三招對待不聽話孩子的辦法，在很多家庭中，孩子被放在第一位，孩子的世界是澄澈稚嫩的，寶寶在這個時候還沒辦法做到一些事情，其實孩子惡作劇只是想要父母的陪伴而已，現在分享三招對待不聽話孩子的辦法。
三招對待不聽話孩子的辦法1
好用三招看待不懂事小孩的方法
小容和小韜逐漸長大了，快三歲了，心眼兒愈來愈多，羽翼愈來愈硬，自我認同愈來愈強，愈來愈會磨嘴皮子了，沒有三招兩式的，標準傷腦，我作爲奶爸都不列外。
但我不願意亂用爸爸的權威性來抑制小孩，並且因爲我討厭高聲講話，我很喜歡讓小容和小韜自身去了解和學習培訓，而不用我時刻催促和提示。希望長大後，他們能夠 主動的去做一些事兒，那般，我既輕輕鬆鬆，省得跟他們講話生閒氣，又能讓他們的自我認同身心健康發展趨勢起來，針對鼓勵孩子的自覺性和創造力也十分有益處。
奶爸和母親較大的差別就是說奶爸是男性，許多人覺得男生哄娃，小孩由於較爲擔心父親將會更聰明，客觀事實確是恰好反過來，許多男生一般比女性欠缺細心，心態粗魯，找不着哄娃的方式，最終的結果通常是孩子哭鬧驕縱，男生立在一邊，無計可施，乾着急，假如讓善心氾濫成災的母親看見，對這一場景會既傷腦又心痛。
自然，小孩越來越大的情況下，假如父親態度端正而客觀，會愈來愈感受到爸爸有別於媽媽的身上的那類震撼力。可是，在小孩較爲小的時候，奶爸們如何還可以修練一下權威性或是震撼力，而防止小孩在你眼前隨便驕縱呢？
一要學會尊重小孩。小孩心裏的全球有別於成年人，學好立在小孩的視角對待難題，馬上會變成小孩的貼心人。這一點十分關鍵，小孩喜愛玩，因此父親們就得多抽出來點時間陪小孩玩樂，馬上會很容易走入小孩內心，讓小孩一天見不上父親就想。
但陪小孩玩，一定嚴而張弛有度，不可什麼都依着小孩。我覺得小容和小韜比較多，儘管喜愛陪她們玩，但也是覺得無聊的時候，因此，當母親下班了一回家了，我能立刻讓母親陪她們。母親比我優柔寡斷，有時會毫無原則的考慮她們的規定，例如能夠 爬陽臺，能夠 立在上邊，但我是嚴禁的，因此，我飾演的是嚴父的人物角色，而母親慈母，將會未來也有一段時間，兩個人怕我，會跟母親更親密接觸，但等真實聽話了，心還會跟我非常親密接觸。由於重視小孩還要有一個度，不可以沒有標準的一味慣着，不然就是說嬌慣。嬌慣的小孩學不懂尊重別人，她們的眼中只能自身。
三是怎樣言而有信。跟小孩交往實際上就是說哄娃的全過程，但小孩全是很用心的.，對成年人得話會非常放在心裏，千萬別認爲隨口說說就可以欺騙小孩，假如那樣，時間長了，成年人再怎麼哄，小孩也不會聽了。如今小容和小韜夜裏會吃些零食，但吃太多的零食又沒有益處，非常是甜筒，現在是兩個人的最喜歡。大白天愛吃的情況下，我也告知她們，夜裏吃完飯後再吃，剛開始很難哄，但來到夜裏，我一定會交給她們的，就算她們忘記了，我都會拿出來，隨後對有人說，“媽媽說過夜裏才吃棒棒糖的，來，快吃否。”兩個人就十分高興，自言自語着，“夜裏吃棒棒糖，夜裏吃棒棒糖。”這樣一來，之後大白天再想吃棒棒糖的情況下，馬上會自身跑到我眼前聰明的說，“夜裏吃棒棒糖。”我也附合着他們說，“沒錯，大白天不要吃，夜裏吃完飯後再吃。”
之前兩個人小，大白天記不起來，夜裏假如忘了，也就不吃了。如今變大，基本上每日都能會住吃棒棒糖，但吃甜過多毫無疑問不好，對門牙也不太好。因此，如今再給他吃棒棒糖的情況下，就對有人說，“今晚吃過了，明日就不吃了，知道嗎？”假如兩個人不同意，那麼就今夜的也不能吃，因此兩個人都是願意。等明天再要甜筒時，就告知有人說，“昨日早已吃過了，並不是講好今夜不吃了嗎？因此今日不吃了。”兩個人一聽會鬧，隨後我然後對有人說，“可是明日夜裏可以吃。”然後再用其他零食哄一鬨，小容和小韜馬上會迅速平靜下來。解決這種事兒的情況下，心態一定要確立果斷，幹萬不能優柔寡斷。
那樣，我既認真完成了他們的規定，又按照規定保證了我的服務承諾，時間長了，再聊什麼話，他們也就非常容易相信自己了，針對其他事也就非常容易哄了。
相信，一切父親假如保證了之上三點，就是說一個民主化，和藹可親但卻填滿權威性和震撼力的爸爸，他在小孩的眼中是親近討人喜歡而偉岸的，自然，這一品牌形象是必須母親相互相互配合來進行的，母親在這其中的人物角色十分關鍵，當衆要和爸爸保持一致，假如有哪些矛盾，那麼就暗地裏探討好啦，不然在小孩爭吵不休，文化教育心態不一致，一個管一個護，兩個人到最終都沒辦法有權威性，小孩會愈來愈難教導。
