給男朋友的挽回信，愛情是一件很奇妙的事情，愛情可以有情飲水飽，愛情還可以讓人忘記煩惱，愛情還可以讓人痛哭流涕，所以愛情是什麼，沒有人可以定義，所以今天小編教大家寫給男朋友的挽回信。
1、至於愛情，很多人說文字在它面前是最蒼白無力的，但相反，有時候文字是最震撼的因素，也許短短的一句話就會讓你鑄就已久的心靈瞬間崩潰，讓你堅強的外表突然淚流滿面，它沒有生命，卻燃燒着愛情。特別是在挽回愛情的時候，文字是最有滲透力的，比如下面這段挽回信的文字，直逼人心，讓人心曠神怡。
你還好嗎?有時候想起我，我想應該沒有吧，但是我在想你。秋葉又黃了，看着空中凌亂的落葉，我忍不住想起你，不是想起你，而是想起你，因爲即使我們分開這麼久，我仍然覺得你還在我身邊，陪着我。
2、我知道我們分手是我的錯，我不應該那麼任性。當你需要陪伴的時候，不應該和你在一起，不應該讓你每天洗衣服做飯。如果你做得不好，打你，罵你，把你當保姆。我以爲這是愛，會讓你離不開我，但我沒想到會把你推得更遠。當你因爲我的工作一步步離開我的時候，我還是自以爲是的得意自己的成就。我總是習慣性的告訴別人，離開你，我能找到更好的，比你帥，有錢的，然後就不用因爲柴米油鹽和你吵架了。但是沒有你的日子，當我一個人躺在不到一米寬的牀上的時候，我才發現牀這麼大，沒有你的日子那麼孤獨落寞。
3、每天下班後，再也沒有那句親愛的話，再也沒有人在我身邊嘰嘰喳喳地說不聽。您還記得嗎?您總是習慣性地說冷笑話，然後總是問我爲什麼不笑，那時候我會咧着嘴對您說，有趣嗎?那你就說一句有趣的話啊，看着我不笑，你就抓住我的腋下，我們就一起笑，現在想起來真的很開心。
4、我們之間有太多太多的過往，每一段回憶都像是穿着屬於我們的時間軸。它們是如此的美麗和優雅，以至於我現在回味起來就像棉花糖一般。
也許此時的你會覺得我很矯情，在你愛我的時候，我不知道如何去愛，當你離開我後，我卻百般糾纏。但我只想說，以前是我不夠好，是我讓我們的愛午睡;現在我們的愛就像這片落在風中的葉子，但由於有了它們，這個秋天變得格外美麗。我從未渴望你回到我身邊，但如果你回來，我會更加珍惜，生死相依。
親愛的：
真的希望你好，離開我，希望你能找到那適合你的千萬中之一。畢竟曾經與你攜手，記憶裏只想留下你的好，也好讓我不枉與你曾經執手。
無論你從今以後和誰在一起，親愛的，請你一定不要將她當成你的附屬品。一定要把她當成一個獨立的人，她也有思想，她也有自尊，即便你們思想相悖，也請你一定要尊重她，尊重的前提下再冷靜的解決問題。
遇到什麼事情時，你們一定會有些時候想法不一樣，記得一定還是要將尊重放在前面，不要將你的想法強加給她，你不是她腦袋裏的蛔蟲，記得要懂得“求同存異”。
親愛的，請你一定記得“良言一句三冬暖、惡語傷人六月寒”這句話，不要用言語傷害她，惡言就像利劍，惡語出口就一定會傷到她的心，即便她過後不再提起，那也不是她不在意，那傷一直會在，只是她不願提起。所以，請你一定不要再惡語相加，心的傷留下了會很難癒合。
還有，親愛的，你是男人，記得一定不要對她動手，再怎樣她也是女人。要知道，你的暴力留給她的不僅僅是身體上的傷，更多的則是心裏的寒涼和內心的恐懼。武力不是解決問題的辦法，只會將一切雪上加霜。你施暴，就無原則的錯誤都在你。
