精神折磨是什麼表現,相信大家最近都多少開始瞭解“精神暴力”和“心理虐待”等概念,心理上的虐待不限於親密關係,很多時候,它遠比我們想象得更嚴重,也更普遍,下面看看精神折磨是什麼表現。
精神折磨的具體表現:
1、不擇手段地驅使
對兒童或青少年不擇手段地驅使是另一種精神虐待。例如,一個名叫埃絲特的科特迪瓦小女孩被她母親帶到了法國,以照看其弟弟並幹家務活。她母親經常打她,不讓她吃飯,污辱她,給她剃光頭,在情感上徹底孤立她,並説她眼神不好,要為最小的那個畸形兒的降生負責。長期的精神折磨使埃絲特出現了精神障礙,於是她被送進了精神病兒童收養院。
2、日常生活控制
還有一種精神虐待,其危害不太嚴重:有些家庭對其兒童的日常生活總是進行嚴格的控制,不讓他們“浪費時間”,總是讓他們學習,給他們制定了周密的計劃,以便將來在社會上取得成功,結果是這些兒童既無法進行正常的`社會交往,也無法有本能的行為。
嚴重後果
精神虐待兒童的後果是極其嚴重的:兒童會自暴自棄、出現行為障礙、在社會活動中會出現攻擊行為,或者是正好相反:畏縮、學業失敗、總想自殺、得漫遊症、將來不能適應成年人生活、對自己的後代也進行虐待。因此,兒童的父母以及從事教育的人士應切記:千萬不要精神虐待兒童,精神虐待兒童危險多多。
伴侶對你“精神虐待”的幾個表現
對你進行“精神操縱”:否認你的一切價值
無論你做什麼,他都會對你全盤否定。
你做對了,做好了某件事,他不會讚美你,而是嘲諷你不值得炫耀;
你做錯了某件事,他會上升到人身攻擊的程度,從來不會鼓勵你。
他常常掛在嘴邊的話是:
“你也太糟糕了,這麼點小事你都做不好”
“你應該感謝我,如果不是我,沒有人會跟你在一起”
“我才是你的救世主,離開了我你什麼都不是”
這樣的嘲諷,貶低,挖苦,指責的對話,就是他對待你的日常。
時間久了,你就會陷入痛苦和自我懷疑中:
“我真的很差勁嗎?”
“難道我真的如此糟糕嗎?”
拒絕任何形式的溝通:冷暴力
冷暴力從來都不僅僅是迴避溝通,逃避問題,而是親密關係裏“控制對方”的手段。
以退為進,不斷拉扯。
就像武俠小説中的“太極”,看似不動,實際是在準備大招。
在親密關係中,常見冷暴力的表現有:
產生矛盾時,對方拒絕溝通,無論你説什麼,他都用沉默迴應你;
面對你的主動,分享,他表現出敷衍和冷漠;
無論你如何哀求,卑微,他也只是高高在上地俯視着你。
冷暴力的本質,其實是親密關係中“權力的失衡”。
你是弱勢的,他是強勢的;
你是被掌控的,他是控制者;
你是被動的,他掌握着一切主動。
你早已暴露了所有底牌,而他還有更多大招等着你。
實際上從一開始,你就被對方“吃定了”。
當人長時間處於“被忽視”的冷暴力氛圍下,就會產生恐懼感,對親密關係的恐懼。
甚至,會失去表達自我的慾望和勇氣。
限制你的自由與經濟:操縱
我想到一個諮詢案例。
一位太太嫁給了“變態丈夫”。
她的丈夫,有着強烈的掌控欲,近乎極端和變態。
跟異性同事聊天,丈夫一把搶過來手機,先把對方刪除,又把她的手機砸碎;
在外面跟陌生人對視一眼,跟鄰居打個招呼,都要被丈夫羞辱謾罵。
到最後,丈夫甚至不允許她出去上班,不許她和外界接觸。
拿走她的手機,拿走她所有的存款,限制她的自由。
在她的掙扎和反抗下,逃離這個家庭,付出了很大的代價才成功離婚。
