爲什麼媳婦說的話婆婆不聽，當代社會年輕人帶孩子都比老一輩強，接受的觀念及教育不斷的增進，可不管兒媳婦說的對不對，公婆就是不聽，下面就來分享一下爲什麼媳婦說的話婆婆不聽。
一、 認知的改變：良好的“婆媳關係”攸關三個人——婆婆、媳婦、兒子，經營和睦的家庭關係需要三方的努力。以“岳母關係”爲參照，“岳母關係”的品質普遍好於“婆媳關係”的關鍵在於：岳母把女婿當自己的兒子看（至少是半個兒子），女兒嫁出去較少有失去女兒的失落感，反而又覺得有多了個兒子的親密感和幸福感。這點是和婆婆的心態的區分。太太對老公愛的愈深就愈能接受婆婆如果還未能接受婆婆，至少表明你對老公的愛還不夠成熟、深刻
二、 婆婆的心態：把媳婦當自己的女兒看，不要有“人家的姑娘”的分別心，以對待自己的兒女的心態和她相處，一切問題迎刃而解。 三、 太太的心態：把婆婆視作自己的母親那樣照顧，儘可能的去體諒老人的性格或其它不足。同時，當和婆婆有矛盾時，千萬別犯和婆婆“爭老公”的“低級錯誤”。無論老公多麼愛你，你也無法替代她的母親的'分量的。而且，你只可以成爲他的太太，不可以成爲他的母親，如果那樣，你們的婚姻將很危險。
四、 兒子的心態：是斡旋“婆媳關係”的“外交官”。有許多“婆媳關係”是“笨兒子”造成的。如果說，“婆媳關係”有着天然的敏感因素，那麼兒子在關係中扮演的角色及發揮協調、諮詢的功能就愈發顯得珍貴。
五、 “不記隔夜仇”：一旦有了“婆媳”的摩擦，立即處理，直接溝通，以真實的感受爲出發點，建立有效的衝突處理的機制是關鍵。有些“婆媳關係”開始尚好，後來產生摩擦隱藏於心，形成婆媳之間的“冷戰”，對家庭關係的傷害是巨大的。 概括之，“婆媳關係”並非洪水猛獸，只是一種兩代人的親情關係，完全可以憑藉人爲的努力改善之。無論發生了什麼，都沒有對錯，也無須追究對與錯，一切不和諧的因素都是人的心理起的作用，也都可以靠智慧來化解。 爲了幸福美滿的家，讓我們都學習成爲有智慧的婆婆、太太和老公
2.作爲兒媳，可以更加積極努力地工作，並增加與丈夫在一起的生活情趣，更多地關心丈夫，通過愛來抵消和疏泄不愉快的情緒。
3.在家庭氣氛比較愉快的時候，夫妻二人應放下手中的工作，多陪老人聊聊家常，聽聽“革命家史”。付出愛心，也就能感受到人情味兒，讓原本緊張的關係緩和下來。就好像往一鍋沸騰的湯裏倒了一瓢涼水，讓 家庭舒心、爽心、安心。
4.溝通是聯絡感情的好手段。跟自己的婆婆在某個閒暇的午後或晚餐後聊聊家常，聽婆婆回想過去的歲月，談談自己的感想，誇誇出色的老公，聊聊可愛的孩子，婆媳雙方的距離就會迅速拉近。婆媳之間的溝通越 直接，大家越可以開誠佈公地交談，澄清很多誤會，這是婆媳之間常用的方法，也是出現矛盾時比較好的解決之道。
有一個朋友，是南航的機長，因爲夫妻都上班，他便把年近七十歲的母親接來幫忙看孩子。一天晚上，機長九點多回到家，發現兒子正在哭，而年邁的母親正守着不會使用的高級電飯鍋不知如何是好。
母親告訴兒子，兒媳婦打電話說，晚上等她回來做飯，但她卻遲遲沒有回來，電話也打不通，她想做飯又不會使用電飯鍋。而妻子那邊卻完全是另外一套說法，妻子說因爲臨時加班，她打電話告訴婆婆自己晚上不能回來做飯，別等自己，讓婆婆帶孩子到樓下的飯店買點吃的。
但讓年輕的妻子不理解的是，如果沒有聽清楚，就說我沒有聽清楚，爲什麼要“嗯嗯”的答應呢？這不是故意針對我？背地裏捅刀子嗎？
因爲這事，夫妻二人第一次大吵了一架。但其實，機長的母親不是個惡婆婆，妻子也不是壞兒媳，後來他們家也知道了，這個誤會的產生，是因爲老人的“聽力”出現了問題。
她接兒媳婦的電話時，只聽到了“做飯”，沒聽到“不要”，又因爲平時兒媳婦不帶孩子去飯店吃飯，所以她“自以爲是”的認爲2兒媳婦說的是不要去飯店買吃的，加之老人平時說話有“嗯”“嗯”的語言習慣，兒媳婦便以爲她聽清楚了。
