哄女朋友笑話大全笑到肚子疼，對很多男孩子來說，無論是追女孩子，還是哄女朋友，其實不一定是買買買，說個笑話其實也是很不錯的呢，那麼下面給大家分享哄女朋友笑話大全笑到肚子疼。
1、男人對女人說：嫁給我吧!但女孩卻感到猶豫不決，於是問男孩，你說我們結婚會幸福嗎?結果男人很自信地說：當然了。
2、女孩很好奇，爲什麼男孩如此自信，於是問他：你怎麼知道?沒想到男人的回答說：你這麼爺們兒，即使愛不行，友誼也會長久。
3、妻子買了一隻狗，沒事幹就拿着人民幣讓狗聞。我覺得很奇怪，就問：老婆，你這是幹什麼的'，讓狗在路上給你撿錢?
4、不料，妻子神祕兮兮地說：以後你就知道了!過了一會兒，我才知道，我的私房錢不見了，不說了，說多了都是淚，女人果然太恐怖了。
5、小明:爸爸，我是傻孩子嗎?爸爸:傻孩子，你怎麼會是傻孩子……
6、高興地說:爸爸，我真的不是傻孩子。沒想到媽媽說:傻孩子，你爸騙你。
7、有一天，一位病人去拔牙，本來很擔心的，結果醫生的技術很好，一下子就拔掉了。患者說：你真的能賺錢，3秒鐘就能賺到1000。
8、於是醫生微笑着說：如果你願意，我可以用慢動作來拔你。
9、謝師宴上，一位同學對老師說：好老師，我一定要敬你一杯!您對我很好啊，每次講完題都先問我是否明白。
10、老師也喝多了，對同學說:其實我覺得，如果你明白了，大家都明白了……
1、每一個寢室都是有一顆磨牙齒的，一顆打呼嚕的，一顆睡覺做夢的，也有一顆睡得最遲，但卻縱覽整場。
2、我一生中有八成是狗，不然就不容易：窮成狗，醜成狗，忙成狗，累成狗，肥成狗，矮成狗，哭成狗，凍成狗。
3、媳婦兒：如果有一天我與範爺掉進河中，你能先救誰?老公：自然是先救你，她跟我有半分錢的關聯!兒媳婦：假如她講你先救他，她會嫁給你嗎?老公：那也不好，萬一她騙了我。兒媳婦：真持碼保底!
4、看過在網上有很多說熬夜的壞處，這種對於我最高的更改就是以開心的經常熬夜變成了膽戰心驚的經常熬夜。
5、妻子發信息跟我說：親愛的的，你在幹嘛?工作中啊，快累壞，你何時外出回家?回家了，立在你後邊，剛剛你那把清一色的鬍子真棒!哎喲，我要去!
6、很多人都說，不可以看命，會越算越薄。但有時候大家需要堅信。過去算命師傅說我27歲的龍袍加身，每日都隨着鮑參翅肚，出門時都是有代步工具。如今我還在美團外賣送快餐，真準!
7、妻子看孩子愛玩便說：母親考你，假如你能得話就讓你在玩，不容易得話就幫我寫作業。妻子然後問：4加16等於多少?孩子：20媳婦兒取出一美元，說：真聰慧，這麼快即使出來。讓你一美元買冰棍兒。孩子說：母親，你再空出幾個題吧!我就讓我爸爸來算下我聽見鼻子一酸，不愧爲我兒子，瞭解心痛爸爸並沒有零花錢。
8、理想化如同內衣褲，要有，但不可以逢人便去證實您有!
