當似水流年被你深切的感悟到的時候，你纔會明白，原來一切過往時光都倉皇得略顯單薄。似乎昨天的你，還和朋友逃掉電腦體育課，在頂樓暢談未來，可是一覺醒來，那些朋友都散落天涯了。於是，你也忘記了，那些未來，曾經的你說過的未來。 很多時候，想拿起筆，寫點什麼，只是後來發現，自已不管怎麼寫也只是陳詞濫調，那些在別人華麗筆端下的憂傷，那些燦爛得散落啦一地的時光，在我手裏卻是蒼白，再也找不到任何顏色。於是，我放棄了拿筆寫文章。我對多少人說，我熱愛文學。可是，那本《紅樓夢》放在書桌書架上已經很久，書籤卻還停留在第一章。多想那些唐詩宋詞可以信手捏來，可是，那本 《宋詞》放在書櫃裏，已經被塵土包圍。
看到《萌芽》論壇的很多孩子，書寫着對文字的熱愛；看到《哲思》美文裏，“思瓜”們在自我手指間便書寫出一篇篇令人賞心悅目的美文，心底裏，我也是很激動的，不時會因看到一篇美文而觸發我的寫作靈感；會因聽到某一首音樂的歌詞，也會觸發寫作靈感。 那天在qq上，一個來自《哲思》的忠實“思瓜”兼朋友問我有沒有寫參賽文，馬上就要截止了。我才恍然大悟，原來這麼好的一次機會，也被我自已放掉了。我這樣安慰自已：機會不是常有，可寫作的靈感會長期有的，所以不要灰心。我知道很多看過《哲思》的“思瓜”而且熱愛文字的都會有衝動想要給書設投稿吧。我也不例外，可是我從來沒有行動，我還沒有寄出過一篇稿，只是在學校寫過文章參加作文比賽，還一直堅持着記日記在空間發表日誌…… 落拓的時候，不斷地放逐自已。用睡眠填補空白，逃掉很多的關心與溫暖，似乎有那麼一刻，我甚至忘記了自已現在大學。我還以爲自已是個好孩子。只是，我忽然想起，好孩子應該安靜地記筆記，聽老師升學率。麻木了，乾脆就做壞孩子吧。可是，我不知道我還算不算孩子。二十歲了。
我一直覺得這是個很大的年紀，是個曾經用來仰望的年紀，只是，現在的嬉戲正擁有。真矯情。 因爲生活把我武裝得很嚴實，讓我不得不給自已鬆鬆身心！於是，就把自已過得充實之餘，還需要給予自已身心一種享受與愉悅。因此，我瘋狂地你上文字……生活的太多無奈，太多不幸，由不得你作主。由於已是二十歲的自已，總愛用文字來表達心情，用文字來交流，用文字來傳神，可是這樣癡迷文字的自已，也有一段讓她自已遺憾後悔一輩子的事情：沒去讀大學！也許各人的觀點不同，有的決定不讀大學是一種解脫，有的人覺得不讀大學是一朵雲兒；可是，我們要知道，也有的人決定，讀大學卻是人生一大筆財富，一部寶貴的回憶；讀大學是自身的一種享受吧！我也是屬於後者的遺憾後悔的`其中一個……有時候，雖然現在歷過了十二年寒窗苦讀，歷過了人生在我字典裏只有一次的高考，選擇瞭如今這條路，也不曾後悔選擇了這條路，可是，我更後悔當初沒有選擇另外一條路！ 許巍在《那一年》裏唱，生活面前那純潔的理想，原來是那麼飄渺。 一直那個執拗的堅持自已的小理想的自已，被我忘記了吧！我看到的只是現在爲自已如今選擇的方向繼續前進的自已，拋開曾經的遺憾後悔，爲自已添加一份熱情，去打拼，去奮鬥。
我曾經執迷不悟地沉迷於當年與自已擦肩而過的夢想，曾經走不出來，曾經想到過去追逐，可一切已經沒有後續…於是，經過時間的洗禮，我不爲曾經的錯失而感到憂傷了，更是把這份動力和靈感投到文字裏。如今的我，也一樣是瘋狂地，追憶那些唯美的文字，唯美的畫面。那些在昏黃燈光下給自已的感動，憂傷，郭敬明說的憂傷，還是韓寒睿智尖銳的幽默，安妮寶貝文字的隱晦，朴樹略帶滄桑卻怎麼也不會讓你絕望的歌聲和王菲空靈的嗓音，林夕動人的詞，是不是也被更新了。20歲，曾那麼仰望的年紀，回想這些年的稚嫩經歷，其實，有什麼好悲傷的。 這些年，這些事，那些年，那些事，這些人，那些人，都已經過了20歲的青春季節。我們人生只有一個20歲，可是卻有很多個20年，也許人生短短几十年，曾年輕的時光不多，只是我們都年輕過…… 不管怎麼樣的年華，怎麼樣的時光，都像一片藍色，總是讓人感到無邊的憂傷，但是，在那片憂傷中，你會看到，大片大片的希望，還有墜墜而來的寫作靈感喔。生活真好，雖然總是失望多於希望，但是它不會讓你絕望。那是生命的藍色，有着不可名狀力量。 記得，那年，那時，那人，那事，我們曾經走過，踏過，經歷過，年輕過，真好！
