在學習和工作的日常裏，大家都看到過不少讓自己印象深刻的隨筆吧？隨筆是一種散文體裁，可以抒情、敘事或評論。爲了讓大家在寫隨筆的時候更加簡單方便，以下是小編整理的逝去的2017年隨筆，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
一、我要揮霍青春，如何去做鐵石心腸的船長。
二、我一點都不想努力工作認真生活我就想好好揮霍青春使勁吃飯永遠談戀愛做個王八蛋。
三、很多東西都掌握在自己手中。比如快樂，你不快樂，誰會同情你的悲傷;比如堅強，你不堅強，誰會憐憫你的脆弱;比如努力，你不努力，誰會陪你原地停留;比如珍惜，你不珍惜，誰會和你揮霍青春。別再花時間等待天降好運或者遇到貴人，真理只有一條：越努力，越幸運。
四、一直不喜歡少爺，無論是不是混的，但又會羨慕優越的小姐姐與生俱來的高貴和從容，一切都那麼容易。容易地揮霍青春，是有資本的青年才能做的。
五、看村上龍的《無限接近於透明的藍》，青春真混沌啊，沒有深度也沒有理由，揮霍青春呀，肆意狂歡着的樣子，只被慾望掌控着的青年。那時撐着理性嗤之以鼻了一遍，想着不過就是發泄情緒的作品而已，現在想來真是幼稚，痛楚、脆弱、骯髒的影子，它的另一面叫做真實。
六、內心上，我感覺有一次重生。因爲之前擔心若沒下去，我就得住院手術啦，可誰來照顧我那幾天呢?各種孤獨無助，現在好了，又可以放肆的揮霍青春了，對，我還年輕!
七、你不堅強，沒人會憐憫你的脆弱;你不珍惜時間，沒人會和你一起揮霍青春。時間的力量是偉大的，你花了多少時間和精力去努力，你就能從中得到多少相應的蛻變能量。你該做的是全力以赴，努力改變。
八、我希望，你能放肆的揮霍青春，也能拼命地珍惜青春;我希望，你不浪費每個人對你的愛，也不吝嗇愛對愛你的人;你給我聽好，偶爾可以偏離軌跡，但要記得路外的風景和最初的方向;你給我聽好，委屈了可以哭出來，但要記得傷口的疼痛和治癒的良藥;你要記得啊，認真的看生活，用力的去愛。
九、總有一個最愛的人不能夠在一起。當初那麼那麼愛，得不到迴應，等那份感情已波瀾平靜，再激起浪花又得需要多大的風。我寧願一個人沉浸着。寂靜給了我無數的快樂和清晰的思緒，我不該回到那個懵懵懂懂不管不顧的年代揮霍青春。
十、慶幸在最可以瘋狂揮霍青春的時光裏遇到最閃耀的你。
十一、趁還能耗就這麼揮霍青春資本啊…不想承認老的人。
十二、啊，每次聽一笑傾城都是一種很青春很美好很單純的感覺，都會升起希望自己還在高中可以無憂無慮的揮霍青春的感覺。嚶嚶嚶，我的青春捏!我也想當一個輕輕鬆鬆談戀愛的學霸啊!
十三、我們這種被禁錮了個性的鄉巴佬，中規中矩，是對?還是他們那種飛揚跋扈恣意揮霍青春是錯?
十四、在乎、看重，用在中年的我們是不是有點奢侈了?我們現在並不是那個可以揮霍青春、耗費時間去在意、去計較感情中出現的諸多問題的羣體了;愛牽絆了我們太多，我覺得我們對待感情就應該拿的起放的下的，你也可以說這不是感情，的確不管是什麼，能瀟灑又不受傷，能做到想玩就玩想脫就脫纔是最高境界。
十五、回到家突然發現媽媽爸爸頭上的白頭髮突然變多了，我還因爲自己的那些破事，煩心事跟他們吵架，對不起...時光不再，我卻還在揮霍青春，時間走的還是那麼快，我卻還什麼都沒幹成，想珍惜的得不到，好好努力吧，別讓失望，更別讓自己失了神
十六、其實，很多東西都掌握在你自己的手上，全看你如何選擇。你不堅強，沒人會憐憫你的脆弱;你不努力，沒人會陪你在原地停留;你不珍惜時間，沒人會和你一起揮霍青春!
十七、陳冠希年輕的時候真的好帥啊……就像是高中時那種痞帥，有點壞壞的男生……讓我突然有想跟着他闖禍，揮霍青春的衝動……可惜我老了，玩不動了，現在一心只想着養生……
十八、《緣?》年華將晚嫌虛假、揮霍青春人有悔、別爲無聊生閒氣、不值一提是舊事。留不住也情哥去、難得真心妹遠飆、看盡人間不當看，離別何必戀前緣。
十九、我想學文獻學……請讓我在考據和整理校勘中揮霍青春!
二十、青春是美妙的，揮霍青春就是犯罪。
失去以前的所有記憶，那些愛的痕跡還在心懷中重逢。試着放下那些錯覺，不再讓心受痛。原來我只是空想，傷是不可能離開腦海。回味着曾經的甜蜜，盡然是成了傷痕累累心痛，撕亂的心情沒有在想繼續下去。葉落似情落，風是氣候變化預兆，時間的流失也是在提醒葉子該是離開的時候了。今夜的寒風，是那麼的冰冷，帶着襲擊的目的來到我身上。把我團團圍着像是連根拔起，即使我在人羣中，冰冷的身體忍不住打個冷顫，扭頭看見玻璃上不知何時有了一層層的寒霜，那些凍結的冰花，很美麗很優雅。不有自主的伸手去摸伏，爲什麼那麼脆弱，一碰就成了洞口一個。一切那麼的脆弱。
不知覺中，有種失落的感覺使來。很美好的世界，怎麼就憂傷成了青年的伴侶。難道所有人都像這寒冬的霜，那麼不經歲月考驗。傷或許是每個人的成長必經之路，絲絲的寒風以憂傷形式告誡我20天后會更冷，因爲我將要回到老家，那將是場大雪的氣候，更冷天，提醒我應該從現在學着適應。一場場雪，一個個憂傷應該是季節變換的前兆，是時間經過留下的痕跡，證明你曾經經過。也從中長大了。回頭看看自己曾經走過的路那麼長，可感覺起來像是瞬間走過。時間不可追，往事多多，流走的也是很多很多，想起來那是曾經的天真，是我們成長的歲月，可再也沒有回去的途徑。不知道你現在怎麼樣，有沒有感覺到和我一樣絲毫的疼痛，哪怕一點點，還記得我給你說的那個笑話嗎？還記得因爲一個小誤會引起你的傷感嗎？還記得深夜以字傳情嗎？一些些的短暫美麗就這樣去了！！
浮生若夢，煙雨年華，伴我走過的春夏，陪我升起的朝霞，卻被歲月的清風，吹散在天涯。我竭盡地攀爬，只爲留下最美的它。奈何我奮進拼打，勇敢前踏，卻無力改變時光的瀟灑。原來，在歲月的光環下，我始終留不住青春的步伐。
1.青春流失在幸福中
雲煙渺渺，風也蕭蕭，想念伊人莞爾一笑 。漫卷輕紗，輕彈琵琶，伴着伊人，看最美晚霞。花前月下，我賦詞章，伊人相伴。攬紅顏入懷，誓守千年不分開，執紅顏手，伴紅顏走，就這樣瀟灑地走到世界盡頭。紅塵妖嬈，惟妙惟肖，等一季花開，待一世相愛。紅顏胸懷，誓死依賴。古往今來，最美相愛，永駐心懷。梁祝美眷，燃起多少青年生死相依的信念；霸王別姬，淚染多少青年的衣襟;孟女哭城，造就多少不朽的篇章。
月光稀，北風急，君爲伊人暖寒衣。
思故里，不分季，夜空之下心相繫。
