超幽默的校園笑話，在我們的日常學習和了解當中，文本的使用是比較頻繁的，而我們中華文化博大精深，源遠流長，詞語句子等等更是記載了很多，以下來了解超幽默的校園笑話。
超幽默的校園笑話1
1、話說高考場上，衆人揮汗答題。忽見一問：“請慨訴李鴻章其人其事。”一考生答曰：一，李鴻章率領我，北洋海軍在甲午海戰中，大敗日本侵軍，揚我國威。二，李鴻章帶領我國體育代表團，第一次在奧運會上爲我國奪得了第一枚金牌。此生的愛國熱情的確不小。
2、算算高考，用了12年青春、至少4、50萬的學費、我們養活了晨光廠、真彩廠、機讀卡廠、無數造紙廠、無數印刷場、翰林書店、新華書店、城市的交通行業、學校周邊的飯館、以及所有老師的工資獎金、校長的車、油錢、體育館（這個…）
高考是國家支柱型民營企業！這就是我們的功勞！
3、今天早自習後，前面一MM轉過來跟我同桌討水喝，我同桌很是慷慨的遞去一瓶烏龍茶，那MM喝了一口後問“爲什麼烏龍茶還有果粒？？”
同桌說：“烏龍茶哪來的果粒啊！”說着擰開瓶蓋證明給我看。
前面的MM沉默的轉過去……幾秒鐘後又轉過來問同桌，你今天早上吃了什麼？
同桌：八寶粥啊……
4、宿管阿姨發現，每天晚上都有一個女孩在走廊徘徊。
穿着睡衣，面無表情，默默地盯着手機屏幕，一語不發。
此事重複多日，阿姨決定上前關心一下。
“同學，你有什麼困難嗎？”
“啊？沒有啊。”女孩詫異地回答。
“那爲什麼每天都不回宿舍呢？”
“哦……因爲……走廊上WIFI信號比較好啊。”
5、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。經理，我們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“咳，教書又不是聽唱，要錄音機有什麼用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的設備。”“什麼，電話教學？老師學生在一間教室裏上課，還用打電話嗎？笑話！”
6、上大學時，我宿舍裏有一哥們腳奇臭無比，而且從不洗腳。但他也有一個好習慣，就是每天起牀後把被子疊的四四方方。
有一天，他指着剛疊好的被子，衝我炫耀：“看咱疊的被子就像部隊裏士兵疊的似的，說白了就是豆腐塊！”
我不以爲然地對他說：“你那臭腳早已把被子薰臭了，‘臭豆腐’還差不多！”
7、老師經常教育孩子們要養成拾金不昧的好習慣，對於那些拾金不昧的孩子，老師還要給予一定的獎勵，因此同學們撿到東西都積極交給老師，班上形成了一股很好的作風。
一天一同學見到五元錢，本想交給老師，但由於嘴饞，竟買了一個五元錢的棉花糖，剛想吃，他又開始內疚了，最終他還是決定做一個誠實的孩子。於是他興奮地跑到老師的辦公室對老師說道：“老師，我今天撿到一個棉花糖。”
8、那日，上音樂課時，正和學生們講着有關與一些樂器的基本知識。講完後，便讓大家聽了一段音樂，並告訴他們，這是由箏（即古箏）演奏的。
一學生輕聲說道：“箏是什麼東西？”
另一個的學生接道：“針（箏）——就是你媽媽用來縫衣服的工具。”
9、語文老師對小明說：“你的作文爲什麼是省略號？”
小明說：“老師你上節課說了省略號的作用，你忘了嗎？”
老師說：“和作文有什麼關係。”
小明說：“怎麼沒有關係，省略號不是給人無限想象嗎？我要寫的作文就是這個意思。”
10、一同學失戀，喝得酩酊大醉，哭了一臉的眼淚。
準備走時，我們就想自己買單，不讓他出錢了。
錢都掏出來了，那同學一聲怒吼：“我來買！
你們都是我兄弟，今天我高興，你們都別跟我搶！”
說完從上衣內口袋裏掏出一摞就開始數，一張、兩張、三張……振振有詞的。
我們仔細一看，他掏出來的是一包餐巾紙。
11、生也管、死也管，無錢治病它不管。男也管、女也管，不會生育它不管。天也管、地也管，霧霾滿城它不管。店也管、城也管，街上流浪它不管。吃也管、用也管，食品污染它不管。住也管、建也管，房價飆升它不管。活也管、葬也管，不能入學它不管。