即使在離婚後,她也被這個男人謾罵了幾個月時間。
就像《不要和陌生人説話》中的安嘉和與梅湘南。
這是一種極端的,恐懼的,令人窒息的親密關係。
在初期,對方只是語言上限制你;
如果你沒有反抗,而是順從他的.意圖,對方就會變本加厲,對你進行更深層的操控和與限制。
混淆真相,轉移情緒:扭曲
這是施虐者為了轉移自身的負面影響,慣用的混淆真相的手段。
比如:
你們多年的感情結束,是對方的種種行為讓你不堪忍受,你才決定離開他。
分開後,你並沒有向外界埋怨過有關對方的一切,而他卻倒打一耙,將所有的過錯都怪在你身上。
扭曲真相,混淆視聽。
用一個又一個謊言,向外界呈現他的完美,扭曲你的真實特徵。
這同樣是一種精神虐待和操控。
讓外界以為:“原來你這麼糟糕,原來你的真實面目是這樣的”。
到了這時,對方的目的就達到了。
發現這幾種情況,你可能被身邊人精神虐待了
侮辱性稱呼:對方可能用類似“傻X”或其他更過分的、明顯有侮辱性的字眼來稱呼你。
人格打擊:經常涉及到“總是”這個詞:你怎麼總是犯錯、你總是把事情搞砸、你總是這麼討厭...基本上在對方的形容裏,你會開始感覺自己沒想象中那麼好:“我是不是就像TA説的那樣一無是處?”
大喊大叫:大喊、尖叫和罵人是為了恐嚇,讓你覺得自己渺小、不重要。這個過程也可能伴隨着扔東西或是擊打身邊的物品。
公共場合的尷尬:在明顯是不合適的情景下透露你的隱私、糗事、拿你的短處或缺點開玩笑。
輕視:當你告訴對方一些自己覺得很重要的事情時,對方的表現像是覺得根本無所謂。有時候不僅是在語言上,諸如翻白眼、假笑等肢體動作也都透露着類似的信號。
“開玩笑”:當你覺得自己從中受到傷害時,對方表示自己説的/做的事情只不過是在開玩笑。
諷刺:通常是一些挖苦的話,當你反對的時候,對方會説沒有羞辱你的意思,並告訴你不要把每件事都想得那麼嚴重。
侮辱外表:告訴你你的頭髮很醜、衣服不好看...諸如此類。
貶低成就:對方可能會告訴你,你通過自己的努力、終於得來的成就其實毫無意義,有些甚至會聲稱你的成功都是靠他得來的。
貶低興趣:對方可能會告訴你,你日常堅持的愛好是一種很幼稚的、浪費時間的行為,勸你趕緊放棄。
情緒觸發:在知道讓你生氣/難過的事情之後,故意、反覆地提起這件事,讓你始終沉浸在當時的情緒裏。
在羞辱、否定、批評之上,心理虐待更嚴重的形式是展現出控制慾。這種情況下,讓你對自己的不足之處感到羞恥成了一種實現控制的途徑。典型的控制手段包括這些:
威脅:以自己或你的生命、身邊人的`安全作為威脅:“要是你不聽我説的,我可不敢保證自己做出什麼事。”
監視:時刻要求你彙報自己的位置、自己在做什麼,要求你立刻回覆每一條信息、每一個電話。檢查你的瀏覽歷史、電子郵件、消息和通話記錄,要求你提供手機/各賬號密碼,取得你的財務控制。
單方面的決策:在沒有徵得你同意,甚至是你完全不知曉的情況下替你作出決定,取消你的赴約計劃、行程安排等。
激動情緒下的長篇大論:以“好好談談”為名義傾倒自己的抱怨、羞辱等,清楚地讓你感受到在這段關係中自己遠遠趕不上對方。
情緒不可預測:會無緣無故地勃然大怒,或是突然對你充滿愛意,只是為了讓你的生活如履薄冰,時刻處於驚恐之中。
借用他人:會告訴你別人都覺得你“不太正常”、“有點問題”、“做錯了”,以他人的名義來讓你產生自我懷疑,藉以加強控制。