養過。即使他年輕時是一名高材生，但在二十世紀七八十年代，決定他能不能繼續深造的並不是他多優秀的成績，而是奶奶家一貧如洗的家庭經濟情況。畢竟，經濟基礎決定上層建築。所以縱然父親學習的底子好，但現實讓他不得不選擇做了農民。
我曾見過父親在我的證明單上簽名的情景，他的認真讓我自愧不如。
下筆前，他首先會收起他原本浮動不安的情緒，藏起笑臉，換上一副嚴肅的模樣。翻箱倒櫃地找出他那買來就沒清洗過的老花鏡，大略用衣角抹了抹，眼鏡就戴到耳朵上了。有桌子讓他發揮時，他會坐得筆直，脊樑挺直，雙腳呈九十度放直。他用右手拿起我放在桌面上的筆，幾次調整握筆的姿勢。當筆尖真的觸到紙上時，他竟有些緊張。這時，左手就需要配合着來固定紙張了，右手握筆，頭向左傾斜着。若是沒有桌子讓父親那麼認真地寫，那麼他就不必找老花鏡了。他會在家裏找一方較光滑的牆，身體往前靠，站立住。隨後抽出要簽名的紙張往遠處伸了伸，待看清簽名位置後，用左手大拇指壓着那空白處做標記，右手就跟着寫上去，而他的眼睛因爲老花，寫了一個字又把紙張往遠處揚了一次。
父親的名字在他眼前永遠是神聖的，他不容許別人把他的名字寫得太隨便。你能寫錯他的名字，這樣他可以認爲別人寫的不是他的名字。但不能潦草，否則他就要堅持修改要自己寫。一個農民父親，在名字這件事上較真，原先我是不理解的。後來我意識到，名字是一個人日常生活中寫得最頻繁的字。對於父親來說，年少時，名字是他作爲高材生時最大的榮耀，優秀榜單上他的名字光榮上榜;成家後，名字意味着他作爲一家之主對這個家庭應負的責任;外出做農民工，名字代表着他那份微薄的工資。名字滲透在他的生活的每個階段裏，他不一定愛他的生活，但他愛他的名字。
父親在寫名字的時候完全不像一個農民，像一個專家。他認真的模樣似乎是一個學識淵博的學者在鑽研一些學術上面的刁鑽難題。
我刻意問過父親，我要怎麼寫我的名字?
他回答：“寫字就像插秧，秧苗插得直，苗杆自然正，苗杆正了，大米自然飽滿。”
那一刻，我覺得父親是一個博士。
天使會飛，是因爲他的心輕。
縱觀我們生活在其中的世界，許多在商業、媒體、政壇中的傑出領導都經常會做出一些糟糕的決定。他們缺少的不是智力，而是智慧，因爲在泰坦尼克撞到冰山之前就能發現它不是一件容易的事。
公元三世紀時的哲學家普羅提諾認爲有三種不同的知識感性知識、理性知識、直覺知識。直覺知識——或者說是智慧——在我們今天也是最需要的。生活中有一種智慧，就是要能知道，有些事情的最終結果和我們眼前所看到的情況也許並不一樣。很多事情，特別是那些曾經最爲讓我們心痛之事，在我們以後回憶起來時，和我們當初經歷它們時會有不一樣的感受。
在我二十幾歲時，我愛上了一個自己從沒見過面的男人，我喜歡他的文字，他叫博納德·萊文，一位《泰晤士報》的專欄作家。我每次都會把他發表在報紙上的文章剪下來保存，標記好，並且把上面的文字牢記在心。後來我終於見到了他，見面時我激動得張口結舌，一句話也沒說出來。儘管如此，他還是請我吃了飯，我打算在約會的這段時間讀遍他的作品。我們的愛情持續了七年，在我三十歲時很想結婚生子，可是他卻只喜歡養貓。所以，我做出了一個讓自己都感到震驚的決定：離開這個我深愛着的男人。現在可以這樣說，如今我生活中發生的所有幸福的事情——我有了孩子、我寫的書、我在網絡上辦的《赫芬頓郵報》，甚至我今天能在這裏演講——都要歸功於一個我深愛的男人沒和我結婚這件“倒黴事”。
記住，生活中的一件壞事情往往會是另一件好事情的成因。昨天，即將在這裏畢業的一位名叫麥克斯的同學告訴我，他想報一個藝術班，可那個班裏已經人滿爲患，他只好放棄，但正因如此，他纔有機會遇到並報了一個他真正喜歡的'哲學班。所以，正如麥克斯同學所說：“正因爲遇到了倒黴事，我才獲得了幸運。”
智慧中的一個重要因素是無畏，這並不是說我們要逃避恐懼，而是不要讓恐懼擋住我們的路。我在生活中有一次陷入了低谷，我寫的第二本書被37家出版社退了回來。在我收到第25封退稿信時，你們也許就覺得我會這樣想：“我走錯了路，最好還是換個職業。”
