教會孩子溝通？在早期教育中，在跟比較小的孩子溝通的時候，如果我們的說話方式不對，也許會產生逆反心理，達不到教育效果，是每一個寶爸寶媽都不想看到的結果，下面分享一下教會孩子溝通的方法和技巧。
提前管理好自己的情緒
孩子一般會用哭鬧來發泄心中的不滿，家長如果發了脾氣，只會讓孩子學會了，遇到困擾時，也是用發脾氣的方式來解決。當下的問題沒有解決，還讓孩子認爲，就應該如此解決問題。
能管住自己的情緒不容易，可是，真正實現之後，就會發現，孩子也變得更從容，不會一遇到事情，就無法冷靜，很容易變得情緒焦躁不安。
尊重與孩子的交流
3到6歲的孩子會出現一種符合常規發展的恐懼心理，原因在於，在這個階段，兒童需要完成：
1 進入幼兒園，開始集體的新生活。
2 開始獨自在牀上入睡，擁有更多的個人空間。
3. 需要面對學習產生的各種壓力，認識新的朋友。
孩子面對這些新事情時，會產生內心的變化，如何做能與朋友相處，如何在學習中，體會到喜悅，如何釋放內心的壓力。
父母如果不能尊重孩子的想法，甚至在孩子說出來與小朋友的'矛盾時，家長根本不關心，會讓孩子覺得，這些事情只能自己處理，可是，沒有人教過他，如何正確處理，才能讓心情好，如何做能讓自己在學習時，可以輕鬆完成。
教會孩子承認錯誤
在成長的過程當中，都難免會犯下錯誤。父母能冷靜面對孩子的過失和不足，教會孩子從錯誤中，得到成長，才能讓他變得更加自信和勇敢。
如果，犯下錯誤，孩子也不肯承認，只會陷入成長的痛苦中，不敢接受不完美的自己，也不願意看到自己不如別人的現實。孩子就會變得無助而失落。
家長先給孩子做個榜樣，做得不對時，就認錯，纔是成長的開始。看到了不足時，才能找到進步的方向。
孩子看到了父母也會認錯，也有做錯的時候，還會坦然面對自己的不足，才能願意在成長過程當中，找到積極的動力，學會認錯，才能更直接地面對全新的未來！
愛心寄語：孩子能不能學會正確的溝通方式，需要家長用心培養，在孩子做得不對時，能控制好情緒，用溫和地語氣溝通，教導孩子找到努力的方向，才能不斷成爲優秀的少年！
１、用孩子體會過的感受講道理
我們往往對自己經歷過的事情有一個很深的記憶。美美不到１歲時，對家裏的電飯煲煮飯時冒的蒸汽產生了濃厚的興趣，老想伸手去觸摸，我們都很擔心會燙着她，於是就教育她說這是一件危險的事情，你可能會被燙傷的，但是她就是聽不下去。
終於，在一個冬天的早晨她停止了這個危險的舉動，願意就是她摸暖氣管時被燙了一下，我告訴她這就叫“燙”（後來我摸了暖氣片，真的是很燙），於是她就記住了。當她再伸手去摸鍋裏的蒸汽時，我就告訴她“燙，暖氣燙了你，白汽也燙”，還帶她走到暖氣邊。這時她就開始邊說“燙”邊後退，也就不再靠近蒸汽了。
２、讓孩子從大人的感受中懂得道理
孩子其實非常善於察言觀色，他們經常在大人不注意的時候觀察模仿。如果大人有不高興的情緒，他們也會琢磨這個表情的含義。美美不愛吃絲瓜，有一天我做了一個絲瓜炒雞蛋給她吃，她吃了之後馬上就吐出來。起初我們以爲是有什麼籽，不過把籽全都去除了再給她吃她還是吐。我板起臉來告訴她，如果不愛吃可以告訴媽媽，這樣吐得一地髒髒的，媽媽不高興。
她看了我的.表情後，低着頭也不高興了，竟然抓起我的手咬我。我告訴她把媽媽咬疼了，她是明白什麼是“疼”，因爲孩子摔了碰了的時候我都告訴她這叫“疼”。
我問她現在媽媽疼了，怎麼辦呢？美美看着我，想了想，用小手輕輕地摸了摸我的手，相當於給我揉了揉，因爲平時我就這樣對她的。我非常感動，表揚了孩子。這個就和絲瓜聯繫了起來，接下來雖然她不想吃，但是也含在嘴裏，看着我。最重要的是，她以後很少再咬人了。
３、讓孩子從大人的示範中明白道理
家長的一言一行都會對孩子產生很大的影響，孩子聽不懂複雜的話，但是父母平常的做法會給孩子一個示範性的作用。孩子在發展自我意識的時候，我知道很多父母都會不自覺地說“這是你的，不要給別人”。久而久之，孩子的確會特別保護自己的玩具以及食物，誰也不能動，包括最親近的人。
