婚姻，不应该是一味地妥协和退让。
刘姐，今年55岁，家庭模式：男强女弱
刘姐是一个很能吃苦的女人，以前夫妻俩做生意的时候。都是她一个人打理的，丈夫整天泡在麻将馆，完全不体谅刘姐的辛苦。
去年刘家的生意不做了之后，两人天天宅在家里，无所事事。刚开始，丈夫照常去打麻将。后来索性呆在家里，当大爷。刘姐每天把饭菜做好了，端到丈夫面前，等丈夫吃完后，在拿去洗刷。
这样的做法，并没有换来丈夫的任何回馈。刘姐身体不舒服的时候，丈夫对她不闻不问，还骂她矫情，事多，动不动就头疼屁股疼的。这让他们的儿子有点看不下去了，吵着闹着要父母赶紧离婚。儿子觉得，
母亲勤快，不管到哪都饿不着。而父亲吃懒做习惯了，一旦离婚，可能连生活都不能自理。夫妻之间看似只是平常过日子，实际上学问大着呢。
朋友把老公治得服服帖帖的`
朋友的老公也是好吃懒做，她让老公去拖地，他不拖，朋友就不给他做饭吃。朋友说，家务是两个人的，如果你总是傻乎乎的把所有的事情都干完了，老公形成习惯了，以后你无论多累，他都不会帮你的。
很多新婚夫妻一吵架就激动，非得争个胜负，最后弄得两败俱伤。家庭本来就不是讲理的地方，这个时候，女人应该理智型解决问题。不废话，不唠叨，专挑理来说。这种方法对付男人的大嗓门，堪称一绝。
如果你嘴笨，那就出去转转，或者转移视线，要知道，鸡蛋碰石头是碰不到的。等到两个人都冷静下来，再好好谈。
所以在婚姻中还是要耍一些小聪明的，只有这个男人在家里付出了，他才会珍惜家里的人。
当两个人互相吸引，也许是因为两个人的互相坦诚以及交流而让彼此更加的了解，其实结婚之后，同样的也是需要交流的，不交流对方怎么知道你的想法有没有发生变化，有没有一些惊喜的想法出现，所以，彼此之间的沟通是很重要的。不要去猜疑，这样会显得彼此都很疲惫。
很多女人在结婚之后，会希望丈夫自动自觉地成为主动承担家庭责任的好丈夫，而没有觉得她们有责任“驯化”丈夫，
也没有觉得自己有这样的能力。所以任由丈夫按照他自己的想法去参与家庭生活，却没有明确向丈夫提出自己的期待、要求、想法。那么时间长了，婚姻关系互动的模式被固定下来，再来改变时就会非常难。
婚姻有时候还会是一团乱麻，当你找不到方法解开线头时只会越解越乱麻，而当你知道了解开的`窍门，你会发现，就那么一会儿，所有的麻烦都没有了
这个社会对女性的偏见实在是太严重了。社会“理所当然”地给予女人很多的标签，觉得做家务、带孩子是女人天经地义应该做的事，不做就不是一个好妻子。
有些女人会特别的贤良淑德，面对丧偶式婚姻依旧对公婆进行孝道，去替补儿子缺失照顾的角色，但不要忘记若没有老公，
何来公婆？孝顺彼此的父母是应该，但请注意自己的方式和角色问题。当你一个人独自为二老办生日宴，打理生活，那么身为人夫人子的人在做什么？不要让他缺失自己该有的角色。一起二字在婚姻中有着不可缺失的关键作用。
我们每一个人都渴望过上幸福的生活，就像每一个人热爱美丽漂亮一样，那是人们内心的一种渴望。但是有时候我们的所作所为可能与这些背道而驰，而有时候我们又沉浸在自己的想法里不知所踪。
如今的人都是要求个人要独立，哪怕是结婚了也是一样，不想被对方管着，一管就容易发火，所以就出现了各种争吵和推卸责任!
