如何提高交際活動的效率，這樣的活動數不勝數，而有的人有着很高的社交活動效率，但是還有很多人一直在進行無效社交，如何改變這種狀況呢，下面一起來學習如何提高交際活動的效率。
如何提高交際活動的效率1
1、準時開始交往活動。
如果你是去拜訪，一定要準時到達。遲到的弊病在前邊已講過。而且，由於雙方的時間都有限，你耽誤的時間被扣除後，用於正式交往的時間會減少，有些事情可能談不完或不透，甚至還要重新約會，多花時間。如果你是主人，宴請多位客人，對遲到者可以不必多等候，應按時開宴。如爲禮貌起見，略等個二三十分鐘也可，但不可過久等候。遲到者來時也不必埋怨。
2、周密安排，提高交往質量。
做好交往前的準備，首先事前要明確這次交往的目的，應該交談的問題，交談的方式，可能遇到的問題，以及是否要有物質上的準備等等。其次要提前與對方約定好聚會時間。貿然登門多有不便，甚至會吃“閉門羹”，白浪費時間，使對方感到不愉快。
3、掌握交際時間的最佳度。
有話則長，無話則短。每個人的精力都是有限的，只能在一定的時間範圍內集中精力，這時頭腦清晰，注意力集中，反應靈活，效率最高。超出了一定的時間範圍，便會精疲力盡，效率下降。美國著名管理學家彼德·F·杜拉克在給一家大銀行擔任顧問時，銀行的總裁規定，每月約他交談一次該銀行的管理問題，每次交談時間爲一個半小時。時間一到，總裁便握手告別。爲什麼要以一個半小時爲限呢？這位總裁說：“原因很簡單，我的注意力只能維持一個半小時，研究任何問題，超過了這個限度，我就會重重複復。而且，如果時間太短，時間便不夠，我恐怕會掌握不住問題的重點。”
這位總裁是很善於把握交談時間的。他的作法很值得借鑑。當然，也有另外一種情況，雙方故意拖延時間，把對方搞疲勞，以便乘機取得有利於自己的效果，這在一些討價還價的交易場合不難見到，有的邊吃邊談一直耗到深夜才拍板成交。這是以造成對方疲勞來確定交往時間，對此也應有所瞭解，避免使自己陷入被動。
4、不過多地寒暄，而應及時轉入正題。
見面時簡單的問候寒暄，是必要的，但太多則會令人感到乏味，耽誤時間。談話過程中要注意緊扣目標，不要跑題。當然如果氣氛過於緊張，說幾句幽默輕鬆的題外話活躍一下氣氛也是必要的，但要注意及時收攏話題。
5、及時結束交際活動。
當客人告辭時，不必爲了顯示熱情而拼命挽留對方。否則，如果對方不好意思立即告辭又坐了下來，再開始的談話只能是純應酬了，很難涉及實質性問題。如果你是客人，要適時結束拜訪。如果對方是你所瞭解的“黏屁股鬼”，你最好到他家“登門拜訪”，而不是約他“光臨寒舍”，這樣可以掌握結束交際的主動權。
6、充分利用現代交往工具。
在現有的條件下，能夠打電話完成交際內容的，便不必親自面談，特別是對於不太重要的事務性內容更是這樣。如果時間不是很緊迫，通過書信交往既免去了距離障礙，又可省去路途往返時間。當然，如果屬於需要面談來滿足的感情交流，自然不在此例。解決交往與時間的矛盾，有些人採取另一種辦法，即注意掌握交際活動的節奏，做到有張有弛。
7、運用同時與多人交際的技巧，濃縮交往活動。
爲了高效率地利用交往時間，有時可以按同一交往內容把幾個交往對象約在同一時間相聚，而不必一一分頭交往，這等於把交往活動“濃縮”了。而且，幾個人聚在一起，談話互相引發，容易使氣氛活躍，話題廣泛，提高效率。不過，這樣會給主人接待增加難度。因此要求有一定的準備，以避免手忙腳亂，顧此失彼，招待不週。據載，著名影劇雜家黃宗江的“待客三法”，就是這種濃縮交際時間的妙。例：
一是“以客待客法”。四方客到，不風急火忙周旋八面，而是奉上清茶一杯，聽憑客人自由組合，或細品，或縱談，各取所需。
二是“車輪戰術”。如果客人同屬一系統，任你七嘴八舌，他一人把關。看似回答甲，實則牽連到乙，你中有我，我中有你。如果客人互不相識，先給客人們一些有關自己的文章去看。然後回答他們的問題。回答甲時，乙在旁聽，回答乙時甲可提問，他本人優哉遊哉。既省時間，又不失熱情，皆大歡喜。
