怎麼做一個高情商的人 作文，作文有時候更注重技法，作文是由詞句串聯而成的，作文的好壞在開頭就已經初現端倪，文筆是在一次次磨練中鍛煉出來的，現在分享怎麼做一個高情商的人 作文寫作方法。
怎麼做一個高情商的人 作文1
情商的提高一共分爲四個部分：
認識自己的情緒、管理自己的情緒、認知他人的情緒、影響他人的情緒。
一、認識自己的情緒。
很多人誤以爲無論什麼情況下，一味地壓抑自己的情緒就是高情商的表現，其實那只是憋屈和強忍。
人對自己情緒的覺知和覺察，纔是情緒瓦解的開始。
直到今天，仍有大多數人存在這樣一種誤區，認爲認識自己的情緒是很簡單的一件事，因爲一般的情緒反應都比較明顯，比如：喜悅、憤怒、悲傷，似乎這些情緒給人的感受是很直觀的，所以有人會以爲他對這些情緒的認識已經足夠了。
但是能感受到情緒並不代表我們真的認識自己的情緒，我們平時感受到情緒，往往是通過別人的外在表現，感覺他正在表達的情緒，或者自己想要表達出來的情緒，這些情緒都有着明顯的特徵。而有很多同款情緒其實正在悄無聲息的影響着我們的行爲和判斷力。
我相信很多人都有這樣的經驗，自己經歷過一件事或者說完一句話以後，會詫異自己爲什麼這麼做，會十分懊惱和後悔，這就是因爲當時的場景之下你的情緒悄無聲息的發揮了作用。覺察自己情緒的關鍵，是認知內心的想法和心理傾向，監控自己的情緒，建立報警系統和預判能力，把這種無聲無息的作用，變成自己監控範圍之內的情緒變化。
二、管理自己的情緒。
我再次強調這個誤區，情緒管理不是壓制或者去除情緒，而是在覺察情緒的基礎上，調整情緒的表達方式。
而管理情緒這個詞，聽起來非常高大上，實際上只是對我們處理自己情緒的方式的一個概括而已，比如我們狂吃東西、購物、打遊戲、深呼吸，其實都是管理情緒的方式。管理情緒的關鍵，是要有一套相對健全的管理機制，以及相對理性的情緒表達方式。
1.第一步是要慢下來。因爲我們的生理習慣是有情緒馬上表達。天生的動物屬性就決定了我們這種本性，而這種表達方式往往都是野蠻和不理智的，遇到事情會動手打人、摔東西、辱罵，這些行爲就是馬上表達的結果。
而這個社會對於人的要求和約束，是有情緒要加工以後才能表達，這需要一個過程，需要我們給大腦一點時間。所以當你有激烈的情緒的時候，不妨刻意的讓自己慢一點，或者乾脆什麼都不要做。
2.管理情緒的第二步是與自己對話。這種交流方式也是很多人所不習慣的，但是一旦你習慣這種方式，你就會發現自己打開了一扇新的大門，外人固然也能提醒和建議你，但是隻有你自己纔是最瞭解自己的人。與自己對話就是在自己有情緒的時候注意提醒自己，我現在的情緒是什麼，我正在做什麼，我該怎麼表達我的想法。只要有這種習慣，你會發現你越來越理智了。
3.管理情緒的第三步是學習更好的情緒表達方式。無論是閱讀、看電視劇、與人交流，其實都是學習的渠道，但是更多的人不是生活的觀察者和學習者，在面對這些的時候都會無意識的過濾掉這些表達方式。
三、認知他人的情緒。
很多人之所以無知，就無知在他們既不知道對方的情緒狀態，又聽不懂別人在表達什麼，只活在自己的世界裏。所以我們說別人沒眼裏見兒或者是不分場合，還有不會說話，其實很大程度上是因爲這個人不會認知他人的情緒。
通常情況下，人們表達自己情緒的時候是正向的，但是會控制自己的情緒等級，比如我特別憤怒的時候我會裝作沒有那麼憤怒。認知他人情緒的難點在於很多人會刻意隱蔽自己的情緒，完全看不出對方究竟有什麼情緒。
1.認知他人情緒的第一步是要理解對方在表達什麼。如果對方直言不諱的告訴你的事情，你都聽不懂，那就不用指望什麼情商高了，因爲智商就不合格。
2.認知他人情緒的第二步是要提升共情能力。