丧偶对身心健康的影响是深远的，需要花时间来缓解心理痛苦和调整自己的生活节奏。如果此时跳入新的婚姻关系，可能会因为没有完全恢复而影响婚姻关系的稳定和幸福。
结婚是拥有属于两个人的小家，相互扶持，互相有一个依靠。而丧偶式婚姻是家庭中的所有事情都由一方来做，另一方对家庭、对爱人不闻不问，只管自己潇洒，自私自利，如果家里有什么事需要ta帮忙的话，是完全靠不上ta的，这样的婚姻就像是一个人的婚姻。
可是，他们之间就像进入了一个怪圈，妻子越是紧抓不放，就越能发现各种问题，丈夫越是想不引起误解，结果误会越来越多。这对夫妻像极了很多中年人的婚姻，两个人明明都不想离婚，都想好好过日子，可是这日子就怎么都过不好，鸡飞狗跳，一地鸡毛。
贺顿告诉他们，这是亲密关系中的一种模式，叫追逃模式。就像两个想并肩前行的人，结果一个使劲想追上，一个使劲在逃避，可以说这种追逃模式成了婚姻中的一个大陷阱，让很多婚姻走到了尽头。
丈夫说，妻子很能干结婚后什么事情都要替他做主，他为了不产生矛盾，就迁就和退让，没想到妻子越来越不信任自己，自己越退让妻子就越怀疑他不想好好过日子，误会也越来越多。
我们可以清晰地看到，丈夫的退让迁就或者说包容都没有换来问题的解决，而是形成一种逃避，是的，他在逃避问题的解决，而妻子很想得到丈夫的回应，结果丈夫逃避跑掉了，这就是使劲逃；妻子看到丈夫总是逃，就更恐惧，更要紧紧抓住丈夫，这样就形成了使劲追。
这似乎成了一个无解的怪圈，或者说是魔咒。
怎么打破追逃模式呢？这是需要夫妻双方共同努力才能解决的问题。
首先，是逃避一方的问题。对于逃的丈夫来说，性格和思维习惯决定了他在面对夫妻关系冲突时候，选择了逃避，
以为逃避就能随着时间淡化和消除问题，表现出来就是妻子问问题时候，顾左右而言他，或者搪塞推诿，结果却是更加糟糕，谎言被揭穿，暧昧态度被质疑，成了无法解释清楚的误会。
一般来说，逃避是不知道怎么解决问题，不想直面问题的矛盾所在。在老公看来，他说什么话，妻子都不能理解他的意思，他回答妻子的问题，好像也不能解决问题，反而让妻子更生气，久而久之，他就只能选择回避问题，逃避冲突。
想要解决逃的问题，就要先觉察自己的'逃避心理，在遇到问题的时候，第一反应不是逃，而是面对。然后再注意观察对方的需要是什么，而不是看见冲突就回避，只想躲起来，不去感受对方的情绪和问话背后的需求。
其次，是追赶一方的问题。就像手里抓一把沙子，越想抓紧沙子不让遗漏，沙子就会漏得更快，想要沙子不漏，试着松一点就会发现真的不漏了。追的一方也存在这个问题，越步步紧逼，越让对方感受到不自由和控制，就不自主地想逃离。
想要解决追的问题，就得先放慢自己的脚步，甚至停下追赶的脚步，调整自己看看自己的需要是什么，是否表达清楚，自己哪些做法让对方想逃离，只有想清楚这些问题，并且尝试调整，才能改善追逃模式，打破魔咒。
贺顿提醒妻子，是不是在表达自己需要的时候出现了偏差，也就是说没有正确表达过自己的需要。比如，丈夫要去跳舞，妻子内心是不想让他去，想让丈夫在家里陪自己，可是她讲出来的话是质问丈夫出去干什么，而不是直接告诉丈夫，我不想让你出去。
丈夫本身也没有觉察到妻子发问背后的深意，答案自然也不是妻子想要的，反而引起了更大的争吵，两个人都觉得非常委屈，认为对方不理解自己。
追和逃的人都停下脚步，追的人学会正确表达自己的需要，逃的人学会转身看看对方的需求，这样就能打破追逃模式，也能让婚姻冲突困境，走出低谷。
正如贺顿说，在每段婚姻当中，每个人的着重点跟想法不同，但是作为夫妻，比起一味地索取，了解到对方的需求还有付出，也是非常重要的，只有当索取和付出趋于平衡的时候，才是最稳固的婚姻。
无论婚姻有安全感还是拥有幸福度，归根到底需要夫妻双方的互动和表达来达到关系的平衡，婚姻出问题大多是关系出现了失衡，这种追逃模式又是关系失衡中最常见的模式，对关系模式有所觉察并打破才能让婚姻关系再次亲密起来。
夫妻争吵不可怕，就怕争吵后没有找到解决问题和化解矛盾的方法，逃避也永远不是解决问题最有效的方式，只是简单地强调婚姻中的包容妥协迁就，只能让婚姻的天平失衡，并且让问题积累，矛盾激化。
尤其是在经历过最初新婚磨合后，让亲密关系更加顺畅就需要积极关注和觉察双方的需求，并且可以正确表达自己，引导对方也正确表达。
好的婚姻可以让双方共同成长，滋养彼此，让自己更加喜欢自己，成为更美好的自己。
