婚姻應不應該一味退讓

婚姻，不應該是一味地妥協和退讓。

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劉姐，今年55歲，家庭模式：男強女弱

劉姐是一個很能吃苦的女人，以前夫妻倆做生意的時候。都是她一個人打理的，丈夫整天泡在麻將館，完全不體諒劉姐的辛苦。

去年劉家的生意不做了之後，兩人天天宅在家裏，無所事事。剛開始，丈夫照常去打麻將。後來索性呆在家裏，當大爺。劉姐每天把飯菜做好了，端到丈夫面前，等丈夫吃完後，在拿去洗刷。

這樣的做法，並沒有換來丈夫的任何回饋。劉姐身體不舒服的時候，丈夫對她不聞不問，還罵她矯情，事多，動不動就頭疼屁股疼的。這讓他們的兒子有點看不下去了，吵着鬧着要父母趕緊離婚。兒子覺得，

母親勤快，不管到哪都餓不着。而父親吃懶做習慣了，一旦離婚，可能連生活都不能自理。夫妻之間看似只是平常過日子，實際上學問大着呢。

朋友把老公治得服服帖帖的`

朋友的老公也是好吃懶做，她讓老公去拖地，他不拖，朋友就不給他做飯吃。朋友說，家務是兩個人的，如果你總是傻乎乎的把所有的事情都幹完了，老公形成習慣了，以後你無論多累，他都不會幫你的。

很多新婚夫妻一吵架就激動，非得爭個勝負，最後弄得兩敗俱傷。家庭本來就不是講理的地方，這個時候，女人應該理智型解決問題。不廢話，不嘮叨，專挑理來說。這種方法對付男人的大嗓門，堪稱一絕。

如果你嘴笨，那就出去轉轉，或者轉移視線，要知道，雞蛋碰石頭是碰不到的。等到兩個人都冷靜下來，再好好談。

所以在婚姻中還是要耍一些小聰明的，只有這個男人在家裏付出了，他纔會珍惜家裏的人。

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當兩個人互相吸引，也許是因爲兩個人的互相坦誠以及交流而讓彼此更加的瞭解，其實結婚之後，同樣的也是需要交流的，不交流對方怎麼知道你的想法有沒有發生變化，有沒有一些驚喜的想法出現，所以，彼此之間的溝通是很重要的。不要去猜疑，這樣會顯得彼此都很疲憊。

很多女人在結婚之後，會希望丈夫自動自覺地成爲主動承擔家庭責任的好丈夫，而沒有覺得她們有責任“馴化”丈夫，

也沒有覺得自己有這樣的能力。所以任由丈夫按照他自己的想法去參與家庭生活，卻沒有明確向丈夫提出自己的期待、要求、想法。那麼時間長了，婚姻關係互動的模式被固定下來，再來改變時就會非常難。

婚姻有時候還會是一團亂麻，當你找不到方法解開線頭時只會越解越亂麻，而當你知道了解開的`竅門，你會發現，就那麼一會兒，所有的麻煩都沒有了

這個社會對女性的偏見實在是太嚴重了。社會“理所當然”地給予女人很多的標籤，覺得做家務、帶孩子是女人天經地義應該做的事，不做就不是一個好妻子。

有些女人會特別的賢良淑德，面對喪偶式婚姻依舊對公婆進行孝道，去替補兒子缺失照顧的角色，但不要忘記若沒有老公，

何來公婆？孝順彼此的父母是應該，但請注意自己的方式和角色問題。當你一個人獨自爲二老辦生日宴，打理生活，那麼身爲人夫人子的人在做什麼？不要讓他缺失自己該有的角色。一起二字在婚姻中有着不可缺失的關鍵作用。

我們每一個人都渴望過上幸福的生活，就像每一個人熱愛美麗漂亮一樣，那是人們內心的一種渴望。但是有時候我們的所作所爲可能與這些背道而馳，而有時候我們又沉浸在自己的想法裏不知所蹤。

如今的人都是要求個人要獨立，哪怕是結婚了也是一樣，不想被對方管着，一管就容易發火，所以就出現了各種爭吵和推卸責任!