今何兮，歸來期，朝朝暮暮永不離。
此情悠悠，人兮嚮往，但終究席散後，青春已然遠去。驀然回首，快樂總是乍現就凋落，走的最急的都是最美的青春。
2.青春流失在快樂中
纖纖手指，微微輕揚，淡淡筆墨，揮斥情場。譜一首時光之曲，訴一場流年之殤。煩憂之時，喜歡沐浴文字海洋，與文嬉戲，與詞相鬧，伴文相隨，與詞結友。悠揚文字，抒寫心間，是一種享受，一種生命守候。閒暇之時，喜歡依偎青山懷抱，靜趟綠水之中。與百草相擁，賞那山花爛漫。清純泉邊，看蝴蝶翩翩起舞。夕陽西下，與花爲友，與蝶相伴。一路沿途，或悲或喜，或哭或笑。轉身回眸，風也瀟瀟，不禁甚覺快感。山悠悠，水悠悠，看我清風攜兩袖，沐浴這份純淨之美，不禁暢然歡快，瞬間淡抹塵世悲哀。
純淨之美，人兮渴望，但終究夕陽西下後，青春已然遠去。我們在快樂的享受這份自然美時，卻在無奈中眺望着青春背影。
3.青春流失在悲傷中
塵世紛繞，各行其道，縱然小丑演技惟妙惟肖，也演繹不了世間煩惱；悽夜星少，月再美好，也映忖不出天空妖嬈；櫻花聖桃，絕美海島，亦終究是虛無縹緲。我走在人生的路口彷徨，望盡平川，頃刻渺茫，是我不夠堅強，還是被遺忘的憂傷，刺骨得太淒涼?我久久佇立於人生的十字路口，只爲尋找那個遙不可及的你，卻始終望不見那熟悉的身旁。絕望之下的冰冷瑟光，失望之後的苦苦惆悵，恍然間，才發現，自己已然被遺忘。我們邁着堅實的步伐，在青春路上，灑下了一屢惆悵。
君心弱，花亦落，悲喜無常誰負責？
路漫漫，不堪看，紅塵陌路情誼斷。
櫻花瓣，離傷寒，月光之下心已亂。
望彼岸，思緒轉，獨留自己空長嘆。
悲傷之情，人兮有之，但終究悲逝樂迎，可青春已然遠逝。我們在悲傷的過往中，無奈的注視着遠去的青春。
握不住的時光磨蝕年華，留不住的青春似如流沙。我望盡浮華年間，望穿紅塵陌路，久久佇立着人生路口。原來，在歲月的光壞下，我始終留不住青春的步伐。
有這樣的一首歌《天使的翅膀》，這樣美麗的文字，深深觸動了我的心。
愛曾經來到過的地方
依昔留着昨天的芬芳
那熟悉的溫暖
像天使的翅膀
劃過我無邊的心上
相信你還在這裏
從不曾離去
我的愛像天使守護你
若生命直到這裏
從此沒有我
我會找個天使替我去愛你
曾會在不經意的時候想起你，曾會刻意去尋找你的足跡，背上行囊去那個地方。如今陌生的兩個人，剩下的恐怕只有這首歌。那時的單純和天真，傻傻的等待，換來的卻是不可實現的謊言。不記得什麼時候你向我推薦這首歌，然後我就很喜歡的聽着聽着。很在意你說的每一句話。
在特別美好的時節相遇，你我留下了很多美好的回憶。你總會做一些讓我感動的事情，可能你自己都不知道會感動我。曾經坐車回家，一路有很多小站，我也不知道它們的名字，你發短信過來問我到哪個站了，我說我也不知道，然後你問我車次是多少，我告訴了你，但想不通要車次做什麼。
你馬上去網上查了，把每個站名發過來了。那一刻，心裏很感動。你會在某個時候給我發短信提醒我記得在節日裏問候我爸媽。那一刻，感覺很溫暖。生病了，你排着長長的隊，爲的是問醫生該怎麼辦，然後馬上打電話告訴我。你會帶着生氣的語氣說我，怎麼不注意呢，但我能感覺出來，你很在意，很着急。那一刻，感到很開心。
還記得北國的第一場雪，因爲我在南方，要很晚才能看到雪，而你在就那遙遠的北國，你也知道我想看雪，那一天你走在路上，你說：“我這兒下雪了，我讓你聽聽它的聲音”，說着你便去踩雪，讓電話這頭的我聽着，踩了一下你問我聽到了沒，因爲那聲音實在太小，我沒聽到，便回答說沒有聽到。
你執着地好像一定要讓我聽到一樣，不放棄，接着又踩了一下，我不知道那時的你是多用力的在踩，而我還是沒有聽到，你又問我聽到了沒，我還是那樣回答，你似乎不相信我，以爲我說假話，我有點不耐煩了，有點狠心的說，問你想不想聽我說實話，你說想，我說，沒聽到。你只好無奈的不再去踩了。
特別美好的回憶，滿滿的全是你的用心。你我相隔遙遠，卻沒有擔心什麼，因爲愛都在心裏。那時的我覺得異地戀也沒那麼可怕，即使一個在最北的地方，一個在最南的地方，我的心都不會變，我很執着，覺得他就是我的唯一，我願意一直等他。
我的青春裏有你的足跡，那麼的刻骨銘心，我想這一輩子都不會忘記。我們最終卻未能走到一起，我還是會落淚，依然會想起你。看了《今夜天使降臨》，裏面的林婷，大維背叛了他，每次他想來和好，林婷都是無情的拒絕他。
他走後她都會落淚，我心裏特別理解她的心情，因爲愛過，還是會心痛。在最美好的年華認識了你，很滿足，因爲你，明白了愛情。在心裏默默的祝福你，要永遠幸福！願你一切安好！
錦春兒的祭日即將來臨，心緒不寧，反而越來越消沉，可謂壓抑感越來越強烈，呼吸都覺得困難……
三年了，整整的三年時間了，愛子——錦春離開我們。在這個世界上，最爲傷痛的莫過於，割捨心頭肉，老年時刻痛失心肝寶貝——兒女。這個世界，蒼天你爲何這樣殘酷，生硬的奪去老夫的心肝，痛殺老夫——老天你不公啊——
20xx年7月28日這一天，蒼天你奪去了我們的兒子——錦春，讓花甲老人痛失愛子，我的孩兒時值風華正茂，前程似錦，如日中天的時刻，在這樣大好的時光下，蒼天你無情地把我的寶貝兒子掠奪去，釀成我兒英年早逝，拋下妻兒老小，撒手人寰，步入天堂中——我的錦春兒才年僅38歲啊——蒼天你爲何這麼不公!爲何好人不得好報，而那些惡人依然活在這個世界上?
我的兒子啊——錦春，你走了，沒有來得及說上一句話，拋下父母，兄弟姐妹們，還有你的妻子女兒，還有那許許多多的摯友，就匆匆地走了，走得是那麼急，讓人無語，留下的只有“遺憾”二字。
你宏偉的人生藍圖，剛剛鋪展開來——
你的遠大抱負，剛剛得到施展，初建成果，方興未艾——
你的才華橫溢，鋒芒展露，雖然年輕，事業有成，立竿見影，成爲行業的精英——
……
38年的人生歷程，鑄就了你輝煌的人生業績。
38個春秋，在人生道路上微不足道，可是你創造了輝煌的豐碑，彪炳着人生不朽的足跡，值得稱頌。
錦春兒——你走了，走向大自然，迴歸自然中，走的是那樣的倉促，未曾留下一句話，讓人心痛——痛不欲生。
自古英雄誰不死，你的離去是因公殉職，死的重於泰山，永遠活在人們的心中——
你是藍天上的雄鷹，永遠翱翔藍天上——
你是巍峨的山川，永遠矗立在大地上——
你是好樣的，是父母的驕傲，是兄弟姐妹們的榜樣——
祝願你在天堂中得以安康，極樂世界中永生！
父母爲你祈禱——安息吧，錦春兒!
