明白得體退出的父母孩子更優秀，孩子在成長過程中離不開父母家人的呵護，但當孩子有了一定的自主意識之後，作爲父母的我們得學會放手，現在來爲大家分享明白得體退出的父母孩子更優秀。
明白得體退出的父母孩子更優秀1
上週五老家有事，我爸叫我弟請假回去。
中午時分，弟弟說車間主任不準假，今天晚班9點才能走，但那會已經沒有回鄉下的班車，但事出緊急必須回去，我弟就一句“請不到假”，一副無奈何。
後來不知怎麼他按時回到家，原來是我爸電話給一個親戚兼我弟同事，讓他帶着弟弟一起到車間主任那說明情況，最後得到假。
忍不住嘮叨我爸，明明可以讓弟弟自己想辦法解決，他每次都大包大攬忙前忙後東奔西走，這樣下去，弟弟什麼時候才能成熟懂事？
應該讓他自己想辦法請假，我爸說來說去還是那一套：他還小。
是，還小，30好幾的人，沒有一點獨立辦事能力，作爲父母能操心一年兩年，十年二十年後如何辦？
同樣是請假，同樣需要麻煩親戚，完全可以由弟弟自己邀請他去說明情況，即便他想不出此方法，作爲父母應該是教他方法，而不是代勞。
養孩子，就是一個漸行漸遠、慢慢放手的過程。
但我們身邊很多父母卻不這麼認爲，青春期不許早戀，上大學孩子想學文父母偏說理科好，進入社會孩子想做這個父母讓做那個；
好不容易有個合適對象挑三揀四考察祖宗八代，子女成家後想何時來就隨時登門介入子女家庭生活。
熟悉的人都知道，這個弟弟最大的毛病就是不成熟沒主見。
這裏面有他自身的不足，更多的可能是因爲父母不懂得放手，永遠把他拴在自己視線和能力範圍之內，所以弟弟永遠什麼都做不好。
父母總覺得孩子還沒長大，總認爲對孩子的事包辦和干預是因爲他們“不懂事”“還小”，殊不知，這樣下去即便年過三十也無法真正成熟，更別提順利融入社會，挑起家庭重擔。
龍應臺曾說：“所謂父母子女一場，不過意味着你和他的緣份就是今生今世不斷的目送他漸行漸遠，你站在路的這一端，看着他漸漸消失在小路轉彎的地方，然後，他用背影默默地告訴你：不必追。”
把對孩子的愛藏在心底，放手，讓他走，成長是孩子份內的事，讓我們彼此相愛，又彼此獨立。
有個做心理諮詢的朋友，她說過一個故事：
一個60多歲的老太太，兒子快40歲，獨生子，大專畢業就沒認真上班過，進廠嫌晚班累、當保安嫌工資低、跑出租嫌來錢慢，幾年下來手上空空如也，賺的還不夠自己花，怎麼辦？
只能吃住靠父母，很普通的雙職工家庭，就這樣的情況，還將一輩子的積蓄全拿出來給兒子買一套兩居室，幫他張羅對象，最終將媳婦娶進門。
原以爲這下該安心過日子，誰知即便結婚生子他仍不長進，起初兒媳在超市上班，工資不高，勉強還能生活，時間久了也不願出去上班。
老太太每天做好一日三餐，給兒子家送飯，一來二去年紀越來越大，做飯送飯不知哪天是頭，於是問我朋友，這樣下去怎麼辦？
朋友也好奇，問老太太，如果不送飯，會怎麼樣？
老太太說，那他們會叫外賣吃快餐，糊弄一頓是一頓，但是這樣沒營養孩子可怎麼辦？
原來在兒子結婚之前，經常玩遊戲廢寢忘食，老太太就將飯菜送到房間電腦桌前。
這種奇怪的父母子女關係看似兒子沒出息不爭氣，追根溯源，還是父母願意讓他“啃老”所致，啃到父母年邁不能動彈才驚覺再沒資本和能力讓孩子啃下去。真的是孩子不願意獨立嗎？
不是。別說成年子女，哪怕蹣跚學步的孩子，套着學步帶也會時時想掙脫父母懷抱。
這是一種本能，走向自主獨立的本能，但父母總是有意或無意地阻撓孩子想走遠的心。
那些正在啃老的子女，與其說孩子不願意“斷奶”，不如說是父母一直沒有主動剪斷“臍帶”。
父母不懂得放手和退出，只會加劇孩子自身能力的退化，讓孩子難以在社會上立足和實現自身價值。
父母的初衷是愛，而最後的結果是“害”。