我沒這樣做，那時我已經窮困潦倒，沮喪地走在倫敦的街頭，這時我看到了一家巴克萊銀行，於是走了進去，我身無分文，只有一個豁出去的膽子。我找到經理向他請求貸款，雖然我沒有任何資產，但伊安行長還是借給了我一筆貸款。這改變了我的生活，有了這筆錢，我就可以在以後收到退稿信的期間裏生活下去。
後來，我的書終於出版了，也還清了貸款。所以說生活中經常是這樣，成功還是失敗，就看你能否堅持住，站起來的次數超過了跌倒的次數，你就會看到成功的曙光。
母親曾經多次對我說一句話：“天使會飛是因爲他們的心輕。”我在生活中體會最深的是，失敗不是成功的死敵，而是成功的一部分。
似水流年，我只想挽起你的手。奶奶，你陪我長大，我伴你變老。
週末回去看你，你用粗糙的枯手拉着我像田間散步，夜涼如水，微風撫起你的霜意白髮。你笑了，眼角濺起了浪花，我的思緒遠飄，想起舊日的陪伴……
“奶奶，晚飯吃什麼？”“白斬雞，看把你饞的！”你端上熱乎乎的雞肉，眼底盪漾着溫柔的笑。你輕撫我的頭，滿心滿意地看我吃雞腿。“好吃！”你聽到後眼睛眯成一條縫，輕柔的撫摸着我的背部：“慢點吃！”我又吵着要玩具，便爬上你那直挺的背。斜暉脈脈，一老一少開心談笑的畫面定格在我的童年。奶奶，是你的陪伴，讓我的童年鍍上一層溫暖的金色。
稍長大一點，夏日裏便習慣讓你講趣事。小院裏總會放兩把椅子，你那黑髮中時現的白絲被月光照得格外晃眼。你微駝着背，一邊用蒲扇輕輕拍打周圍的蠅蚊，驅散熱意，一邊變魔術似的講起古老的傳說，講至逗笑處，兩人便一起放聲大笑，你的眼底笑意盈盈，眼角不知何時爬上了難看的皺紋……講至傷心處，你用手輕摟着痛哭的我，臉婆娑着我的額頭，呢喃地唱着童謠，哄我入睡……
學業的緊張拉遠了你我的距離，你的陪伴也漸漸成爲我夢裏的寄託……
思緒飄回，我已熱淚盈眶，回身才發現你依偎在我身上熟睡了……你那駝的嚴重的背在月影下顯得突兀，你已經久不操刀爲我煮白斬雞，夏夜的故事也隨風而去……你老了，來日並不方長，所以我願意陪你變老。
我會陪你出去走走，在鄉間小道上享受陽光；每個週末把你拉去跳廣場舞，讓你在音樂中舒活筋骨；我也會操起菜刀給你上一盤白斬雞，讓你嚐嚐我的手藝；給你講講學校裏發生的新鮮事，讓你在不經意間放聲大笑……
“樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。”我不會讓它發生。趁着歲月靜好，我已長大，你還未去，我會牽着你的手，在斜暉脈脈下，陪你走過最美好的晚年……
奶奶，我想，陪伴是給你最好的禮物。
不是所有愛情都能夠有個大團圓結局，不是所有的愛情都可以表白，而愛你是被時光掩埋的祕密，我不能表白，也不會和你在一起。愛過你就是我和你最好的結局了。
我也曾想過鼓起勇氣，不顧一切地向你表白，不管你接不接受，只要讓我把深埋在心裏的情感傳達給你夠了。可是橫亙在我們之間的鴻溝讓我膽怯了，我害怕一旦我表白了我們都會萬劫不復。我不怕自己一無所有，但我無法自私地讓你陪我一起墜入深淵。所以，我只能拼命地掩飾，不讓任何人發現我的祕密。
多年的掩飾，讓我漸漸佩服自己的演技。我有多愛你就能表現出有多麼厭惡你，見過我和你說話的朋友都說我們上輩子一定是仇人，而且是不共戴天的。但是隻有我知道一定是我在上輩子欠了你太多，這輩子才需要爲你做到這樣的地步。你永遠都不會知道當你對我表現出任何厭煩的表情時，我心裏有多難受。可是即使心如刀割，我也繼續戴着討厭你的面具演着這場戲，誰也不會知道面具的背面早已被淚水沾溼了。
我以爲這場戲我可以一直演下去，但是當你要和另一個女人走進婚姻的時候，我才知道該是落幕的時候了。我曾想象過穿着婚紗和你站在一起的畫面，但是如今這個畫面的女主角不是我，我只能站在角落，遠遠地看着你爲她戴上戒指，看着你和她擁抱親吻，接受親友們的祝福。那一刻，我就知道我和你到此爲止了，愛你是被時光掩埋的祕密，是我這輩子都不能說出來的祕密。