23歲的少年，懷揣着對長大的渴望，憧憬着對未來的憧憬，離開校園。
學校這道大門進進出出千百遍，卻只有這次走出了內心的感覺，激動又傷感。因爲我終於離了“折磨”我十四年的校園，因爲我將告別我的青春。百感交錯，喋喋不休，我想你會明白。
我這個人一向很獨立，一向很會調節自己的情緒，時間既然不會倒流，那我就往前走吧。一個人，一隻揹包，一個拉桿箱，獨自走在去公交站臺的路上。這段路短短几百米，我卻從沒覺得走的如此漫長。我側首看見西下的殘陽把我的身影拉的老長，來往的人，過往的車，格外淒涼，沒有人送我，似乎全世界都拋棄了我，那又能怎樣？我最終獨自消失在這個我生活了四年的偏遠小鎮的街頭。
從學校到單位宿舍，一個多小時的車程，我卻沒有在車上睡覺，而是翻出這幾年的照片，傷感了一路，或許只有這樣的傷感能讓時間過的很快，讓你回味的時間都沒有。
來到一個單位宿舍，那一刻我是崩潰的，三四十平米的小房間居然滿滿當當的擺了十六張牀，我懷疑我是不是走錯地方了，但是事實告訴我，這個房間就是3224，我並沒有走錯，我告訴自己，剛出來工作是這樣的，有地方住就不錯了，我極力的安慰自己說服自己。 我找到自己的牀位，收拾好自己的行囊，便開始了自己離開校園的第一頓工作餐，僅僅一碗清湯麪，還貴的要命。吃過飯回到宿舍，其他的室友都回來了，我發誓我沒待過如此蝸居的小房間，尿個尿都等了20分鐘，狹窄的過道中需要側着身才能勉強兩個人通過，這一夜我註定難眠。
我也沒有如此想過家鄉，想過媽媽，晚上我打了一個電話給回家，我極力的掩飾自己內心此刻的落寞跟空虛，跟媽媽說：宿舍環境挺好的，大家也很熱情，明天就要第一天上班了。我往電話裏傳遞着這裏一切虛假的消息，爲的就是不讓爸媽擔心。
掛斷電話我難過了一夜，思考了一夜。
生活不易，從這一刻開始我已經體會到了，我們這代人從小就生活在衣來伸手，飯來張口的呵護下，從沒覺得有什麼不對的地方。儘管我此刻的境地然我覺得我是一個可憐的像一隻冬日裏的麻雀，但是我還是努力的“騙”自己，這只是暫時的，等自己第一筆工資發下來，我就改善自己的境地，不必如此苦了自己了，等自己熬過幾天，認識大家了，就不必如此孤單，等自己混出個模樣，就不用跟爸媽撒謊說自己過得很好了。
透過房間的飄窗，俯瞰整個南京城，格外安靜，燈火輝煌，我卻無心欣賞，看了一下時間已是凌晨1點，我還是毫無睡意，伴隨着室友遊戲的廝殺聲，還有。。。呼嚕聲，我開始想念媽媽的紅燒排骨，想念昔日的基友們，也不知他們此刻在何方，在幹啥。想着想着，我流出了眼淚，想着想着便睡着了。。。
喜歡你，低到塵埃裏
我時常問我自己：現在還喜歡你嗎？
答案是：不知道。只是每當想起你的時候，那個地方，會有些疼。
曾經，我喜歡你。喜歡你嘴上揚時淡淡的笑，喜歡你陽光下飄逸的身影，也喜歡你生氣時壞壞的脾氣。只因爲喜歡你，喜歡的低到塵埃裏。
還記得我們曾走過的路，喧鬧的街頭，卻因爲你在我身旁，讓世界在這一刻寧靜，微微的月光照耀着我們的幸福。剎那間，我只希望這條路沒有盡頭，能和你一直走下去。從那以後，即使沒有你，我也依然喜歡上了獨自走在五彩的霓虹燈下，似乎只有這樣，讓自己不再感到孤單。
我記得一句話：世界上最幸福的事，就是和你一起慢慢變老。可我們終究是差了一步，曲未終，人已散。在夜深人靜的時候，想起你，想起你曾和我說過的那些情話，卻也抵不過流年的逝去。人生如夢，佳期如畫，開始期待，祈禱能在夢中擁有與你那片刻的相遇。只因爲喜歡你，喜歡的低到塵埃裏。
人生若只如初見，我想我依然會在那裏等你，等着和你的相遇，只是我會給我們一個不同的結局，因爲我從來不曾後悔，不曾後悔喜歡你，不曾後悔和你在一起。因爲，你是我心中美好的記憶。
我們曾一起快樂過，你給我的溫暖始終在我的心底，有着不可磨滅的痕跡。你知道嗎，在你的面前我不想表現的軟弱，不想被你發現我心中那傻傻的小祕密。然而當你拉着那個女孩的手，告訴我你們在一起，我只覺得那一瞬間真的好冷，好冷。
喜歡你這麼多年，或許你只是我的一個夢，一個遙不可及的夢。夢醒了，才發現這麼多年的執着，不過是一場鏡花水月。
曾經的我，喜歡你，很低很低，低到塵埃裏。
我快樂，都是因爲你牽掛着
有個朋友問我，爲何寫那麼多關於傷感的文字！我的回答很乾脆，一個朋友憂傷的文字，勾起了我的傷感。
朋友聽了笑了笑，你的文字寫得好像是我心裏想說的話！我聽了笑了笑，呵呵！朋友不禁意之間的話，讓我醒悟了過來。
原來自己好久都沒有笑了，原來自己一直都沉寂在他的世界裏，原來自己卻迷失了方向。是呀，我好久都沒有爲自己活了。
一直以來都爲他的文字傷感，一直以來都爲他的世界而活，一直以來都沉迷在他的世界裏。
我總是以爲真心能夠感動他，我總是以爲真誠能夠打動他，我總是以爲愛他就能夠感化他。
可是，我發現一切都錯了。他從來都沒有走出悲傷過，他從來都沒有爲我停留過，他從來都沒有真正的愛過我。
我想一切都有了答案，我想一切都有了結果。一個我意想不到的結果，一個讓我感到自己是多麼傻的結果，一個讓我感到自己是多麼天真的我。
難道愛上你是我的錯嗎？不，如果不是你的愛，溫暖了我，我就不會喜歡你和愛上你。如果不愛上你，我又怎麼會爲你的傷感文字而傷心呢！
不知道這一切你都是否知道！不知道這一切你都是否在乎！不知道這一切你都是否愛過！我真的好想知道，你有沒有愛過我！
就算你曾經愛過，現在已不再愛。我依然尊重你的選擇，畢竟你我都是自由的。這個世界誰離開誰，都能好好的生活，不是嗎？
生活依然還要繼續，你我的人生更要繼續。未來還有很長的路要走，我不可能永遠停留在昨天。
該來的總會來，該走的總會走，就讓我學的從容一些。不過，我還是很感謝在我最美麗的時候，認識了你。
我從來都不後悔認識你，更不後悔愛上你。愛上你，不是錯。也許我們的開始，就註定了沒有結果的結果。
就算我和你最後沒有走到一起，我也不後悔認識你，我更不會去恨你。同時，我還很感謝你，因爲是你讓我知道了什麼是愛一個人的感覺。
曾經的我很任性，我失去了這輩子最愛我的人。我本以爲我再也找不到比他更愛我的人，一直到你的出現，我發現了人生還是有奇蹟的。
是你在我最絕望的時候，給了我希望。我謝謝你，發自內心的感謝生命中認識了你。也許我只是你生命中的一個過客，僅此而已。
不管怎麼說，感謝生命中有你。謝謝你給我的生活增添了一份色彩，謝謝你讓我懂得了什麼是生活。
人生總有很多的無奈，我都會微笑的去面對。不論是爲我自己，還是爲我最愛的人，我都不能讓他們再失望。
我告訴我自己，我一定要做一個堅強的女孩，不會讓自己爲情傷害。在今天，我還是要告訴自己。不管是現在還是以後，我都不會爲情傷害。
我要做一個拿的起放的下的女孩，我要做一個有自信的女孩，我要做一個有尊嚴的女孩。愛就是愛，不愛就是不愛。有些愛，可以擁有，一輩子的珍藏。而有的愛，不是真的愛。那不需要自己付出，更不需要爲他受傷害。
一個人的愛，不是真正的愛。兩個人的愛，纔是真正的愛。當你明白了很多事情之後，就不會傻傻的等待。
傻傻的等待一份沒有結果的愛情，傻傻的等待一份不值得付出的真情。也許我們有時候會迷失方向，但那都是短暫的。只要把心扉打開，溫暖的陽光還是屬於我們。
也許當你有一天，轉過頭看曾經的人，曾經的事，也許都走遠。至少我們不遺憾的走過昨天，我們珍惜過昨天。
人生的價值在於實現自我，在於實現自己的夢想。只要我們對的起自己，對的起昨天和今天。我覺得足夠了，人生不過如此。
