一聽就好笑的笑話，笑話總是幽默的，很多笑話都能給我們帶來歡樂的心情，這樣的笑話具有引起共鳴的效果，是具有寓意的，那麼下面就爲大家分享下一聽就好笑的笑話。
1、有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最後一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以後就要靠你罩着了!文胸：客氣客氣!以後還要靠你頂呀。
2、三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不噁心?C：吃飯呢知不知道?真噁心!A問：怎麼了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
3、從前有根火柴，他感覺頭有點癢就撓啊撓，結果把自己燒死了。
4、同事家有一女，一歲半，處於掐奶的過程中。早上女兒吵着要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊……一會哭着去臥室，1分鐘後回來，手中拿着一塊錢，可憐巴巴的望着同事說：媽媽，我就喝一塊錢的。
5、今天一刁鑽少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嚐了個櫻桃說：“這什麼櫻桃，屁味都沒有!”我還沒回應呢，她兒子來一句“又不是花錢買屁，當然沒屁味了!”
6、某公司招聘員工，幾百名大學生爭相自報家門：“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道：”我波大!“董事長一拍桌子，說：”就你了，到我辦公室來談。”一進辦公室，這女生把寧波大學證書給了董事長看。
7、期末提前考，來監場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最後一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監場考試一看後面怎麼還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎麼回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了。
8、一天，男友正坐在開往紐約的火車上，當時車廂裏只有他一個人。突然，從後面的'車廂裏衝進來一個大漢，用刀子抵住拉里的脖子，威脅道：要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖，哆哆嗦嗦地回答：我…我身上一分錢也沒有。那你爲什麼發抖?大漢怒喝道。我…我還以爲你是檢票員呢!
9、一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境?”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老闆：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，每年公費出國60天。”他驚訝地說：“這麼好!該不會是跟我開玩笑吧?”老闆：“是你先跟我開玩笑的。
10、以前流行文身，一哥們就在背上紋了一幅世界地圖。有一天脊背疼得去醫院了，醫生問：你哪裏疼?他幽幽的來了一句：在伊拉克附近。
11、今天上班路上看到有一對情侶，男的揹着女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑着叫討厭，然後大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶裏面…… 我勒個去，我當時就笑噴了!!
12、一開發商死後上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認爲他太能開發，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎麼回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業街了!
13、國慶節這天,劉備帶着四川口音在樓上高聲唱歌:“今天是你的生日,我的祖國…”,不一會兒諸葛亮咚咚跑上樓來,紅着臉道:“主公別唱了好麼,弟兄們聽了都以爲你唱的是諸葛呢~”
14、過年期間住老丈人家，媳婦這兩天病了在家呆着她爸不讓她出門。 今天老丈人丈母孃出去赴宴，我留在家照顧媳婦， 下樓扔趟垃圾回來發現老丈人在門口貼上個福字，回來告訴媳婦： “你爸出門兒時候跟門口貼了個福~” 媳婦一愣：“他跟門口貼了個符?不讓我出門還要把我封印了啊?”
15、我抿了一口酒，點頭說：是啊，從來不帶錢，而且不管有沒有空座，她都不往座位上坐，就站在車廂中間，我建議咱們多加點扶手，增加乘客的安全，陳哥你看行嗎?
16、清明節，去掃墓看到一小孩在路邊燒紙，時不時地偷偷往火堆裏扔幾張考試卷，邊燒邊嘟囔:"爺啊，您歲數大了，在那邊多作作題，對腦子好，還能開發智力。要是有不會作的，您就把我班的老師帶走，讓她教您。"
17、有一天晚上我正在開車，對面有個車開着燈光特別刺眼，我以爲他是遠光，我就閃了一下，提醒他改近光，沒想到他無動於衷，後來我也打開遠光準備互相傷害，這時候他開啓了真正的遠光， 然後我以爲我看到太陽。
18、聽說經理馬上要在羣裏發紅包，一同事一直髮表情包擾亂別人搶紅包。他終於如願以償搶到了，並且是最佳十一塊多。他也不能壞規矩呀!一百塊錢二十個包，他發出紅包後，四秒就被搶光，他自己都沒搶到。那一刻，我看到他臉上的肉明顯在抽搐。
19、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。 剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊! 後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊!”
20、青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一隻蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年後的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那隻蝸牛。蝸牛說“你剛纔怎麼回事，爲什麼把我扔走?!