如果可以選擇，我希望不曾遇見你，那麼我就不會愛上你，如此折磨自己。可是我知道我沒有資格怪你，一直以來都是我先推開你，讓你遠離我，讓你覺得我們之間沒有任何可能。或許我只能怪命運弄人，怪自己不夠自私，只能把愛當作不能說的祕密，深埋在心底和時光裏。
原諒我沒有辦法祝福你，因爲我已經沒有力氣戴上任何面具，沒有精神發揮演技，所以我只能逃走，逃到一個沒有你的地方，宣泄心中積壓已久的情緒。我以淚水祭奠這份祕密的愛戀，當淚流乾的時候，我又親手把它埋進時光裏，沒有墓碑，沒有鮮花，只有還帶着溼意的泥土顯現它的位置。也許再過幾年，就連我都找不到它的位置了，成爲一個永遠的祕密。我要離開了，你是否會想念我，抑或慶幸生命中從此沒有我？我希望答案是前者，這樣至少我還有回來的藉口。如果是後者，那麼我很可能這輩子都不會有見你的勇氣了。
愛你是被時光掩埋的祕密，猶如一篇傷春悲秋的優美散文，一字一句都是那麼的唯美動人，但字裏行間全是無法用文字描寫的痛。請時光替我保守這個祕密，讓我徹底離開你的生命，讓我有機會放下過去的種種，踏上新的旅程，寫下新的人生故事，爭取一個好一點的結局。
我無數次在腦海中描繪出這樣一個形象，一個揹着畫板的少年，在小而空洞的城市裏逆着風奔跑。他的頭頂是一片灰濛濛的天空，他的周圍是人們不理解的目光。少年長髮飄起，在風中張狂，留給城市一個堅定而落寞的背影。
在我的想象中，少年應該有一雙冷漠、孤傲、天真而狂妄的眼睛。
在我試着將這個形象展現在畫紙上的時候，手機尖銳地響起來，我接到了妹妹的電話。妹妹興奮的聲音清晰地傳進我的耳朵。她說，姐，我這次期末考試又拿了第一。
那恭喜你呀，我在電話裏莫名其妙地傻笑。
那你呢？她問。
哦，成績還沒下來。我淡淡地說。
放下手機，我記起來今天是小學拿成績單的日子，中學要到明天。
一直以來我的數學、物理之類的理科成績就是慘不忍睹。在學校我不受重視，自己也認爲自己是可有可無的。我知道，我的那些優點和長處就像是一盞在白天亮着的日光燈，別人看不到，就算看到了，也會認爲它一無是處，然後隨手關掉。
一直以來我只有站在角落裏默默地注視着周圍的一切，以及那些與我無關的事情。我看着別人走上領獎臺，我聽着別人唱歌，永遠都扮演着觀衆的角色。因爲作爲一個學生，別人看重的只是名次，只是分數，甚至有些人會用分數衡量人格。
我盯着桌上那完成了一半的畫，畫上的少年和我想象的一樣，眼神冷漠孤傲，身影堅定落寞。我拿起筆繼續畫，最終，少年奔跑的身影被定格在我的畫紙上。
我舉起這幅畫，揚起嘴角微笑。我想，少年能否甩開一切目光，跑出這座城市，跑出這片天空，去追求自己的夢想呢？
即使沒有風，我也可能飛舞；即使逆着別人的方向，我也可以向前。看着畫上奔跑的少年，我給這幅畫取名叫作“追夢”。我相信，每個人都會爲了夢想而瘋狂追逐。我要和畫上的少年一樣，不去在意別人的目光，拋棄自卑、膽小、懦弱，勇敢地走自己的路。只許前進，不許後退。
寫到這裏，記憶的畫面被一頁頁地翻開。在那些畫面中我看到了自己，從小學三年級開始我學美術。從簡單的線條到後來的素描，從最先的不情願到最後的不放棄，我經歷了一個漫長的過程。在這幾年裏，我有過成功，有過拿到考級證書後的喜悅；也有過失敗，也有過努力了卻沒有結果的傷心。在那些畫面中我看到了自己，我看到了自己在畫紙上寫下青澀的夢想，我看到了自己在筆記本上寫下的那些文字，那句歌詞直到現在還在眼前浮現——我要和別人不同，做自己的英雄。
我回過神來，把桌上的那幅畫認真地捲起來，放進抽屜。放進去的那一瞬間，我又看到了自己龍飛鳳舞的字跡——追夢。
我不知道我該怎麼辦了，我爲了做一件事情，幾乎把我想到的都做了，但是卻一直都沒有成功，我每次都預想的很好，但是結果總是失望的，總是把自己想的太重要，只要自己一說有什麼事情需要朋友幫忙，朋友總是會幫的，結果總是讓人很失望。