人生只要幸福快樂就好，別的無所求。讓我們活出自己來，讓我們活出尊嚴來，讓我們活出精彩來。
一樣的世界，不一樣的你我，更不一樣的精彩。人生只有三天，那就是昨天今天和明天。對於昨天，我擁有過，我珍惜過，我沒有遺憾。而今天，我努力過，我拼搏過，我快樂過，我一樣沒有遺憾。而明天，我奢望過，我夢想過，我努力過，我一樣更沒有遺憾。
朋友，你還爲情所困嗎？不，打開你的心扉，溫暖的陽光還是照耀着你。溫暖的陽光，還是那樣的溫暖，那樣溫暖的照耀着這個世界，還有你我。
朋友你能找個理由讓自己難過，爲何不找個理由讓自己快樂。如果不是朋友的一句話，也許我還在悲傷的邊緣。
從此以後，我要做一個快樂的我，一個充滿朝氣的我，一個陽光的我。朋友，答應自己，一定要讓自己快樂。只有自己快樂了，身邊的人才會因爲你快樂。
因爲你快樂，所以我快樂。我快樂，都是因爲你牽掛着。
與你分享幸福
關於“什麼是幸福”這句話看起來很簡單，實際上人們對“幸福”的看法有千差萬別。幸福被人們奉爲是心靈的雞湯，一個休閒的窮人說“有錢就是幸福”，一個繁忙的富人說“有閒就是幸福”，一個終日無休的人說“不上班就是幸福”，一個下崗工人說“有工作就是幸福”……關於幸福的定義從來不會實現“大統一”，如果對“幸福是什麼”進行社會調查，被調查的有100個人就會有100種說法。雖然如此，仍不妨礙人們追求幸福的願望。
幸福是一首歌，幸福是一杯酒，幸福是在路途上肩並肩的溫暖，幸福是手牽手的力量，幸福是媽媽眼睛裏溫情的關愛，幸福是相愛的人彼此眼睛裏的寶；幸福如花一樣在心裏開放，幸福如美酒一樣香醇，幸福是說不完的喜悅，幸福是涌動在困苦中傲然不倒的力量；幸福讓黑暗遠去，照亮了前進的路途，幸福就在心中永遠閃光。四季輪迴，日夜更替，陽光雨露，花草樹木，河溪海川，使我們享受到美好的自然風光。你用幸福的指南針去尋找，它就會對你招手。你用快樂的心靈召喚，它就會對你微笑。你用信任的目光跟隨，它就會向你靠攏。
幸福是平靜的馨香。在人生漫長的歲月裏，追求一份寧靜的舒適，在一個充滿陽光的日子，打開一本賞心悅目的小說，遠處傳來的陣陣花香，彷彿溶入了字裏行間，沁人心脾。真正的幸福是不能描寫的，它只能體會，體會越深就越難以描寫，因爲真正的幸福不是一些事實的彙集，而是一種狀態的持續。幸福不是給別人看的，與別人怎樣說無關，重要的是自己心中充滿快樂的陽光，也就是說，幸福掌握在自己手中，而不是在別人眼中，幸福是一種感覺，這種感覺應該是愉快的，使人心情舒暢，甜蜜快樂的。
幸福是愛的同名詞，因爲有愛才會有幸福，幸福是愛的同名曲，因爲有愛才會奏出和諧的音符，幸福是留在相冊裏永不褪色的照片，永遠是最幸福的光陰。愛是你的，從此幸福也就屬於了你；愛是你的，從此思念也就給了自己。愛一直在心裏流動，就把幸福清泉涌出，愛在心裏譜寫真摯的華章，幸福的音符就在耳旁聲聲迴響。世間最美不過一個愛字，當你和相愛的人互相擁抱時，兩顆心互相激烈的碰撞，幸福也就降臨了。你和她找一個風和日麗的假日，投入自然放飛的心情，呼吸着樹林中清潔的空氣，讓你們的喜悅抖動在五彩的衣衫上，隨風飄揚。一條蜿蜒的小路，你們並肩走過，在樹林的深處有鳥兒在高歌，在路的盡頭有小河緩緩流過……幸福是思念的手筆描繪着愛人的輪廓，總是要把最完美的圖畫留在心的小屋，幸福是甜美的酸棗樹下，品嚐着酸酸甜甜的感覺。
其實，幸福就蘊含在這恬淡如水平凡的生活裏，在這樣平靜平和的日子裏，思念透過窗子落在臉上，春天的陽光是溫馨四溢的，會覺得有一種暖洋洋的東西，悠悠地在心底盪漾，那就是真真切切的幸福感覺。幸福是在一個個傷感而茫然的寒冷夜裏，想到遙遠的地方有一些至愛的親人深摯地刻骨地愛着我，就感覺自己其實真的挺幸福。幸福是在獨自與命運和解的過程裏，念及自己愛的人和愛自己的人，就能讓寂寞隨着流淌於指尖的一行行文字釋放出心懷，讓沉重的心飄入遼遠的星空，而後輕鬆地落下，不留一絲落寞的痕跡。幸福總是激盪在心裏的思念，每分每秒都在回想與親人、愛人相聚的那種幸福的歡快，幸福把我和你連在了一起，讓彼此感受幸福的溫暖。
幸福，曾經嫵媚於蘸了蜜的唐詩宋詞，翻來覆去；幸福，曾經燦爛於蘸了蜜的風花雪月，追來追去；幸福，巔簸於蘸了蜜的心情隨筆，傳來傳去；幸福，陶醉於蘸了蜜的溫暖懷抱，笑來笑去......幸福是遠在天邊也能感受到彼此心靈相通的感覺，那字字句句都流露着溫暖思念的氣息，時刻刻都把愛留在心底，那浸上眉稍的激動振盪着心靈，激情再一次把心交匯在一起，不離不棄生死相依，幸福的紅線把兩顆心緊緊的捆在了一起，從此再也不分離！
對於幸福的答案千變萬化，你有你的觀點，我有我的看法。也許幸福很簡單猶如風雨中的一把傘，黑夜中的一盞燈或冬天裏的一塊木炭；也許幸福很複雜，需要一生去體驗。但不管怎樣，人都要找到一個適合自己的立足點，去理解體會幸福，並把幸福延長到一生的每個時刻。關鍵是你應找到幸福。不要抱怨承受太多苦痛，其實是我們不善於用幸福之水沖淡苦痛。無論你身在何方，無論你對幸福如何理解，請記住，幸福時刻就在你的身邊。
再大的幸福，對於那些被封閉的心靈，自由就是他們唯一的要求，把握現在的美好就等於擁有自由的權力和幸福。幸福是酸甜苦辣的集合，幸福是片段的拼湊，幸福是一個個體會構成的一幅美麗拼圖。幸福不是靠誰給的，珍藏每一丁點的小幸福，我們就會距離幸福更近一點。幸福是我們這一生所走過路程的美麗瞬間的凝結。幸福不是那驚天動地的事業，幸福就是一種留在心裏最樸素的情懷，最真的情感！
一杯清茶，一枝玫瑰可以帶來幸福。一聲問候，一份牽掛可以送去幸福。幸福是一種顏色，當你心情愉悅，感覺幸福時，天空是蔚藍色的，藍得像大海一樣深邃，大地是翠綠色的，綠得像新芽一樣鮮嫩，晚霞是橘紅色的，紅得像篝火一樣火熱。幸福是一種思念，思念是幸福的憂傷，是一種甜蜜的惆悵，是一種溫馨的痛苦。思念是對昨日悠長的沉湎和對美好未來的嚮往。正是在不盡的思念中，人的感情得到了淨化和昇華，也得到了幸福。
幸福是美好的，人人都在嚮往，幸福就在你的身邊你的眼前，你爲什麼不快樂？你爲什麼不幸福？上帝把幸福撒滿了人間，我得到了應該得到的那一部分，如果你不快樂，如果你不幸福，我願意把我的幸福送給你一部分與你分享，把無限的愛放在你的手掌心裏，永恆在那幸福裏收藏！
就讓我們的愛在這拐角結束
一花一世界，一人一片天！一段情，一瞬間。？
早春的風，很冷。有點刺骨，吹在臉上，涼涼的，像心情！漫步在幽靜的小道上，你說：“今天是我生日，可我男朋友忘了它，我失望死了。”我只是無奈的笑笑，還能怎麼辦呢？一路上，你唧唧喳喳的說着，我只是沉默，什麼也不想說，就聽着你說這說那。而我想的只是遠方的她。？
寶貝，不是我不愛你，只是我的心裏已經裝滿了她，容不下別人。我曾試着愛過去你，可騙不了每個黑夜對她深深的思戀。？
寶貝、請容許我再這麼叫你一次，對不起！我們只是個美麗的錯誤，是個不該出現的誤會！我們只是個美麗的錯誤，是個不該出現的誤會！？
當一幕幕如放電影般閃過腦海，微有些動搖的心，再一次做出那堅難的決定，看着你充滿傷心的雙眼，我有一次欺騙你說：“以後我會對你好。”可說完了，連我都不知道，這以後代表多長，也許是一天，也許是一分鐘！？
