讓人連續笑的幽默笑話，在生活當中，每當我們不開心的時候都會去看一些搞笑的視頻或者文章，來讓自己開心一點，這無非是最好的辦法，下面小編整理了讓人連續笑的幽默笑話。
讓人連續笑的幽默笑話1
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進課室，向老師解釋：爲了省錢，我跟着校巴跑回來的。老師答曰：下次你應該跟着的士跑，這樣可以節省更多，還不會遲到。
2、一天在學校老師說：“同學們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學生站起來說到：“老師你去醫院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鑽都沒有，換誰都不鳥你了！當初嫦娥就這麼臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鑽戒多大塊！唉，現在的仙女多現實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鑽石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機，兜裏能裝書，捲起是枕頭，攤開當毯子，哪裏都敢蹭。關鍵是穿上以後，每個人都能醜得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調了，那後面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅乾，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難爲情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結帳時一看便大發雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這裏吃一小碗麪，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店裏的。”
10、一女奇醜，嫁不出去，希望被拐賣。終於夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸着脖子，用EF得意的表情看手G還咧着嘴巴，HH的笑。
12、結婚前以爲男生打籃球的時候是最帥的，結婚後突然發現男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影纔是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終於領悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠不要和父母吵架，因爲你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業；今天上班了，明天還得上，這是職業！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她爲啥這麼勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什麼意思，她解釋說：每天發自拍，朋友們看膩了。所以我要發段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼鬥，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打鬥，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現在我才發現我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什麼鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續走，看見一隻小鳥在洗澡，又問：你是什麼鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續走，又看見一隻小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
讓人連續笑的幽默笑話2
1、魚說：我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。水說：我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你，好好把你抱緊。鍋說：都快熟了還這麼多廢話
2、有一天有個婆婆坐車…坐到中途婆婆不認識路了…婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？司機說：這是我屁股啊…
3、娃娃問媽：“用ABCDEFG怎麼造句？”媽：“A呀！這B孩子C家的呀？光着個腳站在D上，EF也不穿，還露着小】GG…”
4、有一個賣豆腐的小孩總認爲尼姑是和尚的媳婦。有一天，一個尼姑去買豆腐，這個小孩就叫她“和尚媳婦”。這可氣壞了尼姑，沒給豆腐錢就走了。小孩坐在地上就哭。這時正好一個和尚路過，小孩上前抓住他說：“你媳婦買豆腐不給豆腐錢！”和尚說：“我哪兒有媳婦？”
“就是那個尼姑呀。”“你叫她大姑姑她就會把錢給你了。” 小孩高興地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐錢給我吧。”尼姑見小孩不再叫她“和尚媳婦”，很高興地給了錢，問：“是誰讓你這樣叫的？”“大姑父。”
5、深夜，一公交車最後一班後準備交車，司機回頭看，還有一位白衣的女士，坐在最後一排。司機繼續開車，看看倒車鏡，那女的又沒了，大驚～～趕忙急剎車，回頭一看，又坐那裏。司機心虛的`又轉過頭繼續開車，小心的又看看倒車鏡，女人又沒有了，巨驚！趕忙又急剎車，回頭一看，那女人又出現了。
司機面臨崩潰，一身冷汗轉過頭繼續開車。第三次司機又看看倒車鏡，那女人又不見了，司機已經崩潰了，又是一個急剎車，但沒有在轉過頭去，這時那個女人緩慢的走到了他的面前，頭髮凌亂，滿臉是血，滴在他的腳上，司機身體已經僵硬了，不敢轉過頭去看她～那女人用很低沉的聲音說：“老孃和你有仇啊！老孃一蹲下綁鞋帶，你就急剎車，一蹲下，你又剎車
6、剛畢業時：弟兄們，後會有期啊；畢業一年：兄弟們，後會有妻啊；後來：兄弟們，後悔有妻啊；再後來：兄弟們，會有後妻啊；最後：兄弟們，悔有後妻啊~
7、隔壁那小子終於發誓要減肥了——畢業招聘會上，有人對他說了句：“哥們，讓一下，你擋着我的手機信號了。”
8、閣下莫非就是當年華山論劍武工獨步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養的小沙彌低能的愛犬旺財踩扁的蟑螂小強曾滾過的一個糞球？
9、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
10、男人：二十歲的時候，是半成品；三十歲的時候，是成品；四十歲的時候，是精品；五十歲的時候，是極品；六十歲的時候，是樣品；七十歲的時候，是紀念品。
讓人連續笑的幽默笑話3
1、潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
2、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣徵女友，條件不限。活的就行，你看着辦。
3、兩隻青蛙相愛了，結婚後生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎麼回事母青蛙哭着說：他爹，認識你之前我整過容。
4、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的.大學同學回學校之後只能曬被子!
5、姑娘們啊!哪有那麼多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了!
6、如果喜歡我就發個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧!
7、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的!
8、老婆：謝謝你爲我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年纔是最真的感情!
9、小鯉魚問媽媽：爸爸幹啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發現那是油。
10、將這封短信轉發3次，你會走財運;轉發6次，你會走官運;轉發10次，你會走桃花運;轉發20次，你將花掉2元錢!
11、小驢問老驢：爲啥咱們天天吃乾草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力?敢把壹塊壹寫這麼大!
13、我是蘿蔔你是白菜，蘿蔔白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎麼這麼奇怪怪!
14、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
15、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依;柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節快樂，甜甜蜜蜜。
16、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉!可我還是想見你。
17、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越說越起勁啊，說着說着都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次見到你!太喜歡你了!你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱着你!可愛的招財貓!
19、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
20、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅遊，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友!
