教會孩子擁有自控能力，孩子的成長與家長的教育是密不可分的，一個健康快樂心智健全的孩子也是需要全面發展的，那麼在生活中如何教會孩子擁有自控能力呢？我們一起來看看有什麼方法吧。
教會孩子擁有自控能力1
1、對孩子關愛、敏感、尊重、平等
2、令行禁止（說到做到）
3、強化（讓好行爲得到好結果）
4、冷落（孩子做錯事時情感冷落）
5、誘導（講道理，分析後果）
6、暫停（情緒激動時冷處理）
7、剝奪權利(打電腦遊戲，看電視，去網吧，給零花錢)
8、消弱（忽視不良的行爲）
首先對孩子要特別關愛，還要尊重。
孩子出生的時候，心理學家說，父母對孩子特別敏感，孩子的問題行爲就少。而父母比較冷漠，哭了尿了也不關注，這樣的孩子以後的問題行爲很多。所以我們培養孩子，就要對他特別地敏感，特別地關愛，這種敏感和關愛不是特別地溺愛，就是我能夠知道、瞭解到、注意到孩子的一舉一動，孩子的喜怒哀樂、情感，我能夠了解孩子的身體狀況，而不是無限制地給他很多的東西順從他。
第二點培養孩子的自控能力，要做到令行禁止，說到做到。
實際上這也是家長最容易犯的一個問題，比如說家長說孩子，說一遍孩子不聽，說兩遍不聽，說十遍還不聽，問題在哪兒，我們家長往往是說到了做不了。小孩兒實際上是特別會看臉色，特別能夠找到大人的軟肋，哪一個地方最薄弱從哪裏下手。比如說有的孩子就會這樣：爸爸比較好說話，要買什麼東西都找爸爸，不找媽媽。所以首先我們要調整自己的狀態，不能沒完沒了地一遍一遍地說，
我們要求孩子晚上某個時間睡覺，不能夠看電視，就不要講條件。有的家長容易講條件，孩子說，我再看五分鐘，我再看十分鐘，媽媽說行再看十分鐘，十分鐘以後馬上上牀睡覺。這樣不行，說不能看，馬上就不能看，他開始肯定會有反抗，會哭會鬧，當他第一次反抗覺得沒有效果，第二次反抗也沒有效果，第三次也就不反抗了。原則的問題你要做到令行禁止，比如說不好好吃飯，大人追着喂，不行，你不好好吃就不吃了，你餓了也不給吃，必須到吃飯的時候再吃。這對矯正孩子的某一些問題非常有效，叫令行禁止，說到做到。但是不要什麼事情都這樣，不要到最後讓孩子覺得像老鼠見貓似的。
第三點就是強化。讓孩子的好行爲得到好的結果，這就是強化。
當做一個好的行爲，你認同的行爲，你要給他一個好的結果。表揚，必要的時候給一點小獎勵。物質獎勵其實也不是那麼重要，精神獎勵更重要。比如說給一些小紅花，一些什麼方法，這些對孩子的良好行爲非常有作用，非常好用。比如說孩子不好好吃飯這個問題，是很多家長遇到的問題。大人追着跑着，給他吃飯。不好好吃，怎麼辦，又擔心不吃飯營養不良，追着喂，尤其是老人，更是那樣的。不要這樣子，你可以跟他說，你今天好好吃飯，我給你獎勵一個小紅花，當你有五個紅花的時候，我帶你去哪裏玩或者是怎麼樣。你就根據孩子設立不同的獎勵的東西，或者是獎勵的方式，這就是強化。大一點的孩子可以養成良好的勞動習慣，比如說你打掃衛生了，倒垃圾了，我給你一個小紅花，好好寫作業了，給你幾個小紅花。比如孩子說媽媽我想買一個什麼，比如說買一個棒棒糖，那要用兩個小紅花。出去玩用幾個小紅花，晚上晚睡一會兒，看一會兒電視，要用三個小紅花，這是強化。強化也可以培養孩子的自控能力。實際怎麼樣？好好吃飯也是自控了，不想吃，但是要按照規矩，在大家所規定的時間內吃飯，要控制他自己這種不想吃的情況。還有不想睡覺，要控制自己的情緒，我不想睡覺，我想要一個東西，我要控制自己。
強化可以和削弱配合使用。忽視孩子的不良行爲，剛纔說過，對一些比較內向的孩子，見人不打招呼，不喜歡打招呼，家長有的時候就是說怎麼見了人不打招呼，這樣子不好，媽媽不喜歡你了，不要這樣子。這樣他會越來越膽小，越來越害羞，越來越不敢出去見人。這時候你忽視孩子的這種行爲，如果他見人不打招呼，你發現了這種問題，比較內向、比較害羞，你忽視他，然後鼓勵他說，你要見了面打招呼，有禮貌。當他比如說見着誰打招呼了，見了一個小朋友，或者是見一個小動物打招呼的時候，你說，今天表現真好這種削弱和強化的配合使用，說表現真好，你今天見到阿姨打招呼了，媽媽怎麼樣怎麼樣，這樣子來，她不打招呼的時候不去關注他，把這個行爲忽視掉，忽略掉，當出現跟你所期望的行爲的時候，你去表揚他，強化他。
第四點暫時冷落，孩子做錯事的時候，你要給他情感上的冷落。