12、我班有一彪哥，高數課和我一起上。我起牀早，他起不來，我倆高數又都在第一節，我經常叫他起牀。
一天早上，我在教室，怕他上高數遲到，於是給他發條短信，內容如下：啊！親愛的彪哥，不知此時此刻的你，有沒有離開牀的溫柔？啊！親愛的彪哥，不知在八點之前，我的旁邊會不會出現你的身影？啊！親愛的彪哥，你去死吧！起沒起牀呢？沒起牀趕緊給我起來！
13、那天在上政治課，上的內容是關於孝順的，於是政治老師說起了他的父親。
“我的父親在2005年的時候離開了我，他……”
正當我們感動的一把鼻涕一把淚的時候，一個陰暗的角落傳來悠悠的一句話“我的爺爺和你的爸爸是同一屆的……”
14、大學，平時不讀書，期末多佔位。
去圖書館看樹，剛坐了一會，就有個女孩走了過來，衝我吼道：“一邊去，這不是你該坐的地方！”
我一愣道：“你憑什麼這麼說！”
女孩冷笑道：“你是新來的吧？
這個位置我已經坐了一個來月了，已經是我的專座了！”
我也怒視着女孩說道：“少扯淡了，我還腳踩地球二十多年，我也從來不敢說地球是我的啊！”
15、兩個學生在劍橋大學學習電子工程。一個來自埃及，一個來自印度。埃及學生對印度學生說：“你知道吧，最近在尼羅河邊發掘出成捆的電話線，這證明埃及人就發明了電話了。”印度學生立刻反擊：“前段日子我國在恆河邊也進行了挖掘。”
埃及學生忙問：“發現了什麼？”印度學生說：“什麼也沒有。”埃及學生剛剛喜形於色，印度學生接着說：“這充分證明，印度人早已經發明瞭無線電。”
超幽默的校園笑話2
爆笑校園幽默笑話 篇1
1、老師批評學渣小明：現在不好好學習，以後你孩子問你，爸爸，這個題怎麼做?看你怎麼回答!
小明：問你媽去!
老師板起了鐵青的臉，怒聲罵道：滾出去!
2、老師：好同學們，我們接下來學習名詞和動詞，老師先問幾個問題。小明起來回答。
老師：眼是?
小明：名詞
老師：鼻子?
小明：也是名詞老師：對，那口?
小明：動詞!是動詞!
老師：滾出去!
3、老師：“今天，我們學習了‘笑裏藏刀’這個詞，小明，你理解了嗎?”
小明：“老師，我理解了。”
老師：“那好，你來給大家解釋一下。”
小明：“呵呵呵刀，呵呵呵。”
老師：……
4、小明：報告老師，我要交卷子。
老師：着什麼急，再仔細檢查檢查。
小明：老師我已經檢查好幾遍了，我發現還是一道題都不會。
老師：滾滾滾，敢快滾!
5、課堂上，老師背對學生在黑板正寫題，下面特別亂，老師頭也不回看看誰說話呢，上來就說：“小明滾出去，全班就你最不消停!”
這時只見推開門就進去了：“老師，我在外邊呢!”
爆笑校園幽默笑話 篇2
破腚(綻)
高中一化學老師兼教導主任做題時故意做錯，然後讓某同學找出其中的錯誤。
該同學艱難的答出之後，老師讚許而很嚴肅地說：很好，你看出了老師的破腚(綻)。
衆皆木然，下課後，老師剛走出去，全班鬨堂大笑。
是膽大還是無腦啊
學生上課沉悶，老師正在鼓勵大家積極提問發言。一女同學舉手說：“老師我可以說句話嗎。” 老師很高興：“你說。”女同學站起來，環顧四周道：“我的男生女生這本書在誰手裏”
班主任登時無語
初三的時候要上晚自習，天氣不好或者家裏做好吃的媽媽就會勸我不去了，
連續幾次後班主任把我叫到辦公室，
一副要請家長的架勢：“爲什麼逃學?”我很自然的答:“我媽讓我別來的。”
班主任登時無語。
黑暗下的罪惡
隆隆的列車上一對年輕的情侶坐在一起，列車駛入了一條長長的隧道，車廂裏一下子黑了下來。姑娘心想，這時候要是……想到這裏，臉紅了一下。意料之中的，小夥子的嘴脣貼了過來，一個長吻，姑娘跌進了幸福的海洋。
陽光又照了進來，姑娘還是羞紅着臉小聲對男友說：“討厭，那麼用力。”男友愣住了，“怎麼了?我幹什麼了?”姑娘驚叫道：“剛纔親我的不是你嗎?”