寶貝，男孩的愛只有一次，也許不是第一個自己喜歡的人，但一定是最刻骨銘心的那一個。我放不下她，也放不下曾經那一段感情，有時感情永難忘懷，有時，只是一瞬間！原諒我，沒地方容納你！？
走着走着，你抱住了我，我只是習慣性的把手揣在褲兜裏，任憑風吹亂蓬亂的頭髮，你說：“就想這樣到永遠！”我只能輕輕的吻你一下，然後鬆開你緊錮的雙臂，再次踏上那條小路。你知不知道，那句話，她也說了無數遍。？
到宿舍了，哦叫你等一下，上樓拿着前幾天買好的布娃娃，送給了你，看你高興的樣子，眼睛微微有些溼潤，只想逃避，叫你回去，當我轉身，拐過那個拐角，親愛的，我們的愛，結束了！就讓那布娃娃，陪伴在你身旁，替你解悶、卻煩！？
上樓，刪去一切和你有關的東西，就那樣躺在牀上，理順凌亂的思緒，慢慢的回想着一切，每想一下，心就沉重一分，寶貝、就讓我們在轉身的那個拐角，把這個錯誤結束了，我不求你原諒，只求你幸福。？
寶貝、我最後叫你一次，希望你好好的！
我希望你過的比我好
但你知道嗎？當我看到你們來回的對話，把我放在一邊，根本就不在意我的存在，你可知道，在你們在我面前說話，她說的每一句都是那麼的傷我的心，可你卻努力在掩飾什麼，不想讓我聽到什麼一樣，但你知道嗎？我聽的一清二楚，那時人又不多，整個地方好像就停在了那一秒，就像時間也知道我的傷心就停在了那。
你要是愛過我，就會不悉一切代價來挽留我，但你沒有那麼做，所以你不曾愛過我，我記得我們從一年級就在一起，那時候的我們只知道在一起玩，什麼都不懂，當我們上了初中快畢業的時候我明白了愛情是什麼，當我和你說 我可能喜歡你，可是你卻不在意，你說你現在不想談，你想專注於中考，我答應了你，我以爲你會全力以赴於中考，但我不敢相信的是，你卻和她..... 不知道你們在幹嘛
我承受不了你們在一起的打擊，我選擇離開，我選擇了去別的地方去上學，我和初中的一切都失去了聯繫，因爲我不想得到有關你的任何消息，我沒有辦法，只能悄悄的離開。
當我和初中的一個同學見面之後，她和我提起了你，我說不是你和她好了嗎？她告訴我的是，你們沒有在一起，她想和你在一起，但你不同意，當我聽到這個消息的時候不知道是該高興還是失落，我高興你們沒在一起，失落的是，你們那是是怎麼回事，你可以拒絕她的，但你卻沒有，爲什麼？ 你爲什麼拒絕了我，卻沒有拒絕她，而是讓我誤會。
後來我終於知道爲什麼當時你沒有和她好的原因，是因爲你覺得你對不起我，你覺得我的離開是因爲你的拒絕，你覺得難過，但你有沒有想過，我是怎麼做的這個決定，當我每次回到家的'時候，我們的那些同學都不會和我提有關你的任何事情，就算說了，也就因爲另一個人的咳嗽聲而中止。
你真的不曾喜歡我，你只是對我有愧疚，你不用對我有愧疚感，雖然我現在很....呵！但我想沒有你的日子我會更好，你真的不喜歡我，我會讓自己慢慢的遺忘你，遺忘你的一切，和你的一切都沒有關係了，呵呵！這就是我要的結果？放棄對你對我都是一件好事，最起碼你可以慢慢的不用那麼的愧疚。
再見，你和我是永遠的不見了，就算我每次回家多麼希望能見 到你，但每次都是以自己的癡心妄想告終，我明明知道你絕對不會出現，但我還是....，我希望你過的好，過的比我好，比我好一萬倍，一千倍。
那些你不在的日子
你說分手，第四天。
事情發展比想象的還要遭，今天天氣很壞，太大的風，如果不是外套厚一點，肯定會很冷。
一整天，看見了你兩次，上午依舊沒有勇氣正視你，我真的怕再在你的眼睛裏折射我滿是淚光的懦弱，依稀記得那個下午到黃昏到深夜，然後凌晨、黎明。我不知道一個男人的眼會不會因淚流而愈變清明。但是卻堅定了：這一次的付出，不會這樣沒有結局。
晚上一直在辦公室，一個人，先是工作，無非是一點壓力，然後看很久的書。中間還有無數次停下來想你。那個時候，我在想我們的點滴。
今天終於第一次有理由主動跟你聯繫。上午你落在教室的杯子，我靜靜的握着。我特意打了一瓶水，寒風裏送到你手裏的那杯熱水是現在唯一能給你做的，你曾經跟我說過，你的手經不住寒冷的考驗，凍瘡和嚴寒，我答應這個冬天爲你暖手，可是，現在，我卻沒有抓住這個愛惜你的機會。
對不起，QQ上每一句話都不是我願意說的，我害怕，三天兩夜，不是忘記你，只是選擇了另外一種方式，把你放在更深的心裏。我不想你看見我的難過，我不能口口聲聲說愛着你，我更不能在你選擇要分手後狠狠的仇恨你，我只能履行我的承諾，分開這段時間一定好好的，至少讓你看到一個並沒有消沉的我。我把一切想說的能說的都放在了這裏，白天試圖用最忙碌的生活來麻痹自己然後告訴你，一定要好好的，我過得很好，你也一定要好哈。
你還是懷疑了我，懷疑我對愛的真誠，決絕，無情，或者虛僞。我真的不想這樣，我們倆既然選擇了用悲傷來詮釋真愛，我們只有用淚面對。不管我多麼的不痛快，我依然堅定：我愛着你，你也一定不會就這麼忘了我，不然你沒有理由這麼生氣。我真的沒有裝，求求你相信我，我只是想你好好的，自然點，你說你很累，有無限的壓力，和自責，不想過這樣不開心的生活，我只能這痛苦中承受這一切。只希望你自由點也許過得好一點。
對不起，儘管你看不到我說的話，但還是說啦，就像我並沒有說我愛你，但卻一直愛着你一樣。麗兒，還是那句話：等着你回來。
雲裏霧裏，悟得撥雲不見海
人有多矯情，世界便有多精彩；人有多變態，世界便有多殘忍；人有多天真，世界便有多純真。世界萬物，相生相對，人生相對地球，只是個七十年的臨時戶口，地球相對人生，纔是屹立不倒的永久居民。
球賽有開幕儀式，就有吹哨結束；遊戲有開始，也就有GAME OVER；人一出生就自己哭，人一死亡就被人泣；出生是偶然，死亡是必然。
母親的懷抱是生命的誕生，教室的課堂是靈魂的成長，職場的生涯是名利的洗禮，墓碑的骨灰是思維的終止。
所以，墓碑是迥異的；它，代表着不同的思考。
——抱歉，我醉了，酒精在激散我的神經；——抱歉，我困了，瞌睡在催促我閉目；——抱歉，我累了，心靈在爲我催眠。
當你看到這些碑文的時候，你踩到我了；別恐懼，朋友！我是說百年後的朋友。
如果可以，請大聲叫醒我，我想復活、想重生，我想遊山、想玩水……霧照海上海映霧，天系水源水連天；風——吹不散思念的霧。
海靠山頭山靠海，霧遮山頂山遮霧；山——擋不住澎湃的海。
海浪，清洗着我的大腦，讓我煥發；然，雲裏霧裏，卻悟得撥雲不見海。
在這20xx年的最後幾天裏，我突然有一種被逼迫的無奈感，時光就是這麼無情的東西，絲毫不講往日的多少情分，管你情願不情願，就把你拋給了20xx年，然後它扭頭就走，一去不復返。
對於往年，我一直是過了就過了，一切向前看的態度，然而這20xx年我卻有了想要重新過一遍的想法。不爲別的，只是覺得這20xx年裏我徹底的變成了自己所討厭的樣子。
這幾天風行18歲的梗，我也是翻箱倒櫃找出了18歲的照片，然而卻沒有在我的朋友圈裏貼出來，倒不是不懷念，只是覺得失去的太多。
18歲那年，剛考上大學，懷念它倒不是因爲人生又踏上了一個新臺階，而是那一年，我覺得自己過得非常充實。備考過程非常辛苦，那一年裏，體重只降不升，大學入學體檢我只有104斤，然而我卻知道了什麼叫“衣帶漸寬終不悔”。那一年裏，我見過星星的東昇西落，我觀察到了月亮的陰晴圓缺，踏過晨露，當過“風雪夜歸人”，在每一個雨歇花謝的清晨，反覆吟誦着我的政史地，在每一個更深露凝的枯燈下奮戰我的語數外。那年，我對付出和回報的關係有了切身的體會。最大的收穫不止於此，在每一個披星戴月的日日夜夜，跟勞作奔波的父母相比，這又算得了什麼，生活從來就沒有風調雨順，而是有人替你負重前行。