無論你和誰又走到了一起，我都會祝福你們，一起生活了十八年，記得你的一切舉手投足、也瞭解你的一切脾氣秉性，今天還是想勸勸你。收收你的鋒芒和執拗，放下你的大男子主義吧。家，就不該是個講理的地方，多說點好話、適時的糊塗一點，你的心裏也會很輕鬆。工作有對錯，生活就沒有什麼對和錯。夫妻牀頭打架牀尾合，多付出只能證明更愛，如果一心想回報，付出就已經變質、已經不是愛。
記得你愛她、對她好的目的是要她幸福快樂，不要讓你的愛變成捆綁她的枷鎖，枷鎖重了會使她窒息的。
親愛的，不知道今後誰會是你那千萬中之一，如果你找到了她，請你一定給她百分百的信任，她是一隻依附於你的風箏，你牽着風箏線的一頭，她再飛也離不開你，你若收線太猛太緊，線會崩斷的。
親愛的，學會放下過去，不糾纏於過去吧。真正的放下是你想起過去也不會再生氣，如若能真的放下過去，你也會很輕鬆的。日子一直在過，時間一直在流逝，你積累了太多的過去放在心裏，心會負擔很重、你也不會快樂的。別讓自己太累了吧，凡事糊塗一些、看淡一些，你會很輕鬆很快樂的。
做錯事不怕，要敢於承擔做錯事的懲罰。不要做語言的矮子、行動的巨人，也不要做行動的矮子、語言的巨人。誰都喜歡好語相加，言語鼓勵。你擦一天的地、做一天的飯，累了自己，還不一定能取悅了她。
親愛的，好好保健自己的身體吧，年老了還不生病，那是爲兒女做的最有用的事。趁着現在還年輕，希望你能和她恩愛甜美，保養好身體，盡享你在我這的欠缺。我沒能滿足你的，希望她都能做到。
親愛的，戒了酒吧，酒後亂性，可是更亂事，語言失控、行動更失控。再不小心動了手，你會又傷害一個女人的。
如果還能想出我的好，就請你只記得我的好吧，如果實在想不出我的好，那就徹底把我忘了吧，別再糾纏於過去，好好享受你的未來吧。
我們分開了，不再彼此糾纏，釋放了彼此，慢慢的也釋懷了彼此的傷害吧。人生短暫，曾經聚首幾年不容易，還能和誰再聚首都是緣分，請你珍惜吧。
如果愛、請深愛，若不愛、請放手……
希望你從此以後會是真正的輕鬆和快樂……
少年：
終於有時間提筆寫下這篇東西了。你會不會點開，有沒有耐心看完，我真的不知道。我尊重你的選擇，卻也想坦誠地和你說一些話，這些話我想說很久了。
沒法面對面，打電話也不現實，又不想將就着用微信，那姑且寫一封長信吧，無論是作爲告別還是新的開始，都比輕飄飄的對話框來得有分量。
關於你那天說分開，其實我早就有預感，當你不再願意和我分享心事，當我一次又一次抱怨，甚至惡語相加的時候，局面就已經明瞭了。你說了那麼多我有多好多好，其實我明白那並不是我的樣子，而是你心中的你愛的姑娘的樣子。
總說當局者迷，現在想來確實是這個理兒，我明明知道的，可還是不願改變自己的心態和狀態，或者說，像個被寵壞的小孩子，總是試圖讓別人按照自己設定的規則進行遊戲，稍有不順心，就表達出自己的不滿。
而彼時自己卻還一廂情願地認爲自己很懂事，至少比起大多數姑娘都懂事。然而愛情的狀態是流動的，是需要彼此配合的，而不是制定一個我覺得合理的標準來無差別執行，可惜我現在纔想明白。
說說那幾天我是怎麼過的吧。我用了一個上午的時間來懵逼，真的假的，我挺難接受的，覺得你加班加到腦子抽掉了，我這麼萌你怎麼會不要我了呢。