三招對待不聽話孩子的辦法2
爲什麼希望孩子聽話？
在談孩子爲何不聽話之前，我想先聊一下爲何父母希望孩子聽話，這裏指的聽話不是隨意說的要孩子聽話的情況。例如：孩子在玩刀，父母因爲看到了這個意外，所以希望阻止他。
我們今天談論的狀況是：父母長期以嚴厲的態度或者失控的情緒行爲，要求孩子在大部分時間內服從自己。例如：打罵使其就範等。
要求孩子聽話的第一個原因：父母存在害怕被孩子拋棄的焦慮。這樣的父母有可能是在童年的時候受過分離創傷，如果在某個時刻孩子沒有聽話，他們在當下就會形成一種被拋棄感。甚至還會認爲此刻的不聽話是孩子在預謀以後更大程度上的拋棄自己。
有一次沙龍遇到一位家長，在她的描述中，她見不得孩子高興，當她看到孩子開心的時候她會覺得很不爽，所以每當孩子考了好成績開心的時候，她都會拉下臉來說有什麼高興的，隔壁家的孩子比你多1分。其實這類父母的表現包含着一種暗示：你不可以快樂，快樂的孩子會讓有分離創傷的父母感覺到被拋棄。在他們的想象裏，理想的親子關係是一起吃苦，一起愁眉苦臉，而快樂是讓雙方分開的力量。
還有一個例子，一個母親拉着孩子走路，前面的路有兩種狀態，一邊是平坦的，一邊是坑坑窪窪的。這個時候機智的你應該可以猜到結果了，基本上所有的孩子都會選擇去走那段不好走的路。而大部分母親則會抱怨爲何有平坦的路不走，回去又要刷鞋。這讓母親感覺到失控的同時，我們試圖再往深的去看這個問題：其實孩子是在對自己進行訓練，我們把這種訓練叫做感覺統合訓練，而這種能力，是今後學習和生活中都必備的能力。拋開這層不談，冒險、挑戰這些人類天性喜歡做的事情，確實是孩子每天最重要的活動和樂趣，而這些被家長禁止，顯而易見是因爲這些行爲並不能帶來明顯的收益，反而有可能給自己增加麻煩。
要求孩子聽話的第二個原因：父母有着脆弱的自尊。這種情況我們在工作中也經常會遇到，有的單位的領導自尊非常脆弱，他希望員工都聽他的。而相反，自尊不是那麼脆弱的領導則會更加喜歡那些不那麼聽話，而創造力更多一些的員工。
上個月有個叫浩然的小朋友來諮詢，我瞭解到孩子的父親是一個自尊心極度脆弱的公司高管，每次回到家還會要求老婆孩子服從自己的“管理”：大到買什麼東西，小到座位的次序，今晚吃什麼等等。母親因爲接受不了這種環境，和爸爸經常吵架，直接到後來離婚，現在一個人帶着已經有些叛逆的浩然。在催眠回溯以及和他媽媽的談話中，我瞭解到很多次他們吵架，浩然都是一個勸架，哄着父母的狀態，但是時間久了也就變得麻木了。
其實每個孩子都是一份禮物，是和我們平等的存在，我們應該試着用尊重的態度和他們相處。
要求孩子聽話的第三個原因：只不過在重複自己父母對自己的模式，這裏不得不的提到薩提亞的一個觀點，她認爲治療一個人，其實是治療一個家族，我們很多對待自己孩子的行爲，都是當時自己父母對自己的教養方式。
精神分析中有一句很殘酷的話：我們所有的行爲不過是自己0-6歲行爲的強迫性重複。（當然這句話是不完全正確的，因爲畢竟是可以改變和克服的，但顯然這個類型的家長並不想，或者並沒有改變，最起碼在教養方式上，所以說我們治療一個人的心理問題，其實是治療一個家族鏈。）
現實中我們很多父母其實已經做得很好了，但是很多應激反應中，還是可以看到家族的影子。
如果孩子變成一個完全聽話的孩子會發生什麼？
她壓抑了自己的個體存在，可能一生都不爲自己而活，而是爲了父母，爲了他人。之前遇到有個姑娘，她在潛意識中還沒有離開父母，還在依賴父母。導致每次戀愛都會無疾而終，甚至不允許自己活得好，因爲當一個人具有以父母爲核心的特質，他們會覺得自己過得好是背叛了父母，尤其是情感方面。
有一個例子，一位德國母親讓她的孩子畫一條金魚，但是孩子卻畫了一條藍色的魚，但是這位母親並沒有批評他，反倒誇他有想象力。這要是在中國的家庭中發生，孩子可能免不了受到一頓責罵，好一點的父母多少也會說一句，金魚應該是紅色的哦。這種教育的方式，也體現出德國教育中的可貴因素，他們允許孩子有自己的想象，也因爲如此德國纔出現了那麼多的諾貝爾獎得主。