1.真相：聽力退化，不是聲大聲小那麼簡單
人在過了六十歲以後，聽力水平會開始下降、退化，聽力下降並不是調小了耳機音量那麼簡單，就像並不是你把音量調到最大，就能把英語聽力考到滿分一樣。聽力退化，可能讓老人聽得見聲音，卻聽不清楚內容，聽得清這些聲音，卻聽不清那些聲音，聽得見這個人說話，卻聽不見那個人說話。
老年人聽力衰退的最初表現是對高頻聲音遲鈍、不敏感。通常情況下，人類講話的音頻範圍在500赫茲到2000赫茲範圍之內，人到了六十歲以後，隨着身體機能的衰老，要聽清楚2000赫茲的高頻聲音，就需要把聲音放大到通常音量的1.5倍以上才能聽清。
在同樣音量說話的狀態下，女性聲音的頻率範圍爲220赫茲到1100赫茲，表現爲又尖又細，而男性聲音的頻率範圍爲160赫茲到523赫茲，表現爲低沉而渾厚。因爲男女的發生頻率不同，在老年人聽力下降的初期，他們更易對女性的聲音，尤其是年輕女性的聲音不敏感。
來自多家醫院的統計數字表明，出現聽力障礙的患者平均年齡已由以前的六七十歲下降到五六十歲，甚至出現了不少三四十歲的患者，聽力障礙發生呈現出年輕化的趨勢。
所以說，上面那位婆婆對年輕的兒媳婦，確實是很有“針對性”，只是這個“針對性”，不是心理上的，而是生理上的。
不瞭解這些真相的我們，總覺得上了歲數的父母“糊塗”、“固執”，但其實造成這些問題的原因，不是他們的認知障礙或者固執已見，而是因爲他們身體的老化導致的。
就像我們不會責怪一歲的孩子爲什麼不會自己吃飯，我們也不該責怪父母爲什麼聽不懂你在說什麼。
2.信號：聽力下降，有哪些具體表現？
聽力下降是父母衰老的一個信號，所以如果我們日常生活中發現了這些現象，也要學會理解他們。
如果他們把電視、手機的聲音開得很大，你要知道是因爲他們聽不清；明明是他們所答非所問，還反過來責怪你沒把話說清楚，你要知道可能是他們聽錯了關鍵詞；你說過的很簡單的話，他們還會重複一遍，那是因爲他們在確認自己聽到的是否正確？
除此之外，還有一些現象也是聽力下降的信號：
1) 下意識的側着臉說話
2) 他們特別留意說話者的口型
3) 說話聲音不自覺就提的很高
4) 喜歡跟別人站在同一側講話
如果身邊的老人出現了這些狀況，就需要我們隨時保持對他們的關注。
知道了這些，也許我們會理解他們：那些在地鐵或者公交車裏大聲講電話的大爺大媽，那些在公園聽着“震耳欲聾”的音樂、跳着廣場舞的阿姨們。
3.延伸：由生理問題導致的心理問題
受到老人們聽力退化的影響，也可能會出現一些關聯的'心理問題。比如說，七十歲以上的老年人對高頻的聲音不敏感，聲音太小，他們聽不見，可如果聲音太大，他們就會感到耳鳴一樣的刺耳感，這種感覺類似於聽到金屬間的摩擦聲或者聽到指甲抓黑板的聲音，會讓他們感到心煩意亂，這一生理變化可能導致心理變化，但這種變化的發生又是潛移默化的，如果我們不瞭解，就會責怪老人“事多”“脾氣不好”。
還一種心理現象也典型，就是爲了不顯示自己的弱勢地位，不給別人造成負擔，他們明明沒聽清，卻假裝聽清了，然後按照自己的理解去“腦補”對方的意思，可能大部分情況不會出現問題，但如果她們理解錯了關鍵信息，就可能導致問題、誤會的出現，就如前面講到的機長的母親。
另外一種常見的情況是，因爲聽不清楚，看到別人說話就以爲他們在說自己的壞話或者嫌棄自己，於是開始“疑神疑鬼”，超市收銀員小聲說話是不是少找了我的錢？女婿和女兒是不是在說我把電視聲音開太大了？聽力下降到一定程度，老人可能會各種“胡思亂想”，漸漸的會讓他們更加與世隔絕。
