一句笑話讓人開懷，笑話具有神奇的魔力，讓你開懷大笑，生活中很多人都會說一些幽默的段子，能給我們帶來好的心情，緩解壓力，下面就爲大家分享一句笑話讓人開懷。
1、剛纔新認識一網友，看空間照片還是美女，聊了兩句，我想問他有沒BF，於是打了句有“你有BF嗎?”
不料這破鍵盤居然鬼使神差的F鍵給我失靈了，信息發送了了才知道!接下來，美女再也不理我了，慘!
2、我貧乳我驕傲，我爲國家省布料。
3、什麼是兄弟?兄弟就是50年後你老了躺在牀上，我問你喝水不?你搖頭。吃水果不?你還是搖頭。我再問：給你找個美女?你睜大眼睛，眼裏閃着淚花：兄弟，扶我起來試試……
4、前年暑假小姨子17歲，看到我的IPOD：“姐夫你的IPOD不錯!”於是臨行她姐把IPOD給她。去年放暑假她18歲，看到我的IBM：“姐夫你的IBM不錯!”於是她姐把筆記本給她了。今年暑假她19出落成一個漂亮的大姑娘，她看到我後害羞的笑“姐夫其實你這人挺不錯的”我在等她姐姐發話……
5、記得某年我在出差，途經一寺，忽然動了佛性，就去拜訪主持。接待我的是一個管事和尚，先以爲我是來布的施的，相當熱情，後來聞我只是來探討佛法，興致大落。我問主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔喪。”
6、中年危機：“男人表現爲熱衷政治小道消息和年輕姑娘，女人表現爲熱衷於對猜疑丈夫和減肥化妝。”
7、人一生不可能完美。我喜歡阿拉斯加的冰川，可我家門口沒有;我喜歡張曼玉，可我臥室沒有;我喜歡《高山下的花環》，可正版的沒有;我喜歡吃青菜，可不噴農藥的沒有;我喜歡足球，可我的祖國沒有。
8、有錢沒文化，就用諾基亞。
9、當方便麪的'醬包由固態變成了液態的時候，宅男就知道夏天來到了～
10、一根火柴不夠一毛錢，一棟房子價值數百萬。但一根火柴可以燒燬一棟房子。一根火柴是什麼東西呢?1.無法控制的情緒;2.不經過理智判斷的決策;3.頑固不化的個性;4.狹隘無情的心胸;你帶了幾根火柴?
11、有個年輕的小夥子前去相親，媒人告訴他：“第一次見面得謙虛些，別讓女孩難堪。”
男女雙方見面後，彼此的印象都很好，女孩問：“像你條件這麼好，怎會願意和我相親?”
小夥子立刻謙虛地說：“哪裏，像我這個樣子，好女孩兒怎會看上我呢?”
12、一人慌張地跑進一家餐廳：“請問，我昨天在這吃完午飯後，是否留下一把傘?”
“什麼樣的呢?”侍者問。
“什麼樣的都行，我這人不講究。”
“老太太，行行好，我眼睛什麼也看不見。”
“你眼睛看不見，又怎麼會知道我是老太太?”
“噢，對不起，我只是替我瞎子的朋友頂個班而已。”
“你朋友呢?”老太太好奇地問。
“他去看電影了。”
14、一位著名詩人的妻子穿着一套華麗的晚禮服出現在宴會上，豔驚四座。
有人對詩人讚賞地說：“太棒了，您太太今天的裝扮簡直就像一首詩!”
詩人搖頭答道：“豈止是一首詩，足足花了我半部詩集的稿費!”
15、同學：“2匹的空調多少錢?”
接線員：“4799。”
同學：“那1.5的呢?”
接線員：“2500。”
同學：“哦，那春蘭呢?”
接線員強忍了半天，說：“對不起，我們這是海爾專賣!!”
