短段子大全笑死人，段子是用一種隱晦的方式表達,通過搞笑的方式達到讓人會心一笑，下面看看短段子大全笑死人。
老闆沒有騙我
我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老闆語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這裏獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老闆沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
找到滅火器啦
郭敬明穿着一身紅衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那麼地美麗，他有些感傷起來。忽然，有個人一把把他扛了起來，衝進了着火的房子裏，大聲地喊着："我找到滅火器啦!
深夜坐公交車
夜深了，一個女生趕上了末班公交車，車上只有兩三個乘客。女生無意間一擡頭，看見車裏的電子顯示屏上滾動着"沒有終點站"幾個大字。女生一個激靈，聯想到了名種鬼故事，她緊緊盯着那個顯示屏，嚇得冷汗都出來了......幾分鐘後，顯示屏又滾到女生剛纔看到的地方，她終於看全了：爲您服務，滿意沒有終點站。
孤男寡女
要去外地出差三個月跟女友分開前逛街! 女友：老公一個人在外地無聊、我給你買個娃娃吧!充氣的噢! 瞬間我臉刷一下紅了!這是性福的節奏啊! 結果她領我去玩具店買了個葫蘆娃，充氣的! 我的臉刷一下綠了! 半晚去菜場買離別前的晚餐菜!在蔬菜店前停下. 我說;寶貝我要離開了給你買根黃瓜吧!20釐米的! 女友臉刷的一下紅了，含情脈脈的說"討厭" 付了錢我對老闆說"黃瓜切成片!絲也行!" 只見女友的臉刷一下綠了!
到底先幹哪個
老公在廚房殺雞，待客的妻子喊：魚煎好了嗎?老公不耐問：殺雞煎魚先幹哪個?妻喊：先煎後殺!客大驚，妻改口：煎完再殺!
美國的小幽默
一個美國中將到外國的一個兵營參觀。末了，他在隊前講話。爲了活躍氣氛，他足足用了10分鐘，講了一個自認爲很好笑的笑話。輪到譯員翻譯了，他只用了三句話。在場的人無不捧腹大笑起來。這個將軍覺得美滋滋的'。事後問譯員："這樣長的笑話，你爲什麼三言兩語使能說得清清楚楚?""是這樣的，將軍，"譯員有禮貌地回答，"你的笑話，我想並不那麼容易使人領會其中的妙處，所以我只對他們說：“剛纔這位將軍講了一則妙趣橫生的笑話，務請各位大笑一陣，以示友好。
這種減肥最有效
阿花向醫生求助：我想減肥。醫生檢查後說：你有肝癌，只能活半年。阿花黯然離去。半年後阿花複診：我沒肝癌!醫生：是啊，但是你瘦了...
可憐的小卡爾
小卡爾大聲喊："爸爸，爸......"
"我跟你講過不只一百遍了，我在工作時，不許來打擾我。只有我問你，你纔可以開口。"
小卡爾站在門口，半晌也不敢開口，緊張的說："爸爸，你快問我，媽媽的房間裏着火了嗎?"
二級傷殘
我們北方的冬夜十分寒冷，戶外廁所的坑裏經常有被凍成延安寶塔狀的屎塔柱。
一日上夜自習課，10點鐘才下課。
我和幾個小夥伴上廁所，快到廁所門口時，只見學校的副校長劉胖子急急忙忙地衝進了廁所，估計是鬧肚子。
他剛進廁所半分鐘，就聽到一聲慘叫，我們沒敢進，過一會，只見幾個高年級的同學把露着肥腚的劉校長擡了出來。
原來劉胖子往下一蹲，被凍尖的屎塔給戳中。
後來聽說是二級傷殘，老師還讓我們湊錢買了慰問品，她去看了看。
買兩張電影票
喜歡的女孩發短信說想看一部電影 叫我買2張電影票下午等她 心內狂喜 趕緊買好票 下午早早的就等在電影院門口 半小時後她挽着她男朋友來了 然後問我要了票 2人有說有笑的進去了......
體驗了一把兒時的感覺
剛到公司一2b同事過來說昨晚體驗了一把兒時的感覺。速問怎麼，是不是和剛滿月的兒子搶食吃了?他弱弱的來了句：操，尿牀了
戒菸新絕招
我在加油站旁邊轉悠幾個小時，加油站的工作人員實在忍不住了，一起幾個人走過來問我："先生，你在這裏半天了，有什麼事嗎?"我不好意思的說："對不起，我在戒菸。"
武士和禪師
一個武士手裏拿一條活魚問禪師：我跟你打一個賭，你猜我手裏這個魚是活的還是死的?禪師心想：如果說是活的，武士就會把魚捏死。但明知是活的說是死的，就打了誑語。魚命和原則哪個更重要?禪師沉思了半個小時，終於說道：是死的。武士看了看手中的魚，說道：麻鄙的，半個小時前還是活的。
真倒黴
一美女下班回家，當拐入路燈昏暗的一條小衚衕時，一男子正張着雙臂迎面向她走來。美女心中忿然，嘴裏罵着："流氓!"不由分說照着對方的小肚子就是一腳，只聽"哐啷"一聲響，年輕男子垂頭喪氣地："真倒黴!第二塊玻璃又沒送成。"
如何充值?