直到打電話你不接，耍賴打滾撒嬌哀求也都沒有用的時候，我才真的慌了，艾瑪咋辦，我把我兒子給弄丟了，我要報警了。越南那麼遠那麼大，我都不知道他在哪兒，萬一作死跑過去再把自己弄丟了咋整啊，而且就算我跑過去他把我晾在樓下三天三夜我還有臉回家嗎……然後我就嚶嚶嚶了，就嗚嗚嗚了，就哼唧哼唧哼了……
然後那天我就在運動場上一圈兒一圈兒地走，然後跑，然後蹲在地上抹眼淚，真的有種兒子被人販子拐到天涯海角從此兩不想見的悲痛啊。
怎麼辦啊我不想死纏爛打這樣好low，我也超討厭別人死纏爛打我的呀，那是不是隻能認命了？天吶我好暈，哎呀我跌倒了要兒子親親才能起來……還有心情想這個……我兒子不要我了難道是因爲我骨子裏是個二貨？
天已經黑了，運動場上沒有燈，這樣挺好的，別人看不到我一臉蛋[疼]一臉鼻涕一臉淚，但是好冷啊，我又不願意回去……瞬間覺得自己好可憐，像是被趕出家門的流浪貓，迷了好久的路，哪兒也去不了，連窩和快遞盒子都被一把火給燒了……瞬間覺得自己像個野鬼孤魂，印象太深了，即使在這種時候都難以磨滅……
晚上的時候我開始痛定思痛，決定正視這件事兒。我找了之前失戀了躲到麥當勞晚上不回來的那個傢伙，問她是怎麼面對的。她說多想想對方的壞，想想自己最難過的時候。我說好，然後我特麼又懵逼了……我想不起來任何不好的時候了，連自己有沒有真的生過你的氣或者難過過都不太確定了，可能是記吃不記打？
我想到的都是你的好。想到發了第一筆工資的時候在大晚上給我打電話分享喜悅的你，想到見面的時候把我抱起來轉圈的你。
想到得知姥爺去世噩耗後陪我痛哭一場的你，想到明明口齒伶俐鬥嘴卻總是輸給我的你，想到ln不分的你，手心溫暖的你，抖機靈的你，叫爸爸的你，柔軟善良想飼養路邊倉鼠的你，生病時陪我去醫院的你。
會因爲屏幕摔碎了沒聯繫上我難過好久的你，喜歡被擼背的你，也想到可以整顆抱在胸前腦袋毛茸茸的你，喝醉的時候嬉皮笑臉說想我的你……類似的細節那麼多，那些曾經被你氣得要死的委屈，突然就算不上事兒了。
早些的時候寫過這麼一首歌，也是唯一一首自己定了和絃會彈會唱的歌：
放生
當我們終於決心將彼此放生
就像在水中央放一盞荷花燈
倖存了我們淹死了愛情
葬禮就交託給生命
扔一把火在它乾枯的身體上
最易燃的是說不釋懷的舊傷
煙一樣輕無喜無悲一眼回望
扔掉蓋頭轉身嫁給了時光
該如何把一個人還給一座城
留我過此後腰斬的半生
平安且自知喜樂不與共
痛覺長成了茂盛
扔一把火在它乾枯的身體上
燃不盡的是說不想念的過往
釘棺的人撿拾故事散落的地方
起身的時候蒼老了時光
無心之言，現在想來竟一語成讖。或許有意無意的.連我自己都沒發現，我寫的每首詞，每句詩裏都有你。
已經很晚了，你也下班了，但是我突然沒有那麼迫切地想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我總結和反思。於是我從頭翻了好久好久我們在微信上的聊天記錄。翻着翻着就覺得好溫暖，然後就，有些難過了，那個把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看來，真的，特別自私。