理解對方表達什麼，不一定理解他爲什麼會這樣想，不一定能理解他爲什麼會產生這樣的情緒。
共情能力，也就是體悟對方情緒的能力，這種能力在人際交往中發揮着十分重要的作用，它幫助我們跳出自己的圈子去進入對方的思維模式種體會對方的情感。
3.認知他人情緒的第三步是學會觀察語言外的語言。比如身體語言，一個人兩臂在胸前交叉，那麼他可能對這件事並不是很關心。一個人如果眼神飄忽不定，不集中在這裏，他可能心裏裝着別的事情。這些技巧氾濫到一抓一大把，但是核心是自己去留心觀察，只有自己經驗感知出來的纔是對你自己有用的。
四、影響他人的情緒。
一句大實話：我們的情緒實際上是會受到別人影響的，而且會被別人操控。
毫不誇張的說，每一個大忽悠，都是一個情商極高的人，而且非常擅長觀察和操控對方的情緒。
很多人都知道報團去旅遊特別坑，但是每次去了之後還是會在導遊的忽悠之下買很多東西，這就是情緒操控能力的可怕之處。
1.影響他人情緒的第一步是讓自己能接近別人。大家可以回想一下，自己在高中時代、初中時代，給你印象最深的同學。我們就會發現，那些人緣好的活躍的人是會給我們留下深刻印象的，而且他們會影響到我們的情緒，他們說的很多話到現在都會歷歷在目。所以要讓自己做一個擅長社交的人，容易被別人接納的人，你纔可能影響到別人，孤僻和封閉的人通常都會被人遠離。
2.第二步是更加完美地表達自己的想法。語言在大腦中產生需要一個過程：產生一個想法、形成一個表達邏輯、選擇句式和詞彙、替換和修改部分內容。
而絕大多數人的表達能力欠缺在邏輯上，這些技巧很瑣碎但是很有用，長期堅持就會讓你變成一個思維清晰、表達流暢的人：比如在內容比較複雜的時候先說結論；比如在一個觀點之後分條理陳列理由；比如把最重要的情況說在前面；比如在描述抽象的事物時恰當的運用比喻。
3.第三步是操控對方的情緒。如果你能隨心所欲的影響他人的情緒，那你的'情商就已經到了非常高的水平。
怎麼做一個高情商的人 作文2
我們先來看兩個好玩的現象：
1）、碰到困境時，習慣性地說出“這不是我的錯。”“我沒想到會是這個結果。”
2）、做出誤判時，不自覺地說出“早知道...就好了。”“我不該這樣做的。”
如果你不小心命中，請深讀我這篇回答。
想要提高情商，就必須先了解什麼是情商。
很多人認爲“情商高=會聊天”。其實這是一個誤區。情商即情緒商數，是指在自身感受與他人相處中的平衡點，是一個抽象的概念。
我們從低情商的表現入手，會更好理解。情商低的人通常不自知：
說話做事時無意識顧及別人的感受
下意識地推卸責任、散發負面情緒
感知力差，收不到他人的情緒反饋
缺乏安全感，渴望得到他人的關注
慣性潑冷水，沒有讚美他人的天性
其實，改變這些也不難，只要你理解了下面這段話：“提高情商是把“不可控情緒”的部分變爲“可控制情緒”，從而增強理解他人及與他人相處的能力。”
情商之父的丹尼爾·戈爾曼 (Daniel Kahneman) 曾提出情商五要素：瞭解自我、自我情緒、自我激勵、識別他人情緒、處理人際關係。我做了一個思維導圖，方便你理清思路：
我們先來講最容易理解的：
一、認識自我
如何認識自我呢？
1、你要先學會自我定位
自我定位即察覺情緒的出現，監視情緒的變化，審視內心的體驗。這是心理哲學領域，最簡單也是最難的事情，一旦完成了自我定位，其後的步驟會遊刃有餘；而現實是，多數人會受限於自身的視角，對“自我”產生誤解。
“你最近開心嗎？”面對這個問題，你是憑內心直覺給出答案，還是仔細回顧了近期的生活狀態而作出判斷呢。
不必急於回答，我相信超過一半的人會認爲自己是後者。這不是我的主觀的臆測，據丹尼爾·戈爾曼 (Daniel Kahneman) 研究證明，大腦喜歡用最不費力的方式來思考問題，並將問題替換爲“你現在開心嗎？”給我們提供了一個深度思考的假象。
