場景一：怕——保護，過猶不及
我有個十分好客的朋友（以下簡稱“A”），我們哥幾個經常去他家聚會。
A結婚了，有一個可愛的6歲女兒。某個週末，我們又在A家歡聚一堂，我們在客廳“侃大山”，A的妻子在廚房爲我們準備水果和零食。當她要端盤子到客廳的時候，女兒興沖沖的跑過去結果不小心把盤子打翻了，我們被落地的響聲嚇了一跳，轉頭聽到A的妻子略帶怒氣地喊了句：“你怎麼……！”話剛出口，使勁把後半句嚥了回去，她的女兒愣了一下，迅速恢復了狀態，回到沙發上自己玩耍去了。
A向我們炫耀說：你看，我老婆爲了帶好女兒，特意學了一些心理學，都不怎麼亂跟孩子發脾氣。我對此表示了肯定，但後來發生的一幕卻讓我對這位媽媽有些擔心。
A妻收拾好東西，很鄭重地對女兒說：“對不起，寶貝，剛纔是不是嚇着你了？”聞聽此言，小女孩滿臉疑惑地瞪大眼睛看着她媽媽，一邊聊天的我們也有些繼續不下去，氣氛莫名的陷入了尷尬。
誠然，這位略懂心理學的媽媽可以清楚的認識到不應該對孩子的無心之錯，過度指責，所以沒有說出訓斥的話語，甚至怕未出口的指責給孩子造成不良影響，還給孩子道了歉。她能明白打罵的教養方式對孩子傷害很大，所以儘量避免表達自己的憤怒，這無可厚非。但是，A妻的表現，顯然是矯枉過正了，不但沒有處理好自己的情緒，也過度解讀了孩子的情緒，才造成了這種“自己滿心糾結，孩子一臉懵”的結果。其實，相比無盡的壓抑和過度的保護，這位媽媽更需要找回真實的自己，學會正確的表達方式。
場景二：怕——溺愛造成尷尬
這件事，剛過去的春節發生的。春節，你懂的，走親訪友，一怕催婚，二怕熊孩子，很不幸，我就遇到了二。講真，我是一個很喜歡小孩子的人，但熊孩子，NO！
親戚家來了三個平均年齡5歲的小女孩，主婦們在廚房忙活飯菜，男長輩在打牌喝茶，而20多歲的我，只想做個“安靜的美男子”好好打會兒“遊戲”。本來大家相安無事，但是這三個小女孩自己玩的無聊了，瞄上了我……先是慢慢湊過來，看我玩遊戲，見我沒有反感，便開始插幾句話，我也耐心回答，在她們覺得我們熟悉了以後，開始用手戳我的屏幕，阻止我玩遊戲。我很耐心地解釋道：哥哥在忙，你們先自己玩。其他兩個小姑娘見狀去看動畫片了，只有C繼續搗亂，吵嚷。我耐着性子，在夾縫中拿了個“雙殺”，突然C忍不住了，使勁拉着我的胳膊，氣急敗壞的嚷：哥哥陪我玩！這一空大不要緊，被人反殺還被隊友一頓奚落……生氣是肯定的，於是乾脆不說話了，也不搭理小孩子的吵嚷。
C看到說不動我跟她玩，開始去嚷嚷我媽，見我媽在忙，便去嚷她自己的媽媽、爸爸甚至姥姥姥爺，企圖讓他們來幫忙命令我跟她玩。C爸媽跟我也並不是很熟，卻裝着很熟識的樣子，來讓我哄哄C，我婉拒了以後，也不好再勉強。於是C開啓了復讀機模式，跟每一個人喊：我想跟大哥哥玩！甚至一邊自己玩着玩具，一邊跟開了掛一樣不住地喊：我要跟大哥哥玩！尖利的嗓音如魔音穿耳，每個人都皺了眉頭。但C的父母，不但不加以安撫教育，還一副看熱鬧的樣子，微笑着看着C折磨每一個人，於是大家都找了藉口匆匆離開了。
誠然，C的父母是溺愛孩子的，但我也從這裏面看到了“由愛生怕”。
癥結：“怕”使家長們難以表達