對現在的工作幾百萬個不滿意，自己一直都知道自己是不適合做銷售的，但是偏偏就入了銷售這一行，我也一直在儘自己最大的努力在做，但是有什麼用呢？一次都沒有成功，一次都沒有成功。難道是我以前發的毒誓起作用了，曾經我說只要我的爸爸媽媽都健健康康的，我願意堵上我的所有未來，真不知道上天難道還會有這麼靈驗的時候！真是嘲諷！
我到現在一直在懷疑自己，感覺自己真的沒用，曾經無數次的告訴自己自己有多麼的堅強，那時候的自己總是想得很多，做的很少，總是爲自己找各種各樣的藉口，我承認自己在工作中是很堅強，很努力，也很認真，即使遭遇了再多的事也咬牙堅持了下來，但是好像要不止這樣，還需要更多。
現在的心情充滿了失落，總是想發泄，想大哭一場想找一個人陪着我，可是要好的，信賴的朋友都是分隔兩地，像一些很私密的話也從來沒有想到要去告訴別人，因爲祕密，就是要誰也不說，只要你告訴了一個人，你的祕密總有一天會被很多人知道，因爲沒有人敢保證你們的關係會一成不變，有可能上一刻是朋友，下一刻就是敵人，安靜下來的時候總是會很失落，也不知道要怎麼說自己纔好，希望我的世界平平凡凡，希望我的生活快快樂樂！
每個人都帶着虛僞的面具過着生活，沒有一個人是真實的，每個人都換不下那張面具，因爲已經習慣，因爲必須，脫下了面具我們就會這樣子死掉，在什麼時候會遇見最真實的自己，我們永遠都記不住最真實的自己，真實的我們，不存在在我們的記憶中，例如剛出生到我們有記憶之前，這期間的所有事情都是最真實的我們，因爲我們不記得，同時也不知道我們要帶面具，那時的記憶只有從他人的隻言片語中一點點拼湊。還有就是當我們老到都忘記上一刻自己做了些什麼的時候，那時候的我們也是最真實。
從出生到死亡，出生兩個字，死亡兩個字，到一個字。我們總覺得自己現在還很年輕，其實人生很短的，我們的青春其實只有我們生命的1/5，我們身處在時間的長河，時間不會爲任何人停留，每個人的時間都是一樣的，時間的概念長度取決於自己在這段時間做事情自己放了幾分的心。
現在只有這樣欺騙自己，自己的時間還很長，每天虛度自己的時間讓自己感覺每天感覺吃飯都是一種浪費，一直都不喜歡這樣的自己。我也期待這改變！
又收到毛毛髮來的難受表情，這是這個月的第四次，因爲我知道接下來毛毛又將會向我傾訴她的戀愛煩惱。毛毛一直是很堅韌的姑娘，但我最近覺得壓倒她的那個稻草大概更重了，工作辛苦她從不向我們埋怨，受委屈她也不會大哭大鬧，只有那個男人的事會讓她對我們表示心累。
我們曾很多次向她提出，這麼累要不就分了吧。可她總是笑着說她太在乎了，捨不得啊。毛毛會和阿輝在一起，大概是在學校的時候大家都成雙成對的，架不住阿輝的真情告白答應的，在學校真是無憂無慮吧，除了要應付老師，對付考試，還有什麼值得煩心的呢。但到了社會工作，面對重重地壓力，哪還有那麼多時間說那些甜言蜜語。毛毛對我說，在大學的時候羨慕你們戀愛，現在還是羨慕你們的戀愛;從出來工作這兩年，阿輝不再向她經常煲電話粥，也不再有節日的時候給她準備驚喜，這讓她很不安，總是覺得阿輝不像她那樣的在乎對方。
而我們起初還想着人都是勸和不勸分的，就安慰毛毛，大概阿輝工作壓力大，要她多擔當點。後來我們幾個聚會的時候，毛毛帶着阿輝，但總是毛毛付雙份的錢，我私下也有說過毛毛，平時你們花銷總花你的錢這算什麼，他又不是沒掙錢。毛毛也只是笑着不說話，我們也無奈作罷。只是最近毛毛心着實累了，常常需要我們安慰着，可這哪是長久的事，誰是安慰着過日子的，便想着讓她分了吧，依着毛毛的性格總能找到好的，可這毛毛着實在乎阿輝，不捨得。
我想着毛毛只是將在學校的熱情還沒消磨完，有誰能一直不求回報的付出，再過幾年在社會和工作的雙重壓力下，毛毛還能堅持多久呢?
愛情不是一味的付出，雙方的照顧纔是長久的支撐，就像毛毛不是不會生氣，但只是太在乎一個人，捨不得分手。愛一個人，是捨不得她心累的。