9、當我講隨意時，我的意思是：我不想去想，也搞不懂好的，儘管是使你好自爲之，但你需要想到我令人滿意的才行。
10、男孩兒和女生坐到一起，女生靠窗戶睡過去了，男孩兒親了女生的臉，女孩子醒過來。多麼的好看的畫面，假如她們倆瞭解得話。
11、每一次不想學習的情況下，我都是會照鏡，隨後告知自身，長那樣一定要好好讀書，不然他人要說，那人除開漂亮啥都沒有。
12、女性的漂亮，取決於蠢得義無反顧;男生的漂亮，取決於撒謊白日撞鬼。
13、一直相信自身會變瘦，如今僅僅胖着玩罷了，但玩着玩着就玩嗨。
14、假如你經常心寒，那麼你應該自我反思一下，爲什麼自身要有那麼多期待。
15、企業可以帶另一半用餐。老總剛公佈，平常沉默無言的'靜怡就說話了。玲玲柔弱地說:我能帶他人丈夫嗎?企業的人馬上震驚了!老總說:照理說企業不應該管你的個人問題，但依然提示你不要飛蛾投火。哦，就此次。下邊不除外靜怡一聽，就拿起手機通電話:父親，爸媽不在家。不必自己做飯。企業用餐。來吃。
16、不要在最漂亮的年紀一個勁兒地划算，不然他人不僅會認爲你醜，還會繼續認爲你窮。
17、如今的人，嘴邊說要去睡覺，僅僅想在牀上看手機，假如起牀，那也是在坐便器上看手機。
18、假如你確實肚子餓了，可以打我的電話，我隨便吃甜品嚼讓你聽。
19、剛大學畢業二十多歲，薪水差別並不大。心情寧靜，直到三十多歲的薪水差別越來越大時，你也就漸漸地習慣。
20、好朋友始終是錢夾，它一瘦，大家就極爲心痛。
1、兩個成績極差的學生考試完畢後走到一起。“傑克，你考得怎麼樣？”“沒什麼，我交了白卷，你呢，傑西？”“誒，我也是！” “那怎麼成，別人會說我們兩個是作弊的！”
2、我在餐飲店送外賣，有個客戶總喜歡點我們店的外賣。有一次，他問：“你們外賣是不貴，但是你們廚師是老廚師吧？” 我：“是啊，經驗豐富，做的菜也是一流的，味道與衆不同，您也吃的出這個是老廚師的手藝？” 客戶：“老廚師的手藝我是吃不出來，但是我總能吃出白頭髮來！” 我：……
3、有一天，薛洋聽到了一個笑話。他把這個笑話講給大家聽。魏無羨聽了，笑得肚子疼;藍曦臣聽了，笑得明顯不相信;曉星塵聽了，笑得意味深長;藍忘機聽了，笑得不雅正了;金光瑤聽了，括着肚子笑了；聶懷桑聽了，連忙笑着說“我不知道”;藍景儀聽了，笑得把抄家規的桌子都踢翻；藍思追聽了，笑得尷尬而又不失雅正;金凌聽了，笑得暈過去了；江澄聽了，不停冷笑;宋嵐聽了，抽抽嘴角滿臉冷笑;阿箐聽了，蹲在地、上錘地大笑;而我也笑了，兩行清淚卻是流了下來。這個笑話，它只有四個字,它就是——薛洋有心。
4、你個鄉下大爺坐車普通話不好，在車上坐着太擠就對旁邊的女士說：你往那兒咕隆咕隆，我‘可得’不得勁(意思是你往那點太擠)，女士一聽立馬拿來一瓶水說：你渴了我這有水。
5、 講演者問觀衆：“有誰比安·蘭德斯聰明，比菲爾·多納休更善辯，比梅爾·布魯斯更機智，比湯姆·賽萊克更英俊呢?”聽衆傳出一個可憐兮兮的聲音：“我妻子的'第一個丈夫。”
6、朋友倆人對話。A：我看到你女朋友和一個男人走一起。B：恩，那是我給她找的保鏢你不知道嗎?A：那爲什麼摟着你女朋友?B：可能是加強防護。A：那爲什麼去賓館?B：你不能給我留個臺階嗎?
7、坐車走高速公路，快到服務區時，司機吼了一嗓子：“要上衛生間的麻利點啊，提前做好準備！”旁邊一哥們弱弱的問句：“我們怎麼提前準備？是現在就把褲子給脫了麼？
8、一女同事，胸很小，今天在發朋友圈與：內衣被偷了！我忍不住在下面評論道：誰眼瞎會偷你胸罩，偷去當眼罩嗎？唉！到現在不理我。
9、蒼蠅媽媽帶着小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，爲什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
10、和閨蜜出去旅遊，累了在樹下休息。突然幾滴鳥屎滴到我臉上了，我還沒反應過來，閨蜜就拿手幫我抹勻，邊說：你的防曬沒抹勻呢！
11、一婦女帶着孩子上公車，司機說：“這是我見過的最醜的娃娃。”婦女對鄰座的男人說：“司機侮辱我！”那個男人說：“去找他算帳！我來抱你的猴子。”
12、一天螞蟻在搬家，可是突然下雨了，嚇得螞蟻只能四處躲散開來。有一隻螞蟻躲到了一個貝殼裏面，這時候突然傳來一陣歌聲，是從人們的屋子裏傳出來的，歌詞唱着“嗎咿呀嘿”。小螞蟻聽着，然後張了張嘴，果然我的牙齒黑的看不見。
13、剛剛去買肉包，問老闆肉包多大，老闆：也不大，以你的身材大概是兩個。問題是旁邊的男的也只要了兩個！我身材到底是怎樣！老闆你說，我保證不打死你！！
14、小時候，我媽不止一次地和我說親嘴會懷孕。結果有一次我家的狗在跳起來搶肉吃的時候不小心就親到了我的嘴，過了一個月之後它還生下了好幾個小狗仔。出於責任感，從哪以後只要我有一口肉吃，都不會讓它們幾個小狗仔餓着。經過一段時間，我終於反應過來，難道我不是女的。
15、某夜大學生宿舍有位同學在揉眼睛，另一位同學：雜誌上說揉眼睛可能會把眼角膜揉掉。這時聽電了，只聽揉眼睛的同學說：啊！我的眼角膜揉掉了！