在周圍的生活當中這種現象時有發生，其實這是因爲家長們“怕”孩子導致的。這背後的本質是“愛”孩子生出的“怕”，他們“怕”孩子不高興，“怕”孩子難過。進一步講，“怕”自己表達難受或者生氣情緒之後看到孩子失望的神情，“怕”自己不能滿足孩子而產生內疚的心情……，這種“愛”很有可能就會滿足孩子一些其實很過分的要求。由於“愛”家長們的“溝通通路”阻塞，使得家長們不會跟孩子表達自己的情緒。但是，家長就是忍心打罵，孩子該如何是好呢？
方法1：教子祕笈——溫柔而堅定
這個方法是四海皆准的教子方式。首先這個方法可以很容易讓孩子學會和建立“社會規則意識”，對孩子的社會化具有十分重要的影響意義。其次可以讓家長學會輕鬆地表達自己的情緒，不會過於激烈或者過於含蓄，真正的在孩子面前呈現真實的自己。
第一個方面，態度上一定要溫柔
當一個孩子在犯錯之後出現壞的結果時，大部分孩子其實已經知道自己錯了。倘若這時候家長再去以嚴厲的態度責罵孩子，可想而知對孩子傷害有多大。第二種情況，孩子在犯錯後不認爲自己本身錯了，沒有任何感覺，這時候家長不去糾正他的錯誤，對孩子來說是一種傷害，但是過度糾正又是一種傷害。這都是沒有把握好自身態度，所以在態度上，家長要學會適中，溫和。
比如第一個例子，A妻可以說：玲玲，你冒失的行爲讓媽媽有些生氣，但媽媽知道你不是故意的，下回咱們輕拿輕放好嗎？既表現了對孩子犯錯後的理解，同時又沒有忽視和過度指責問題，將來會學會輕拿輕放，且充滿了溫情。
具體方法上家長可以這樣做：溫和態度×（說孩子做了什麼+自己的感覺+對孩子的理解+對孩子下次行動的指導）
第二個方面，行爲上一定要堅定
家長以溫情當做基礎，同時行爲上一定要保持正確，堅持原則。很多家長都心太軟，會因爲孩子哭鬧而做錯誤的妥協。首先，這樣會讓家長之前的努力全部白費，其次孩子沒有辦法建立正確的意識：反正哭鬧可以讓我獲得家長原諒。孩子在自家或許可以獲得原諒，那到家庭以外的環境呢？“哭鬧”沒有用處！爲了孩子將來更好的適應社會，家長需學會保持原則。
如何做到呢？其實就像第二個案例中，我的不爲所動。其原理是運用了行爲主義，中“消退”的方法，面對孩子無理取鬧的行爲，採取忽視，當他們認爲這個行爲沒有市場的時候，就會慢慢停止，但C父母的縱容，卻破壞了效果……。如果我採取直接的責罵，對孩子來說就是矯枉過正了。
總之，對待孩子最正確的方法就是：溫柔的態度+正確的原則
方法2：學會預設規則
其實像這種在別人家裏做客時，孩子的哭鬧其實很是常見。確實，孩子哭鬧很是讓人煩躁的一件事情。但是孩子本身並不希望招大人們討厭，更多的情況是孩子並不知道在這樣一個新環境中如何做。
立規矩這種事情要往前做，不要孩子已經開始吵鬧了，纔想起來管教。
其實第一個方法是教會家在孩子哭鬧時的一種處理和教育方法，而第二種預設規則的方法是教會孩子如何去做。孩子是從天使到惡魔之間來回切換的，其背後的根本需求是孩子想在環境中讓自己感到受歡迎或者讓別人喜愛他們。所以家長，最好的方法不是訓斥孩子不能去做什麼，而是告訴孩子他們可以做些什麼。這樣孩子就知道如何遵守規則了。好的家長，會愛孩子；但是優秀的家長，不但愛孩子還會教孩子。而正確的情緒表達，是優秀家長必須具備的技能！
