一聽就爆笑的笑話，衆所周知笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，很多時候各種飯局總會時不時說一些笑話，或者講一些能引起鬨堂大笑的事。以下分享一聽就爆笑的笑話。
1、和領導等衆人喝酒，舉起酒杯大聲道："讓我們同歸於盡吧！"當時腦子太熱了……
2、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三隻蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來！你丫把喝下去的飲料吐出來！
3、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
4、老師經典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說！ D：你們是我帶過最差的一屆！
5、中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿蔔："去，把胡蘿蔔切成肉丁！"
6、躺在牀上，在別人曬美食的照片下統一回復“好想吃”，寶寶照片統一點贊，自拍統一女“瘦”男“酷”，旅遊照統一回復“羨慕”，曬會議的回覆“牛逼”，感覺自己即將成爲社交女王。
7、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看着孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
8、每個人的內心都充滿了魔鬼。學會控制他。魔鬼可能是貪慾，可能是絕望，也可能是戾氣。但無論如何，去控制他，這個世界上所有成功的人都在試圖控制他內心的魔鬼。
9、單位來一日本客戶，吃飯時挺有禮貌，碰杯就幹，吃完去廠裏看設備，不知道哪位大哥把下水井的蓋子揭開了，小鬼子一下車啊的一聲不見了。單位老大來了句：“還是個忍者。”
10、有兩隻小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一隻說，你保護現場我去叫警察！
11、宿舍老四下牀找了半天拖鞋，沒有，問大家：爲什麼我的拖鞋哪裏去了？
12、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指着店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴裏！”
13、“還記得高考結束後，做過最瘋狂的事是什麼？” 神回覆：“復讀。”
14、記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢？老闆當 場就呆了
15、聽同學說， 一次她們宿舍的一個女生去買衛生巾， 對老闆說：一包衛生巾。 老闆居然問：要三鮮的還是麻辣的？ 然後那個同學愣了一下，說：三鮮吧，我怕麻辣的我受不了……
16、爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去！"
17、王子爬上了高塔，請求萵苣公主跟他一起走，公主低下頭說：“不行，女巫給這個城堡下了一個魔咒，我離不開這裏。”“什麼魔咒這麼厲害？”“WiFi。”這個魔咒太太太毒了。
18、上大學時，一老師講課，講到一種新型的材料，說："這種材料的性功能是舊材料不可 比擬的……啊不對，性能和功能……"
19、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事？”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎？”
20、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
21、高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕鬆進球。過了一會，B得球，A 大聲喊着把球傳給他。B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛纔真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
22、開學第一天上課，想想還有點小激動呢，我是睡覺呢？還是聽歌呢？還是玩手機呢？還是吃零食呢？真是好糾結！！！
23、我們的總經理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
24、剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裏的口音，喊口令--"向左鑽！""向右鑽！"
25、學了點國語的老外。早晨和女祕書打招呼“你嗎好？”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好！”
26、我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老闆說"來3根羊肉串" 老闆蒙了"幾根？" 我又伸出3個手指說"4根"……
27、剛上課10多分鐘，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。 英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
28、朋友結婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什麼吧？”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
29、小雞從小家裏窮，買不起肉，於是養了條蚯蚓，每天切一點做飯，反正過幾天還能長出來，後來爲了葷素搭配，它又種了點韭菜。奧特曼
30、昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答：草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全 體人員爆笑！我還一時沒有反應過來~~~~~~~!
1、我喝水只喝純淨水，牛奶只喝純牛奶，所以我很單純。
2、我不是壞人，如果傷害到你，對不起，借過。
3、我愛你，關你啥事，有本事你也愛我試試？