如果我在你壓力大到想哭的時候，沒有以一個受害者的姿態去指責你沒能給我足夠的愛企圖喚醒你的愧疚感，而是多關心你，給你一個支持，那麼你想到我的時候可能更多的會感到溫暖和踏實，而非視作壓力遠而避之。
我姥爺的事兒給了我一個可以任性的理由，我想得到關愛的心情遠遠比我想付出的心情多得多，得不到的時候，就有些偏激地歸結爲，你或許沒那麼在乎我了。這個念頭就像千里之堤下的蟻穴，看起來不疼不癢，實則最爲致命。
心態一旦偏了，不被打醒是很難再次擺正的。於是惡性循環。是我一步步把你推遠了，讓你覺得這麼累，這麼有負擔，寧可不要我了，也要逃開。是我的錯。
我也開始重新反省一月份的那次爭吵。記錄看着看着我就哭了，我怎麼會那麼對你，怎麼會說出那麼那麼狠那麼不過腦子的話，明明自己也曾經飽受其害不是嗎，老實說挺想打自己一頓的，甚至不想承認那個人是自己，狹隘又偏激，不在意別人的的感受一心活在自己的世界裏。
你那個時候要是和我坦誠地溝通一下，告訴我你的感受與想法該有多好。但是你沒有力氣了，傷害也已經形成了，我居然沒發現，居然不理解。明明你也曾努力地付出來經營這段感情，我卻將它全盤否定了，僅僅是因爲那不是我想要的最好的狀態。這麼想着，我就自責地睡着了。
第二天起來覺得好多了，一個內心強大的少女怎麼可能允許自己終日哭哭啼啼的像個被拋棄的怨婦？天還沒塌，家人都健康活着，鏡子裏的我眼皮腫得有點兒雙還是那麼好看，我兒子還沒把我拉黑，其他的事兒算啥呀。於是我就去上班了，內心盤算着怎麼把兒子給拐回來……
有人覺得提過分開之後就算和好也回不到從前了，這是個數據說話的年代，我得承認，挽回的成功率很低，和好後又分的概率好大。所以我仔細考慮了一下，我到底是覺得不甘心，還是愛，嗯是後者我非常確定。
我心裏會有疙瘩嗎？沒有。我能讓你重新愛上我嗎？能，就是能，必須能。你心裏會長疙瘩嗎？你沒空長…… 所以一切都還沒有那麼糟糕。我更願意把這件事情看做一個坎，一個讓我們重新思考逐漸成熟的契機，可能跨過這個坎兒，再大的風都吹不散了。
其實我們的問題並沒有致命到只有用分開來終結的地步，我們都不是不講道理的人， 不是不懂愛惜羽毛的人，也都不是不懂珍惜的人。唯一的問題只是我們的溝通與需要不再平衡，投入與精力需要調整。
可能你覺得自己是個大人了，要揹負的東西越來越多，而我還是個手不能提肩不能擔需要你哄着陪着的小姑娘。我確實還沒成長到足以爲你分擔一半的壓力，有時候需要關心和陪伴，有時候也脆弱得不會處理自己的情緒，但是我足以承擔我們分別成長的這段路途上的孤獨，也足以應付消化那些短暫的失落，負能量和不安。
我不會因爲你而否定自己，把生活過得悲哀無度，儘管有時候我會告訴你你讓我難過了。那並非是想讓你道歉，沒完沒了道歉只會讓人覺得無能爲力，再沒有希望，我需要的其實只是一句簡單的關心和親暱。
我以前不說，總覺得你會明白，現在想想我們都犯了一個最簡單的錯誤——以爲距離不會影響彼此理解和心意相通。你沒有我以爲的那麼老道，我也沒有你以爲的那麼理性。
爲什麼以前總說你是我的男孩子呢，並非我父愛氾濫，也不是覺得你幼稚不成熟，我只是想永遠保護你心裏的那個小男孩兒，喜歡打遊戲，喜歡唱歌彈琴，喜歡看閒書，有事兒沒事兒出去浪，愛顯擺，對一切事物充滿好奇心，自戀臭美得讓人翻白眼，得意的時候需要肯定，難過的時候需要鼓勵，也有不知所措放肆大哭的樣子……至少在這個時候我希望能成爲你足夠堅強的依靠，就像我依靠你一樣。
