能讓人開心的笑話段子類,在現實生活中,笑話本來就具有一定的娛樂作用,當我們心情納悶的時候,就可以看一下這樣的笑話讓自己開心起來,下面為大家分享能讓人開心的笑話段子類。
1、我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的撫慰,沒有你的呵護我不能入睡,沒有你的明天我不能面對,不想你我永遠也學不會!
2、青蛙笑話癩蛤蟆:人家都説你癩蛤蟆想吃天鵝肉,也不看看自己長得什麼樣。癩蛤蟆説:我那叫有夢想,你懂什麼,井底之蛙。
3、每天對着鏡子喊十遍,我是帥哥,堅持一個月,你將會發現一個全新的你,那就是越來越不要臉。
4、一隻壁虎在沼澤地四處遊逛,這時一條鱷魚遠遠地爬過來了,大嘴張開要吃壁虎,壁虎急中生智,摟住鱷魚的腿叫了一聲“媽”,老鱷魚愣了一下,摘下老花鏡淚流滿面:孩子呀,可不要再美容減肥了,你看都瘦成什麼樣子了。
5、妻:老闆,一瓶米酒,給我老公的。老闆:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。
6、搞大人家肚子我不會,把自己肚子搞的越來越大倒是還蠻在行的。
7、一條警犬路上碰到一條普通狗,問道:“你是哪一路?我在局裏怎麼沒見過你。”普通狗回答:你們都是正面人物,我們都打入敵後,做了卧底,所以你們才十拿九穩。
8、我東找找,西找找,南找找,北找找,上找找,下找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原來它已經被你偷走了。
9、某中年夫妻正休息聊天,妻子:老公,聽新聞説最近又有一個18歲少年跳樓了,太令人不解了!老公:你以為90後是鬧着玩的呀!
10、大學的時候,我一直剪個男生頭髮,本人女~平時也和男生玩得比較開,口無遮攔什麼的。
11、空中有一隻年輕的蚊子,蜘蛛看見了説:“帥哥兒,到我的家裏來歇歇腳吧。”蚊子説:“你那裏有什麼好玩的嗎?”蜘蛛説:“有啊,我開了一個網吧,請您來上網!”蚊子聽後,一頭紮了過去。
12、一天坐公交車,坐在我旁邊的女生抱着一條狗,我就看着那條狗發呆,那條狗也一直看着我, 狗主人看了看我,然後又看了看狗,然後驚訝的説:你們認識?
13、以前忙着可愛、忙着長大,長大後,忙着相親,忙着護髮。
14、一天貓和主人去釣魚,住在池塘邊的蚯蚓一家在看熱鬧,這時只見貓盯着主人釣上來的魚,在反覆的跳躍,蚯蚓兒子很不解得問媽媽:貓在幹什麼,蚯蚓媽媽説:彈彈彈,彈走魚尾紋!!!
15、同樣是生病,別人的朋友噓寒問暖,送藥打款;你的朋友:別bb,趕緊上號。
16、我對象很好,象對我也很好,而且我對馬、兔子、狗都很好。
17、星期一,放電。星期二,牽手。星期三,“初吻”。星期四,熱戀。星期五,美麗謊言。星期六,浪漫“吻別”。星期日,輪換。
18、情人節願望:做一隻樹袋熊,趴在一棵大桉樹上呼呼大睡,我是樹袋熊,而你是桉樹,阿門!一生一世粘着你,愛着你,需要你!
19、一個男人真的愛上你時,你會發現:咦!多了一個爸爸;男人假的愛上你時,你會發現,多了一個兒子,還是個逆子。
20、我花錢的時候從不在乎別人的眼光,我在乎的是我錢包的感受。
1、再敢惹我 把你名字寫在我褲衩上 放屁崩死你!
2、我又不是人民幣,怎麼能讓人人都喜歡我?
3、青春就像衞生紙。看着挺多的,用着用着就不夠了。
4、我不是貪財,我只是熱愛收集人民幣。
5、還沒來得及去沾花惹草,就被人拔光了。
6、合久必分,分久必合;喝酒必瘋,逢酒必喝。
7、英雄不問出路,流氓不看歲數。
8、早上長睡不起,晚上視睡如歸。
9、女人喜歡長得壞壞的男人,不是喜歡長壞了的男人。
10、路見不平一聲吼,吼完繼續往前走。
11、英雄難過美人關,我不是英雄,美人讓我過了關。
12、生活可以將就,生活也可以講究!
13、就算碗是鐵的,裏邊沒飯你吃啥?
14、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘卻還在。
15、我人生只會兩件事。1 這也不會,2 那也不會。
16、人生最殘酷的地方是人只能年輕一次。
17、大部分人一輩子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。
18、你讓我滾,我滾了,你讓我回來,對不起,我滾遠了!
19、前途是光明的,道路是沒有的。
20、女子無才便是德,我一定是太缺德了。
21、手拿菜刀砍電線,一路火花帶閃電。
22、令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。
23、孔子曰:中午不睡,下午崩潰!孟子曰:孔子説的對!
