让人开心一笑的段子,在中国语言中有很多我们常用来表达情感的文字,句子是人们日常交流的基本表达方式,搞笑的段子能够让人会心一笑,下面来看看让人开心一笑的段子。
1、我很怕黑我要你的安慰,我很憔悴我要你的抚慰,没有你的呵护我不能入睡,没有你的明天我不能面对,不想你我永远也学不会!
2、青蛙笑话癞蛤蟆:人家都说你癞蛤蟆想吃天鹅肉,也不看看自己长得什么样。癞蛤蟆说:我那叫有梦想,你懂什么,井底之蛙。
3、每天对着镜子喊十遍,我是帅哥,坚持一个月,你将会发现一个全新的你,那就是越来越不要脸。
4、一只壁虎在沼泽地四处游逛,这时一条鳄鱼远远地爬过来了,大嘴张开要吃壁虎,壁虎急中生智,搂住鳄鱼的腿叫了一声“妈”,老鳄鱼愣了一下,摘下老花镜泪流满面:孩子呀,可不要再美容减肥了,你看都瘦成什么样子了。
5、妻:老板,一瓶米酒,给我老公的。老板:一瓶够吗?你老公酒量出名的大。妻:拿来喝可能不够,不过用来砸一瓶应该够了。
6、搞大人家肚子我不会,把自己肚子搞的越来越大倒是还蛮在行的。
7、一条警犬路上碰到一条普通狗,问道:“你是哪一路?我在局里怎么没见过你。”普通狗回答:你们都是正面人物,我们都打入敌后,做了卧底,所以你们才十拿九稳。
8、我东找找,西找找,南找找,北找找,上找找,下找找,我找遍四面八方都找不到我的心,突然明白了,原来它已经被你偷走了。
9、某中年夫妻正休息聊天,妻子:老公,听新闻说最近又有一个18岁少年跳楼了,太令人不解了!老公:你以为90后是闹着玩的呀!
10、大学的时候,我一直剪个男生头发,本人女~平时也和男生玩得比较开,口无遮拦什么的。
11、空中有一只年轻的蚊子,蜘蛛看见了说:“帅哥儿,到我的家里来歇歇脚吧。”蚊子说:“你那里有什么好玩的吗?”蜘蛛说:“有啊,我开了一个网吧,请您来上网!”蚊子听后,一头扎了过去。
12、一天坐公交车,坐在我旁边的女生抱着一条狗,我就看着那条狗发呆,那条狗也一直看着我, 狗主人看了看我,然后又看了看狗,然后惊讶的说:你们认识?
13、以前忙着可爱、忙着长大,长大后,忙着相亲,忙着护发。
14、一天猫和主人去钓鱼,住在池塘边的蚯蚓一家在看热闹,这时只见猫盯着主人钓上来的鱼,在反复的跳跃,蚯蚓儿子很不解得问妈妈:猫在干什么,蚯蚓妈妈说:弹弹弹,弹走鱼尾纹!!!
15、同样是生病,别人的.朋友嘘寒问暖,送药打款;你的朋友:别bb,赶紧上号。
16、我对象很好,象对我也很好,而且我对马、兔子、狗都很好。
17、星期一,放电。星期二,牵手。星期三,“初吻”。星期四,热恋。星期五,美丽谎言。星期六,浪漫“吻别”。星期日,轮换。
18、情人节愿望:做一只树袋熊,趴在一棵大桉树上呼呼大睡,我是树袋熊,而你是桉树,阿门!一生一世粘着你,爱着你,需要你!
19、一个男人真的爱上你时,你会发现:咦!多了一个爸爸;男人假的爱上你时,你会发现,多了一个儿子,还是个逆子。
20、我花钱的时候从不在乎别人的眼光,我在乎的是我钱包的感受。
21、某日,参加一朋友婚礼,主持人问新郎:你愿意娶她为妻吗?新郎这时候有点莫名其妙,他说:“你问的不是屁话吗?不愿意娶她,我花这么多人力物力弄这个阵势干嘛?!”主持人。。。
22、往年回到老家,景物都没什么变化,没想到今年一下火车,变得我都认不出来了,不禁感叹城镇化进程果然不是吹的,后来我又仔细一看,原来是我下错站了。
23、小虾跟螃蟹共同进入决赛,比赛结果分数一致,最后根据他们的表现,小虾得了第一名,原因很简单,螃蟹太高调了一直横行霸道的,而小虾很低调,经常是鞠躬前行。
24、狐狸:明明洒的是高级香水,它们却说是“狐臭”。猪:我感冒了,鼻子不痛快,闻不来味道,但是,从你身边过,我要不捂住鼻子,怕被你熏倒了!