我們現在不提倡體罰什麼，但是小孩兒是很在意父母的情感冷落的。表現不好了，父母不高興，會記得很深，會改變他的行爲。我女兒小的時候就是這樣的，她自己弄得不好的東西，她自己哭，我就不理她，她就不哭了。慢慢慢慢總是這樣的，她又自己去弄，自己弄好了，或者是你幫點她，說你這樣子好了，你自己要調整，你不會的時候你要問爸爸媽媽，你不要哭。當她做錯事的時候，你冷落她。做得不好的時候，有的家長批評或者是很嚴厲的批評，訓斥，都不好。
第五點是引導，給孩子講道理。
對大一點的孩子你給他講一些道理教給他。
第六條是“暫停”。
這是一種臨時性的懲罰方法，當孩子犯錯誤的時候，讓他回到自己房間呆一會兒，限制他的自由，好像軍隊裏關禁閉。這種方法適用於父母、孩子脾氣都比較暴躁的家庭，它可以抑制雙方的火氣，雙方都冷靜地思考思考。冰球比賽就用這種懲罰，較輕微的犯規小罰——罰出場1分鐘，較嚴重的犯規大罰——罰出場3分鐘。其實這種方法並沒有最終解決問題。暫停之後，還要輔以別的方法，如冷落、引導、取消權利、講道理等。
第七條，取消權利。
平時孩子在家裏可以玩遊戲，玩電腦，向媽媽要錢，週末晚睡一小時，這些都是屬於孩子的權利。但是如果他犯了錯誤，可以取消這些權利，可以按照他犯錯誤的大小，決定取消什麼權利。使用這種方法，關鍵是要前後一致。不能今天這樣，明天那樣，媽媽這樣，爸爸那樣，或父母這樣，爺爺奶奶那樣。尤其不要說話不算話，答應給獎勵的不給獎勵；說懲罰的，心一軟就不懲罰了；說冷落他，過一會忍不住了，撲哧一笑，一切恩仇全解除，下次孩子照樣我行我素。有的家庭是，爸爸媽媽負責管孩子，爺爺奶奶負責慣孩子，這種家庭的教育怎麼能好呢？
第八，消弱、忽視。
忽視就是對孩子的某些行爲採取不理睬的態度，裝作沒看見。這樣做，就等於使孩子的'行爲得不到什麼好結果，既不批評，也不贊成，結果，這個行爲就會慢慢地消弱。舉個例子，在一個幼兒園裏，有一個小女孩總是爬窗戶，老師怕她摔着，每次看見她爬到窗戶上，就把她抱下來，過一會她又上去了。這個孩子肯定是希望得到大人的個別關注，但是在幼兒園裏，一個班上幾十個孩子，老師不可能撫摸每個孩子，抱抱每個孩子，她就上窗臺，一上窗臺老師就得去抱她。後來我告訴老師說：你不用理她。結果，孩子在窗臺上站了十幾分鍾，自己下來了。經過這樣幾次，她的毛病就改了。又如，孩子在家裏，你在做飯，他摔門，或者使勁敲一個東西，其實孩子這樣做是希望你去和他交往，但是你沒有時間和他說話，他就搗亂。這時候，你越說他越不行，等於強化了他的行爲；你不理他，過一會他覺得這樣做沒有結果，他就不做了。對孩子的有些行爲我們是可以這樣的。比如，他自己的東西找不到了，非得讓你幫他，你就可以不理他，讓他自己找，告訴他，只有他自己最清楚東西放到什麼地方。如果你馬上幫他找，以後他一有什麼東西找不到，馬上就來求你。
教會孩子擁有自控能力2
第一步：引導約定
媽媽：孩子，和媽媽一起去超市買東西吧，媽媽只能買一樣東西，可是你可以選擇兩件，可以嗎？孩子：好的。（如果孩子不同意，媽媽就取消去超市這件事情)
說明：在購物之前一定要和孩子確認好購買量。因爲孩子通常對媽媽（“獨採信息源”)充滿放肆和依賴，因此，媽媽買東西的量比孩子相對的少，是孩子在這個時期對媽媽的愛衡量後，認爲是否得到滿足的普遍標尺。
第二步：去超市購物
媽媽：孩子，你只能買兩樣東西啊，所以你要好好想想，這個東西要不要買，如果你買了，那如果前面有你更喜歡的東西怎麼辦啊？你看，媽媽就什麼都還沒買，因爲可能前面有媽媽特別喜歡的東西啊。媽媽記得只可以買一樣東西，所以媽媽就會挑一件最喜歡的東西買。（媽媽要刻意在孩子旁邊進行提醒)孩子：媽媽這個好嗎？我想要這件。媽媽：我覺得不錯，不知道前面是否還有更好的呢？
說明：媽媽一定要把握好，按照事先與孩子約定所採購物品的數量結束這次採購。經常性地以培育孩子邏輯思維“自控、自抑”能力爲目的而進行這樣的採購，就會使孩子邏輯思維習慣性“自控、自抑”能力的基本結構得到良好的創建。
當然，在通過超市購物使孩子初步形成邏輯思維“自控、自抑”能力基本結構的同時，還要舉一反三地把這種培育模式運用到客觀生活中的其它方面，比如：去遊樂場參加遊樂項目、去動物園觀察動物的數量、每天甜品的飲用量、下樓和其他孩子玩耍所帶的玩具數量等等。只有這樣，才能使孩子未來在社會生存信息環境中所需要的習慣性邏輯思維“自控、自抑”能力的良好創建打下堅實的基礎。