妹妹養了條狗，一天妹妹數學卷子丟了，仰天大喊我願花費我50年壽命換回數學卷子!不一會卷子找回來了，我妹妹一看有門，大叫到我願花費我20年壽命讓我找回我的狗，狗沒出現，弟弟在一旁看着這一切，嘴裏嘟囔一句，完了......你餘額不足了
一、過年回家，以爲沒有對象花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什麼出格的事，一開始倒是沒什麼，後來家裏親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一週後，她認真地看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
二、事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點噁心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的'同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
三、人販子張某在列車上認識了一個美女。張某提議下火車後，一起去山西的一個山村去體驗農家樂，美女羞澀地答應了。那個村子有家需要買個媳婦，這個美女一定能賣個好價錢，張某心裏美滋滋的。誰知到達後，張某卻被幾個壯漢拉進一個黑煤礦，原來，他被美女賣到這裏幹苦力了……
四、在網上看到一個病情諮詢的網站。一網友提問：醫生，我最近睡不着，心情很抑鬱，吃不下飯，我是腫麼了？ 某醫生問：你今年多大了？ 網友答道：15歲。 醫生說：你作業沒做完吧……
五、今天坐公交車，司機突然大喊：“都抓緊了！”乘客：“怎麼了！”司機：“前面一女司機，車兩邊鏡子都扣着，打個右轉燈，一直向左靠，我都不知道她想做什麼！”
六、單位新來一同事，人年輕，嘴挺甜，見到女同事都叫某姐，這天，見到姚姓同事，小姑娘張嘴就叫：“姚姐”……姚同事當時臉都綠了。
七、樓上經常打媳婦，估計是拿她頭撞牆， 帶節奏的況況的撞，他媳婦疼得嗷嗷叫，全小區都能聽見， 這幾天咋沒動靜了有些擔心…… 我家隔壁還有個男的好像感冒了老愛吃鼻涕，刺溜刺溜的， 最近他老婆出差了，感覺他啥病都好了。
八、交通警察看到一個司機在大街上吃力地推着汽車，就走過去問：“先生，是不是出了什麼故障或者是沒汽油了？”“哦，不是這樣的，只是因爲剛纔我發現忘記帶駕駛執照了。”
九、早上在外面吃麪聽到一下對話！女：“老公我覺得我越來越白了。”男的低頭吃了一口面，幽幽一句：“氣球吹得越大，顏色越淡。”
十、收到一個好友申請，驗證消息上寫的是："哥哥，我是妹妹"以爲是性騷 擾就沒加，直接回了句："我喜歡少婦"。過了會兒舅媽來電："你妹妹加你，你怎麼不同意，她想問你幾道數學題，你說你喜歡少婦"……
十一、見過問路的沒？我見到過一個奇葩妹子，當時我是一邊說一邊指給她看：往北走過兩個路口右轉就到了。夠明確吧！你聽她說啥？“大哥，我只知道南，北我找不到啊！”
十二、今天去了醫護學校，真尼瑪服了。內急近了一棟教學樓，找了一會發現一個女廁所，想着旁邊那個肯定是男廁所！結果一看……女廁所！特麼倆女廁所！
十三、毛竹用了4年時間，僅僅長了3釐米，但從第5年開始，以每天30釐米的速度瘋狂地生長，僅用6周，就長到了15米。其實，在前面的４年，毛竹將根在土壤裏延伸了數百平方米。
十四、去相親女孩問：你出門坐公交給老奶奶讓座嗎？我果斷地說：讓啊，必須的！她聽了後說咱們不合適，然後就走了。我納悶，讓座說明品德好啊，咋就不行了。後來一想，有錢人誰坐公交呢！
十五、六歲兒子：“爸爸，我長大了要當一名北極探險家。”爸爸：“好啊，爸爸支持你！”孩子：“可是我想現在開始訓練自己。”爸爸：“怎麼個訓練法？”孩子：“我每天要吃一個冰淇淋，才能適應北極寒冷的生活。”
一、分手沒意思，有本事咱倆玩離婚。
二、寧可在空調房裏哭，也不要在電風扇下笑！
三、所謂睡貨，可用八個字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
四、精神病人思路廣，弱智兒童歡樂多。
五、世上無難事，只要肯放棄。
六、黑夜不會虧待晚睡的人，它會賜你黑眼圈。
七、小時候，雖然窮，但是很快樂，現在不同啦，不僅窮，還不快樂。
八、從小就有一個敵人叫“別人家的小孩”。他不愛玩遊戲，從來就只知道學習。
九、人還是要多出去走走，不然根本不知道在家裏玩手機有多舒服。
十、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
十一、每次在街上看見很瘦的人，我都想分些肉給她，因爲我有一顆善良的心。
十二、一百斤的石頭我可能提不起來，但如果是一百斤人民幣，我保證拎起來就跑。
十三、都說婚姻是愛情的'墳墓，可是如果沒有房子，你連墳墓都進不去。
十四、以前我王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，現在他罵不過我了。
十五、還說神馬來一場說走就走的旅行，工作後就連一場說走就走的下班都不行。
十六、我這個人脾氣是好，但是一旦有人觸碰到了我的底線，那我會降低底線。
十七、男人忽悠女人，叫調戲；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫愛情。
十八、溫馨提示∶你已經有兩個小時沒有和你的小可愛聯繫了，你的小祖宗正在等你，耐心還剩1%。天乾物燥，小心她鬧。
十九、賤人就是賤人，就算經濟危機了，你也貴不了。
二十、模擬火災沒有火，模擬地震也沒有地震，那爲什麼模擬考試就有考試呢？不科學啊。
二十一、當別人說你黑的時候，你可以這樣回答：你白是爲了一白遮百醜，而我美，我不需要。
二十二、爲什麼要努力賺錢？因爲怕一跟人握手，人家戴的是卡地亞，你戴的是橡皮筋。
二十三、單身近三十年，唯一一次被妹子抱着摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之後我默默發誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。
二十四、和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓着她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