1、相信命運的人跟着命運走，不相信命運的人被命運拖着走。
2、有時候，明明知道這麼做會讓自己難過。可是還是那麼做了，因爲愛你。
3、比你優秀的人還在努力，那你努力還有什麼用？
4、不瞭解我就不要說我好，不愛我就別感動我。
5、早已沒心沒肺，何來撕心裂肺。
6、以後，我會做一個美好的女子，不美，但要善良。
7、我這人不懂音樂，所以時而不靠譜，時而不着調。
8、親愛的，請牽好我的手，我們一起去看那唯美的日落。
9、不爲任何人，只爲自己以後可以不買地攤貨，不看別人臉色，努力吧。
10、你若是感覺有實力跟我玩，我不介意奉陪到底。
11、我不要別人的擁抱，因爲那裏沒有你的心跳。
12、我喜歡把我的桌上放一杯白開水，然後看它透亮的樣子。
13、我爲什麼要把你放眼裏，你又不是我的美瞳。
14、吾日三省吾身，早點吃些什麼？午飯吃些什麼？晚餐吃點什麼？
15、當善良的人撕下面具的時候，你連跪下的機會都沒有。
16、如果有一天我變成了流氓，請告訴他們我曾經單純過。
17、即使你已經名花有主，我也要移花接木。
18、你很酷，我也很酷，但我們不一樣，我是又酷又可愛。
19、也不知道你哪裏好，就是想看你去洗澡。
20、有朝一日權在手，殺盡天下負我人。
21、我笑了，有多少情侶因爲父母的一句不同意而分手。
22、有理想固然好，但他媽不要過於理想化。
23、果斷是平胸才能穿出氣質的白襯衫。
24、現在我能想到幸福的事：帶着人的面具，過着豬的生活。
25、我自己都過得不好，憑什麼還要討好別人。
一、剛剛一輛蘭博基尼從我身邊開過，濺得我一身水，當時我就發誓，等我有錢了我一定要買一套屬於自己的雨衣。
二、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
三、同學聚會，混得最好的同學說：這次就我來買單吧！我當場反對：憑什麼這次你買單？以後每次都你買單！
四、以前球技很差，總是被朋友罵得啞口無言，生性好強的我躲起來苦練了一個月，現在他們已經罵不過我了。
五、我抽菸的理由很簡單：我爺爺抽菸，我爸爸也抽菸，輪到我不能斷了香火。
六、以後你結婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，對你孩子比對親生的還好，直到讓你老公懷疑人生。
七、一直很尊重人民幣，沒偷，沒搶，沒有。
八、我脾氣不好，成績不好，氣質不好，性格不好，長相不好，唯一值得驕傲的就是：消化好！
九、當你遇到不幸的時候，記得對着鏡子裏面的自己笑笑，這樣你就會發現，跟你的長相比起來這點不幸又算什麼呢？
十、朋友事業上獲得突破，生活提升了檔次，真替他高興。不過要是能換成我，我會更高興。
十一、我沒錢，但是不要叫我窮人，叫我價格敏感型消費者；我很胖，但是也不要叫我胖子，請叫我脂肪排列蓬鬆型人類！
十二、男人要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長着呢！男人聽後，嗖地跳了下去。警察說：你真不該這樣威脅他！
十三、有人說生活是柴米油鹽，有人說生活是一團亂麻，而我就比較特殊了，一直掙扎在生存線上，還沒有過生活。
十四、學生：“老師，你教的都是些沒用的東西。”老師：“我不許你這麼說自己。”
十五、感覺這個社會越來越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有錢就想多照顧幾個女生。女生也很懂事，知道男生沒錢就不和這個男生在一起，免得他辛苦。
十六、剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩爲了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵！
十七、老師：“考成這個樣子，你們跟豬是什麼關係？”學生：“師生關係。”
十八、小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，被爸媽發現了要求案情重演。當我指着五十元錢說：“弟弟你看，我們拿去買東西吃吧！”這貨居然來了句：“不，哥哥，我們不能這樣！”結果可想而知。
十九、“從小到大你經歷過哪些刻骨銘心的謊言？”“壓歲錢我們先幫你收着。”
二十、網絡是非常實用的發明：以前寫作業需要翻很多書，才能查到充足的資料；現在只需要簡簡單單上上網，就把寫作業的事兒忘得一乾二淨了。
二十一、今天帶2歲兒子第一次吃臭豆腐，兒子咬了一口：“媽媽，這是誰拉的，這麼好吃！”老公聽了說：“這幾天好好看着他，別自己拉屎吃了！”