你想讓孩子避免走彎路，卻不知這些你替他避開的彎路，會以另一種形式在未來的某一處等着他，那時只會比現在更艱難。
孩子已經長大，總要經歷這個困難的過程，越早獨立行走越容易走出一條自己的路，活出自己的價值。
父母懂得得體退出永遠不嫌晚，孩子已長大，世界在變化，只有走在路上，他纔會明白什麼對他來說是最好的。
好比一棵樹，想要長成頂天立地的棟樑之材，必須要有自己獨享的土壤和空間。
父母這棵大樹如果一直幫孩子遮風擋雨，小樹雖然可以少受風霜雨雪，但一定會缺少陽光照耀，怎能長得結實挺壯。
父母不顧孩子感受執意照顧到底，說是愛，其實是“枷鎖”。
看過一個訪談節目，金星問孟非，“假如你的女兒，談了一個男朋友，你一點都不喜歡他，怎麼辦？”
孟非說：“少來往。”
他說的很淡定，他沒有說會和女兒交流一下對方如何不好，他的態度是雖然不認可孩子的選擇，但是尊重她的選擇。
然後接下來的節目他說：“上一代人對下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。”
我非常同意這個看法，任何一個家庭，當父母之愛凌架於一切關係之上，這個家和孩子離完蛋不遠了。
父母愛孩子，支配孩子，孩子想發展，因爲角度不同，會讓家庭關係失去平衡，總有一方會受到傷害。
父母之於孩子，界限感尤其重要，面對逐漸長大的孩子，父母懂得進退比滿腔毫無剋制的愛更重要。
希望所有父母在孩子年幼時給予周密的照顧，與他同行，當孩子長大，放手分離，做一場智慧的遠行，讓他們有機會在這個美麗的世界走一遭、看一看。
明白得體退出的父母孩子更優秀2
近日，伊能靜在綜藝節目《理想家》中迴應了自己的兒子穿女裝一事，並在節目中分享了自己的教育觀。
伊能靜在節目裏說：“得體的退出是媽媽給你最大的愛，無論什麼時候你回頭，我們一直都在這裏……父母最大的成就就是讓孩子獨立完成自己的人生。”
伊能靜的教育觀感動了不少網友，也深深感動了我。同時，也讓我忍不住思考，作爲父母，究竟怎樣纔算是在孩子的生活裏“得體的退出”？
其實，“得體的退出”並不是真正號召家長們完全退出孩子的世界，而是倡導在孩子們具備了一定的獨立能力時，應該給予孩子一定的自由。每個人生來就不同，孩子們的興趣愛好也多種多樣，不能因爲自己的孩子和別的孩子有着不同的興趣，就不分青紅皁白地阻止。
前些年很流行一個詞——“媽寶男”。這個詞用來指那些一味順從家裏長輩的話，而不顧其他人處境的男人們，尤其是處在婚姻關係裏的男人。無論是“媽寶男”，還是“巨嬰”，背後都體現出父母對孩子生活的過度干涉。
每個孩子都是一棵小樹苗，在小樹苗剛剛破土而出，經不起風吹雨打的時候，小樹苗就需要大樹的庇護。而當小樹苗有了自己生長的能力之時，大樹的庇護就會變成阻礙小樹苗吸收陽光的最大障礙。
你保護的越好，孩子抗壓能力可能就會越弱。當不可避免的挫折終於來臨時，最先倒下的'往往是沒有經歷過錘鍊的孩子。
愛不是圈養，更不是沒有限度的保護。孩子總會長大，總會在某一個階段開始有自己的想法，當孩子開始有自己的想法時，家長應該尊重孩子的想法。
像伊能靜一樣學會在孩子的成長之路上做到“得體的退出”，可能更有利於孩子的健康成長。但“得體的退出”不等於一味的縱容，當你發現孩子的想法不健康或者不利於成長時，也應該及時指出來，幫助孩子認識錯誤，及時改正錯誤的觀念。
“得體的退出”不是完全退出、一味縱容，而是要在可控的範圍下儘量給予孩子選擇自己喜歡的生活方式、學習方式等方面的自由，讓孩子在可控的範圍裏擁有決定自己人生的權利。
畢竟有時候，試錯的過程也是一種成長的過程。得體的退出，纔是父母給孩子最大的愛。