美美在這個方面就顯得比較沒有“心眼”。她也知道什麼是自己的東西，但是在家裏我們會經常和她交換物品，包括吃的也不是隻給她自己吃。所以，當她在外面玩，看到別的孩子爲了爭奪玩具而哭泣時，她會主動把自己的玩具讓給別人。美美當然也有自己物品的歸屬感，無非是我們不讓她獨佔罷了。同樣，如果不希望孩子登到高處危險地向下看，大人也最好不要當孩子的面站在凳子上或牀上關窗戶。
1、不要把孩子看成小孩
大人總喜歡把孩子看成不懂事的小孩，認爲他們年幼無知，認爲他們沒有能力應對各種事情，於是總想把自己的主觀意願傳達給孩子。
而孩子有自己的思想，在主觀上，他認爲自己長大了，他不願意接受你的管控，所以就會與家長產生紛爭。而這個紛爭，就是家長們所謂的“叛逆”。
其實，沒有真正叛逆的孩子，所謂的叛逆，都是家長們沒有真正把孩子當大人看，沒有用平等的眼光與孩子交流，沒有讓孩子表達自已的思想和意見。
三毛說：成年人最幼稚的想法就是——小孩子又懂得什麼？其實，大半的孩子都不很享受作爲一個孩子的滋味......孩子並不以爲自己小，是大人一再灌輸大小的觀念，才造成孩子的“承認事實”。
所以，不把孩子當小孩看，當成你的朋友和同事，用平等的方式去和他們溝通與交流。
2、孩子總有一天要離開
昨天，羣裏在討論說，生兒子是爲別人生的，生女兒還能帶來半個兒子。意思是兒子不顧家，女兒卻會粘在你身邊。我說，女兒成家後，希望她不要經常回來，她有自己的生活，她有自己的家庭，我們自己也可以脫出身來安靜充實地度過晚年。我們相安無事，各自安好。
紀伯倫有一首詩叫《致孩子》，真實寫出了他的育兒觀，爲我們這些事無鉅細、喜歡處處時時爲孩子操心的家長，敲響了警鐘，詩是這樣寫的：
你們的孩子，都不是你們的孩子，乃是生命爲自己所渴望的兒女。他們是借你們而來，卻不是從你們而來，他們雖和你們同在，卻不屬於你們。你們可以給他們以愛，卻不可給他們以思想，因爲他們有自己的思想。
是啊，我們的孩子，都不是我們的孩子，總有一天他們要勇闖天涯，流浪遠方。
孩子不是我們的私有財產，我們也不能任意指使他們。
聰明的家長，都懂得適時放手，讓孩子面對生活，自已做主。
3、理解孩子的感受，與孩子產生共情
美國教育家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施合寫的《如何說，孩子纔會聽，怎麼聽 ，孩子才肯說》中講到：孩子的感受和他們的行爲有直接的聯繫，孩子有好的感受，就會有好的行爲。
那麼怎麼樣讓孩子感受好呢？書中提到：家長要學會接受孩子的感受。
但是日常生活中，父母常常不認同孩子的感受，比如：“你並不是真的那樣覺得”、“你是因爲累了，才這麼說”、“你沒必要這麼難過”、“不要怕，沒什麼大不了”。
看似，這些是糾正孩子行爲的話，或是安慰孩子的`話，實際上這些都是父母直接或間接地阻止孩子表達感受。
比如，孩子看見一條正在蠕動的蟲子，嚇得“哇哇”大哭時。
作爲家長，你不應該對孩子說：“一條小蟲子，有什麼好怕的，不要怕。”
而應該說：“寶寶怕蟲子啊，是不是被嚇壞啦？來，讓我們一起消滅它吧。”
所以，當孩子表達他的感受和情緒時，家長首先要站在孩子的角度去感同身受，理解孩子的情緒，接納孩子的感受，並想辦法解決問題。
如果，當孩子的感受被不斷地否定時，會感到困惑和憤怒。這也是在暗示孩子不要去了解自己的感受，不要想信自己的感受。
如果家長能真正傾聽孩子的敘述，孩子就能更容易表達他們面臨的困境。
有時候，孩子需要的是我們能與他們產生共情，而不是阻止或安慰。
比語言技巧更關鍵的是我們的態度。如果我們沒有真正和孩子產生共情，無論我們說什麼，在孩子眼裏都是虛僞的，都是想對他們進行操控。
只有我們真正與孩子有共情，纔會打動孩子的內心。
