讓心情好的笑話，我們在傷心鬱悶的時候都可以看一看這樣的笑話，笑話可以取走我們的疲勞，而且有助於緩解我們不良的情緒，那麼下面就爲大家分享下讓心情好的笑話。
讓心情好的笑話1
一、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
二、沒有人總是一帆風順的，其實你並不寂寞，看看你身邊的朋友，不就是因爲失敗才混在一塊的嘛。
四、沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
五、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒地催我：趕緊還錢！
七、每次臨時抱佛腳的時候，佛總是給我一腳！
八、對我來講，能用錢解決的問題都不是問題，如何有錢纔是我最大的問題。
十、我有一個要強的媽媽，記得小時候，我媽騎自行車帶我，我腳卡車輪裏了，我媽感覺蹬不動，就站起來蹬。
十一、學生：“老師，你教的都是些沒用的東西。”老師：“我不許你這麼說自己。”
十三、幹不完的活，睡不夠的覺，喂不胖的錢包，買不起的貂。半輩子就掙了兩個億：一個失憶，一個回憶。
十四、“什麼辦法能讓一個女人迅速毀容？”“卸掉她手機上的美圖秀秀。”
十六、男神是什麼？就是那種看一眼，就覺得這輩子跟你毛關係都沒有的男人。
十七、最近交了個女朋友，沒想到她家裏人不同意，尤其是他老公，下手可真狠！
十九、醫院體檢醫生問我：你有做過危險運動嗎？我想了想答：有，有時候我會跟我老婆頂嘴。
二十、當你覺得自己又醜又窮，一無是處時，別絕望，因爲至少你的判斷還是對的。
二二、曾經我以爲，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
二三、看見別的女孩子吃我也吃，看見別的女孩子買我也買，看見別的女孩子又瘦又美，我就當沒看見。
二四、有一哥們，特較真。有次在食堂吃麪，吃到不明黑色物體，於是跟食堂師傅反映，不料被痛罵。於是這哥們每天默默地買一碗麪條，迅速吃完，然後在大庭廣衆下吐出來……三天後，食堂的面就完全賣不出去了，於是第四天，食堂師傅跪着求他收手。
讓心情好的笑話2
一、誰說你沒有毅力的，單身這事，你不就堅持了好幾十年嗎？
二、剛纔去商場的洗手間，坐在馬桶上，發現馬桶圈上還有上一個人的餘溫。我沒忍住哭了起來，這是我第一次在這座城市感受到溫暖。
三、孩子，窮怎麼了？窮也要挺起胸膛來，讓別人看看，你不僅窮而且還矮。矮又如何？擡起你的頭來，讓他們知道，你不僅矮，而且還醜！
四、以後要是沒人要你了，一定要記得我，我也不要你。
五、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎！
六、和老公走在馬路上，打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，我馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這麼窩囊。”
七、去駕校練車，別人上車前教練都說：“別緊張，放鬆！”我上車前教練說：“大家快躲開，離遠點！”
八、只要你非常努力，總有一天你會發現，你永遠無法拉近你跟有錢人的差距。
九、迎親時女方突然要加10萬塊彩禮，不給就不讓接新娘。新郎臉色都變了，出去打給前女友：“我如果今天去娶你，你願意嫁給我嗎？”女方：“不願意啊，怎麼了？”新郎：“沒事我就隨便問問，那個你能借我點錢嗎？”
十、自從有了P圖軟件，腰也不粗了，臉也不肥了，黑眼圈也沒了，臉也不黑了，嘿，真對得起咱這張臉！
十一、千萬別在一顆樹上吊死，可以到周圍的樹上都試幾次。
十二、終於明白我和學霸的差距：她心情很差趴在桌上兩分鐘後突然開始寫作業，我心情很差趴在桌上兩分鐘後就睡着了。
十三、脫貧不像脫髮那麼容易，發福倒是遠比發財輕鬆。
十四、“越有錢的人越摳門！”這句話是很有道理的，不信你看馬雲，首富，那麼有錢，至今沒請我吃過一頓飯。
十五、今天看見一個老奶奶倒在地上，心裏面糾結着要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老孃做生意”。
十六、拼命減肥，發誓瘦成一道閃電，後來才發現最瘦的閃電也要幾米寬。
十七、感覺網絡是個黑洞，網速越快，世界越慢，我只是看了手機一眼，再擡起頭，地球已經過了兩個小時了。
十八、女兒不肯寫作業，一會要喝水，一會要吃東西，拖拖拉拉兩個小時才寫了幾個字。一巴掌過去，現在寫了滿滿兩頁紙了。由衷地感嘆：非物質文化遺產還是蠻好的。
十九、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”，而是“我是你同行”。
二十、我知道虛度年華很不好，但這樣真的很過癮。
二一、我媽今天跟我說：就算高考考不上大學也沒關係，她已經給我找了個強大的靠山，我好奇一問：是誰，老媽淡淡的回答說：觀音的菩薩。
二二、誰說成年人的世界沒有“容易”二字？我看就有很多，比如：容易胖，容易老，容易頭髮變稀少，容易困，容易醜，容易變成單身狗，最關鍵的是容易窮得叮噹響！
二三、上帝是公平的，給了你醜的外表，一定會給你低的智商，以免顯得你不平衡。