24、唸了十幾年書,還是幼兒園比較好混!
25、生活嘛,就是生下來,活下去。。。
26、不怕被人利用,就怕你沒用。
1、長得像坨屎也就算了,為什麼非要做一坨屎?
2、一個人最長的戀愛史,大概就是自戀了…
3、人不犯我,我不犯人;人若犯我,禮讓三分;人再犯我,我還一針;人還犯我,斬草除根
4、差點曬死,這大太陽,可真夠熱情,你媽就沒喊你回家吃飯?
5、媽媽説:就算吃醋也要裝的跟喝了醬油似的,不能讓別人瞧不起。
6、我仰慕過黃家駒,他摔死了;我仰慕過陳百強,他嗑的藥去世了;我仰慕過張國榮,他跳樓自殺了;我仰慕過大哥柯受良,他患病走了;我仰慕過邁克爾傑克遜,他……哎,啥 都不説了,説起來眼淚嘩嘩地!我現在準備仰慕城管,誰都別攔我!
7、放蕩總在自的慰前,純潔總在手的淫後。
8、豬撞樹上,你撞豬上了吧,追尾了是吧?
9、有一次在公交車站台等朋友,那公交車站剛好是紅綠燈旁邊,我就站在那裏等。人行道綠等轉紅燈了,這時剛好有個60多歲的阿婆衝了出去,正往阿婆開來的的士就急剎車,司機很氣憤把頭伸出車窗破口就罵:“阿婆,想死啊,突然衝出來,曰你啦。”那阿婆馬上回答説:“是不是真的?年輕人,不要哄阿婆開心啊!”站在公交站台的人狂暈啊~~~
10、今天準備做2件事:想你;騙你
11、出問題先從自己身上找原因,別一便祕就怪地球沒引力。
12、上聯:代縣長,代市長,代議長,三代同堂。下聯:新房子,新車子,新馬子,全新登場。橫批:都是A來的。
13、男人不能慣,越慣越混蛋。女人就得寵,越寵越有種。
14、夠不着吧,左腳踩右腳上試試。
15、開學倒計時,抓緊時間可勁玩,到學校盡情補覺。
16、從前有一個小黃瓜 她覺得自己臉上的粉刺太多了就把自己切片敷臉了
17、小學有三寶:起立.敬禮.老師好;中學有三寶:補習.熬夜.拼高考;大學有三寶:.粘貼.過就好;謊言有三寶:天長.地久.愛到老;韓劇有三寶:車禍.癌症.治不好。
18、我是一坨風乾的牛糞。
19、上聯:紅米飯南瓜湯,老婆一個孩子一幫;下聯:紅米飯王八湯,孩子一個老婆一幫;橫批:與時俱進。
20、話説搭訕也要講究技術,要在正確的時間正確的地點找到正確的人搭訕,比如此刻我就在線!
21、一個説自己聰明的女人,被約會的機率比遇到恐怖的分子劫機的機率還低。
22、孤單是一個人的狂歡,狂歡是一羣人的孤單
23、將每個女生後面的'男生數減少到6名!
24、聽説女人如衣服,兄弟如手足。回想起來,我竟然七手八腳的裸奔了20年!
25、你個不要臉的是不是以為四海之內皆你媽啊,誰都得慣着你!?
26、路遇一漂亮妹妹,想和她搭燦,還沒有想好切口,美女就走了,情急大喊道:前面那個美女,你的胸罩掉了!
27、“別摸了啊…快點啊…我受不了了… 要摸你就快點啊…啊…車上人都看着呢…快停啦。”我一看,公交車上的人真的都在看我,於是我停止了摸牌,打出了八萬。
28、我只流過一次鼻血,還是誤把衞生巾當口罩了!
29、大學是女生乳房發育的最佳時期。
30、看舌尖上的中國,感覺一寸國土都不能放棄,誰知道會長出什麼好吃的來。
31、一直在離夢想很遠的地方漂泊,完美是個多麼奢侈的念頭,終於蒐集了足夠多的傷口,才懂得80分的幸福已經足夠。
32、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。
33、邯鄲農行5100萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!
34、天熱別忘喝粥,伏天不會難受;綠豆粥除煩止渴,蓮子粥怡心清火;赤豆大棗活血補氣,香蕉粥清熱解毒;粥類不宜過鹹,輕鬆喝過夏天。
35、人活着真累,所以叫人類。
36、我的夢想:有事祕書幹,沒事幹祕書。現實卻是:有事祕書幹不了,沒事不能幹祕書。
37、我不想我不想,不想開學,好希望一覺醒來發現才是放假第一天啊。
38、剛從日企實習完的女同學回來感慨道:“不管多高檔的會議.多高檔的人蔘加,那幫人台上斯文地跟你開着會,可台下卻總有人摸你大腿!”
39、亂絲難理,潑婦難治。
40、執子之手,將子拖走。