是不是覺得提高情商之門被就此堵住了。
不，美國心理學家塔莎歐裏希 (Tasha Eurich) 強調，自我定位是一項可以被習得和提升的技能。
a.保持對自我的質疑
當你感覺被冒犯時，請抽出2秒鐘的思考。“此刻是什麼情緒；是什麼導致了情緒的產生；將情緒表現出來是什麼後果；是否承擔其結果。”
這個過程是充當一個上帝視角的身份，不問“爲什麼”，只問“是什麼”，衍生出對自己新的認知。
b.改變敘事方式
描述一件事時，將主觀意識改爲多角色敘述，比如父母在敘述“孩子不願意跟我談心”時，可從孩子的角度出發，改爲“他害怕這件事讓父母知道了會捱打，所以不願交談”。讓自己跳出情緒的圈套，在不同人的角度去挖掘事情的本質，能深層次地審視內心不同體驗的變化。
c.多角度的正面反饋
要獲得清晰的自我定位，就要有足夠多的外界反饋。剔除無愛的批評者 (unloving critics) 和無批評的愛人 (uncritical lovers) ，接受他人真實的評價，你不要爲這些言論感到惱火，這只是提高情商非常基礎的一步。
d.學會感恩
比如在知乎裏看到有啓發的回答，可以反手點個贊，感恩能讓人身心愉悅健康，也會讓他人覺得你有很高的素養。
2、自我管理
這裏我們注重講自我情緒管理，因爲這是提升情商的一大重點。實際上，情緒並沒有正負面之分，不過是人類的認知所賦予的解讀。之所以將某些情緒稱之爲負面情緒，是因爲我們將其發生的起因、引發的結果判斷爲“壞事”。
比如你因爲丟錢感到難過，整個人鬱鬱寡歡，此時你是將“丟錢”、“鬱鬱寡歡”判斷爲“壞事”，而事實上這也符合大衆的認知，“負面情緒”才就此產生。
這就是心理學家阿爾伯特.艾利斯 (Albert Ellis) 提 出的情緒反應的ABC模式。
A (Activating Event) ——誘發性事件（對應上文的丟錢）
B (Beliefs) ——個體遇到誘發性事件所抱有的信念（觀點、態度、解釋）
C (Consequences) ——結果：情緒結果（對應上文的難過情緒），行爲結果（對應上文的鬱鬱寡歡），生理結果（頭疼、冒汗等）
而完整的情緒反應應是ABCDF模式，即對情緒進行干預，從而促進察覺，帶來反思空間。這完全符合美國心理學專家大衛·J·威廉 (David J. Wallin) 提 出的“情緒雙螺旋結構”，察覺你所理解的情緒，才能找到原本錯誤的思維模式，進行自我管理。
D (disputing irrational beliefs) ——找出誤導個體的錯誤思維，進行干預
E (effect) ——理性的觀念取代非理性想法，產生的效果
F (newfeeling) ——達到消除“負面情緒”的新心境
簡言之，A通過B產生了C，我們用D改變A或B，從而產生E，達到F。要進行有效的自我情緒管理，關鍵是要改變A或B：
a.改變A（即改變誘發性事件），從根本上杜絕問題（防止丟錢）發生，如把錢財收好，放在不容易丟失的地方；
b.改變B（即改變自身信念），換個角度看看，丟錢並非一件難過的事，這件事會促進你去省錢甚至存錢，從而改變心態。
3、自我激勵
自我激勵是指個體具有不需要外界獎勵和懲罰作爲激勵手段，能爲設定的目標自我努力的一種心理特徵。
自我激勵實則是對目標的渴望度，你足夠想擁有結果，就會足夠“不擇手段”。
如何調動這種力量，見以下：
a.制定可視化目標
首先，可視化目標並非觸手可及的小目標，而是合適的量化目標。渺小的目標激不起渴望，宏大的目標則打消慾望。研究發現，當人在目標實現方面得到進度時，將爲其正確的前進提供數據支撐，加速調動其內促力，提高對未來收益的信心。