二四、半夜十一點，老婆還在看電視，我就大喊讓她快睡覺，她不情願地關了電視，然後跟我大吵了一架，我趕緊打開電視，百般道歉，可還是沒用，最後才明白，她關電視我沒有誇她真乖。
讓心情好的笑話3
1、最近老婆想盡法子讓我戒菸。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大老闆、二老闆發。老闆手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我……當時震驚了。
2、朋友與男盆友分手，故問分手原因。她說：“狗的日的嫌勞資胸太大，說我的胸不知道被多少個男人給摸大的，他接受不了就要分手!”好吧，這是聽過最尼瑪奇葩的分手理由。
3、說有一大學女生，和男友分手，說：“我又找了個體育系的`男朋友，咱交往一年，你得給我K元青春損失費。”男生懼怕其“體育系新男友”，又想找個方式出口氣。交錢那天，姑娘與新男友到場，前男友帶了十個男生，每人走過來給姑娘二百塊錢，三四個過後姑娘就哭得不行了，新男友也分了。
4、熊每天上山鍛鍊身體，一隻王八也想上山，熊說：“好，你把你四條腿縮進殼裏，我抓你上去。”熊剛到山上，一隻鳥看見了狂笑：“就你那熊樣，還拿個翻蓋手機?!”
5、你認爲最有影響力的物理學家是誰?我寫的是“牛頓”。結果，全班只有我一個人沒及格，原來，大家都把導師的名字寫了上去……kao，什麼世道?!
6、蝴蝶對蜜蜂說：“你真夠小氣的，裝一肚子甜言蜜語卻一句都捨不得給我。”蜜蜂說：“哼!還說我呢，你頭上頂着那麼長兩根天線，咋不給我發短信呢。”
7、某甲教鸚鵡說話：“我會走。”鸚鵡：“我會走。”甲：“我會說話。”鸚鵡：“我會說話。”甲：“我會飛。”鸚鵡：“你丫別逗了。”
8、深夜布什看到拉登站立在自己牀前，批頭散發，布什大驚說：“你好大膽，敢夜闖白宮!”拉登甩了甩齊胸的鬍子，陰森森地笑了，說：“飄柔，就是這樣自信!”
9、產婦臨產在即，親友們焦急地等候在產房外面。護士小姐終於把嬰兒抱了出來，大夥一擁而上。“是男孩還是女孩?”做父親的最關心這個問題。他迫不及待地把手伸進襁褓中摸索了一下，然後高興的大叫：“是男孩!是男孩!”“什麼男孩?”護士小姐生氣的罵道:“快把我手指頭放開!”
10、老師：“小新，你的毛病就是用詞不當，現在考考你，用一句成語來形容老師很開心。”小新：“含笑九泉。”
11、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是爲了在你身邊不捨離開。”水說：“我終日流淌不知疲倦是爲了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都他媽快熟了還這麼貧。”
12、一次軍事演戲中，一顆炮彈偏離很遠。派去查看的士兵發現，炮彈落在農田裏，田中站着一個農夫，衣衫破碎滿面漆黑，雙眼含淚的說：“就偷幾棵白菜，犯得着用炮轟嗎!”
13、一母雞下了個巨蛋，新聞記者前來採訪。母雞羞澀不語，只好採訪公雞。公雞挽起袖子，這件事我目前不發表評論，等爺把那隻鴕鳥抓住再說!
14、一個人誤把假眼吞入口中，最後卡到肛門拿不出來，就到醫院裏，醫生看了以後當場暈過去，醒來以後說：我看了一輩子的屁的眼，沒想到最後被屁的眼看了一眼……
15、河南娃問河南媽：“ABCDEFG咋造句?”河南媽：“A呀，這B孩，C家的?光着腳站在D上，EF也不穿，GG還露在外面!”哈哈……
16、一人在辦公室老是放響屁，同事忍不住說：“你能不能不出聲?”然後便見他坐在那搖來晃去抖個不停。同事問：“幹什麼?”回答說：“我調成振動的了。”
17、聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終於遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打滴流。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問：“冷麼?”“冷”“冷我給你捂捂?”女孩臉紅了，小聲地說“好”然後男孩起身……用手捂住了滴流瓶。
18、話說小時候仗着大幾歲老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸過來給我們蓋被子，赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎麼還不睡覺?”爸爸問。妹妹急忙說：“噓!小點聲，一會等她睡熟了揍她!”
19、我有個同學是____徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。於是直接跑去找校長交涉。校長愣了一下說：“你是哪兒來的?”我同學慈愛地說：“我是上帝派來拯救你的。”校長：……
20、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊!”我爺爺說：“不是啊!我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以爲你要去釣魚呢?”我石化了……