和其他身體機能下降一樣，聽力下降會導致老人自卑心理的加劇。聽覺是人類最重要的感覺之一，當我們還在母腹中的時候，就已經具備了聽力，我們開始通過聲音去感受和理解這個世界，但當我們到了一定的年紀，發現自己這個能力越來越弱的時候，被世界拋棄的自卑感也會油然而生。
這種時候，如果周圍的家人不能理解和關心，就會覺得老人越來越奇怪，而老人也能夠敏感的感受到這種異樣的眼光，同時，也會有一種“不甘心”的慣性心理，如果不能及時發現這些微小的變化並加以行動，在一系列複雜原因的影響下，家人關係可能漸行漸遠。
4.措施：如何應對老人的聽力下降問題
那麼，我們該採取哪些行動去應對周圍老人的聽力下降問題呢？最重要的，就是要改變和他們的日常溝通方式，讓溝通更有效，才能避免家人之間誤會的產生。
第一，最簡單的方法，就是調大音量，不管是日常說話，還是手機音量都調整到老人們可以聽清的程度，在這種情況下，大聲說話也是一種“禮貌”。
第二，像《新聞聯播》一樣說話。調查表明，《新聞聯播》的語速是適合老人們清楚接收信息的速度，所以如果你平時是個快言快語的人，請放慢你的速度。
第三，重要的事情說三遍。如果沒辦法讓父母像我們一樣乾脆，那麼幹脆就像他們一樣囉嗦，重要的事情多重複幾遍，說到他們覺得煩，讓他們產生“我早就知道了”的自豪感。如果你是一個不擅長表達的人，那麼不妨多囉嗦一下，因爲囉嗦也是一種愛。
第四，重要的事情發語音或者打字，不要打電話。微信語音或者文字是都可以反覆閱讀或者查看的，是可“回看”的，而電話是“直播”的，一旦錯過重要信息，誤會或者更大的錯誤就可能發生。
也可以開誠佈公的和父母交流，變老是正常的，聽力下降也不是什麼丟人的事情，聽不清就問，一遍不行說兩遍，而不是像開頭故事裏的機長母親一樣，明明沒聽清，卻“嗯嗯”的回答着，造成了不必要的麻煩，不要讓家人之間的裂痕無法彌合，也不要讓誤會像雪球一樣越滾越大。
愛爾蘭著名詩人葉芝的代表作品《當你老了》中寫道：
“當你老了，頭髮花白，睡意沉沉……多少人愛過你曇花一現的身影，愛過你的美貌，以虛僞或真情，惟獨一人曾愛你那朝聖者的心，愛你哀慼的臉上歲月的留痕。”
父母曾經年輕過，而我們也有老去的一天，我們不能像歌頌青春一樣歌頌暮年，我們無法在老去的路上開懷的歌唱，但是至少讓我們用愛去包容和理解，擁抱他們，我們纔不害怕老去。
最後需要銘記的是，真正的聆聽，不是用耳朵，而是用心。用心交流，不管多大的音量，都可以聽到。
樹上的種子掉到地上長成一棵新的樹，大樹和小樹會爭奪營養。 婆媳間的戰爭不是兩個女人間的戰爭，而是兩個家族間的戰爭。 婆婆一方是大姑子、小叔子等等。平靜的水面下生活着一羣相親相愛的魚，忽然投入了一條不一樣的魚，它驕傲地激起層層浪花：一方面以新霸主自居；一方面批評這兒的環境不好。。。
於是原居民羣起而攻之。如果新來的不是一條驕傲的魚，有的原居民會認爲新來的真不配進入這個環境，看它什麼都不順眼。。。。 媳婦一方是孃家的父母兄弟，他們覺得自己的`姑娘嫁給別人就是對別人的恩賜，別人用什麼方式來報答自己都不爲過，於是就有了諸多的要求，無是生非挑起爭端，遇事不是勸和，而是挺起腰桿子當後盾，推波助瀾，使矛盾不斷深化。
婆婆不喜歡聽到，不尊不敬不分長幼教訓指導的語言。因她沒這資格。但要想受人尊敬，婆婆首先調整好心態自己端的正，不要居高臨下對兒媳婦，語言溫和有愛。對生活中不會的事情耐心教幫帶，不背地裏和兒子或者其他人透露兒媳婦的缺點。兒媳不對當面親切客氣的點到爲止不再嚒叼，不說兒媳婦兒不喜歡聽的話。這樣兒媳婦兒也會對你語言方面注意分寸。
如果自己依老買老口無遮攔，就別要求兒媳如何尊重你。當然沒家教的兒子媳婦也會有的，兩口子吵架媳婦兒出口罵人家媽媽。責怪婆婆沒教育好兒子……這是婆婆最不愛聽的話。那個母親會教兒子打架罵人？倆口子打仗最好別把婆婆扯進去。