喪偶對身心健康的影響是深遠的，需要花時間來緩解心理痛苦和調整自己的生活節奏。如果此時跳入新的婚姻關係，可能會因爲沒有完全恢復而影響婚姻關係的穩定和幸福。

結婚是擁有屬於兩個人的小家，相互扶持，互相有一個依靠。而喪偶式婚姻是家庭中的所有事情都由一方來做，另一方對家庭、對愛人不聞不問，只管自己瀟灑，自私自利，如果家裏有什麼事需要ta幫忙的話，是完全靠不上ta的，這樣的婚姻就像是一個人的婚姻。

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可是，他們之間就像進入了一個怪圈，妻子越是緊抓不放，就越能發現各種問題，丈夫越是想不引起誤解，結果誤會越來越多。這對夫妻像極了很多中年人的婚姻，兩個人明明都不想離婚，都想好好過日子，可是這日子就怎麼都過不好，雞飛狗跳，一地雞毛。

賀頓告訴他們，這是親密關係中的一種模式，叫追逃模式。就像兩個想並肩前行的人，結果一個使勁想追上，一個使勁在逃避，可以說這種追逃模式成了婚姻中的一個大陷阱，讓很多婚姻走到了盡頭。

丈夫說，妻子很能幹結婚後什麼事情都要替他做主，他爲了不產生矛盾，就遷就和退讓，沒想到妻子越來越不信任自己，自己越退讓妻子就越懷疑他不想好好過日子，誤會也越來越多。

我們可以清晰地看到，丈夫的退讓遷就或者說包容都沒有換來問題的解決，而是形成一種逃避，是的，他在逃避問題的解決，而妻子很想得到丈夫的迴應，結果丈夫逃避跑掉了，這就是使勁逃；妻子看到丈夫總是逃，就更恐懼，更要緊緊抓住丈夫，這樣就形成了使勁追。

這似乎成了一個無解的怪圈，或者說是魔咒。

怎麼打破追逃模式呢？這是需要夫妻雙方共同努力才能解決的問題。

首先，是逃避一方的問題。對於逃的丈夫來說，性格和思維習慣決定了他在面對夫妻關係衝突時候，選擇了逃避，

以爲逃避就能隨着時間淡化和消除問題，表現出來就是妻子問問題時候，顧左右而言他，或者搪塞推諉，結果卻是更加糟糕，謊言被揭穿，曖昧態度被質疑，成了無法解釋清楚的誤會。

一般來說，逃避是不知道怎麼解決問題，不想直面問題的矛盾所在。在老公看來，他說什麼話，妻子都不能理解他的意思，他回答妻子的問題，好像也不能解決問題，反而讓妻子更生氣，久而久之，他就只能選擇迴避問題，逃避衝突。

想要解決逃的問題，就要先覺察自己的'逃避心理，在遇到問題的時候，第一反應不是逃，而是面對。然後再注意觀察對方的需要是什麼，而不是看見衝突就回避，只想躲起來，不去感受對方的情緒和問話背後的需求。

其次，是追趕一方的問題。就像手裏抓一把沙子，越想抓緊沙子不讓遺漏，沙子就會漏得更快，想要沙子不漏，試着鬆一點就會發現真的不漏了。追的一方也存在這個問題，越步步緊逼，越讓對方感受到不自由和控制，就不自主地想逃離。

想要解決追的問題，就得先放慢自己的腳步，甚至停下追趕的腳步，調整自己看看自己的需要是什麼，是否表達清楚，自己哪些做法讓對方想逃離，只有想清楚這些問題，並且嘗試調整，才能改善追逃模式，打破魔咒。

賀頓提醒妻子，是不是在表達自己需要的時候出現了偏差，也就是說沒有正確表達過自己的需要。比如，丈夫要去跳舞，妻子內心是不想讓他去，想讓丈夫在家裏陪自己，可是她講出來的話是質問丈夫出去幹什麼，而不是直接告訴丈夫，我不想讓你出去。

丈夫本身也沒有覺察到妻子發問背後的深意，答案自然也不是妻子想要的，反而引起了更大的爭吵，兩個人都覺得非常委屈，認爲對方不理解自己。

追和逃的人都停下腳步，追的人學會正確表達自己的需要，逃的人學會轉身看看對方的需求，這樣就能打破追逃模式，也能讓婚姻衝突困境，走出低谷。

正如賀頓說，在每段婚姻當中，每個人的着重點跟想法不同，但是作爲夫妻，比起一味地索取，瞭解到對方的需求還有付出，也是非常重要的，只有當索取和付出趨於平衡的時候，纔是最穩固的婚姻。

無論婚姻有安全感還是擁有幸福度，歸根到底需要夫妻雙方的互動和表達來達到關係的平衡，婚姻出問題大多是關係出現了失衡，這種追逃模式又是關係失衡中最常見的模式，對關係模式有所覺察並打破才能讓婚姻關係再次親密起來。

夫妻爭吵不可怕，就怕爭吵後沒有找到解決問題和化解矛盾的方法，逃避也永遠不是解決問題最有效的方式，只是簡單地強調婚姻中的包容妥協遷就，只能讓婚姻的天平失衡，並且讓問題積累，矛盾激化。

尤其是在經歷過最初新婚磨合後，讓親密關係更加順暢就需要積極關注和覺察雙方的需求，並且可以正確表達自己，引導對方也正確表達。

好的婚姻可以讓雙方共同成長，滋養彼此，讓自己更加喜歡自己，成爲更美好的自己。