回到眼前，倒不是日子過得不如意，只是覺得自己已經變了，變成了自己所不能接受的樣子，離理想中的自己是越來越遠了。生活裏，我發覺自己是越來越懶，躺着已經是生活中最主要的常態;工作上，變成了油條，拈輕怕重不說，更是怨氣沖天。最過痛心的是，思想上的倒退和不覺醒，我越來越狹隘，越來越自私，完全沉浸在了自己的世界裏，彷彿周圍人都應該順着我，大家都是虧欠我，幫我照顧我是應該更是理所當然，親友提出一些意見，也不再說反思和改正，而是“你不如我你閉嘴”的反叛，至少，回家已經幾年，以前那麼熱心烹飪的我好像從來沒給家裏人做過一頓像樣的飯。
從小到大，我可以說是聽着周圍所有人的讚譽聲長大的，直至今天，依然如此，然而這沒有變成我更加努力的緣由，相反的明顯我感覺到自己一天一天的在膨脹，有人說我驕傲，我理直氣壯的回懟：我有驕傲的資本，這種盛氣凌人的態度，讓我自己感覺高高在上而且感覺良好，謙虛爲何物，我已然忘卻，自信過頭，儼然已經成了自負，目空一切，容不下半點別人的質疑，“你能你就上，不能別逼逼”成了我最真實的狀態寫照。
慢慢的，我對自己陌生的新事物失去了好奇和熱情，安於現狀不求上進，對周圍的人越來越尖酸刻薄，感恩的那顆心已經蒙上了一層厚厚的灰塵。前些日子，單位同事辦理工作調動，我埋怨着爲啥這麼多破事要我沾手，自問更沒有幫他多少忙，然而他大老遠給我帶來了老家的油圈圈以示感謝，我突然感到受之有愧。我爲自己辯解，做人不能太圓滑世故，然而，我能有今天，遇見的貴人着實不少，幫了我一把的，拉了我一下的，還有爲了我付出一切的父母，我放佛爲他們什麼都沒有做過，甚至連一聲謝謝都沒有說出口，除了心安理得之外，更有一種那是他們有眼光，我本來就配得上他們的讚賞的厚顏無恥。
20xx年，我着實給愛我的、關心我的人帶來了許多痛苦，在這裏說聲對不起。20xx年已經到來，只願“走出半生，歸來仍是少年模樣”，初心不忘，且行且珍惜。
在我的印象裏，珍姐永遠都是那樣的活潑，那樣的咪咪的笑着。眼睛不大，皮膚也不算是很白淨，但是有屬於珍姐的那種味道。我母親兄弟姐妹六個，三男三女。我母親最小，珍姐是二姨家的姐姐。珍姐屬龍，比我大兩歲多吧。因爲二姨嫁到山東，所以我很多時候看到珍姐，都會聽到那句‘家走’。那句屬於山東的回家。那句記憶力，山東話最記憶猶新的話語。
小時候，在我的記憶裏。珍姐就一直在醫院裏度過的，不知那是几几年，珍姐一次又一次的開顱，一次次的複查。一次次二姨夫在醫院裏徘徊，一次次挺過來了，一次次綻開笑容在我們這些不懂事的孩子面前。這就是珍姐，由於一次次手術。什麼內分泌，什麼身體上的亂七八糟的。最後姐姐不能生育了。後來就在前年吧，在江南這個富饒的地方，託人介紹老姐嫁人了。記得那天雨夾雪，所有的孩子，包括我這個大男孩。還有侄子輩們，一幫人拿着壓歲錢，呵呵。那個和藹的公公，一手一個人一個紅袋子。那還是第一次別人給我一包煙，記得那時候我還拿着一包南京招搖撞騙，最後了一包的中華，外面卻是南京的盒子。那天的雪很大，那年的雪，很幸福，那年珍姐嫁人了。
上次看到珍姐大概是十天前吧，二姨家還是維持着種菜的營生。珍姐雖然嫁人了，還是偶爾會回來幫忙。那天的珍姐，帶着金飾，開心的笑着，動人的酒窩，開心的臉龐。已不再復返，過去。
前夜是我第一天夜班，昨天白天的時候我還在補覺。電話響了，老姐說珍姐出車禍了，已經送去常州醫院了，讓我自己吃飯。到了晚上一通電話說，珍姐已經去了。那一刻，感覺眼淚落了，那一刻感覺，這場颱風帶來了清涼，同時帶走了一個我至親的親人。那一刻默哀。
這幾年，從高中過後，先是老太太離去了，然後緊接着是二姑夫，現在是我的珍姐。如果說老太太的離開，我外婆頭髮白了一圈，人憔悴了許多。如果說二姑夫的離去，二姑哭盲了雙眼，憔悴了十分甚至百分。那麼這次，二姨我只知道那將是永遠的苦痛。人生註定了生離死別，但是看慣了太多的別人的事情，發生在自己身上，才發現不是一回事，心裏默默的苦痛。
接完電話，已是下午5點多，8點才上班。已經睡不着，已經腦海一團亂麻。那時候的自己突然覺得好像是老姐給自己的玩笑，就好像現在我還是有些迷茫，難道那真的是珍姐嗎？我不相信自己的耳朵，我不相信自己的視線。親人的離去，就好像缺了心臟的人兒，說不出的失落感。滿腦海的你，我知，我知是你，就是你。或許就是這份感覺，想和你一起看世界末日，一起等待明年的一生一世（201314）。或許那就是我一直要找的東西，此時此刻，我明白了。想你，莫名的想你。如果沒有如果，有你，我便不再一無所有。wy miss u
如果有一天可以重來，我希望不會遇見你。因爲我還沒有準備好，在你最美的年華里，遇到並不完美的我。時間是一個不聽話的壞孩子，一直往前走。我們只能一直向前走，有你就不會孤單。
姥爺格外疼愛我這個外孫女。每到春初夏末槐花盛開的時候，姥爺總會領着我大槐樹下一起撿拾地上的槐花，說是可以用來做糕點吃。微風吹來，將槐樹上飄香的花兒吹落，將老爺頭上的銀絲吹起，也將花兒中散發的出沁人的香氣吹進我倆的心房。我高興的蹦蹦跳跳，大喊着：“下花雨嘍!下花雨嘍!”姥爺站在一旁一臉慈愛的看着我，含笑不語。我撿起地上的一朵槐花，撲撲上面沾有的泥土，聞夠了那香味兒，邊放進嘴裏開心的嚼啊嚼。臉上笑得像吃了蜜一般，心裏呀，早就被這花給甜透了!我又拿起了一朵更大些的槐花，遞給了姥爺，說：“姥爺，這花我剛剛嘗過了，可好吃了!”“俺不吃，俺不吃。好吃的還是都留給囡囡吃吧，謝謝囡囡!”姥爺答道。
每到家中有親戚朋友來訪的時候，都會送來一些好吃的小食品。姥爺總是揹着表哥表姐偷偷拿上幾包給我吃，我一邊吃一邊高興地笑着，好像這邊是全天下最棒的事情了。我拿起其中的一塊餵給姥爺吃，但姥爺也只是咬了一小口就把餘下的都放回了我的嘴裏。
隨着時間的飛速流逝，我已漸漸長大。父母也因爲我要上學的原因加我接回來城裏。老爺看着我踏出的那間土房子，踏出了那扇大鐵門，也踏出了他那曾經滿是我的眼眸。
聽姥姥說，我不在的時候，姥爺總是念叨着我的名字，還把一些我愛吃的小食品偷偷地給我藏起來，說的誰也不準碰，只能等囡囡回來吃。
幾年過去了，當我再次踏進那扇大鐵門的時候，我看到了闊別已久的姥爺。姥爺領着我來到他藏小食品的地方，指着一堆落滿塵土的小食品對我說：“囡囡，你看這些都是你愛吃的，姥爺都還記着呢!專門給你放起來，就等你回來吃。”我看見那些已經過了期的小食品，哽咽的說不出話來。
我走的時候，姥爺一直都呆在槐樹下送我。當我拐到暗處的時候，看見姥爺依然站在那裏，目光比直，一直望着那早已看不清的無盡黑夜。或許，姥爺已經預感到了那是我們所見的最後一面來吧。我落淚。
姥爺已經病逝了一年有餘，這時間不長不短，卻足以夠我悲傷。每每想起往日我與姥爺一起度過的那段時光，我都不禁落淚不止。老槐樹下的眼淚，承載着我與姥爺最美好的回憶。
啪啦啪啦的聲音在這個獨特的房間裏迴轉，汗水禁不住的流淌，每一滴淚都顯得那麼晶瑩。
‘不對，接着來，'"不對不對,再接着來’‘又錯了，再試一遍’又又錯了，再接着......這一遍一遍又一遍一遍既熟悉又陌生話，一直出現在耳畔，這般輕巧沒有力量的話似乎在舞者的心中卻是那麼沉重，百般煎熬。似乎每一分鐘都在放棄，又似乎每一分鐘都在堅持，這是舞者的路，是註定不平坦的路.