沒失去過就不懂擁有的可貴，被照顧太久了反而無法習慣完全獨立的生活。然而在這種較爲艱難而且越來越極端的外部條件下，我沒有及時調整自己的心態和精神需求，不僅沒有讓你提升幸福感，甚至連不打擾不添亂都沒有做到，是我不好。
但是此時我想清楚了，什麼是好的心態，什麼是合適的相處方式。在你最難的這段日子裏，我不再給你任何壓力，對你有所要求，不再因爲戀人的身份而索要特權，動輒不滿，而是作爲一個最親近的朋友，一個傾聽者，一個堅定溫暖的陪伴，在你覺得累覺得孤獨覺得難過覺得思念的時候，第一時間出現。我想做的也僅此而已。
無論結果怎麼樣，感謝你包容我這麼久，真的感謝。我們有過那麼好的時候，還有那麼多的段子，我一分一秒一句一字都不想向讓與人，也沒有一絲一毫的後悔。因爲你值得。同理，你考慮要不要繼續的唯一標準也應該是我值不值得，而不是你感不感動。
與其說寫封信是有強烈的目的性的，不如說是我對自己的一個交代，你讓我成爲一個更好的人了，這就夠了。一輩子那麼長，無論是感情還是事業都不可能永遠順風順水，在逆境中思考如何解決問題的能力和心態，我開始學着掌握，也祝你擁有。
突然想起你給我寫過的那份檢討了。彼時覺得感人，現在覺得感激，也失落。那麼用心對我的人怎麼就，怎麼就被我弄丟了。沒叫過你老公之類的，只開玩笑地叫過媳婦兒和兒子，因爲總覺得那麼叫了就變成一種託付了，精神上就不再獨立了。
你看，我就是這麼個彆扭的人，一方面渴望有所依賴，一方面又怕失去獨立的能力。剛在一起那會兒，我一身防備，像一隻獨自在危險的草原上生活了太久一有風吹草動隨時準備拔腿就跑的羚羊。
你一點點卸下了我的防備，讓我知道被愛與愛原來是那麼美好的一件事。我對自己說一定要好好珍惜這個人，一想到你，心裏滿得都快溢出來了。但是我畢竟沒有經驗，一旦事態發展得不盡人意，我便慌了，不知所措只能憑着本能來，智商情商雙雙下線……
以前一直覺得自己是個出廠配置裏沒有撒嬌的妹子，但是莫名其妙的這項技能就滿點 了…我自己都不知道在什麼時候。總想打一個滾兒就蹭到你懷裏去，明明曾經那麼介意肢體接觸。難道是你把皮膚飢渴症傳染給我了？直到真正抱住你的時候，那種真實的，滿足而安心的感覺是那麼暖和舒服，飽和得幾乎要析出晶體了，如果我有尾巴，那時應該也小幅度的剋制地搖起來了吧。
無所保留地投入就必然會有所期待，一旦這種期待構成的對另一方的壓力與外部環境不兼容了，一個成熟的戀人會調整自己，而不是一心去改變對方。
我愛的是你這個人，是你有趣的靈魂，對待事物的看法，舉手投足的修養，和我們精神的契合，而不是你對我的照顧，我自己可以照顧自己。
在你分身乏術的這段時間，可能你根本無法撇開一切靜下心來好好想想我們的事情，那就換我來努力吧，換我來包容你，引導你。相愛是大家都開心地當小孩，而磨合才能真正地讓愛情長大。
說了這麼多，其實都只是我單方面的想法，我依舊尊重你的選擇，我只是想告訴你，無論是作爲朋友還是愛人，我都想陪你走過這段異國他鄉無依無靠心力交瘁的日子，就像在我最痛苦的時候，你陪我走過來一樣。