開心一笑哈
學校記者團採訪院系的長跑冠軍時
記者：當你跑到5000m的時候你在想什麼啊
院系冠軍：我在想這是第幾圈啊
記者：你還有這閒情思考這個啊
時代的流行產物
一節班會課上，老師正在引導初中生們怎樣正確認識“流行”。爲了瞭解學生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學們，你們認爲現在社會上最流行的是什麼?”
同學們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的;有說網絡遊戲的;還 有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”
最後，小明發言：“我認爲，什麼最流行，應該是感冒!雞、豬、人都流行!”
超幽默的校園笑話3
校園幽默笑話
1、高考，考數學天氣涼爽不小心睡着了正做夢呢，監考呼喚我：同學醒醒，還有半小時交卷了，把你卷子晾晾，溼的沒法裝訂……
2、老師訓斥小明：“你的字太潦草了，沒有一個正常人能認得出來。”小明說：“可是我要一筆一畫寫的話，您又訓我錯誤太多。”
3、我爸媽來學校看我，晚上帶他們到學校門口的賓館開房，登記的時候前臺隨口問了一句：“有會員卡嗎”？我也隨口答了一句……“有”。然後……然後就迎來了爸媽嚴酷的審訊……
4、"我是高中地理老師，昨天講到俄羅斯的伏爾加河，我說：曾經有一幅畫非常著名，你們知道是什麼嗎？學生：伏爾加河上的縴夫。學生：老師，還有一首非常著名的歌你知道嗎？我：……學生：伏爾加河上縴夫的愛。"
5、"小新在網上新交一女友，逢人便吹噓自己女友的容貌如何美麗……某日小新看着女友的照片讚歎不已，直道『真像仙女下凡……』
其室友一時好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，準備""驚豔""一下；結果看完後只有一個問題：『你這個仙女下凡時……是臉先着地嗎？』"
6、"阿強上課總是打瞌睡，老師忍無可忍地把昏睡中的阿強叫醒，並問他「龜兔賽跑中，你知道兔子爲什麼會輸嗎？」
「不知道""阿強睡眼惺忪地回答。」
「因爲兔子在打瞌睡」老師生氣的說……
「喔！我明白了」阿強若有所悟「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！"
7、同學失戀，我去安慰她，說了一句：節哀順便……女同學聽後想了三秒擦完眼淚，擠出點微笑說：那麼多人就你會安慰人……
8、打了上課鈴，教室裏還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接着老師吼道：“打了上課鈴你們聽不見啊？”一陣鴉雀無聲後，教室的角落傳來一個低沉的聲音：“哪次下課鈴你聽見了？”
9、一個宿舍六個人，老四睡覺愛打呼嚕，經常吵得我們睡不着，有一次老二受不了了上去就是一巴掌，老四驚醒後驚恐的看着老二，老二說：做噩夢了吧，二哥給你蓋被子。老四睡眼惺忪地說：謝謝二哥。
10、小張不愛學習，成績很差。大學快畢業了，他問教授：“老師，我大學畢業後該讀點什麼？”教授：“招聘廣告。”
11、數學系女友要分手，男友問原因，女：你經濟一窮二白，性格不三不四，在人面前總裝的.人五人六，多愛學習似的，可成績卻亂七八糟！男：你太誇張了！女：我說的不離十！
12、任教美術與設計課多年，我常鼓勵學生髮揮創意。初中又一個繪畫習作，題爲“手的聯想”。交回來的習作中有一張黑畫紙，我看了半天，兩面都沒畫上什麼，只在畫紙其中一面，隱約找到用鉛筆寫上的姓名、班別以及命題：“伸手不見五指”。
13、上了大學的人也會偶爾幼稚一下。上週，我們班新任班長爲新官上任三把火，在班會上宣佈元旦要組織全班出去旅遊，而且目的地由全班同學通過投票來決定。話音一落，我便與同桌商量去哪裏玩，最後我倆決定去動物園。爲了方便就在選票上寫了個“ZOO”（動物園）。
班長收集完選票後，當着同學的面唱票：“南山滑雪場一票，長城一票……”忽然班長手一揚，拿着一張選票大聲喊道：“這是誰寫的200呀？這次活動經費有限，不去玩兒可以，但發200塊錢絕對不行！”
14、自然常識課老師在黑板上給同學們介紹森林中各種各樣的毒蛇，並講授各種應急措施。
老師繼而提問道：“如果你碰到眼鏡蛇，該怎麼辦？”