4、心情不好的時候就坐最後面，可以影響前面人聽講。
5、我以爲天那麼久，地就會長的，誰知道還會有地震。
6、相聚的時候，總是很短。期待的時候，總是很長。
7、在美人面前：有危險要救，沒有危險製造危險也要救。
8、假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
9、心已停機，愛已欠費，感情不在服務區內。
10、看了網上有很多說熬夜的壞處，這些對我最大的改變就是從開開心心的熬夜變成了提心吊膽的熬夜了。
11、如果我放棄，不是因爲我輸了，而是因爲我懂了。
12、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。
13、你說洋蔥很神奇，是蔬果中唯一能叫人流淚的，我不想否認你，但上次被榴蓮砸到腳我也是哭了一天。
14、血肉橫飛只是開始而已，魂飛魄散纔是真正的好戲。
15、放棄一些念頭，改改脾性，其實開心的事情也很多。
16、我家也沒啥值錢的'，拿得出手的只有我，給你了，不用還。
17、從此兩不相欠，我允許你一天一包煙，也允許你身邊姑娘日日鮮。
18、姐不是收破爛的，做不到讓你隨喊隨到。
19、世上最漂亮的，是身上的衣服，是微笑，是氣質，是善良女人一定要在最美的時光成就自己。
20、做人要謙虛低調，多聽聽他人意見，然後認真記下來，對你有意見的都是誰，然後找人打他一頓，問問都***慣的什麼毛病？
21、我要的不是我愛你，我養你，而是，在一起，老了有你。
22、請不要說我變了，因爲我沒變，只不過懂得了，別人怎樣對我，我就該怎樣去對待別人。
23、上前打招呼拍的那人屁股，才發現認錯人了。
24、是金子總是會發光的，你這個玻璃碴子就只能反光。
25、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點錢來捧個錢場。
26、誰說天下的烏鴉一般黑，其實一個比一個嘿。
27、不到最後一刻，千萬別放棄。有時候，必須有前面的苦心經營，纔有後面的好運。
28、我的理想很簡單：擁有猴哥的身材，過着八戒的生活！
29、小孩子難過了口頭上哄哄就開心了，我們大人不行，得吃頓好的或買些東西才行。
30、當你轉身離去的那刻起，你我已是陌生人。
1、“七夕你打算幹嘛？”“玩連連看。”“爲什麼？”“能滅一對是一對。”
2、“三人行，必有電燈泡。”“嗯，以後也不要叫電燈泡了，要叫夜空中最亮的星。”
3、“我是一個脾氣好的人，如果有一天有人踩了我的底線。”“那會怎樣？”那我就會把底線再降低。”
4、小時候我喜歡的女孩拒絕了我，20年後，她認出了我，她問我過的還好嗎？我激動的回答：“大媽你誰啊？”
5、切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上，弟弟說“你是在滴血認親嗎？“熊孩子，你過來，我保證不打你。
6、魯尼接受不了意大利輸球的結果，掏槍自殺。一聲槍響過後，魯尼從地上爬了起來，忿忿地罵道：“麻痹又射高了。”
7、綁匪：“你班主任在我手裏。”學生：“我不會給你錢的。”綁匪：“不給錢我馬上把他放了。”學生：“我馬上去湊錢。”
8、你給我留下了許多抹不掉的美妙的瞬間，你讓我懂得互相珍愛，把我們每個瞬間變成永恆的記憶。感謝你帶給我的一切。祝你感恩節快樂！
9、感恩久久，給您久久的感恩，久久的幸福，久久的甜蜜，久久的運氣，久久的健康，久久的快樂，久久的欣慰，久久的順利。感恩節快樂！
10、感謝愛我的人和我愛的人，感謝每個相遇過陪伴過我的人，感謝讓我們感受快樂無奈的生活，感謝每個在看短信的我的朋友，感恩節快樂！
11、石獅寺前有四十四個石獅子，寺前樹上結了四十四個澀柿子，四十四個石獅子不吃四十四個澀柿子，四十四個澀柿子倒吃四十四個石獅子。
12、說多了嘴累，走多了腿累，想多了心累，想你了掉淚，每天擔心你受累，擔心你不順擔心你發悶擔心你欠費擔心你裝笨不懂我爲你受的罪！
13、有沒有懂跑車的朋友，求推薦一款400萬到800萬的跑車，要求性能好，起步快，馬力大，舒適性高的，外觀時尚又好看的。我拿來當手機紙壁。
14、上晚自習總會忍不住玩手機，一日上晚自習到上課時間好久老師還沒來突然，老師從後門跳出來，把燈一關，結果臉上反光的童鞋都被帶走了。
15、前年七夕，我捧着手機，吃着狗糧，去年七夕，我依舊捧着手機，吃着狗糧，而今年七夕我還是捧着手機，吃着狗糧，繼續憧憬着明年的七夕。
16、只老鼠吹牛。甲：我每天都拿鼠藥當糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發癢；丙：我每天不過幾次大街不踏實；丁：時間不早了，回家抱貓去咯。
17、早上，兒子哭着跟我和老婆說夢到奶奶死了，我說沒關係，夢都是反的，夢到奶奶死，死的可能就是外婆。我現在摸着臉上的三條血痕欲哭無淚。
18、有一天，一隻青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一隻癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈，過敏了吧！
19、一天母雞飛上了屋頂，主人氣氣憤的說你下來，再不下來我把這裏的公雞全部宰了，叫你生不如死。母雞大笑說好啊，哈哈，終於可以去找鴨子了。
20、和你在一起會很快樂，你是我的開心果。每次走近你，我都有種心動的感覺，今晚也不例外。經過一番等待終於見到你，我想大聲說：我愛你電腦！
21、帶兒子去醫院打針，護士剛拿起針管兒子就嚎啕大哭。我說：“乖別哭，哭了會更疼。”兒子不解：“爲什麼會更疼？”我說：“因爲我會揍你。”
22、有人生病是大事，有人有病不當個事，當事未必真有事，不當事未必沒有事；女人的事男人做，男人的事女人做，紅男綠女最容易說事來事出故事！
23、一天老王坐公交，一位孕婦上車發現沒有位置了，對坐在一旁的老王說：“你沒看到我懷孕了麼？”老王驚訝的看着孕婦說：“我們以前是鄰居麼？”
24、說愛你一萬年，太誇張不真實，但愛你一輩子是我今生的追求；和你相守到地老天荒，太奢侈不敢想，但和你相守到老是我的願望，我愛你，人民幣！
25、酒鬼到ATM機取錢，沒想到卡被ATM機“吃”了，酒鬼很着急。剛好一熟人經過就給他出主意，快往裏倒酒。酒鬼問：爲什麼？熟人笑道：喝多了它也吐！
26、你見或者不見我，我的短信都會發到你那裏；你念或者不念我，我心中的願望都不會改變；你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經地義。