所以就算以後真的不在一起了，我也不會對此有任何的不甘和怨恨。我只是單純地想這麼做而已，不是緩兵之計。我不希望這種心情再次構成你的壓力，讓你覺得辜負和耽誤。你值得，我願意，僅此而已。
昨天我下班走出電梯的時候，一個嫩嫩的帥哥追上來問能給個聯繫方式嗎。我就愣住了，難道我把失戀寫在臉上了？說立刻拒絕那也沒有，本來想給的，但是猶豫了一下還是沒給。
一來是我並不想立刻開始一段新的關係，二來是我始終不覺得我們已經分開了，我只是把你弄丟了，我還想把你找回來。至於怎麼找回來，可能是用更成熟的心態來成全擁有吧，我會讓你看到我的改變，而不是兩相權宜委曲求全。
有的時候你覺得我變得情緒化了變得無聊了變得喜怒無常了，我覺得你變得寡言了冷漠了不近人情了難以琢磨了，時間距離壓力和其他的一些外力可能會把我們抽打成對方不喜歡的樣子，但愛會讓我們回到自己最好的樣子。
……怎麼依稀覺着被陳銘附體了……其實一直有個想法就是等我們結束異地了就去知乎開個帖子寫一下我們的故事，也爲此攢了好多的素材呀。我想以一個勝利者的姿態告訴他們，不就是異地戀麼，有什麼難的。你撐不下來，是你太脆。
即便是在現在，如果這封信有改變你的決定，那我就又多了一個素材嘿嘿。就算改變不了了，也能感動諸多旁友騙幾個贊，他們也許會留言，這麼好的妹子居然有人捨得放棄四不四灑，放着我來。這麼想想還挺開心的。
最後的最後說點兒什麼呢。這封信並不是道歉，不是告白，甚至不是挽留。只是想讓你聽聽一個對你而言曾經最親密卻漸漸陌生的我的想法。
沒有邏輯，沒有技巧，連成語都不怎麼用，是我寫過文筆最爛幾乎不忍心讀第二遍的東西，你所看到的只是一個最真實最坦誠的我。我不會爲了迎合你而去改變我自己，改變的唯一原因是我意識到了自身的不完善。
然而感情出現問題一定是兩個人都有問題。我的問題我已經想得很明白了，你的問題也還是應該好好想想，承認自己的失敗並放棄聽起來不像是我們家天天開屏的小孔雀會做出來的事情呢。畢竟一段感情無論是否結束，它存在的本身就應該讓我們變得更好。
其實少女還是挺堅強的，也還是有點兒小驕傲的，千里追夫這種事兒做不太來，更希望你放下顧慮，主動回家。即便是不回了，也祝遠方的你一切安好。我想說的都已經說了，不遺憾不後悔。
如果在結尾說有多愛你，聽起來就挺俗氣的，然而我確實愛得俗氣愛得傻氣，但並不卑微。我能給你的不多，只有認真的付出，積極的解決方案和一個更好的我。愛不是求來的，是吸引來的，我又如何不明白。
所有的戀人都需要彼此磨合，沒有人是真正的天生一對。這個過程也許沒有那麼愉快，甚至有時候是疼痛的。人類是趨利避害擇優的動物，明明會疼卻還要用力地擁抱，明明有更平坦的岔路卻依舊筆直前行。這個悖論走向的思考卻得以讓愛情本身更加完整。
愛的表現的形式有很多，在不同的時間裏我們對愛的需求形式卻是不一樣的，一份合時宜的感情至少是讓彼此都感到輕鬆舒服的感情。借用一本書裏的一句話：你不在，我也過得很好，但是這不代表你不重要。這或許就是異地戀的感情過渡期裏最好的狀態吧。
天剛剛亮了，城市還在沉睡，只有自助銀行和酸奶機陪我醒着。失戀的人就是這麼任性，想熬夜就熬夜，想矯情就矯情。寫完了之後有種如釋重負的感覺，心情超級好，終於可以踏實睡一覺了。
晚安，久別尚未重逢的你。
知名不具
某年3月27日清晨