1、老師問一同學怎麼減少白色污染？
同學答：把飯盒做成藍色
2、飛機上，一位空中小姐問一個小女孩說：“爲什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答到：“我知道，因爲星星會‘閃’啊！”
3、有一隻北極熊和一隻企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完之後，對北極熊說：“好冷哦！“北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉頭對企鵝說：“果然很冷！”
4、美國人∶你看過木頭做的杯子嗎？
中國人∶沒有！
美國人∶那爲什麼你們中國字的“杯“是木字旁？
中國人∶“杯“字旁邊不是有個“不“字嗎！也就是說它不是木頭做的。
5、某曰國戰如火如荼，公會團長爲了激勵士氣來到了大草原前線……
公會團長問：情況怎樣？
團員弓箭手報告說：報告團長！前方20公尺的帳棚旁有一個拜索斯的弓箭手，不過他的準度很爛，這幾天射了好多次，都沒有射到人。
團長聽完便問：既然發現敵國的弓箭手，爲什麼不把他幹掉？
團員弓箭手說：報告團長！不好吧，難道你要讓他們換一個比較準的.嗎？
6、衆士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再堅持一會！我曾經到過這個地方，記得附近有一座梅林，再走一會可能就到了“衆士兵：“噢……有梅子吃呀……噢……”
半個時辰後——曹仁：“主公！探險隊找到了大量的水源！”
曹操：“哈哈哈哈，大家聽到了嗎？終於有水喝啦”
衆士兵：“不去……一定要找到梅子……”
7、一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，爲什麼他們沒打招呼呢？
因爲……
因爲他們都不熟啊！哈哈
8、小蛇很慌張地問大蛇哥哥：“哥哥，我們有沒有毒？”大蛇說：“你問這幹嗎？”
小蛇說：“我剛纔不小心把自己舌頭咬到了。”
9、龜兔賽跑，兔子很快跑到前面去了。
烏龜看到一隻蝸牛爬得很慢很慢，對他說：你上來，我揹你吧。
然後，蝸牛就上來了。
過了一會，烏龜又看到一隻螞蟻。對他說：你也上來吧。
於是螞蟻也上來了。
螞蟻上來以後，看到上面的蝸牛，對他說了句“你好”
你們知道蝸牛說什麼嗎？
蝸牛說：“你抓緊點，這烏龜好快”
10、壞消息：一個飛行員從飛機裏掉出來了
好消息：他帶了降落傘
壞消息：降落傘是壞的
好消息：下面有個乾草堆
壞消息：乾草堆上有一杆大糞叉
好消息：他沒落到大糞叉上
壞消息：他也沒落到乾草堆上
一、總找不到女朋友，無奈去算命。算命大師：你前半生註定沒女人緣，我眼睛一亮：後半生呢？算命大師：後半生你就習慣了。
二、好看的鎖骨千篇一律，有趣的肚腩彈來彈去。
三、現在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寢，晚上洗了臉，會不會判個欺君之罪啥的。
四、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大！你不但可以看看！還可以轉轉。
五、你過得好，我替你高興，你過得不好，我替全世界高興。
六、同事興高采烈地說：“前女友生的孩子特別像我！”對面女同事淡定地來了句：“她一定嫁了你的媽的前男友。”
七、我從小就多才多藝，還有一樣特別能拿得出手的樂器，無論什麼時候，我退堂鼓打得都是最好的！
八、我這個人優點太多，做事情就兩方面不行，這也不行；那也不行。
九、昨天有一對情侶過來問我去酒店怎麼走，我毫不猶豫地給他們指了去新華書店的方向，希望他們能在知識的海洋中找回迷失的自己！
十、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因爲我根本不認路，第二是爲了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。
十一、有的家長教育孩子，沒有科學方法，沒有章法規律，完全靠手感，比如我爸！
十二、有個人發帖問：女生都覺得打籃球比打羽毛球帥嗎？有人回：主要看臉。長得帥的踢毽子都帥，長得醜的打高爾夫都像在鏟屎。
十三、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠得別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！
十四、上帝給你關上一扇門，總會爲你在牆上留下很多開鎖的電話號碼。
十五、老師讓同學說一個簡短的故事，故事內容要有三個元素：恐怖，搞笑，悲劇。這時小明舉手想回答：從前有個鬼，放了一個屁，死了。
十六、長得不好看就別瞎折騰了：有些人花了大價錢燙了精緻的公主卷，看上去也不像公主，像牛頓。
十七、人生中總有一些這樣的人，費盡心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其實只是爲了偷你的表情包。
十八、下雨天我走在路上，一輛大奔從我身旁飛馳而過，濺了我一身泥，看着遠去的大奔，我在心裏暗暗發誓，等我有錢了，一定要買一件屬於自己的雨衣。
十九、剛纔看到一個身影很像你，我瘋了似地追上去，纔想起這個城市沒有你，我停下了腳步。放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