25、其实我们都是瘦子,只是瘦的不明显罢了。
1. 你不是vip、也不是ip、你只是个p。
2. 你穿的很危险,但是你长的很安全!
3. 我人才,你天才,不就比我多个二。
4. 我臊眉耷眼的走了,正如我挤眉弄眼地来。
5. 我左青龙,右白虎,肩膀纹个米老鼠。
6. 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上,用屁崩死你。
7. 一闪一闪亮晶晶,满天都是狐狸精。
8. 一失足成千古风流人物。
9. 有个成语叫“一波三折”,谁给解释下这是怎么长的?
10. 这个年头找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
11. 你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。
12. 你把别人想得太复杂,是因为你也不简单
13. 那个非主流请你别再用那廉价的睫毛、夹着你那恶心的妆容刺激我的神经了。
14. 没有癞蛤蟆,天鹅也回寂寞。
15. 没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。
16. 领导们和我们的区别就在于,他们走红地毯,而我们走斑马线。
17. 不是路不平,而是你不行。
18. 不是你牛逼的让我沉默,只是你傻β的让我无语。
19. 活在这个草泥 马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。
20. 记忆并不可怕,可怕的是回忆。
21. 既然宅女都自称居里夫人,那么作为宅男,请叫我毕加索(闭家锁)
22. 孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。
23. 老娘变天鹅的时候,你还是颗蛋呢?
24. 老天给了我十根纤纤玉指,我却用它们来挖鼻屎。
25. 脸不见血身不见伤四下无人。
1.一姑娘去买泳衣,试了之后有点大,老板说:“没事,下水了就贴身上了。”姑娘说:“我这是去海边,万一浪大了泳衣脱落了怎么办。”老板说:“我们质量好,你怎么浪都没事!”
2.一个人对他的朋友说:“自从我和我太太买了双人床后,我们的生活就非常和谐。”朋友问:“这么神奇,是什么原因呢?”这人答:“她的双人床在纽约,我的双人床在芝加哥。”
3.刚才在朋友家打 麻将 ,刚两圈他老婆回来了,朋友惊:“不是说出差吗,怎么回来了”.“我也不知道,刚才买姨妈巾的时候碰到老板了,然后老板就叫别人去了”.我分明看到朋友的脸由惊恐变黑了
4.他妈oppo都是骗人的,我他妈冲了五个小时的电,给女神打电话,通话2秒种
5.路过一商场门口,听到一MM与配钥匙的对话。MM:你这里可以配钥匙吗?配钥匙的:可以啊。MM:那帮我配一把吧。沉默了
6.几秒后。配钥匙的看着MM问:钥匙呢?MM:我有钥匙还找你配干嘛?
7.今天我一不小心吼了老婆几句,弄的老婆伤心欲绝痛哭流涕,我在旁边劝了一上午也没用,一点办法都没有了。一直没有吃饭的女儿有点不耐烦了,冲着她妈来了一句:“好了,妈,别哭了行吗?男人还不是你自己挑的,怪谁呀!”顿时,我和老婆都凌乱了。。。
8.本人男,昨天和我娘一起出去买衣服,试衣服的时候发现试衣间锁不上,就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了,门
9.就开了,一个漂亮的妹子出现鸟,然后我就瞬间震惊了,只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着,我去,真是我亲娘啊!
10.午第一节课没课。室友发信息让她男朋友记得叫她起来9:床。被铃声吵醒接了电话听到有个陌生男音说,快点起床,
11.快点起床。声音低沉。把室友吓的猛坐起身。挂了电话一看是圆通打来的。昨晚发错信息了。把给男友的信息发给圆通了。尼玛,圆通也太给力了。...
12.高铁坐最后一节,连着票价最贵的观光车厢。靠站时大家排在车门前,等停稳开门。观光车厢门打开,出来一个肥头大耳叔,身边俩名西装笔挺的年轻人,一手作势保护他,一手探出来,大声喊:”让一让,让一让。。。”站最后的姑娘捋捋刘海,淡淡地说:”让什么让,送葬还是奔丧?排队!
13.同事:昨天去公园玩,一会身上就被蚊子咬了四十多个包包,痒都痒死了!我:你是脱光了让蚊子咬的么?竟然咬了那么多个!!明显看到同事脸红了......