學生急切他說道：“先把它的眼鏡打破！”
15、最勾魂的短信：愛的流星對你說：愛+愛=非常的愛，愛—愛=愛的起點，愛*愛=無限的愛，愛/愛=唯一的愛！
16、教師要兩個不守紀律的孩子放晚學後留下來，把各自的名字寫100遍。一分孩子寫完後並回家了好久，另一個還在寫着，教師問道：“究竟是怎麼回事？”
孩子嗚咽着回答：“這實在是不公平！他的名字叫漢靳·佛蘭克，而我卻叫·阿里·扎盧爾·炳·哈聲·易卜拉西德·拉卜杜爾·拉吉姆。”
17、長假後的第一節課，流氓老師滿懷激情地問同學們：“你們想我嗎？”
同學們一致回答“不——”。
“可是我想你們啊！”
同學們大惑：“Y？”
“因爲我愛你們啊！”老師激情依舊。
課堂裏一片懷疑聲。
“不信？唉，逼着我痛訴革命家史！”老師誠懇地講，“那是我剛踏上光榮的教師崗位的時候，一位把自己的一生都獻給了教育事業的老教師對我傳授心得。他說，要當一名好老師，最重要的一條是：要愛你的學生。”
懷疑的聲音沒有了，懷疑的表情還在。
“他還對我說，”流氓老師繼續，“如果以上一點你做不到的話，那你至少要做到一半，那就是，要愛你的女學生。”……
18、一個新生去學校報到。
老師：“家長姓名？”
學生：“李大猛。”
老師：“和你的關係？”
學生：“不好，他經常揍我！”
19、託比的爸爸給託比買了一個小足球，他把它帶到學校去，玩得挺開心。
老師過來了，摸着託比的頭說：“託比，你已是一個小學生了，不再是幼兒園裏的孩子，要懂得關心同學。把你的球借給那個沒有爸爸的可憐的小男孩，好嗎？”
託比猶豫了一會兒，說：“我能不能不借給他足球而借給他爸爸呢？”
20、老師：“人的哪一顆牙齒出現得最晚？”
學生：“假牙。”
21、"開水房一向是不起眼的地方，但愛情的發生地也一向是沒有規律的，也許恰恰在這樣一個地方會讓人情定終身，起碼也會遇到意中人。所以本着不放過一個角落的""三光政策""精神，我們不會讓愛情在任何一個地方跑掉。所以，當你做好了迎接愛情的決心以後就可以往開水房出發啦！
前提：至少拿兩個開水瓶，不然的話會讓人覺得你沒有安全感，至少不夠勤快。時間：飯後是打開水的高峯，不提倡在冬天行事，因爲開水房裏霧濛濛的一片很容易看走了眼，到時候霧裏看花，把劣質女生當成活寶也說不定，以……"
22、一日，我照鏡子，問正看電視的老媽：“媽，你看我最近是不是臉瘦了？”老媽扭過頭來，仔細端詳了好久，說：“臉沒瘦，眼瘦了。”
23、第一個：高中時全校必須穿校服，有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其爲什麼不穿。
此同學大怒，曰：我媽又沒死，爲什麼要穿孝服？第二個：一個美術老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：“最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片……”一學生：“尋人啓事麼？”從此美術老師拒絕該同學上美術課。第三個：語文課，老師叫起一名昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出。老師無奈地說：“你會……
24、化學老師做稀鹽酸和鋅的實驗他把試管什麼的準備好了倒了點鹽酸下去等了半天沒有反應很納悶遂叫一同學回答：這位同學你講講看爲什麼沒有氣泡產生呢？
同學：老師，你沒有放鋅！
老師：這位同學回答的很好！
25、一老師在解釋“奇蹟”一詞時，舉了一例：一人從八樓跳下，競毫髮未損。他希望學生出“奇蹟”。
可一同學回答：幸運。
老師很失望，於是說：此人爬上八樓，又跳下，還是未受傷。
犴一同學回答：偶然。
老師非常氣憤，只好又說：那人再次爬上八樓，又跳下來……
還未等老師說完，就有同學答道：他習慣了。
26、作文課上，老師出的題目是《生命的價值》。
一位家裏賣海鮮的學生寫道：“活魚每斤80元，死魚每斤20元；活蝦每斤100元，死蝦每斤30元；活蟹每斤40元，死蟹只能丟進垃圾桶。因此，生命是很寶貴的，我們一定要珍惜。
27、一個智者指導他的一個學生說，‘下雨的時候，你衝進雨中，高舉你的雙手，你會發現真理’。過了幾天，學生回來說，‘我照您的建議去做了，雨水流進了我的脖子，我感到自己就是一個徹底的傻瓜’，‘正是這樣的，’智者說道，‘這就是真理’？