舞者似每一塊場地都如生命，即使是很小的一塊地，他們也會不由自主的擺弄身姿，那時他們臉上洋溢幸福，是快樂的，鍛鍊時的苦痛也全拋之腦後。
舞臺表演，他們都會盡興的去做，把最完美的自己奉獻給觀衆，
我想說的是，我們不要把舞只是當一種喜愛，而是去敬重，
當我們去給那些精彩的舞蹈表演鼓掌時，是否是從內心深處對他們的敬重哪?而不是一種敬佩，一種感動。舞者是不需要你們的淚水的，他們不知在臺下默默的哭過多少次了，不是舞者不會理解這份苦痛的。
我們何不嘗試一下，去尊重那些在自己職業中付出努力的人們，他們也會高興，我們內心也得到了昇華，何樂而不爲哪？
舞，逝去了誰的流年，哭痛誰的歲月，綻放了誰的人生？
紀念逝去的時光紀念逝去的時光
年年歲歲花相似，歲歲年年人不同。又是一年春耕時，與往年不同的是匆促的腳步送走了我的伯父，心中的傷感油然而生。
在這桃紅柳綠時節，正值外出旅遊的好機會，突然的不幸消息傳到了我的耳邊：你伯父得了重病，心中忐忑不安，不知如何是好？我和他的兒子，也就是我弟吧，僅差幾個月，從小就在一塊兒，直到上初中才分開，現在，都也是爲人父母了。當再一次相聚在一起，爲了紀念逝去的伯父，不由得就會回到懵懂的時代，在那裏，我們有太多的幻想和追求，也有太多的嬉戲。到現在，只能是太多的回憶。留下的只是當初的一瞬間，光陰的稍縱即逝，把父母的雙鬢都吹成了銀白色，只恨光陰的腳步沒能停留。
到現在，我們該爲自己的兒女付出，，才明白當初自己父母的良苦用心。理解萬歲。
情感女生空間日誌說說 冷藏多時的記憶在這個雨夜開始洶涌氾濫
不知道什麼時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什麼改變了我們之間的關係，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心裏窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。
伴隨着你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界裏，是那麼的森冷與可怕，終於又再次的感覺到那種孤獨的無助。
多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經只要你在身邊，都會非常的高興，只要有你，什麼都可以。
可現在只剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光裏，懷戀過去，回憶過去，不是因爲我喜歡，而是因爲無法接受眼前的事實，
面對不了於你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心裏剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。
以前從來不知道幸福是什麼，快樂是什麼，每當別人問到這個問題的時候，回答他們的就是“只要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”
呵呵，現在才知道這有多麼的可笑，也只有到了現在才知道幸福是什麼，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪着你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。
現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心裏好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最後失去了才明白，爲了不該堅持，失去了不想放棄的。
人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心裏好後悔，真的好後悔，很多人都說事情過了就不要後悔，呵呵，不後悔，那是不可能的，因爲人生從來都沒有不後悔過的，那些嘴裏說着不後悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由藉口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到藉口的事，那又應該用什麼理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最後一次的選擇，那我寧願永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因爲一個轉身而形同陌路，爲什麼我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。
可是心裏再怎麼的不甘也只能默默地忍受着，因爲不想因爲我的受傷，而讓你感覺到心痛，不管怎麼樣，保護你是我最大的責任，因爲愛你，所以不能夠傷害你，以前不明白幸福是什麼，但現在明白，幸福就是讓自己愛的人開心快樂，讓愛的那個人滿足，既然給不了你要的幸福，那我就讓你去找自己的幸福，只要你能夠幸福快樂在苦又有什麼關係，真正愛一個人不就是希望對方能幸福快樂嗎？
不知道在遠方的你還好嗎？現在過的怎麼樣，是否會在某個不經意間想起我，想起有個愛你的我，沒當看見你那一張張照片的時候心裏總是會想起，想起當時的情景，高興傷心，難過生氣，或哭或笑，
思緒總是會不受控制，想起你傷心時候心裏會非常難受，不知道你現在是不是也會這樣，也會委屈。
記得以前你喜歡唱歌，歌聲是那麼動聽，
心裏很希望你能在爲我唱一首歌，讓我記住你的容顏，可惜這只是一個美好的夢，一個讓人沉醉的夢，夢裏，你那清晰依舊微笑的臉龐，綻放出美麗的光彩。
給你留下這篇文字之後，或許輕舟就會離別夕陽而去，不是你不好，不是我不優秀。也許正是你太好，我太優秀，纔不得不這樣艱難的取捨、艱難的離別。獨孤求敗只因爲高處不勝寒，保持一份美好只有忍痛割愛。人與人之間並非只有朝暮相伴才最美好，也許躲在一個靜處暗自關注更加靜美!
我們永遠是朋友，不論在生活中，還是在網上，人人都會有朋友。朋友是什麼?朋友就是彼此有交情的人，彼此要好的人。友情是一種最純潔、最高尚、最樸素、最平凡的感情，也是最浪漫、最動人、最堅實、最永恆的情感。人人都離不開友情。你可以沒有愛情，但是你絕不能沒有友情;一旦沒有了友情，生活就不會有悅耳的和音，就是死水一潭;友情無處不在，她伴隨你左右，縈繞在你身邊，和你共渡一生。朋友是一種最美的相遇，是一處最美的風景。大千世界，紅塵滾滾，於芸芸衆生、茫茫人海中，知心的朋友就能夠彼此遇到，能夠走到一起。相互認識，相互瞭解，相互走近，實在是緣份。在人來人往，聚散分離的人生旅途中，在各自不同的生命軌跡上，在不同經歷的心海中，能夠彼此相遇、相聚、相逢，可以說就是一種幸運。緣份不是時刻都會有的，應該珍惜得來不易的緣。因爲方寸空間有我們相遇的美好和幸福的溫暖。每個人都渴望溫暖，渴望真誠!在這一方空間裏，與你相遇真好……
網絡空間，是一個美輪美奐的地方。它有一種夢幻般的美，有一種現實所無法給予的心動和嚮往。它是朦朧的，朦朧之中又可以有一些可以感知的溫暖。友情的溫度，相伴的溫度，愛的溫度。我愛這裏，比任何人都愛。我深知寫文章的辛勞!有時半夢半醒中，靈思乍現一個好句子，便會爬起來，用筆記下來，不管是冬天還是夏天。一篇文字如同十月懷胎，有了題目，要打腹稿，然後構思文章的結構，寫出來之後，還要反覆的推敲和修改。大家可以看到，我說說的圖片和文字有很多的版本，有時會換圖片，有時會斟酌字句，有時會考慮押韻，總是不斷的修改。只想把最好的精神大餐奉獻給大家!
