讓人開懷大笑的笑話都有哪些，笑話是一種生活中的調劑品，它能讓你在心情低落的時候迅速讓你忘掉煩惱，使你的心情再次高漲，接下來小編就給大家分享一下關於讓人開懷大笑的笑話都有哪些。
1、一位著名詩人的妻子穿着一套華麗的晚禮服出現在宴會上，豔驚四座。
有人對詩人讚賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費!”
2、同學：“2匹的空調多少錢?”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢?”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢?”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣!!”
3、鄉下，一理髮師在路邊的小棚子裏給人理髮。來理髮的男士注意到有一條狗總是喜歡坐在客人的坐椅旁邊，於是他問師傅：“那是你的狗嗎?”
師傅回答：“不，不是我的狗，我不知道那是誰的狗，不過，它每天都會來。”
“那你從來沒有餵過它嗎?”
“沒有。”
“那它爲什麼每天都來?”
“它在等着看有沒有耳朵掉下來。”
4、父親對兒子斥責道:“你小子,像狐狸一樣滑頭,像餓狗一樣貪吃,像笨豬一樣懶惰,我怎麼會生出你這樣的兒子?”
兒子不服氣地說:“如果我真的這麼壞,媽媽怎麼還那麼喜歡我?”
父親說:“那是因爲你媽是動物園飼養員。”
5、嫁給他時才19歲，到結婚20週年時，我滿以爲他會記起這個有意義的日子。
那天晚上他說：“你知道嗎……“ 便停了口。我高興地想，他終於記起了，一心等着他說下去。
哪知，他接口便說：“我養你比你爸養你還多了一年。”
6、表妹長相一般，不好看，也不難看。可她忽然決定要花費十幾萬去整容，這讓姑媽等人難以理解而發生家庭內部矛盾。
於是，我及時予以勸導：“身體只是靈魂暫住的房子，顯然，房子大小、好看與否都不重要，關鍵是靈魂本身是否高尚。”
表妹聽得很不耐煩：“我投胎時上了陰間房地產開發商的當，爲什麼人家攤到的是精裝房，我得的卻是毛坯房?現在，我自己要花錢搞裝修，難道不對嗎?”
7、上美術課，老師讓畫自畫像。我看見坐我旁邊的一位女同學帶了個圓規。我好奇，問：你這個圓規幹啥用的? 同學答：畫臉用。
8、面對部下：表揚，大會上說;批評，電話裏說;
面對刁蠻：繞着解釋，笑着解釋;
面對同事：別人的事，別亂說;
面對朋友：求人的事，看人再說;
面對老闆：做錯的事，跪着說;
面對老公：難辦的事，哭着說;
面對老婆：有些事，打死我也不說。
9、在商場上，沒有善意，沒有惡意，只有生意。在官場上，沒有比較級，沒有最高級，只有上下級。
10、語文老師一回頭，此地空餘黃鶴樓;
數學老師一回頭，二次函數對稱軸;
英語老師一回頭，sorry加上三克油;
化學老師一回頭，二氧化碳變汽油;
物理老師一回頭，一跟槓桿撬地球;
生物老師一回頭，試管嬰兒水中游;
體育老師一回頭，喬丹改打乒乓球;
全體老師一回頭,世界人民沒自由!!!
11、老婆質問老公：“咱倆談戀愛時，你曾對我說過，我若是嫁給你，如果想要天上的月亮，你也會摘給我。現在我嫁給了你，可你答應給我的月亮呢?”
老公說：“不是我不想給你摘，問題是月亮老在夜裏出來，而你又不准我天黑了不回家。”
12、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這麼好，怎會願意和我相親?”
小夥子立刻謙虛地說：“哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢?”
13、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘?”
“什麼樣的呢?”侍者問。
“什麼樣的都行，我這人不講究。”
14、電影院邊站着一戴着墨鏡的乞丐。
“老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。”
“你眼睛看不見，又怎麼會知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
15、法官：“在你偷東西的.時候，難道你沒有想想你的老婆該怎麼辦?”
小偷：“想過了，可這家商店裏面沒有女士衣服!”
16、一人被毆打，警察趕到現場處理。
警察問被毆打的人：“你能描述打你的人的相貌嗎?”
那人委屈地回答：“當然能，我就是因爲形容他的樣子而捱打的!”
17、“生意還好吧?”小李走進朋友的服裝店裏問道。
“甭提了，糟透了。”朋友沮喪地說，“昨天一天才賣了一件，今天更糟糕。”
小李：“一件也沒有賣嗎?”
朋友：“今天那顧客又把昨天買的衣服退了。”
1、一個美女走進餐館找了個角落坐下，服務員道：“請問要點什麼？”
美女道：“我剛纔進來的時候有沒有男人看我？”
服務員感到很奇怪，答道：“沒有。”
美女說：“看來沒有人給我埋單了——來點便宜的吧。”
2、一人去爬山，剛走沒多遠，就累得走不動了。他問賣飲料的小販：“請問還有多遠到山頂啊？”
小販鄙視地看了他一眼，說：“你買了180元的門票，這才爬了不到5塊錢的山，你說還有多遠？”
3、“在公交上給小朋友讓座的時候,被人叫哥哥而不是叔叔，好開心啊。”
“怎麼叫的？”
“他說，大哥啊，謝謝你給我孫子讓座。”
4、一個朋友說，十一快到了，不少人邀請他去參加婚禮，但他一概都拒絕了。
我問他是怎麼做到的。
他說，我一般都這麼回覆：“聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的。”
我說，要是男的邀請你去呢？
他說，也這麼說，挺管用的，我已經省下不少錢了。
5、一天，孫子正照着菜譜學做一道用豬肉做主料的菜，當廚師的爺爺叮囑他說：“記住，做這道菜千萬別加水！”
孫子笑了：“爺爺，你錯啦，書上說，做這道菜就是要加水的！”
爺爺擺擺手：“你懂什麼！你用的菜譜是老教材，現在的屠宰場早已把肉裏的水加足了！”