如何提高交際活動的效率2
社交的本質是人與人的相互利用。所謂相互利用，就是社交的每一方，都要爲他人提供價值。而不是一方總是付出，另一方總是索取，也就是單向地提供價值。所以想要使得社交有價值，最重要的`就是要搞清楚以下幾個問題：
1、“我能夠給別人提供什麼價值？”
就是自己在社交中的定位問題。這是社交最根本的問題，也是最容易被忽略的問題。
爲什麼這樣說？因爲人在社交之前，往往總是想着“我能夠在社交中得到什麼”，而並不是很明確“我能夠在社交中付出什麼”。然後一旦他得不到他想要的，就會怨天憂人，灰心喪氣。實際上一個人能夠在社交中得到什麼，首先就取決於他能夠付出什麼。套用肯尼迪總統的一句話，可以這樣說：“不要先問別人能夠爲你做些什麼。要先問你能夠爲別人做些什麼。”
我並不是在提倡無私奉獻。相反，我認爲自私纔是每個人的天性。但是我們爲了滿足自己的自私，就首先要滿足別人的自私。用孔子的話說：
夫仁者，己欲立而立人，己欲達而達人
意思是，你想要完成你的目標，就首先要幫助別人完成他們的目標。因爲我們是自私的，所以我們首先要幫助別人實現他們的自私，這樣別人才能幫助我來實現我的自私。
爲了回答“我能夠給別人提供什麼價值？”這個問題，我必須要談到社交的兩種功能。一般來說，人社交是爲了滿足兩種需求。一種是情緒的、陪伴的，這些短期需求。另一種是理性的，與人生的目標緊密結合的，長期的需求。
我並不是說這兩種需求有好劣之分，也並不提倡只提供後一種，避免提供前一種需求。但是我們必須從根本上看待這兩種需求的區別。也就是說，如果你只能夠給別人提供情緒的、陪伴的需求，那麼你給別人提供的價值就很可能無法換來很高價值的回報。因爲情緒的、陪伴的價值是廉價的。今天你可以提供，明天別人也可以提供。
就像看電影一樣，你看了一個愛情片，在電影院裏哭的稀里嘩啦，但是走出電影院也就忘了，該幹嘛還是幹嘛。所以真正能夠換來高價值回報的，是去滿足與別人的人生目標緊密結合的長期需求，要去提升別人的人生價值。所以我在前面說：“我能夠給別人提供什麼價值？”是社交最根本的問題，也是最容易被忽略的問題。
爲了回答這個問題，我們需要了解別人需要什麼，也需要了解自己能夠提供什麼。具備了這樣理性的思考之後呢，你的社交過程就會變得更有效率。
2、“別人能夠給我提供什麼價值？”
這個問題同樣非常重要。因爲你向別人提供價值，是爲了從別人那裏獲取價值。如果這個人不能給你提供什麼價值，你也就不需要去爲他提供什麼價值。這聽上去好勢利呀。哈哈是的。因爲我們的人生是短暫的，所以我們只和值得的人一起交往，只和正確的人發生感情。
在人際關係中，我們無法僅僅提供長期的價值。我們畢竟也是人，我們既需要索取，也需要提供那些情緒價值、陪伴價值。如果把人比喻成電腦系統，那麼人的感情就是系統的重大漏洞。在生物化學層面，人的大腦對於感情的處理方式，和毒品是一樣的。感情會上癮。所以你的情緒價值、陪伴價值必須提供給那些對的人，你的情緒和陪伴，也必須由那些對的人來提供。那麼這就需要我們認真去遴選那些提供情緒價值、陪伴價值的對象。
3、“我如何給別人提供這些價值？”
營銷非常重要。不管你能夠提供什麼價值，你都需要採用正確的營銷手段，將你的價值展現給別人。但是現在人們在談論社交的時候，往往認爲社交就是營銷。只要有三寸不爛之舌，就能給你帶來一切。這是一個誤導性的傾向。營銷確實是非常重要，但是所謂營銷，就是提供價值，前提是你有價值。
這個世界變化太快，通貨膨脹每分每秒都在洗劫我們的財富，賺快錢成了一種時尚，社會浮躁，人心不古。所以現在的營銷往往帶有欺騙性。我想，在這樣的社會，心中存有一份安然和沉穩，認真做自己，努力去了解別人，爲別人提供長期的，重大的價值，這樣特立獨行的人，必然也會得到社會的認可，獲得長期的價值回報。