改變我寫作態度的原因是，接觸到了路遙的作品《平凡的世界》。那是一九九三年，我在校外的書攤上，發現了它，迄今爲止，我讀了不下於五十遍，我對於人生的苦難和奮鬥有了最真的解讀。人的一生，經歷一些苦難並不是什麼壞事，它讓你懂得珍惜，它讓你愈加勇敢和堅強。進入網絡時，我拖着病痛的身體，和一顆受傷、絕望的心。四年多的時間過去了，又恢復到一個健康、陽光、自信的我。網絡是神奇的，它的影響多麼巨大，它治癒了我所有的傷痛，無論身體，無論精神。這裏面，既有我讀過的苦難學說的支撐，又有那麼多網友的相依相伴。在這裏，我更要謝謝與你的相識，給我執着地堅持寫作增添了信心。既然陰霾的日子已經過去，身體也恢復了健康，那我就應該以嶄新的面貌重新投入生活，去承擔自己應該承擔的責任，去儘自己應該盡的義務。因爲方寸空間有我們相遇的美好和幸福的溫暖。每個人都渴望溫暖，渴望真誠!在這一方空間裏，與你相遇真好……
文字是高貴的，是有尊嚴的。這就是我爲什麼堅決維護文字的尊嚴和清白的最關鍵之處。因爲它是我的最愛，我不允許任何人褻瀆它，誰都不行!我一直想說的是：把所有的慾望都在現實中實現吧，在網絡空間我們只寫文字，寫純粹的文字。如果這一片心靈的田園也淪陷了，那麼我們的靈魂將會在漫長的暗夜裏流浪。不要再說“賺錢養文”的話，我剛聽說的時候，渾身發冷，顫抖不停。有種衣服被剝光的痛苦，這是寫作者的恥辱。我們是寫作者，我們的文字中沉澱着我們的精神。我們是空間文字的耕耘人，文字賦予了我們莊嚴的歷史使命，我們就要用文字記錄最真實的生活，最真實的情感。要通過我們的寫作，讓所有愛文字的人的心靈能夠在這裏得以棲息。然後再以飽滿的精神和熱情投入到現實生活中去。或許你根本沒意識到自己肩上的責任。有那麼多讀者和粉絲的擁戴，你應該感到滿足和自豪，你還想要什麼?其實，我們每個人都在沉思……
讀你，是出於對你賞識，賞識於你的包容，你的大度，你的溫存，你的善良，還有你的清新灑脫;讀我，是俯拾歲月的石子，俯視走過的小徑，還有磨破的雙腳以及錯失和彷徨。能讀懂的，是你厚實的臂膀和脊樑，讀不懂的，是你內心的失落和蒼桑。讀自己，能讀懂心中的悽泣和癡狂，卻讀不出屬於我的，是哪一片天空和海洋?讀你千遍，我便成了你;讀己百次，我再也找不到自己，倒不是迷失在了你的虛幻、你的夢中，而是讓我學到了許多信念和堅強。生活中，我們在讀人，更多的則是在讀自己。讀你，是“以史爲鏡”，讀你是“以人爲鏡”，讀懂了你，便讀懂了我自己。戀人讀戀人，多讀其美，於是讀出了心醉和浪漫，也讀出了日後的柴米油鹽。友人讀友人，多讀其善，於是讀出了友誼和真情，也讀出了世間的無奈和變遷。日月在讀，讀出了四季輪迴，讀出了滄海桑田。天地在讀，讀出了高山清水，大雁迴歸。就這樣，就這樣，讓我這麼靜靜的讀你!
感謝困境中有你的一路支持和鼓勵，有你的相伴,一直想對你說聲謝謝,雖然幾聲感謝，表達不了我心中的謝意，第一要謝謝你，讓我走入你的生命,作爲你的朋友,我不是最精彩的，但我會盡力做到最好;第二要謝謝你願意走進我的生命,扮演朋友的角色,你不是唯一的,但是卻是我生命最精彩的;第三要謝謝你一路走來給我的包容與理解，輕舟沒有時間聊天，也沒能及時回覆和回訪，可你一如既往的支持，讓輕舟很感動，網如人生,人生如網,這裏因你的到來而精彩，只要我們常懷一顆感恩的心，去感受靈魂與靈魂的對話，心靈對心靈的慰藉，感受這一份無法觸及，卻又真實的友誼，即使不經常聊天，即使天各一方，也能聆聽到彼此的真摯。那是一種感動，一種溫暖，知交淡如水，溫馨滿心間。無論是網上還是現實，輕舟知道付出什麼就會收穫什麼。只要彼此走入心靈，那份真摯的情感是美麗的，在這個虛擬網絡的背後，卻是最真實的人生。不言情殤，不言離苦，不求相戀到死，唯求就這樣相望江湖……你若安好，便是晴天!
夏日的黃昏，小清河裏一紮多長的竄白條兒浮到水面覓食，頂出無數個小圈圈，像雨滴落水面。石墩撐起一拉溜兒的青石板，這是村裏人每天必過的小石橋，橋上吃圓了肚子的老牛塔拉塔拉地走過石板，橋下清澈的水流裏遊着色彩斑斕的石光皮（一種小魚），村頭炊煙裊裊，遠處蜻蜓點水，雲霞裏燕雀翻飛。
少年不知愁滋味的無聊日子裏，我曾無數次坐在河岸上看天邊的火燒雲，看雲彩緩緩地變幻，或滑稽可愛，或陰森可怖，或壯麗輝煌。這就是我記憶裏小清河，她像一個溫順的少女依偎在我們村子的旁邊 。
我們村名叫郭廠，其實並沒有企業，更不生產鍋，村裏人就這樣安靜的生活着。
在董文華的 《春天的故事》唱遍大江北的那年，我離開了村子，也離開了我的小清河，自此，故鄉只有冬，而再無春夏秋。
前些天我回家探望父母，恰逢伏旱，小清河已經斷流，僅存的幾段河水酷似一罈劣質醬油，這才知道村兒裏新建了個養殖企業——“郭廠養豬場”，就這樣養豬場的排泄物直接流到了河裏。
至此，我剪不斷的鄉愁裏的小清河，成了一坑豬尿。
年輕人都像鳥兒一樣飛走了，唯留老弱病殘留守家園。
我們忙着工作，忙着掙錢，忙着買房，忙着戀愛，忙着結婚，忙着生活……
記憶中曾經苦難但不乏溫情和歡樂的小清河已經面目全非。小石橋不在了，換成了混凝土橋，河邊的那顆大榆樹不在了，河裏的小魚兒不在了，甚至曾經雞犬相聞的鄰居也不在了，我的泥巴做的小人，我的一隻斑鳩，我的會唱歌的黃鷺鷺，還有坐在河邊看雲彩的愛幻想的那小男孩兒也不在了，變成了如今這個爲了生活而四處漂泊的我。
一個人靜靜的走過那場，踏過那條悲傷的河流，眼睛依然漆黑而明亮。我走在這個城市的冷色下，始終堅守着對自己心靈的那份承諾。
風掠過耳畔，落寞在心裏悄悄的綻放開來，我向着某個方向奔跑過去，路的兩旁閃現着反覆的畫面。似陌生，似熟悉。小洛給我帶來了溫暖的光芒，她說自己永遠會是陽光。陽光下雨很快消逝，我追尋那沒有永遠的永遠，如看春夏幻影，秋冬寂寥，一片落葉，幻出七年軌跡。
記憶的堆疊，景色的更迭，風乾後留下的歲月痕跡，窗臺前陌生的眉目，是暖是涼？淡紫色與粉紅色的牽牛花，盛放在陽光下，似在訴說着某種期望。
我沿着城河，邁着有些沉重的步伐走過舊橋，彼岸的簫聲婉轉悠揚，血色的夕陽在水中片片流淌。假山兩旁，一排青楓隨風搖曳，那是快樂還是憂傷？
安靜的時間，逝去的昨天，那場恍若隔世的夢，有如青色的蘋果，在純粹的時間裏被大雨打落。當我醒來的那一天，一切都已渙散，我也早已厭倦。
當夕陽沉入地平線下，月光灑落包裹自己的時候，我只想把你擁在懷裏，感受着那寧靜下的溫存。。。