b.認可無形獎勵
你必須承認，有些事未必能擁有物質回報，抱着有求必應的心理去做事，一旦碰壁就是萬劫不復。並非高情商的人才擁有認可無形獎勵的“英雄心理”，而是認可無形獎勵的人在慢慢靠近高情商。不妨回到前文說的，內促力實際就是一種無形獎勵，它比物質所能帶來的激勵更優質。
c.加強緊迫感，自覺且持續性自我優化。
有沒有發現，在最後一刻完成的待辦事項，往往效率最高。因爲你不想面對沒有完成的後果。那不如給目標設定一個最後期限，這個目標的超時會影響後續目標的實現，從而加強你的緊迫感，產生自我激勵的心理。
學會自覺且持續性自我優化也很重要，當年拿出來就能裝 逼的蘋果5已經被淘汰了，因爲它的硬件失去了優化的機會。人也一樣，一旦停止不前，就會被時代的車輪碾壓過去。每週看一本新書、每個月參加一次培訓、每年去國外看一看。遇到不懂就百度查，遇到困難就去克服，要有「山擋我開山，水來我造船」的決心，做一個不斷更新系統的人，你便能坐在時代的巨車上，跟優秀的人碰杯或者爭吵。
你現在多學一分本事，將來就能少求人一次。我每個月都會堅持更新自己的技能庫，囤了一座寶庫，你有需要的話，可以關注我的公衆號鐵木君，分享我精心整理的寫作技巧和投稿渠道，還有十萬+精選Excel、PPT、PS、手繪等教程和素材，幫助你更好地成長。
d.直面困難
聖女貞德 (JoanofArc) 說過：“所有戰鬥的勝負首先在自我的心裏見分曉。”如果害怕困難，在走到“加強緊迫感”這個方法時，你就已經輸了。困難總會永恆存在，你只要學會去接受它，你就真正明白如何對付困難。
二、認識他人
1、洞察情緒
以細微的社會信號來識別他人的情緒變化，即洞察情緒，洞察情緒可以幫我們很好地完成滿分社交。美劇《別對我說謊》 (Lie To Me) 的風靡，颳起了一陣微表情風潮，實際上微表情只是判斷方法中的其一，下面具體展開。
a.微表情
據相關人類心理學家研究表明，在人類地心理活動中，表情最能反映情緒變化，也是透視人們內心世界的一種渠道。即使被人刻意埋藏在內心深處的情感，也會被人不經意地反射在臉上。
德國哲學心理學家沃爾夫 (Wolff·Christian) 對臉部表情做了深入調研後發現，人類的左右臉的表情變化並不對稱，表情一般從左臉開始。
沃爾夫 (Wolff·Christian) 指出，人在表達內心真實情緒時，左臉的變化會更強烈。人類的右腦屬於真實情感信號區，會將更多信息反映在左臉。
因此，在日常交談中，留心觀察對方的左臉表情變化，能更深入洞察對方的情緒。除此，還可通過一些細微的表情，如眨眼、挑眉、嘴角抽搐等來判斷。
b.微語言
在平日的聊天中，我們習慣用語調來豐富情緒，同樣可以藉助該手段，來洞悉他人的情緒。一般來說，處於悲傷狀態的人類，語速會相較緩慢，且語調會比較低沉；反之，對方語調歡快，聲音宏亮，就證明他正處在興奮的狀態中。
通過語速、音調、節奏起伏等來判斷，要求我們聽懂對方的“弦外之音”，若對方善於隱藏，多數人都難以判別，因此該方式可多用於語音通話，看不見彼此時，會減少相對的僞裝。
c.微動作
身體語言是最誠實的大腦反饋，它時常被忽略，卻異常重要。不誇張地說，有時一個微動作就能直接出賣我們的內心。
據報導：美國著名談判家傑勒德·尼倫伯格 (Gerard I. Nierenberg) 和宇航公司合同談判團的首席代表亨利·H·卡萊羅 (Henry H. Calero) 錄製了2000場談判，其中只要有談判者雙腿交叉時，就無法達成協議。
而這恰恰反映了心理學中指出的：雙腿交叉意味着一個人在精神、情感和身體上自我封閉，不願在談判中讓步。
多留心體語密碼，可以更準確地認識他人。
